Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессоница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю.

Бог после долгого рабочего дня, когда он создал все живое на земле,
выходит на полянку, видит: солнышко светит, травка зеленеет,
бабочки летают...
- "З%№бись" - сказал Бог
И все з%№блось...

Встречаются 2 друга
-Ты чего такой грустный?
-Да я со своей девушкой поругался.
-?
-А мы в метро ехали а я на стекло дышал и ее имя писал.
-Но им ведь это нраится?
-ДА ОНА НЕ ЛЮБИТ КОГДА ЕЙ НА ОЧКИ ДУЮТ!!!

Забегает любовник к подруге и говорит:
- Послушай,я знаю новую позу, раздевайся скорей!
Она отвечает:
- Не могу, муж купил попугая, и ОН ему все рассказывает!
Тогда любовник говорит:
- Давай накинем на клетку покрывало, ОН ничего не увидит
и рассказывать нечего будет.
Решили, сделали! Здесь любовник и говорит:
-Ты раздевайся и становись у подоконника, а я раскачаюсь на люстре,
спрыгну и у нас все получится!
В этот момент, голос из-под покрывала:
- Отрежьте мне лучше язык, но это я должен видеть!!!

Специфический анекдот для PR и рекламщиков:
-А чем отличается крыса от хомяка??
- У хомяка ПР лучше!

Приходит чувак  в банк и грит секретарше:
-Эй коза, я хочу положить немного гребанных денег
в ваш факинг-макинг банк!
-Что, что вы сказали?
-Да ты мочалка еще и глухая! Повторяю для дэбилов!
Я фак-вас-перефак хочу ткрыть счет в вашем пропиздоблядском
банке! Живо тащи своего вонючего босса!
Та вся в непоняткак зовет директора. Тот:
-Так! В чем проблема!
Чувак:
-Слушай, чмо! Я выиграл 50 лимонов в лотерею, и хочу, бля,
открыть счет в вашем "баном банке!
Директор:
-Ага, догнался! А эта, бля, толстожопая сука не хочет вас
обслужить...?

В компьютерном магазине. Продавец:
-Эта машина облегчит вам работу на 50%!
Покупатель:
-Кул! Беру две! 

Двое педиков в автобусе:
-Вась,давай.
-Нет я не могу, посмотри сколько народу смотрит.
-Да они с утра все спящие.Если хочешь, я спрошу что нибудь
и ты посмотришь на их реакцию.
-Хорошо.
-Уважаемые товарищи пассажиры,не найдется у кого-нибудь жвачки?
Тишина в их сторону никто не повернулся.Они занялись своим делом.
В другом конце автобуса стоят двое алкашей:
-Петь,давай выпьем, у меня бутылка.
-Нет я не могу, у нас даже стаканчиков нет.
-Может у кого-нибудь спросить?
-Вон один уже спросил.

Город Кремона, Италия. На узкой улочке магазин
скрипок Амати. На нем вывеска:
"ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В ИТАЛИИ!"
Пройдя дальше, лавка Гварнери. Вывеска гласит:
"ГВАРНЕРИ-ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В МИРЕ!"
И наконец чуть поодаль магазин Страдивари и вывеска:
"МЫ ДЕЛАЕМ ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В КВАРТАЛЕ!!!"

Мужик к девушке пристает, гладит ее рукой по коленке...
Постепенно его рука ползет вверх...
Девушка:
- То, что вы ищите, у меня за ухом... Я - натурщица Пикассо!

Едет богатырь.
Развилка дороги. Камень.
На камне ннадпись:
На право поедешь - коня потеряешь,
на лево поедешь - голову потеряешь,
а прямо поедешь - черз камень на@бнешся!

Идет (б)абулька по улице, вдруг видит (о)чередь
Ну подходит, спрашивает:"Че дают-то"?
(о)-Пушкина дают.
(б)-Пушкина? надо встать!
Идет (н)арк по улице, обкуренный, видит очередь:
(н)-Бабуль че дают-то?
(б)-Пушкина, сынок, Пушкина...
(н)-Пушкина? надо встать!
Идет (м)еломан с плеером, тащится, видит очередь:
(м)-Браток,че дают-то?
(н)-Пушкина, дают...
(м)-(немного подумав)А это круче чем "НИРВАНА"
(н)-Не знаю не ширялся...

