Выходят в финал чемпионата мира по боксу действующий чемпион мира и хи-
ляк, неизвестно как прошедший в финал. Тренер хиляка ему и говорит:
"у него есть коронный захват; если поймает - тебе пи%?ец.
А продержишься раунда три - он выдохнется."  Ну, в первые секунды
после гонга хиляка хватают в мертвую хватку. Тренер махает рукой
и уходит. Вернувшись через несколько минут, видит прыгающего от радости
хиляка.
 - Ты какой жопой выиграл? Тебе же настал пи%?ец!
 - Ну, значит, он меня захватил в свой коронный - все перевернулось.
Смотрю - а перед глазами яйца. Ну я и укусил.
 - Ты че, е%?анулся? Тебя же на всю жизнь дисквалифицируют!
 - Вы не знаете, на что способен человек, укусивший себя за яйца!

   Прислал Леха.

Входит ежик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха.
Ёжик поворачивается:
- 92 презерватива.

Прилетают две мухи в ресторан. К ним подлетает импозантный официант Жук
с полотенцем на руке, и сприашивает: "Что сегодня дамы будут заказывать?"
Одна муха говорит: "Мне, пожалуйста говна с чесноком !!!"
А вторая говорит: "А мне говна без чеснока !!!" Официант говорит:
"А что же вы сегодня без специй ?" А она отвечает: "Понимаете, мне ведь
сегодня ЦЕЛОВАТЬСЯ" :)))

Приходит в еврейский детский садик под новый год Дедушка Морозик
и говорит:
– Ну-ка, детки, скорее становитесь в очередь,
будете сичас подарочки покупать!

Купили суровые сибирские мужики японскую бензо-пилу !
Поднесли суровые сибирские мужики японскую бензо-пилу к вуровой
сибирской сосне.
Дзииинь сказала пила !
Ууу бля, сказали суровые сибирские мужики.
Тогда поднесли суровые сибирские мужики японскую бензо-пилу к суровому
сибирскому кедру.
Дзииинь... сказала пила !
Ууу бля, сказали суровые сибирские мужики.
Тогда поднесли суровые сибирские мужики японскую бензо-пилу к суровой
сибирской рельсе.
Дзииин, бум, бля... пиз.... сказала пила....
Так-то бля... сказали суровые сибирские мужики.

- Мама! Мне теперь 16 лет. Это значит, что я теперь могу надевать вещи
из твоего гардероба, краситься твоей косметикой, накручивать волосы
и встречаться с мальчиками? Правда мам?
 - Знаешь, Сережа, лучше не надо...

Сидят два маленьких хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Вдруг
сверху раздается громкий бас бегемота:
- А что, глубока река?
Один хомячок, повернув голову, отвечает:
- Глубока.
Бегемот опять спрашивает:
- А что, если я разбегусь и прыгну?
Тот же самый хомячок, опять повернув голову:
- Прыгни.
Бегемот разбегается и пролетает над головами хомячков прямо в речку.
А в речке воды - по щиколотку, на дне реки - недостроенные
железобетонные конструкции, гвозди, стекла, консервные банки, ржавые
алюминивые балки, и тому подобная дрянь. После падения в речку туша
бегемота медленно и печально поплыла в одну сторону, конечности -
в другую, глаза - в третью.
Второй хомячок поворачивает голову и спрашивает у первого:
- Зачем же ты его обманул?
Тот ему отвечает:
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?...

Родился маленький негр.И с детства его стали готовить к боям на ринге.
Тренер каждый день занимался с ним.Мальчик подрос и стал большим.
Он всех побеждал и не было ему равных.Однажды, после очередной победы,
он закричал: Дайте мне самого сильного, дайте мне Майка Тайсона!
Старый тренер отозвал его в сторону: Сынок Майк Тайсон - это ты!

