Штирлиц долго бродил по лесу, ища я годы и грибы. "Видно не сезон"
подумал обессиленный штирлиц, бросая корзинку в глубокий сугроб.

Семья дома после долгого трудового дня.
Муж (М) пошел в туалет,  жена  не заметила и выключила свет.
Вдруг слышит ДИКИЙ крик
открыла дверь
М (облегченно):
ааааа.......... это ты?!?!?!?!
а я думал, что у меня глаза лопнули!!!!!!

Пациент(П)- Доктору(Д):
П: -Доктор,у меня 4 яйца.. 8-[ ]
Д: -Успокойтесь милейший,это у вас просто почки опустились ..

-Девушка, Вам что налить: спирт или водку?
-Ну, даже не знаю...Все такое вкусное.

Пришел Черт(Ч) к DOOM'еру(Д) и говорит:
Ч: значит так, исполняю три желания, а потом забираю тебя в ад, идет?
Д: идет.
Ч: чего хочешь?
Д: все оружие!
Ч: сделано! еще?
Д: бессмертие!
Ч: готово! последнее желание?
Д: какое на х@# желание?!?! в ад давай!

Приходит мужик(М) на прием к доктору(Д)
М:Доктор, вокруг меня одни пидорасы!
Д:Вы только не волнуйтесь! (показывает картинку, где негры играют
в баскетбол) Вот это кто?
M:Однозначно, пидорасы!
Д:Почему??
M:Вот вы подумайте: после игры они пойдут в раздевалку, там закроются...
Д:Ну ладно, а это что(показывает картинку с самолетом)?
М:2 пилота закрылись в кабине: чем они по вашему там занимаются?
Д:Ну а я кто такой !??
М:И вы, доктор, пидорас!
Д:Почему!!???
M:А откуда у вас такие картинки?

                         serg15

Родил

Сидят реальные мужчины в бане отдыхают. Звонок по мобильному.
Один берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую шубу,
но у тебяже уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат -
возьми сколько надо". Сидят дальше отдыхают. Ситуация повторяется.
Звонок по мобильному. Тот же берет: "Да дорогая, да в бане,
да пиво пьем. Ты хочешь новую машину, но у тебяже уже есть. Хочешь
новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Сидят
опять отдыхают. Опять звонок по мобильному. Он же берет: "Да дорогая,
да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь в круиз,со своей мамой. Ладно.
Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Он встает и громко
говорит "Мужики я уже утал разговаривать. Разбиритесь, наконец, чей
мобильник".

На Западной Украине ставят памятник Степану Бандере. Собрали народ,
просят высказаться, каким героя изваять. Один дед встает и говорит:
"Пусть он стоит, а в правой руке автомат, а в левой - петля." Второй:
"Да-да, а в петле - москаль!" Третий: "И каждый день - свежий!"

Приходит мужик в "публичный дом". Подходит к кассе, достает из кармана
кучу мелочи и говорит:
-Мне на эти деньги хоть кого-нибудь дайте.
-На ЭТИ деньги мы Вам можем предложить только колобка.
-Хорошо, только быстрее
  Заходит в комнату, берет колобка и крутит его в руках приговаривая:
-Куда же тебя е...ть-то,куда же тебя е..ть-то
  Колобок говорит:
-Может не надо!
-Откуда же ты сказал-то, откуда же ты сказал-то!

Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошел в баню. Сидит в бане
забил косяк, курнул......нет ни кокого эффекта. Забил второй...опять
нет эффекта! Ну думает мужик обманули меня и збивает целый пакет!!
И опять ни кокого эффекта!! Сидит думает, глядит в окошко и видит
на улице мужика который ему анашу продал. Он со злости кидет таз
в окно, таз падает на мужика и обливает его ещще в добавок водой
с ног до головы. Но первому мужтку етого мало, он прыгает голый
в окно за тазом, второй мужик его увидел и давай ноги делать от него,
первый побежал за ним, второй во-двор, первый за ним, второй через
забор в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси
и говорит чтоб тот догонял уезжающию машину, второй мужик через весь
город и в лес, короче таксист потерял догняемого остановился и глядит,
что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает
его посреди леса и уезжает. Ну что делать нечего прейдется голым через
весь лес и город домой пилить. Идет, идет и вдруг приспичело ему
посрать, сел в кусты ну и давай нужду спровлять. Вдруг чувствует,
что его за плечо кто-то теребит и говорит:
- Слышь мужик! Хорош в бане срать!