Вовочка вырос - и стал президентом...

Брежнев на небе смотрит на политическую карту бывшего СССР в 2010 году.
Вся карта желтая, только несколько красных точек в районе Москвы.
- А это что такое?
- А это грузины ГУМ, ЦУМ и Пассаж удерживают.

ВТ

Пьет чебурашка, к нему гена подходит и спрашивает:
 - Чебурашка, чего пьешь?
 - Фанту, хочешь?
 - Хочу, но почему она такая желтая, Fanta lemon что-ли?
 - Да нет, я ее просто по шестому разу пью.

KV

Длинная очередь. Стоит мама с ребенком. Ребенок канючит:
-Мама, я есть хочу!
-Ну сейчас. сынок, очередь подойдет.Куплю тебе поесть.
Проходит 10 минут.Снова:
-Мама, я пить хочу!
-Сейчас, сынок, очередь подойдет. Куплю и поесть, и попить.
Рядом стоит мужчина и говорит:
-Женщина, купите ему арбуз - и наестся, и напьется.
А пацан говорит:
-Слышь дядя, а ты пробовал дрочить вприсядку - и напляшешься,
и наебешься.

Мужик стоит перед зеркалом после хорошей пьянки. Гладит руками лицо,
долго всматривается в зеркало, в глазах явное недоумение. Жена
с кухни кричит:
- Коля! Коля иди есть.
Мужик поднимает указательный палец вверх, и с облегчением:
- Точно! Коля.

Стоит как то на обочине новый русский (НР) на шестисотом Мерсе.
Вдруг подваливает бомж (Б) и кричит:
- Слышь мужик подкинь меня тут в одно место.
НР: - Да ты ох..л, буду я тебя в свою тачку сажать!
Б: - Да поддержи кайф, 500 баксов заплачу!
НР: - Ну х.. с тобой залезай!
Едут они короче, и Б говорит:
- Дай закурить!
НР: - Пошел ты! Обойдешься!
Б: - 500 баксов.
НР: - Ну давай!
Закурил Б, сидит тащится и вдруг говорит:
- слушай браток а можешь в рот возмешь разок?
НР вытаскивает пистолет и кричит:
-Да ты совсем ох..л, пристрелю сейчас!
Б: - Да ладно тебе, стекла затонированы, никто не увидит,
5000 баксов плачу.
НР подумал немного:
- 5000 баксов на дороге не валяются, отсосу немного, никто и не узнает!
И кричит: Ну давай!
Сосет значит НР, а Б его по голове поглаживает и говорит:
Ну браток, и задолжал я тебе!

Дочка - маме :
- Мама, почему меня в школе экскаватором дразнят ?
- Закрой рот, дура. Мебель поцарапаешь !

Школа. Урок географии, подготовка к открытому уроку. За пару минут
до конца урока учительница проводит подготовку к фронтальному опросу:
- Дети скажите, как называются люди живущие в Германии?
Дети хором:
- Немцы!
- Дети скажите, как называются люди живущие во Франции?
- Французы!
- А как в Египте?
- Египтяне!
- А как называются люди, живущие в Нидерландах?
В ответ тишина, звенит звонок, урок закончен.
- Ну ладно дети вот вам дополнительное задание "Спросите у родителей
кто живет в Нидерландах".
Через неделю открытый урок, на нем сидит высокая коммисия из РОНО.
урок прошел блестяще и за пять минут до конца учительница проводит
опрос:
- Дети скажите, как называются люди живущие в Германии?
Дети хором:
- Немцы!
- Дети скажите, как называются люди живущие во Франции?
- Французы!
- А как в Египте?
- Египтяне!
- А как называются люди, живущие в Нидерландах?
Опять тишина и только Вовочка тянет руку, учительница его упорно
не замечает. Тут член комиссии говорит:
- Спросите парня
- Вовочка и кто живет в Нидерландах?
- Гномы - говорит Вовочка
- Почему гномы?
- А я спросил у мамы, "кто живет в Нидерландах?", а она
"А мне до пизды, кто там живет!!!". Я прикинул, как раз гномы!

Проголосовало 77 человек(а)