Лет 10 назад приехали ко мне в гости американцы - симпатичная тетка
с двумя детьми. Это был их первый визит в Россию, и в Москве они
собирались пробыть всего несколько дней. Культурная программа была
весьма плотной, и, конечно, в нее входил Большой Театр. Билетов
в кассах в те времена не водилось, но у спекулянтов за доллары можно
было купить все, что угодно. Однако цены на балет впечатлили даже
американцев, и они решили ограничиться оперой.  Поскольку свободных
вечеров у них было всего ничего, то выбирать не приходилось, и мы
купили билеты на "Царскую невету" Римского-Корсакова. Надо сказать,
в тот момент я подумала, что нам повезло - русский композитор плюс
знаменитый Ivan the Terrible, да и русской экзотики хоть отбавляй -
как раз то, что надо!  Но оказалось, что с выводами я поторопилась.

Когда мы пришли в театр, выяснилось, что либретто есть только
на русском языке.  Я пробежала глазами первое действие и ахнула: моего
английского вполне хватало для бытового трепа, но опричники, бояре,
приворотное зелье - это было уже чересчур. Однако отступать было некуда.
Мы пробрались на свои места (а места у нас были в партере, и среди
расфуфыренной публики мои американцы в джинсах и каких-то специальных
мокроступах, закупленных для суровой московской зимы, смотрелись
некоторым диссонансом). Действие началось, а я принялась шепотом
коротенько пересказывать русскую историю.  На опричнине я сломалась,
но поскольку без этого понятия в данной опере было никуда, я не нашла
ничего лучшего, чем сказать, что это было вроде КГБ при Иване Грозном.
Дальше все было как в дурном сне - на своем корявом английском я несла
какую-то несусветную ахинею типа "Агент КГБ Gregory назначает date
своей girlfriend Ljubasha", сидящие впереди то и дело оглядывались,
я старалась говорить как можно тише и от стыда готова была провалиться
сквозь землю.

В антракте дети побежали обследовать здание театра, наткнулись на буфет,
и отвлечь их от поглощения бутербродов с красной икрой не оказалось
возможным. Мы опоздали к началу действия, и суровая билетерша отправила
нас на балкон. Детям и мне там понравилось куда больше - народу мало,
вести себя можно как угодно, и мы были не прочь остаться там до конца
оперы, но строгая американская мама  думала иначе, и на третье действие
мы поплелись обратно в партер.

Когда мы обреченно протиснулись на свои места, сидевшие впереди
иностранцы обернулись и заговорили наперебой: "Ну куда же вы подевались?
Мы уже совсем ничего не понимаем! Расскажите, пожалуйста, быстренько,
про что там было во втором действии!"

Сегодня наблюдал. Привез свою дражайшую в госпиталь на предмет
планового осмотра (беременные мы). Народу немного, но несколько дам
сидит. И одной из них явно жить не в кайф. Имеется ярко выраженный
токсикоз второй половины (кто не знает, выражается тошнотой и рвотой,
повышеным  давлением, отеками, часто осложняется почечно-печеночными
проблемами и проч. малоприятными симптомами). Состояние считается
угрожающим, поэтому, обычно, такие подруги лежат в госпитале под
капельницами. Уж не знаю чего она не легла. В общем, сидит она, бедняжка,
лицо в пятнах, руки отечные, бледно-зеленого цвета и ОГРОМНОЕ брюхо.
Ну реальный аэростат. Все ее жалеют, водички предлагают, она благодарит,
но заметно что ей ОЧЕНЬ худо. Тут выпархивает из недр медсестричка.
Такая вся беленькая, глазками луп-луп... И к ней. Секунд тридцать
смотрит на ее внешний вид (см. выше), на ее ГИГАНТСКИЙ живот
и спрашивает:
- А вы по какому вопросу? Вы беременны?
Тетка о...ет, смотрит на медсестричку и злобно и отрывисто отвечает:
- Нет, я проглотила воздушный шарик!!!!!

Сижу как-то ночью, после работы, дома, смотрю телик: по MTV крутили
какую-то фигню, ну и я, в поисках чего-то лучшего, щелкал пультиком
с канала на канал. В итоге попадаю на какой-то местный TV-канал,
ну и там идет фильм следующего содержания: сидит мужик себе
на электрическом стуле (по лицу же видно, что волнуется, все как
в первый раз), в это время другой мужик: весь такой в черном, лет
эдак под 100, не спеша, спокойненько пристегивает его всякими
ремешками к стулу, надевает шлем (чтобы мозги не испарялись), повязку
на глаза (чтобы свет спать не мешал). Ну, в общем, заканчивает он все
приготовления и замыкает рубильник: вонь, дым,... В это время внизу
экрана появляется бегущая строка приблизительно следущего содержания:
"Уважаемые одесситы, "ОдессаОблЭнерго" убедительно рекомендут погасить
задолженность по электроэнергии и своевременно производить оплату
за ее потребленее".

