Анекдот своеобразный, и до многих доходит не сразу... Значит читает
мужик в газете что есть некая женщина которая делает миньет и поет
арию! Ну позвонил он ей, договорился о встрече...Встретились!
И вправду, прекрасный миньет плюс исполнение арии...Задумался он
как она это делает, ну и решил прийти к ней еще раз, но на этот раз
с фонариком...Значит выключает она свет, начинает делать миньет,
он включает фонарик и видит на полке...вставной глаз!
А теперь подумайте в чем же здесь смысл! =)

В Эpмитаже:
- Обpатите внимание на эту картину. Это поpтpет Казановы!
- Да нy его, Казанова, тоже мне...
- Да вы что! Это же Конец XVIII-го века!

В лесу на пеньке сидит заяц. Одной лапой держит стаканчик
миниральной воды с газами, а другой телебунькает письку и говорит:
- Хорошо!...девочки,...шомпанское.

Приходи мальчик даун к папе и говорит!!!
-Па а где ма?
Отец отвечает:
-На кухне.
Сын:
-Па ну где ма?
Отец отвечает:
-На кухне.
-Па ну где ма?
Отец отвечает не выдерживает и отводит его на кухню, и уходит!!!
А сын стоит и спрашивает мать!!!
-Ма а где па?!!

Сидя три педика в камере, мечтают.
Первый: Сейчас бы мужчинку лет сорока...
Второй: Мне бы мальчика лет четырнадцати...
Третий: А я всемирной славы хочу! Представляете: финал чемпионата
мира по футболу. Я в составе сборная России, против нас сборная
Бразалии. Одна минута до окончания основного времени. В ворота
бразильцев назначают пенальти. Я устанавливаю мяч на
одиннадцатиметровой отметке. Сто тысяч зрителей на стадионе и два
миллиарда у телеэкранов замирают... Я разбегаюсь... и бью мимо!
И сто тысяч на трибунах и два миллиарда у телевизоров орут:
ПИДАРАС!!!

Женится лицо узбекской национальности на русской. В первую брачную
ночь объясняет ей правила бытия:
- Если когда я пришел вечером домой, а мой тюбетейка на затылке, тогда
мы плов кушаем, музыку танцуем, пьем шампанский вин, любовь делаем.
А если мой тюбетейка на лоб надвинут, то лучше на глаза не подходи.
Жена: Хорошо, дорогой, но и мои правила узнай. Если у меня фартук
вечером повязан правльно,то значит мы "плов кушаем, музыку танцуем,
пьем шампанский вин, любовь делаем". А если на мне фартука нет, то
значит, мне по х"! где у тебя тюбетейка!

Спрашивают поручика Ржевского:
- Говорят Вы в молодости были членом суда?
- Эх, молодость , молодость, членом суда, членом туда.

Что такое финансово-сексуальный кризис?
Это, когда открываешь свой бумажник - а там х%й!

Приходит муж пьяный домой. А жена ему:
- Где был?
- В шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что от меня шахматами должно пахнуть?

Молодой человек приглашает девушку на танец:
- Извините девушка, вас можно???
- Да, но только давайте с начала потанцуем...

Подарил на день рождения Пятачок Вини-Пуху сотовый телефон.
На следующий день заходит он к Пуху в гости и спрашивает:
- Ну как тебе мой подарок Вини.
- За такие подарки, Пятачок, надо убивать.
- А в чем дело?
- Ты что мне подарил?
- Сотовый телефон.
- Слушай, Пятачок, я этот телефон вчера два часа ковырял!
  Там не сот не меда нет!

