Идет в кинотеатре Гарлема показ нашего мультика "Винни-Пух",
с переводом.
Винни :
- Это какие-то неправильные пчелы и они делают неправильный мед.
Переводчик(гнусавым голосом) :
- Эти ублюдки пытались продать нам некачественный героин!
Пятачок :
- Мама!!!
Переводчик :
- Что за дерьмо, мать их!
Cableguy,The.

Приходит сын к отцу и говорит:
Папа можно Я бабушку трахну ?
Ты что сынок , как же так , этоже моя мама!
Но ведь Ты мою маму трахаешь!!!

- Дедушка, что это за кустик?
- Это смородина.
- Какая?
- Черная.
- А почему такая красная?
- Потому что еще зеленая.

-- Утро. Крупный престижный N-ский банк принимает ранних посетителей.
Заходит скромного вида бабка. За спиной у нее ахульский мешок висит.
Охранники интересуются что в мешке, зачем пришла. Оказалось, в мешке
деньги, а пришла счет открыть. Послали бабку (Б)разбираться к главному
менеджеру (ГМ) //есть такие законы в дальних странах против отмывания
денег//.
ГМ. Откуда деньги?
Б. Да спорю я на них, родимых. Выигрываю. Могу и с тобой поспорить.
ГМ. О чем? На что?
Б. О том, что у тебя яйца квадратные. На 25 тысяч.
ГМ. Давай. Как спор решать будем?
Б. Да вот завтра со своими юристами приду. Деньги не малые, спор надо
официально разрешить.
-- Утро следующего дня. Бабка входит в приемную с командой юристов.
ГМ. Ну, как проверять будешь?
Б. Да деньги большие, спор серьезный. Пожалуй не только визуально
проверить, но и пропальпировать придется.
ГМ. Согласен. На ..., щупай.
Б. Дааа. Точно не квадратные. Выиграл ты, родимый.
ГМ. Не печалься, ведь сама мне этот спор навязала. Да, а что это твои
юритсы о СТЕНУ ГОЛОВАМИ БЬЮТСЯ?
Б. А я вчера с ними поспорила, что ГМ N-ского банка ЗА ГОЛЫЕ ЯЙЦА
ПОТРОГАЮ!!!!!

Сидят в баре чувак и девушка.
Он: Бонд
Она: Что Бонд
Он: Джеймс Бонд
Она: А-А-А, ну тогда off
Он: Что off
Она: Fuck off

Еще раз о рекламе....
Молоко-"Гомик в деревне"
"Ваша киска сдохла от "Вискас"-дохлый кот без всяких хлопот"

Однажды мужик-фермер вышел рано утром из дома, и видит - на березе сидит
огромный носорог и жрет его (мужика) яблоки. Мужик очень огорчился, но
сориентировался: позвонил "куда надо", и вскоре приехал плюгавенький
мужичонка, с берданкой в одной руке, и с паршивенькой собачонкой
подмышкой.
Мужичонка говорит, отдавая собачонку фермеру:
- Я - дядя Вася, а это (показывает на собачонку) - Чибис. В общем
расклад такой:
я лезу на дерево, ты отпускаешь Чибиса, я скидываю носорога,
Чибис подбегает и откусывает ему яйца. Понятно?
Фермер: Понятно.
Мужичонка уже было собрался лезть, как вдруг вернулся, и, отдавая
берданку фермеру говорит::
- Ой бля! Самое главное чуть не забыл: если случайно вместо носорога
на землю упаду я - МОЧИ НА ХРЕН ЧИБИСА!!!!!

Выходит мужик в сад - а у него на дереве сидит о-огромный медведь.
Перепугался он, шасть - домой, набрал 911, так, мол, и так, говорит,
угроза для жизни, приезжайте.
Через пол-часа приежает дедок. Маленький такой, сухонький, в тулупчике,
с ружьем. А на поводке у него - малюсенькая вшивая шавка.
Привязывает он собачку к дереву, отдает мужику ружье, и говорит:
- Сейчас я залезу на дерево, столкну оттуда медведя, а Земфирка
его загрызет.
- А зачем ружье? - спрашивает офигевший мужик
- Если упаду я - Земфирку пристрели...