Девушка говорит маме:
- Мамочка, я пойду погуляю, а то мне так не хватает свежего воздуха.
- Конечно пойди доча! Только предупреди "свежий воздух", что в десять
часов ты должна быть дома.

Прилетаю русские летчики на кукурузнике в бар, там всвтречают
американцев, ну американцы естественно на боинге и все дела....
Ну естественно выпивают, разговор зашел о самолетах и русские говорят:
- Бля, да мы вас на нашем кукурузнике взъебем!!! ваш сраный боинг
сосать будет и все такое!!!
Короче кончилось тем, что русские и амриканцы поспорили, кто кого....
Наутро русские просыпааются:
- БЛЯ!!!!! командир че вчера было то?
- С америкашками поспорили на 5000$ что мы на кукурузнике, их боинг
взъебем.
- Че делать - то будем командир????
- ..... Цепляй трос к боингу!!!!
Ну значит взлетают американцы, за ними русские... Америкашки
разгоняются до 500, русские не отстают, американцы разгоняются
до 1000, русские не отстают
- СЭР! русские не отстают что делать сыр?
- разгоняемся до 2000.
- Идите посмотрите что там..
Помошник уходит, возвращается чере 5 минут, с ох...им лицом и говорит..
- СЭР!!!! СЭР!!!!  мы проиграли пари!!!! русские изменили геометрию
крыла

Звонок в монастырь:
-Алло, здравствуйте! Это Вас из Горкома Партии беспокоят. Нам нужно
12 стульев для проведения заседания.
Настоятель:Не дам!
(ГП)-Ну тогда мы вам пионеров в воскресный хор не дадим...
(Н)-А мы не дадим монахов на субботник..
(ГП)- а мы льготных путевок в санаторий Вас лишим...
(Н) - а мы, а мы.... а мы тогда не дадим монашек в сауну на выходные ....
(ГП) ..-(строго) А вот за это, товарищ, можно и партбилета лишиться.....

Генерал передает в Генштаб:
-После зачистки Грозного от города не осталось ничего. Повторяю
по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков.

Парня призывают в армию. Он прошел медкомисию и заходит в кабинет
военкома. Воемком говорит призывнику:"По состоянию здоровья ты годен
к прохождению воинской службы. Какие у тебя есть вопросы?"
"Понимаете, я пацифист и не могу из-за этого идти в армию."
"Подожди пару минут, я посовещаюсь с коллегами."
Через некоторое время военком возвращается и отвечает:"Хоть ты пацан
и пидорас, но в армии служить обязян!"

АЛЕКСЕЙ

У одного еврея было много детей и каждый год рождался еще один
младенец.
Еврей решил, что так дальше жить нельзя и пошел посоветоваться
с раввином.
     -Ребе, что мне делать? Каждый год у меня рождается ребенок!
Посмотри в талмуд и посоветуй!
     Раввин почитал талмуд, подумал и говорит еврею:
     -Если у еврея каждый год рождается ребенок, ему надо отрезать
левое яйцо!
     Еврей с плачем согласился на операцию.
     Через год прибегает опять к раввину и говорит:
     -Ребе, прошел год и у меня опять родился ребенок! Что делать?
      Раввин опять почитал талмуд и говорит:
     -Если у еврея, которому отрезали левое яйцо, каждый год рождается
ребенок, значит, ему надо отрезать правое яйцо.
      Бедный еврей согласился и на этот раз.
      Через год опять прибегает к раввину и кричит:
      -Ребе, у меня опять родился ребенок. Что говорит об этом твой
талмуд?
      Раввин и в этот раз почитал талмуд и говорит:
      -Если у еврея, которому отрезали оба яйца, каждый год рождается
ребенок, значит, мы отрезали яйца не тому еврею.

Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка,
выпивает, кладe:т на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берe:т купюру
и, оглядываясь по сторонам, начинает класть еe: в нагрудный карман.
Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего
за его движением. Бармен не растерялся и сказал:
- Представляете, шеф! Этот тип оставил чаевые и смылся, не заплатив
за выпивку!

Родился сперматозоид. Огляделся кругом, ничего не понимает, ничего
не знает. Тут видит плывет старый такой, бывалый сперматозоид - он
к нему:
- Слышь, братан. обьясни, пожалуйста, для чего я создан, какая
у меня цель в жизни.
Старый сперматозоид посмотрел на молодого и говорит:
- Когда нас соберется много и возникнет большой поток, который понесет
нас всех, ты - молодой и сильный - должен распихать всех, протолкаться
вперед и когда ты увидишь впереди что-то большое и темное - это
яйцеклетка - ты должен раньше всех в нее залезть и оплодотворить ее -
это и есть твой смысл жизни - именно для этого тебя и сделали...
- Да-а-а! Хорошо. Спасибо.
И вот проходит некоторое время, возник тот самый поток, ну наш
сперматозоит, как самый молодой и подвижный, всех распихал локтями,
вырвался вперед - вдруг видит, что-то большое и темное - ну он
быстренько туда забрался и сидит довольный... Тут видит того старого,
ну и кричит ему:
- Ну как я! Все правильно сделал?
- Нас на%бали! Это кариес!

Надпиь на туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет! 

Меняю тpи шкуpки инопланетян на Pentium-III.
/Агент Малдеp/

Меняем Pentium-III на шкуpку агента Малдеpа.
/Инопланетяне/ 

Пришел мужик в баню. Попарился в кайф, довольный такой, радостный
выходит из парилки в предбанник... и вдруг обнаруживает, что полотенце
он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает
объявление на стене: "Граждане, просьба занавесками не вытираться!".
С довольной улыбкой восклицает:
  -О, а это мысль!!!

Три стадии опьянения:
1: Достал, поссал   - стряхнуть забыл.
2: Достал, стряхнул - поссать забыл.
3: Поссал, стряхнул - достать забыл.

Приходит серб в магазин:
-Дайте хлеба
- 11 динаров
- Почему так дорого?
- Для партии Милошевича 5 динаров,
  для партии его жены 3 динара,
  для партии его сына 3 динара и
  1 динар за хлеб.
Купил
На следующий день приходит снова и просит хлеб:
- 10 динаров
- Что стал дешевле?
- Плати!
Заплатил.
- Хлеба нет!

Тигр напал на тещу. Сам напал - пусть сам и отбивается.

Волк приходит в роддом, берет на руки своего вол чонка и говорит:
-Чьи у тебя глазки?Мои.Чьи у тебя зубки? Мои.Чьи у тебя ушки?Ну заяц по-
годи

Новый Русский звонит секретарше:
-Сколько в миллионе нулей?
-ШЕСТЬ
-(обращаясь к другу)Я же говорил,что в двух двенадцать. 

Наташа Ростова беседует с поручиком Ржевским.
-Поручик давайте играть в недомолвки...
-А как это?
-Ну, например я скажу, поручик поцелуйте меня в р... вы все поймете
и поцелуете меня в руку. Все поняли?
-Понял.
-Тогда ваша очередь.
-Наташа, возьмите меня за Х%Й двумя р...

Стоит гаишник у дороги, никого нет вдруг проезжает мерседес на большой
скорости, гаишник его тормозит, открывается окно и высовывается рука
со 100 баксов. Так  проходит несколько дней потом мерседес на месяц
пропадает, гаишник затосковал, что халтурка пропала, через месяц
этот-же мерседес снова проносится  опять мимо  гаишника. Гаишник его
останавливает, и спрашивает где ты был дорогой, тот ему отвечает:
жену в Турцию отправлял , сам в америку, тещю на канары.
и гаишник говорит, еб твою мать, жену в турцию, сам в Америку, тещю
на канары и ВСЕ НА МОИ ДЕНЬГИ!!!