Что не стоит говорить голому мужчине
------------------------------------

1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

На уроке учительница дает домашнее задание:
- Принесите свои модели мышеловок.
На следующий день:
- Ну, Маша показывай
- Вот, кладете сыр, мышь его берет, дверца закрывается и все.
- Неплохо, садись, теперь ты Петь, давай
Петя парень экстримальный:
- Ну чо, кладешь сыр, она его хватает, ей нож по бошке ебс!
  Пиз...ц мышке. Вот.
- Круто Петя, круто! Давай теперь ты Вован, доставай
Вова достает палку, в ней 2 гвоздя, между гвоздями нитка,
а на одном гвозде колбаса.
- Ну и что это такое, а?! Как работает?
Вован:
- Не вопрос. Подходит мышь, смотрит на гвозди: есть колбаса, нет
  колбасы; есть колбаса, нет колбасы... Шея о нитку перетирается,
  ну и вот.
- Вован ты что совсем плохой? Принеси ты нормальную, человеческую.
Вова:
- Базара нет!
Следующий урок:
Вова достает доску, в ней 2 гвоздя, между ними нитка, на обоих
гвоздях колбаса.
Учитель:
- Ну расказывай
Вован:
- Подходит мышь, смотрит: есть колбаса, есть колбаса; есть колбаса,
есть колбаса... шея перетирается и все, жопа мышке!
Учитель:
- Вова ты чо баран? Ты хоть купи ее, хорош изъебываться!!!
Вован:
- Ладно, ладно, о чем базар
Следующий день:
Вова достает: доска, в ней один гвоздь и все
Учитель аш покраснел:
- Ну-у-у, расказывай
Вова:
А чо, подходит мышь, смотрит и начинает долбиться башкой о гвоздь:
бля где колбаса!, бля где колбаса!

Перый указ президента РФ:
"Все старые анекдоты про Вовочку считать политическими"

Проважают изю на войну.Присели на дорожку и мать Изи говорит:
"Изя а куда тебе писать" Изя отвечает:"Как куда Изе в плен"

Маленький мальчик сидит на стуле и смотрит "Спокойной ночи малыши".
Вдруг приходит отец, переключает телевизор на футбол и довольный
плюхается в кресло. Мальчик:
-Папа, ну я же смотрел мультики!
-Встань да переключи обратно!
-Но у меня же ножек нету!
-Ну нету ножек - нету мультиков!

Играют поп с гусаром в городки. Гусар кинул биту, опа попал.
 Кидает поп..."Ай, блядь промазал!".
Гусар:" Батюшка ведь грех же"
-Хуйня.
Кидают дальше, гусар опять попадает.
Кинул поп: " Вот сука, мимо!"
-Батюшка нельзя же.
-Да похуй!
Гусар попадает в третий раз, поп мажет:
-Пиздец, охуели!
Вдруг с неба молния и конкретно гусара насмерть.
Голос с неба: "Тфу, блядь промахнулся!"

Попали три индейца в плен к ковбоям.
А те посадили их в сарай и ушли.
Когда индейцы выбрались,они начали рассказывать своим друзьям,
как выбрались.
-Вот сидим мы в сарае,и вдруг Джо Орлинный Глаз заметил,
что у сарая три стены.

Если Вы кушаете - не читайте ;-)

Заглядывает бомжатского вида мужичок в столовую, и видит - сидит там за
столом мужик, свесив голову и с закрытыми глазами, а перед ним стоит
тарелка супа и ложка рядом. Ну а бомж этот понятно голодный страшно, ну
и он на бешенной скорости подбегает к столу хватает ложку и давай
быстро-быстро есть из тарелки. Уже почти все съев он смотрит что на дне
тарелки лежит ... расческа, ну тут его понятно и выворачивает наружу. И
тут открывает глаза сидевший рядом мужик и спрашивает его:
- Расческу видел?
- Ага ... , отвечает бомж.
- Я тоже ..., отвечает ему мужик ...

Как говорится - занавес.

Два нарка сидят на берегу реки, к ним подъезжает машина и водила
спрашивает:
-Ребята где брод?
-Да вот прямо тут и есть...
Водила едет и с крышей уходит под воду, выныривает, отплевывается
и орет:
-Ах вашу так растак...какой же это брод нахрен???!
-Да ты че мужик, всего полчаса назад тут гуси переходили, так им
по пояс было...

- Папа, а почему все мои сверстники в институты ходят, а я все
во второй класс?
- Не пиз#ди, пей давай!!!