Звонок на пейджинговую службу:
- Алло, девушка, текст:
"Сахо, мне плохо, приезжай.... подпиздим."
- Молодой человек, мы не можем передавать ненормативную лексику..
- А что я такого сказал?..
- Ну, измените, хотя бы, последнее слово...
- "Сахо, мне плохо, п р и х о д и... подпиздим..."
- Я повторяю, я не могу нецензур...
- Да что я такого сказал, девушка?!
- Я не могу даже произнести э т о..
- Ну вы, хоть, намекните, барышня..
- Ну это .. Ваше... "попиздим".
- Да ты что, дура, офигела, что-ли?!..
- Я же говорю: "Мне плохо, приезжай." Подпись - Дима.

Мужик приходит к проктологу. Тот осматривает и видит, что у того из
жопы торчит ленточка. На вопрос, что это, мужик предлагает потянуть
за ленточку. Из жопы вываливается букет роз.
Врач: Ой... Откуда это?
Мужик: А что, там и открытка есть?

Подходит 5-ти летний сын к отцу-компьютерщику:
- Пап, а почему Солнце восходит на востоке, а заходит на западе ?
Отец:
- А ты проверял ?
Сын:
- Конечно, каждый день !
Отец:
- Ради Бога ничего не трогай - все работает !!!

Чем отличается инженер от программиста?
Инженер верит, что в килобайте - тысяча байт,
а программист искренне полагает, что в килограмме - 1024 грамма.

Приходит любовник к своей даме и с порога  говорит ей:
-Узнал новую позу, давай попробуем!
-Хорошо, дорогой, только давай клетку с попугаем вынесем из спальни,
иначе все мужу вечером разболтает...
-Давай лучше салфеткой накроем клетку и пусть сидит
- А что за поза?
- Ты раздеваешься, стоишь у окна, я раздеваюсь, залезаю на шкаф,
оттуда прыгаю на штору, со шторы - на люстру, оттуда лечу к тебе....
Попугай не выдержал: "Отрежьте мне язык, но я должен ЭТО видеть!!!"

- Стоит мужик на берегу рыбачит, рядом лежит собака.
- Вдруг возле поплавка выныривает корова и спрашивает - слышь мужик
это правый берег или левый?
- Мужик изумленно отвечает - правый наверно, и смотрит на собаку.
- Собака ему говорит - чо вылупился, я сама охуела.

Новый русский - жене: "Слышь! У нас тамагочи забеременел!"
Жена(Ж):
- А ну покажи.
Читает на экране: "Сережа! Я беременна!"
Ж: Дурак! Это не тамагочи! Это пейджер!

Приходит лицо кавказкой национальности в библиотеку и просит
библиотекаря:
- Дайте мне интересный книга "Двадцать лет спускал".
- Нет такой книги, может вы что-нибудь путаете?
- А! Точно, книга называлась "Двадцать лет кончал".
- Ну нет такой книги!
- Как нет, когда я ее недавно читал, там еще герои: "Отсос","Потсос",
"Онанист", "И тот, кто дал Татьяне"!

Мужик купил ботинки, но дома на них никто не обращал внимание.
Тогда он разделся догола и пришел на кухню. Маленькая дочка спрашивает:
"Папа, что это у тебя висит." Он отвечает:"Указатель на ботинки!".
А жена говорит:"Лучше бы ты шляпу купил!"

В Раю:
Повар-француз
Полисмен-англичанин
Механик - немец
Любовник-итальянец!
Банкир-швейцарец

В Аду:
Повар-англичанин
Полицай-немец
Механик-француз
Любовник-швейцарец
Банкир-итальянец

Почему женская логика сложнее мужской?
В мужской логике переменая имеет два значения:
- Да
- Нет
В женской четыре:
- Да
- Нет
- Не знаю
- Может быть

Перерыв в заседании государственной думы. Подходит Карелин к Кириенко:
- Серега, ты с утра в тренажерном зале качался???
- Я.
- А почему качели за собой не убрал???

-Моя фамилия Пук!
-Как?
-Не Как, а Пук!

Приходит новый русский как-то в церковь. Видит идет поп, цепь у того
больше чем у НР раза в три, крест вообще до пояса.
НР. - Слышь браток, по моему у тебя барсетка горит.

Поручик Ржевский решил посетить публичный дом. Вошел, оплатил и увидел
прямов холе узел обнаженных и бьющихся в экстазе тел. Он,не раздумывая,
бросается туда и,через некоторое время,выбравшись из кучи, говорит:
"Господа, пора определяться, а то за последние полчаса я уже третий раз
в рот беру!"