Неплохой рекламный ролик получился, а самое главное - очень убедительный
(благо у меня за свет долгов нет).

Произошла эта история в конце 70-х годов в общежитии МИФИ.

Однажды комендант общежития круто разжился шкафами и взял их
значительно больше, чем требовалось (время было такое - бери,
пока дают). Но через некоторое время выяснилось, что для
хранения всей этой прорвы шкафов требуется слишком много места.
Выход был найден - по общаге был брошен клич, что каждая
комната может брать у коменданта столько шкафов, сколько осилит.
По вышеизложенной причине все стали забивать свои комнаты
шкафами и городить из них всевозможные перегородки и закутки.
Одной из самых распространенных конструкций была перегородка,
которая отгораживает входную дверь от остальной комнаты
(кто работал в каком-нибудь НИИ или КБ - знает, что это такое).
Немного длинная прелюдия - сама история дальше.

Жили в одной такой комнате с перегородкой два друга -
Петя и Игорь. И вот на последнем курсе приспичило Игорьку
жениться. Свадьбу ввиду отсутствия денег и обилия друзей
справляли в общаге. Жить молодым пока негде, а хотя бы
первую брачную ночь хотелось провести отдельно. Поэтому
Игорь заключает с Петром договор, что после пьянки тот пойдет
ночевать в другую комнату. Петя клятвенно заверяет, что ради
друга он готов ночевать даже на помойке. На свадьбе же он
от великой радости за друга нажрался в муку и, решив, что
пора немного отдохнуть, направился домой. Автопилот довел
его до своей комнаты, в которой он ранее проживал. Между
дверью и шкафом силы оставили Петра и он заснул, упершись
головой в дверь и ногами в шкаф.
Через некоторое время праздник начал угорать и все решили,
что молодым пора заняться наконец делом. Чрезвычайно веселая
компания с воплями повела Игорька с женой в опочивальню,
по пути давая дельные советы. Суют ключ в дверь - не
проворачивается. Толкают дверь - не открывается, а только
слегка поддается. Что за х#*ня?! Надо выбивать - решили все
и давай долбать дверь по очереди с разбегу ногами. Наконец-то
дверь открылась - Петра вбили вместе со шкафом почти в центр
комнаты. Надо сказать, что он при этом даже не проснулся.
Решив, что товарищ погиб во цвете лет, кто-то кинулся делать
ему искусственное дыхание "рот в рот" и непрямой массаж сердца,
почему-то ногой (видели в каком-то учебном фильме). Все это
было необязательно, т.к. кто-то с восторгом обнаружил у Петра
пульс и дыхание. После чего его уволокли в другую клмнату
спать.
Финал истории утром. Заваливается к нам в комнату на опохмел
Петя и, выпив залпом бутылку "жигулевского", произносит
историческую фразу:
"Ну, мужики, чего только и сколько я в своей жизни не пил,-
ну никогда так башка не болела, как после вчерашнего. И грудь
почему-то болит - наверное, пел много..."

Тусовали мы (4 парня) на одной квартире - собирались побухать
и ждали подруг. Попутно готовилась закусь. По причине всеобщей
радости у нас иногда падали со стола разные вещи - ножи и т.д.
Зашел разговор о приметах - типа если упал нож - то придет в гости
мужик, а если вилка - то тетка. Ну а если постучать упавшим предметом
по дереву - то, соответственно, не придет (как бы Cancel).
Тут падает дуршлаг. Встает вопрос - а это к чему?
Вопль человека:
- Не стучать! К нам придут ДЫРКИ!!!
И ДЫРКИ пришли...

Зима. Прохладно, градусов 20. Стою на платформе, жду электричку.
Подходит электричка на Москву (мне в обратную сторону), стою, смотрю
и вижу: страшным галопом несется к электричке мужик с двумя чемоданами
в руках (видимо, тяжелыми), в последнюю секунду успевает влететь
в тамбур, двери закрываются, электричка отъезжает.
Отъезжает, ...а мужик с чемоданами сидит на междупутье! Как выяснилось
позже, история развивалась так: по случаю холодов двери в электричке
замерзли в открытом состоянии (случается такое), а пол в тамбуре
покрылся тонким ледком, и вот этот несчастный "пассажир", имея приличную
скорость и массу, не справился с инерцией и пролетел сквозь тамбур как
ласточка. На самолет опаздывал... или на поезд...

Проголосовало 778 человек(а)