Подходит маленький сын к маме:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы няне как папа...

Беседуют между собой трое голубых.Первый говорит
-Эх,хочу быть молодеьким мальчиком,с нежной кожей,голубыми глазами,
красивой фигуркой.Все мужики были бы моими.
Второй отвечает
-А я хочу быть мускулистым,с фигурой аппалона,ни один бы мужик
не прошел бы мимо.
Третий
-А я хочу быть Марадонной.
Двое в ратерянности спрашивют
-Зачем?Что в этом хорошего?
Да вы что,только представьте себе-Я с мячом па футбольном поле,
обвожу всех игроков,выхожу один на один с вратарем,обвожу его,
бью по пустым воротам и промазываю.Тут все болельщики встают
с трибун и орут -Пидораст!-Ну что еще кроме славы надо.

Идет медведь по лесу, Видит - заяц.
- Заяц! Ты что здесь делаешь?
- Миша, хочешь, фокус покажу?
- Хочу.
- Обними дерево.
Медведь обнял дерево, а заяц связал ему лапы, трахнул его в задницу
и удежал. Мебведь в шоке.
Идет лис:
- Миша, ты что здесь делаешь?
- Да понимаешь, иду по лесу, вижу - заяц. Я спрашиаю: "Заяц, ты что
делаешь?" Он говорит: "Миша, хочешь, фокус покажу7" Говорю: "Хочу".
Он говорит: "Обними дерево". Я обнял, а он трахнул меня в жопу и убежал.
Лис:"АГА!!!" Трахнул медведя и тоже убежал.
Идет волк:
- Миша, ты что здесь делаешь?
- Понимаешь, иду по лесу, вижу - заяц. Спрашиваю: "Заяц, что делаешь?
Он отвечает: "Миша, хочешь,фокус покажу?" Говорю: "Хочу". Он говорит:
"Обними дерево". Я Обнял, а он связал мне лапы, трахнул и убежал.
Волк: "АГА!!!" Тоже трахнул медведя и убежал.
Идет барсук:
- Миша, ты что делаешь?
- ...ЕБИ И УЁБУЙ, ДОЛГО РАССКАЗЫВАТЬ !!!

Бегает ежик по лужайке и смеется!А его лось спрашивает:
-"Ты че смеешся?"
А ежик говорит:
-" А я кайф ловлю!"
-А можно с тобой ?
-Ну давай!
Бегают они полчаса ежик смеется, а лось нет.2 часа бегают лосю ничего
Ну он говорит:
- Ну и где же твой кайф?
- А тебе травка животик не щекочет?
Это был Юра

Самый грустный на свете анекдот:
Одноногая собачака побежала в лес пописать. Подбежала к дереву,
задрала лапку, упала и разбилась на х#й...

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Пап, дай денег...

Жили-были три поросенка: Num Lock, Caps Lock и Scroll Lock...

Приходит любовник (Л) к подруге (П). Любят они друг друга, и тут хрясь,
звонок в дверь.
П: Это муж, вали в ванну!
Л: ОК!
Муж пришел, решил помыться.
М: Пойду-ка я сполоснусь!
Любовник в ванной мечется. Тут внутренний голос ему и говорит:
-Дерни себя три раза за конец – станешь тараканом!
Дернул – точно, стал тараканом. Выбежал из квартиры, отдышался,
ползет по улице и думает: «Блин, а как же опять в человека вернуться?».
Дернул себя еще раз 3 раза…ничего…еще 3 раза…еще 3 раза…ничего. Тут
опять внутренний голос проснулся:
- Петр Семенович, мало того, что вы спите на заседании, так еще
и онанизмом занимаетесь…

Едет как-то мужик в скором поезде на Юга отдыхать. Стоит в тамбуре,
курит. Вдруг, поезд срывается с рельс, поворачивает в сторону леса
и прет на полной скорости. Около самого леса поезд также резко
разворачивается и возвращается обратно на рельсы. Мужик в непонятках,
пошел узнать в чем дело. У машиниста спрашивает:
- Чего случилось-то, браток?
- Да так, какой-то хрен по рельсам шлялся.
- Так давить надо было!
- Ну дык только возле леса и догнал!