Герасим сел в лодку, посадил Му-Му, выплыл в реку ,перекрестился
и бросил ее в воду.Собака долго тонула, проплывающий мимо мужик (М)
втащил ее в лодку.
Му-Му: Фу, бля, чуть не утонула.
М :ВО!ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ ГОВОРЯЩУЮ СОБАКУ!!!
Му-Му: ВО!!!! ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ ГОВОРЯЩЕГО МУЖИКА!!!!!

От Никулина.
Сильно похмельный мужик утром в понедельник садится в автобус
(естественно, битком набитый непроспавшимися пассажирами).
Настроение у мужика классное - еще на "старых дрожжах". Обращается
к людям:
- Доброе утро!
Молчание.
- Да смотрите, красота какая - весна, птички поют!
Недоброжелательное молчание.
Тогда мужик, поворачиваясь к дверям автобуса и расстегивая ширинку:
- Ну, если нет здесь никого, тогда отолью чуток...

Две секретарши:
- Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет,
такой... Наверное, вечером придется опять ноги раздвигать.
А вторая спрашивает:
- У тебя что, дома вазы нет?

Билл, понимаешь, Клинтон летит на двухместном самолете с женой,
она чем-то обижена и он решает ее позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я вот щас штурвал брошу,так ты у меня ваще сосать будешь...

Останавливается в Москве на перекрестке 600-ый мерс. А ему в задницу
врезается черная "Волга". Ну из мерса выходят деловые такие братки,
а из "Волги" маленький такой, кругленький мужичок в кепке. Ну тут
и начинаются разборки:
Б: - Ну ты, мужик, и попал! Ты себе и представить не можешь, как ты
попал!!! У тебя квартира есть?
М: - Ну есть квартира.
Б: - Так вот, мужик, ты на квартиру попал. А дача у тебя есть?
М: - Есть и дача.
Б: - Так вот, мужик, ты и на дачу попал. А, вообще кто ты такой?
М: - Я? Мэр Лужков.
Б: - Так вот, мужик. На лужки свои ты тоже попал !!!

Вечер. Вовочка пытается заснуть, а бабушка рассказывает ему сказку:
-Ну вот. Худо ли, бедно ли, но идет
 Иван Царевич дальше. И тут как выскачет
 Чудище и как закричит нечеловеческим голосом....
-Бабушка,- встрепенулся Вовочка, - а как это "нечеловеческим голосом"?
-Ну, как...как? Да вот так Эге-ге-гей БЛЯ!!!

Лес. Сидит под деревомзаяц, щиплет травку. Вдруг лев. Завидев льва,
заяц бросился бежать. Заяц в кусты, лев за ним. Заяц меж деревьев,
лев не сбавляет скорости. Заяц сквозь разбитое молнией дерево шмыг,
а лев - застрял и вырваться не может. Заяц подходит сзади, сделал
свое поганое дело. Лев рычит, горрит, мол вырвусь - разорву! И тут,
на тебе, вырвался! Заяц деру, лишенный чести лев за ним! Бегут снова.
И тут широкая река. Заяц с божьей помощью перепрыгнул реку и шлеп
на том берегу целый и невредимый. А лев остановился. Рассерженный,
что не удалось наказать паршивца-зайца тресь лапой по воде! И тут,
о чудо! Глядь, золотая рыбка!!! Лев взмолился: рыбка, помоги мне,
пожалуйста. Преврати меня в окуня, я переплыву и разорву зайца!
Рыбка: прости, лев, не могу! Окунь хищная рыба, и все такое, нельзя,
мол, природа! Лев: ну преврати меня тогда в...сокола! Я накажу зайца,
выклюю ему глаза! Рыбка: нет, не могу, сокол хищная птица, нельзя,
будь самим собой! А с того берега заяц ехидно так: сделай меня соколом,
сделай меня окунем, иди лев ко мне, я тебя еще раз раком сделаю!!!

Проблема 2000 - Программа версии 2000 инсталлируется раз в 10 дольше,
чем ее предыдущие версии.