Театр. Премьера. Полный зал народа. Гаснет свет. На сцене загорается
свеча, к столу подходит мужик, снимает штаны, садится на стул
и начинает дрочить.
Зрители в недоумении. Одна женщина не выдерживает и громко кричит:
-Что вы делаете? Я больше не могу на это смотреть.
Мужик (испуганно гасит свечу):
-Кто здесь?

Кладбище. Надпись на надгробье:
"НЕ ВСЕ ЙОГУРТЫ ОДИНАКОВО ПОЛЕЗНЫ"

Захотелось как-то двум мужикам телку,а денег у них почти не было.
Ну что делать?Пошли в публичный дом попробовать ,может там чем помогут.
Приходят ,стучат в дверь,им открывают и спрашивают:
-Что вам угодно ?
-Да вот нам бы телку какую-нибудь,да только у нас денег 100 рублей всего.
-ну за 100 рублей вы можете только друг друга в жопу отыметь!!
  Ну мужики развернулись,ушли.Через полчаса опять приходят и стучатся.
Им открывают смотрят и говорят :
-Ну че еще надо ?Вам не ясно сказали?
-Да мы вообщето зашли деньги отдать....

прислал Роман Ж.

Звонок в пэйджинговую компанию:
-Оператор такой-то, добрый день! Слушаю Вас.
Слегка поддатый голос:
-Серега, встречаемся, как договорились на площади у памятника
в 16 часов. Попиздим.
Оператор:
-Извините, мы не можем передать такое сообщение. Замените последнее
слово.
-Повторяю: "Серега, встречаемся, как договорились на площади
у памятника в 16 часов. Попиздим."
-Извините, но мы не можем передать такое сообщение. Повторите еще раз
и без ненормативной лексики.
-ПОВТОРЯЮ: Се-ре-га. встре-ча-ем-ся, как, до-го-во-ри-лись
на пло-ща-ди у па-мят-ни-ка в шест-над-цать ча-сов. Под-пись: Ди-ма!

Приезжает деревенская семья (мама, дочка, бабушка и собака Шарик)
в город. Послали дочку ловить такси, а сами вещи стерегут. Дочка
голосует - подъезжает таксист: - Тебя что, девочка, трахнуть ?
Девочка испугалась, побежала к маме: - Мама, мама, а что такое
"ТРАХНУТЬ"? Мама замялась: - Ну это, доченька,... подвезти.
Побежала девочка - ловит такси. Подьезжает такси, девочка радостно
говорит: -Дяденька, трахните нас, пожалуйста... -...Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика. -Слышишь девочка, тебя я трахну
с удовольствием, на счет мамы подумаю, а бабушку пусть Шарик трахает !!! :)

Звонит парень на радио -У моей девушки сегодня день рождения ,передайте
для нее какую-нибудь хорошую песню - Хорошо ,а как ее зовут??
-Голова члена!!-КАК???КАК???-ДА ЗАЕБАЛИ ВЫ !!! ЛЕНА ГОЛОВАЧ!!!!:-))

Одна девушка звонит своей подруге:
- Машка, ты птичье молоко любишь ?
- Люблю !!!
- Ну тогда приходи ко мне - у меня тут два орла сидят...

Приходит Вовочка домой - а мама грустная сидит...
Вовочка решил ее успокоить.
В.: Мама, а я "5" по алгебре получил!
М.: Молодец, Вовочка...
В.: Мама, а почему ты такая грустная?
М.: Да так, Вовочка...
В.: Мама, а я и по геометрии "5" получил!
М.: Молодец, Вовочка...
В.: Мама, а почему ты такая грустная?
М.: Да так, Вовочка...
В.: Мама, а я еще и по географии "5" получил!
М.: Молодец, Вовочка...
В.: Мама, а почему ты такая грустная?
М.: Да так, Вовочка... Вот ты у меня молодец, одни пятерки получаешь,
    а твоего брата Сашу вчера повесили за покушение на царя!