Останавливает ГАИшник 600мерин, за то, что тот проехал на красный свет.
-Как мол вам не стыдно
-А разьве быки не дальтоники  I_I

Сидит заяц на пне, в одноя руке бутылка минералки. а второй рукрй
он дрочит.
Сидит и говорит: "Бля, телки,шампанское!"

Умирает мужик и попадает на небо.У ворот Рая его встречает Бог.
-Ну что - обращаеться Бог к новоприбывшему - тебе какой пропуск общий
или студенческий?
Подумал мужик и отвечает:
- Ну студентом я уже давно был, так что давай общий.
бог впускает его в Рай. Мужик весь день веселиться, отдыхает,
а вечером приходит к нему черт.
-Ну мужик - говорит - вставай раком!
-Ты че *ренел?!Я те щас встану!
-Не обижайся - правила у нас такие...
Ну что делать - нагнулся мужик. Черт вытаскивает молоток и гвоздь
и по самую шляпку вгоняет мужику в зад. Мужик орет от боли - а ниче
не поделаешь. Так повторяеться и на следующий день, проходит неделя,
месяц, полгода. Надоело это мужику - подходит он к Богу и просит:
-Слущай, обменяй мне общий на студенческий.- думал может лучше будет...
Бог ему отвечает:
- Ну ващето это не по правилам - ну да ладно! - обменяю....
Вечером мужик ждет черта - а тот не приходит. Обрадовался мужик,
но думает может завтра придет? Но черта нет и на следующий день
и  после...Через полгода вечером смотрит мужик - черт идет с ведром
гвоздей.
-Ну - говорит - нагибайся мужик - сессия пришла....

Товарищу Сталину принесли фильм про товарища Сталина. Посмотрев его,
товарищ Сталин выходит со свитой из кинозала, недовольно потягивая
трубку..., говорит:
- Мне кажется, товарищ главный актер не очень похожь на товарища
Сталина. Мне кажется, нужьно его... расстрэлять!
Один из окружения говорит:
- Нет проблем, Иосиф Виссарионович!
Товарищ Сталин продолжает:
- Еще мне кажется, нужьно расстрелять всех товарищей актеров, которые
снимались в етом фильме..
- Нет проблем, Иосиф Виссарионович!, - ему отвечают.
- Еще мне кажется, нужьно расстрелять всех, кто снимал етот фильм,
и тех, кто мне его принес...
Один из окружения не выдерживает и говорит:
- Иосиф Виссарионович! Может, ну его на х#й? Давайте просто сбреем
товарищу главному актеру усы!!!
Пауза...
Сталин, задумчиво:
- ... или так!?..

Прибегает сыночек к маме:
-Мама, мама, а почему все детишки до 10ти считают, а я до 20ти?
-Это потому что ты у нас вундеркинд, иди гуляй.
Убежал, прибегает через 10 минут:
-Мама, мама, а почему все детишки только А и Б знают, а я еще В и Г?
-Это потому что ты у нас вундеркинд сыночек, иди, еще погуляй.
Убежал, прибегает через 10 минут:
-Мама, мама, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая??
-Не знаю сыночек, спроси у папы.
Убежал.
-Папа, папа, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая?
-Потому что ты у нас дебил сыночек, тебе уже 21 год пошел.

Идет математик вдоль забора и читает надпись: Х + Y = Й.
Постоял, подумал: "Мммм... да ну, хуйня какая-то!"

Ромашка и василек цветут на лесной полянке.

- Ромашка,  ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Доpенко, начиная педеpачу:
"Сто лет назад на Землю упал Тунгуccкий метеоpит. казалоcь бы, пpичем
здеcь Лужков?..."

Проголосовало 50 человек(а)