Случились у Красной Шапочки первые в жизни месячные.
Идет она по лесу, плачет, не знает что с ней. На встречу,как всегда -
Серый Волк.
Красная Шапочка говорит Волку:
- Слушай,Серый,со мной что-то случилось.Посмотри, может подскажешь,
что мне делать.
  Забрался Волк головой под юбку,долго что-то изучал,вылез,и ,
вздохнув,говорит:
- Я,Красная Шапочка,конечно не гинеколог, но по-моему у тебя хуй
откусили.

Едет дедушка на стареньком Москвичке и на перекрестке, не успев
затормозить, врезается в новенький Мерседес. Не заставив себя долго
ждать, из Мерса вылезают бритоголовые братки, достают дедушку
из машины:
-Дед, да ты попал: у тебя этой тачки нет, квартиры у тебя нет, дачи
у тебя тоже нет...
-А у меня сын есть,- успевает вставить дедушка.
-Ну и чо твой сын- он тоже попал и вооще он кто такой?
    Дед вспоминает, морща лоб:
-А он директор птицефабрики.
-Ой, директор птицефабрики, да попал он на полную...
    Внезапно рядом с ними останавливаются две милицейские машины
из которых выбегают омоновцы с автоматами, в касках, бронежилетах
и укладывают всю братву на асфальт. Один из омоновцев подходит к деду
и говорит:
-Папа, ну сколько раз Вам объяснять, я не директор птицефабрики,
я командир " Кондора".

Жила была девочка и сама в том виновата..

Собрал кароль Русского,Поляка и Немца и говорит принесите мне свой
любимый цветок.Поляк принес ромашку,а русский розу,а немца нет.
А кароль говорит теперь засуньте теперь их в попу.Ну поляк засунул
ромашку и не чего,а русский засунул и заорал.Потом идет поляк и видит
русский сидит смеется и плачет,а поляк спрашивает что ты плачешь?
А он говорит но ведь розу в попу больно,а что ты смеешся? а вон немец
кактус тащит!!!!!!!!!!!!!!!ха-ха-ха!!!!!

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВОЯ ПОСЛЕ ОЧЕНЬ СИЛЬНОЙ, БУРНОЙ ПЬЯНКЕ.
КАК ДЕЛА ?
ХРЕНОВО - ГОЛОВА БОЛИТ, РУКИ ТРЕСУТСЯ. С УТРА ХОТЕЛ ОПОХМЕЛИТЬСЯ
ТАК СТАКАН ВРУКИ ВЗЯЛ,ОНИ ТРУСУТСЯ ВСЮ ВОДКУ РАЗЛИЛ.
ДА ЭТО ЕЩЁ ХУЙНЯ. Я ВОТ ПОСАТЬ УТРОМ ВЫШУЛ ТАК ДВА РАЗА КОНЧИЛ.

Сидят на берегу заец и му-му и видят в дали лодку.
заец говорит:"вон смотри это дедушка Мозай едит,он нас спасет!"
А му-му говорит:"да нет это Герасим".

Купил я кабачок..
А как готовить не знаю.. Позвонил пожарным...
Приехали..
Спрашиваю:
-Вы пожарные?
-Пожарные.
-Пожарьте мне кабачок..
-Мы не жарим, мы тушим.
-Ну, потушите.. 

Мальчик без ручек смотрит мультики, заходит Папа и переключает
на футбол.
Мальчик (М):Папа, переключи на мультики!
Папа (П): Возьми пультик, и переключи!
(М): Папа!!! Но у меня же нет ручек!!!
(П): Нет ручек - Нет и мультиков!!!

Идет чукча с футбола и встречается с другом.
Друг спрашивает :
- Какой счет ?
- Два-ноль
- И кто выйграл ?
- Ты что такой глупый , ноль тут нольтам !  

Помер Мобуту Сесе Секо и попал в ад. Встретили его черти
и повели на вечную муку. Ведут мимо ряда комнат: в одной
Гитлера в газовую камеру засовывают, в другой Сталина на
морозе голого держат... Вдруг - комната, а там Брежнев
Мэрилин Монро шпарит. Мобуту:
  - Эй, парни, я тоже такую муку хочу, как у Брежнева!
    Я ничем не хуже!
Черти:
  - Иди-иди, здесь муки не для Брежнева, а для Мэрилин...