Одесса. Заключили Рабинович и Абрамович с Одесским пароходством
договор, по
которому они обязуются в недельный срок покрасить пароход. Через неделю
приходят
и говорят: "Готово".
    Приходит проверяющий и видит - пароход покрашен только с одной
стороны.
    - Это что???!!!
    - Вот, сделали как договорились.
    - А вторая половина?
    - Э, нет, - достает договор и читает:"Абрамович и Рабинович с одной
стороны, Одесское пароходство с другой стороны покрасят пароход..."

Один англичанин - джентельмен
два англичанина - пари
три англичанина - палата лордов

1 француз - любовник
2 фр. - дуэль
3 фр. - штурм Бастилии

1 еврей - торговая точка
2 евр. - чемпионат мира по шахматам
3 евр. - сводный духовой оркестр

1 русский - алкоголик
2 рус. - пьяная драка
3 рус. - первичная партийная организация

1 хохол - куркуль
2 хохла - партизанский отряд
3 хохла - партизанский отряд и один предатель

Оригинальная версия анекдота для переводчиков:
Лондон. Диалог двух прохожих:
- How much watch?
- Six watch!
- So much?
- To whom - how!
- Say are you finish MGIMO?
- Asks!!! 

Встречаются два друга:
-вчера, мля, с такой теткой познакомился!!!!
-...а как ее зовут??
-Г О Л О В А Ч Л Е Н А.
-??? как, как?!?!?!?
-как, как, Лена Головач. 

приходит Вова домой, а мама ему говорит:
не ходи на дискотеки, а то оглохнишь.
спасибо мама я уже пое

Вовочка с бабушкой идут по улице, подходят к памятнику.
Вовочка: Бабуль, это кто?
Бабушка: Это, внучек, памятник А.С.Пушкину.
Вовочка: А! Это тот который "Му-Му" написал?
Бабушка: Нет, внучек! "Му-Му" написал Тургенев.
Вовочка задумчево: Хм, ничего не понимаю : "Му-Му" Тургенев написал,
а памятник Пушкину поставили!!!

Скачет мужик на лошади по пустыне. Скучно, грустно ему; вокруг ни
души. Вдруг, мимо него что-то проносится на бешенной скорости,
он успевает только  очертания разглядеть. Он остановился,
огляделся - нет никого. "Наверно глюки",- подумал мужик и дальше
поехал. Вокруг опять никого и опять взгрустнулось ему.
Проходит время и вдруг опять что-то метнулось мимо него. Мужик
озадачился и решил узнать у первого кто ему встретится на пути
что это такое. Доехал он до ближайшего населенного пункта и у
почтенного старичка спрашивает:
"Слушай, дедуль, такая штука со мной произошла, еду я по пустыне,
вдруг, мимо меня что-то проносится.И так быстро, я даже ничего
понять не успел. Что это было, не знаешь?"
Дед: А это наш неуловимый Джо.
Мужик: А почему "неуловимый", его что никто поймать не может?
Дед: Да нет, просто он никому нахрен не нужен.

Мама с сыном ждут автобуса. Сын ноет:
  - Ма-а-а-мо-о !
  - Ну шо тебе ?
  - Мамо, пысать хочу !
  - Та пысай, не канючь !
  - Ма-а-а-а-мо-о-о !
  - Та шо тебе опять, оглоед ?!
  - Та ж не пысается !
  - Ну як же ж не пысается, ну як...Тю, та ты ж на пысю наступил !

В некотором царстве,некотором государстве повадился Змей Горыныч
жителей убивать да выжигать.
Стали люди выход искать.Думали,думали и рванули все к Алеше Поповичу:
 - Алешенька,миленький!Спаси нас от лютого Змея,житья от проклятого нет!
А тот:
 - Дайте мне два дня для размышлений,что-нибудь придумаю..
 - Нет,пока ты будешь соображать,нас уже и не останется,- сказали люди
и помчались к Добрыне Никитичу:
 - Добрынюшка,спаси от проклятого изверга!
Тот репу почесал и говорит:
 - Приходите-ка завтра,как-нибудь спасу вас.
 - Ой!Ты что.Мы уже сегодня все погибнем!!!
Примчались к Илье Муромцу:
 - Ильюша,спаси.Ты наша последняя надежда.
Муромец сразу,без базара попросил дать ему коня,доспехи,щит,меч.
Принесли все это ему люди и с восхищением спрашивают:
 - Ты что,даже думать совсем не будешь.
А тот в ответ:
 - А хер ли тут думать?Сваливать надо!!!

