Вчера был в налоговой инспекции. Там в последние дни толпой сдают
декларации честные налогоплательщики. Один из них, пожилой,
интеллигентного вида лысый дядя, ворвался в комнату к налоговым
инспекторам и потребовал выдать ему бланки налоговой декларации.
(Они, видно, жуткий дефицит, выдают их каждому только лично в руки
и каждый лист по счету). Инспектор спрашивает дядю: "У вас сколько
источников дохода?". В ответ дяда постучал по лысине и говорит
"Только один". Сжав зубы, инспектор спрашивает вновь: "Скажите
пожалуйста, сколько у вас источников дохода?". Дядя опять указывает
на голову и говорит: "Я же вам говорю, один. Вот она меня и кормит."
В третий раз инспектор не выдержала и спрашивает уже по-другому:
"В скольких местах вы получаете запрлату?". "А, ну так бы сразу
и спросили, в четырех" ответил дядя, получил бланки и исчез. Я потом
стоял и думал, шутил он или на самом деле...

В Израиле в День Независимости днем в течение минуты звучит сирена,
и в это время вся жизнь в стране останавливается. Тормозят машины
на дорогах, люди в учреждениях (плохо представляю себе, что ТАКОЕ можно
выполнить сидя у себя дома) встают по стойке смирно... Происходит это
ровно в 10 утра. А мою подругу угораздило именно в этот день пойти
к гинекологу. А теперь представьте себе ситуацию (подруга моя девушка
серьезная и придумать такое не в состоянии)- она в "боевой позиции"
лежит на кресле, врач - между ее ног, рука внутри... и - сирена.
Врач вынул руку и.. застыл по стойке смирно.

Пpед таким опусом пpосто не могу удеpжаться.
Газета "Тpуд-7", стpаница 4, 13 апpеля 2000.
"Ритуальные тpадиции пpощания с новыми укpаинцами дополнились
еще одной изысканной деталью: их начали хоpонить с пейджеpами.
Hа пейджеp усопшему обычно посылаются сообщения на девятый и
соpоковой день. Hа днях в Маpиуполе хоpонили цыганского баpона,
в pуках покойник деpжал молитвенник и пейджеp. Кто-то из
pодственников посетовал на то, что связь одностоpонняя, и
поэтому нет смысла класть в гpоб сотовый телефон."

История про ведро в цистерне со спиртом напомнила...
В застойные советские времена вино на заводы центральной России возили
из Грузии в больших бочках в товарном вагоне.  На российских заводах
его разливали по бутылкам. В каждом вагоне ехал проводник. Проводник
сам пил и другим давал. По рублю-два за бутылку. Поезд идет долго, вина
из бочек уходит немало. Однако вино сдавалось на завод в нужном объеме
и качестве. Как же с законами сохранения качества и количества?
Да просто до гениальности!  В бочку на веревочке опускался презерватив
калибра изделие номер 2. После отлива 10-литров вина, в презерватив
наливалось ведро воды. Презерватив завязывался и ... плавал в вине.
Понятно, что качество вина не изменялось - на пробу черпали вино
из бочки. А как же с объемом? При сливе вина из бочек презерватив
рвался от большого количества воды в нем, поэтому из бочки и вытекало
нужное количество жидкости. Конечно, работники замечали ошметки резины,
но относили ее к повышенному южному темпераменту перевозчиков вина.

Дело было в любимом метрополитене г. Москвы. Вечер. В вагон заходит
уже под хорошей мухой женщина и предлагает всем приобрести какой-то
специальный крем от угрей и прыщей. Минуты через две расхваливания
своего товара, видя, что никто и не собирается у нее что-либо покупать,
срывая голос орет на весь вагон: "Пидоры! Сидят с такими прыщами
и не могут купить!"

Едем как то в машине, радио бубнит.
Передают прогноз погоды - "Сейчас в нашем городе
столько-то градусов, облачно."
Машинально смотрим на небо - там ясно, даже легкой дымки нет.
- Че фигню какую говорят, в окошко выглянуть не могут?!
- Болван, не шаришь нифига - ОНИ ПО ПРИБОРАМ СМОТРЯТ!

Проголосовало 552 человек(а)