-Девочка,ты отличница или хорошистка ?
-Я удовлитворительница

-Дяденька, а правда, что Бога нет?
-Правда, мальчик:WWW.BOG.NET.RU

В США приезжает делегация российских финансистов. По случаю приезда
гостей устраивается пышный прием - банкет, фуршет,...
 -На чьи деньги гуляем?,- возникает профессиональный вопрос.
 -О, посмотрите вон туда - мост через Миссисипи видите? Построен
на деньги налогоплательщиков, за проезд по нему взимается плата,
получаем солидную прибыль - гуляем.
Месяца через два американсуая делегация наносит ответный визит.
В честь их приезда устроен просто шикарнейший прием.
 -На какие средства веселимся?,- аналогичный вопрос.
 -А посмотрите вот сюда - мост через Москва-реку видите?
 -Нет.
 -Гуляем...

Едет НР на своем 600-ом по шоссе. Вдруг очень погадить ему захотелось.
Глядь-сортир у дороги стоит. Ну, делать нечего-зашел, а там бомж срет.
Противно, конечно, но уж очень хочется.
    Сел рядом, а бомж ему и говорит:
- Слушай, трахни меня за 100 баксов!
НР: Ты че, сдурел, я же НР, чихал я на твои 100 баксов!
Б:  Ну, давай за штуку!
НР: Да я мимо проходить буду, за штукой не нагнусь!
Б:  Ну, давай за 10 штук!
НР думает:"приличные бабки", огляделся-вроде никого вокруг;
Ладно, говорит, давай!
Ну, жарит его, а бомж кричит:
Ну, давай... Загони... Загони... Загони меня в долги!!

               Толяныч.

Сидят две шлюхи. Одна другой:
- Сейчас сюда бы Грузина, и он бы меня в зад, в зад...
- Не-е, сюда бы псину с таким вот болтом...
Вдруг из кустов голос:
- Дэвчонкы, Ав-ав.

Залезает Дед Мороз через печную трубу в дом (подарки дарить), смотрит
баба голая лежит... Стоит и думает:
- Если трахну, то подарки не успею всем подарить, а если не трахну,
то через трубу хрен вылезу.

Как сообщил нашему корреспонденту анонимный источник в Кремле,
сегодня в 17 часов 36 минут И.О. Президента РФ В.Н.Путин направился
в сортир.

О количестве замоченных не сообщается...

Ее величества (английская) танковая дивизия проводит маневры в Сахаре.
Джип командующего намертво увязает в песке. Генерал поворачивается к
своему адьютанту:
- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адьютант:
- Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!
 Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
- Джон, я вижу солдат, облаченных в форму Ее величества, передайте им
мой приказ вытащить из песка нашу машину.
Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и
бежит обратно.
- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не
подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.
- В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины.

Приходит мужик на прием к врачу и ставит на стол трех литровую бутиль
мочи " на анализ”. " Ты б еще сундук говна принес” Говорит врач. "
Я так и знал что вам понадобится!!" радосно восклицает мужик водружая
его на стол.

Два новых русских захотели углублять свои весьма скудные знания
и поступили в платный университет. Каждый выбрал по три предмета -
историю, математику и логику. Пошли регистрироваться, но абсолютно
не разбираясь, что такое логика, попросили у администрации, можно ли
проконсультироваться по этому вопросу у специалиста. Их отправили
к одному из мудрейших профессоров. Первый вошел в приемную и спросил
у бородатого носителя интеллекта:
- Объясните мне, пожалуйста, что такое логика.
- На этот вопрос можно ответить, используя древние принципы самой
логики. Вот например, у вас есть травокосилка?
- Да, есть такая у меня.
- Ну вот, логика подсказывает, что если у вас травокосилка, то должна
быть у вас и дача с большой территорией.
- Есть. Даже две имею.
- Так. Логично, я могу предположить, что вы женатый?
- Совершенное верно!
- И, наконец, если использовать логический подход, я могу предположить,
что Вы гетеросексуал?
- Правильно! я просто балдею, профессор. Логика отвечает на все
вопросы.
Мужик вышел в корридор, и его приятель спросил:
- Ну как, узнал что такое логика?
- Это проще простого. Сейчас поймешь. У тебя есть травокосилка?
- Нету.
Небольшая пауза.
- Ну ты, педераст!

1-й мальчик:
- Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко,
  а потом сбежать по лестнице и поймать его!
2-й мальчик:
- Самый быстрый - это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом
  побежать и догнать стрелу!
3-й мальчик:
- Херня! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до
  шести вечера. А домой приходит уже в 5:45 !!!

Проголосовало 1036 человек(а)