Как-нибудь пришлю еще что-нибудь.
Андрей Ц.

Молодой мужчина пришел в только что открыышийся публичный дом.
Спрашивает - У Вас женщины есть? - Нет, вы знаете, мы только что
открылись, женщин еще не подвезли. - А порно-кассеты какие-нибудь?
- Нет, с этим вообще туго, но зато у нас есть замечательный хорек,
хотите попробовать? -Давайте. Через месяц тот же мужчина приходит
опять туда же. - Ну как? Что-нибудь появилось? - Да, у нас наконец-то
появились порно-кассеты. Бестселлер недели- фильм "Мужчина и хорек".
Рекомендуем для домашнего просмотра.

 Идет миллиционер по берегу реки. А по реке плывет какашка.
Увидев "мента" она говорит ему:
-Привет, кореш!
-Ты что какашка обалдела, какой я тебе кореш???
-Ну какже, какже и ты и я из внутренних органов...................

    от ВАНЮШИ

-Саид?почему седло в говне?
-...Стреляи...

Приходит женщина к сексологу:
-Доктор, меня все бесит. Утром вставать рано бесит, муж хавает- бесит,
на работу еду в автобусе-бесит, приду туда: все что-то бегают,
копошатся - бесит!!!
-Ну, а в плане секса у Вас как?
-М-м-м, не знаю.
-Давайте я Вам покажу.
Показывает ей это самое, а она:
-Доктор, Вы определяйтесь или туда, или сюда, а то БЕСИТ!!!

Вопрос: Сколько зубов должно быть у тещи ?
Ответ: Два! Один, чтобы пиво зятю открывать, а другой, чтоб болел!

Украина,село,полдень,дикая жара. На краю села стоят две хаты.
В одной из них открывается окно, оттуда вылезает мужик и кричит:
   - Мыкола, поды ко мне! У меня сало е, горылка е!
    В хате напротив - тишина. Ну ладно, мужик скрывается в окне.
Через полчаса опять распахиваеся окно, вылезает тот же мужик:
    - Мыкола!Ну поды ж до мене! Ну,у меня сало е, горылка е, ну,
шо те еще надо?
    В хате напротив - тишина. Еще через полчаса от удара ноги
распахивается дверь, на крыльцо вылетает все тот же мужик:
     - Мыкола, ...б твою мать! Ну поды ж ты до мене! Ну,у меня сало е,
горылка е, ну, шо те еще надо?
    Наконец окно в хате напротив распахивается, вылезает Мыкола:
     - Да не можу я!
     - А шо таке?
     - Да е...уся я, будь оно неладно!

Собрал лев всех зверей в лесу и говорит:
-Всем пиздец! Милениум! Конец света! Осталось 5 дней.Раслабтесь,
проживите последние дни  хорошо!
В лесу начался кошмар. Все стали трахать друг друга.Зайцы ебут волков
и лисиц. Лисы ебут медведей.
Слон ебет жиравиху. Она ему говорит:
-Слоник! Какой ты хороший. Где же ты был раньше! Как мне хорошо!
Поворачивает голову и видит ,что у слоника одет презерватив:
-Слоник , а зачем тебе презерватив? Чего бояться мы же все все равно
умрем.
Слоник отвечает:
-Это не презерватив, это мне удав минет делает.

Доренко в своей программе:
-80 лет назад упал тунгусский метеорит... Спросите:
"А при чем же тут Лужков?"
-Непричем. Он всегда оказывается непричем.

На зачете по рукопашному бою:
 - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
 - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...

Проголосовало 19 человек(а)