Красная Шапочка стоитна главной улице ловит тачку.Останавливается
Крузер,девочка тебе куда? Да вот хочу бабушку с Днем Рождения
поздравить по радио.Ну девченка тебе повезло отвечает мужик
я работаю директором на радио Максимум поехали помогу.Красная Шапка
едет вся радостная такая и говорит мужику:Я так вам блогодарна что
все все все для вас сделаю хорошо говорит мужик Заехали влесок он
свою штуковину достает и говорит :ну давай...шапочка ну я не знаю,
ну я первый раз, я так стесняюсь .Первый раз все стесняются говорит
мужик .Красная Шапка берет агригат и указательным пальцем стучит
по нему ,взыхает и говорит Дорогая бабушка....

Встречаются два Новых русских:
- прикинь мою тачилу сегодня вместо бензина солярой заправили,
до сих пор отдуплить не могу!
- а к какой ты калонке подъезжал?
- на ней ДT написано
- ну ты тупой, так это же дизельное топливо!
- опа, а я думал Девяносто Третий

Сидит Штирлиц за компьютером, читает электронную почту. Заходит
Мюллер, посмотрел на
экран монитора:"шифровка!" - Подумал Мюллер.
"KOI-8", - в свою очередь подумал Штирлиц

За отходящим трамваем бежит человек, пытается на ходу вскочить на
подножку, но срывается, неудачно падает на рельсы, и трамвай отрезает ему
обе руки. Не успев придти в себя от шока, безрукий вскакивает и продолжает
изо всех сил бежать за трамваем, который набирает ход. Поскольку зацепиться
ему уже нечем, он хватается зубами за гармошку дверей, но - опять неудача!
- спотыкается, падает на рельсы и проходящий трамвай отрезает ему уже обе
ноги. Но неугомонный человек без рук и без ног продолжается катиться за
трамваем. Сердобольные пассажиры велят водителю остановиться и заносят
несчастного в салон. Отдышавшись, бедолага говорит им:
- Спасибо. А теперь, граждане пассажиры, приготовьте, пожалуйста, ваши
билетики.

- Бабушка, бабушка - осторожно, в ванне серная кислота!
- Пиздишшшшшшь...

Мясник устроился работать помошником акушера. И вот, прошли
роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка".
Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.

Произошли роды.
Врач смотрит на ребенка: светловолосого, темнокожего, с родимым пятном,
шестью пальцами и разного цвета глазами мальчика и говорит родильнице:
- Миленькая, Вы бы были по акурратнее при групповом сексе!
- Ой, что Вы, доктор! Я так рада, что он не лает.

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!

Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик,
сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем
мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату.
После этого мальчик весь вечеp не появлялся в зале.
В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
-А из Вас, поpутчик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику
сказали?
-Hичего... Я научил его онанизму...

- Вы кто?
- Я - русский.
- А я - американский.

- Вы кто?
- Еврей.
- А нам не удалось.

-Папа, папа, купи мне новые ботинки!
-Подожди, сынок, ты еще коньки не сносил

Едет бомж (Б) на джипе. Останавливает гаишник (Г), спрашивает:
Г : - Украл?
Б : - Нет. Понимаешь, у меня вот способность такая обнаружилась:
покакал случайно на голову одному лысому новому русскому - у него
волосы выросли. Он мне за это джип и подарил.
Г: - О, слушай , а мне можешь тоже сделать? Я тоже лысый.
Бомж присел над гаишником, начался процесс.
Из кустов страшный ржач раздается:
- Слушай, я ему еще и хату подарю за это!!!!!

1942 год. Оккупированая Беларусь. Идет по белорусской деревне
вдрызг пьяный немецкий солдат. Стучится в одну из хат. Кричит:
"Их бин дойчишен зольдатен. Я хотеть русский женский пиписька!"
Дверь открывает партизан с автоматом, передергивает затвор
и переспрашивает: "Ну что, пи.ды, да?"

Пили как-то раз два собутыльники.Пили пили и все выпили! А пить
охота! Ну у одного было чють-чють ракетного топлива. Решали,
решали - пробовать или нет... Решили попробовать ( пить-то охото )
Первый поробовал - вроде сойдет. Ну так литр и выпили...
На следующий день один звонит другому:
-Вася! Ты в туалет сегодня ходил???
-Нет
-И не ходи! Я из Токио звоню!

Грузин ночью остановливает машину и угрожая водителю стволом
заставляет его ехать на кладбище. Там он трахает водилу и отпускает.
Водила удивленный спрашивает: "Зачем же в такую даль надо было
тащиться?"
Грузин: "Как зачем? Ночь! Луна! Пистолет! У тебя очко -жим!жим!"

Наркоман ест кашу руками и заходит мама
мама:Сынок ты бы хоть лжку взял
Наркоман:Кто обкуренный? 

Нарк принес кучу драпа домой,закумарил,в рукав спрятал и думает:
придет ща мент спросит "драп есть?",а я сакажу "а нету!",а он
"а в рукаве?" и найдет.Опять закумарил,в шкаф спрятал и думает:
придет ща мент спросит "драп есть?",а я сакажу "а нету!",а он
"а в рукаве?" -"а нету!",а в шкафу, и найдет.Опять закумарил,
под ковер спрятал и думает:придет ща мент спросит "драп есть?",
а я сакажу "а нету!",а он "а в рукаве?" -"а нету!",а в шкафу,
а нету!!! а он:"а где????"-"а под ковром?"

DOOMер в первый раз смотрит "Чужих"... Активно сопереживает, нервно
прихлебывает пиво, наконец, когда начинаются самые-самые "разборки",
не выдерживает: Сохраняйся, дура! СОХРАНЯЙСЯ !!!

Два голубых ебутся в стоге сена.Девка рядом проходит:
"мальчики может вам помоч?".Один высунулся:"пошла проч проклятая
двужопая!!!"

Три стадии опьянения:
Первая - достал, поссал, забыл стряхнуть.:-)
Вторая - достал, стряхнул, забыл поссать.:-l
Третья - поссал, стряхнул забыл достать. :-( 

Из серии про новых русских:

Объявление:" Сниму 5-ти комнатную квартиру со всеми удобствами.
Чистоту и порядок в вашем районе гарантирую."

Сидит продавец в круглосуточном магазине, скучает.
Ночь темная. Народу никого.
Вдруг дверь открывается, заходит в магазин утка,
подходит к прилавку и говорит:
"Слышь, мужик, дай-ка мне бутылку водки."
Мужик офигел, глазами хлопает:"Во,блин...Утка...Говорящая...
Да еще и за водкой пришла..."
А утка ему:
"Че уставился, водку, говорю, давай. Я тут за углом на стройке
работаю, так теперь к тебе каждый вечер заходить буду за бутылочкой."
Мужик в себя кое-как пришел и говорит:
" А че так, на стройке? Давай я своим знакомым в цирк позвоню,
может они тебя туда работать устроят?"
 Утка задумалась и говорит:
" Да? А че им там,в цирке, маляры нужны?"

Проводится соц. опрос. Молодую девушку спрашивают:
- Вы бы могли полюбить радикала?
- Ради чего?

Негр звгарает.

Приходит мужик в бордель и говорит:
- Мне бы что нибудь особенного...
Приводят девушку, мужик с ней удаляется в комнату.
Девушка ставит стакан на стол и выключает свет.
Делает ему миньет и при этом поет. Мужик охреневает...
На следующий день опять приходит в бордель. Просит ту же девушку.
Снова девушка ставит стакан на стол, выключает свет, делает
мужику миньет и поет. Мужику стало интересно как это у нее
получается. Находит выключатель на тумбочке, включает свет,
а в стакане глаз...

Идет надзиратель по тюрьме:
- Чай. Кому чай? Свежий чай. Кто желает чай?
Новичок и спрашивает у надзирателя:
- А у вас чай с сахаром?
- Ха. Может тебе еще и заварки налить?

Поймал медведь колобка. Крутит его, вертит: "Ч т о э т о?...
Кто ты?... Куда бы тебя изнасиловать?..."
- А вот и не найдешь!
- О т к у д а ты это сказал?...

Проголосовало 44 человек(а)