Приходит Вовочка  к отцу и говорит:
- Папа Я женюсь.
- На ком?
- На Ваське из соседнего подъезда.
- Так ведь он пацан?!
- Ничего себе пацан-28 лет!

Университет. Сессия. Прием экзамена.
Заходит студент (С) и ессно нифига не знает.
Подходит к преподу (П) и говорит :
(С) : "Профессор! А хотите я х..ем стенку поломаю? А вы мне 3 за это
       поставите..."
(П) : "Та ладно сказки рассказывать..."
(С) : "Ну давайте!"
(П) : "Ну давай..."
Ну студент, ясное дело, стенку ломает...
(С) : "А давайте я за 4 головой вот ентот дубовый стол поламаю!?"
(П) : "Та неее... Не может такого быть..."
(С) : "Ну давайте!"
(П) : "Ну давай..."
Ну студент, ясное дело, ломает...
(С) : "Профессор!!! А давайте я на вас за 5 баллов помочусь,
и вы цветами будете пахнуть?!"
(П) : "Хм... Интересно... Ну давай..."
Ну студент и это сделал...
(П) (обнюхивая себя) : "Ха! А вот и не пахнет!!!"
(С) : "Хм... Действительно не пахнет... Ну ладно, ставте 4..."

Шел как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого то оборванца-рабака,
который лежал себе на песочке, нежился на солнышке, а удочка валялась
рядом.
-Хм, так ты не много поймаешь рыбы!, - изрек он.
-А зачем?, - спрсил рыбак.
-Ну как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь,
еще больше рыбы!
-А зачем?
-Ну, потом купишь себе моторку, и выловишь еще больше!
-А на хуя?
-Ну как, нахуя!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти,
заведешь других работников!
-А зачем?
-Вот дэбил! Они будут на тебя работать, а ты будешь только
считать прибыль, нихуя не делать, а лежать себе на песочке...
-Ну я сейчас по твоему хули делаю...!? 

Мальчика на улице останавливает мент и спрашивает, почему тот плачет.
- да вот, потеряяялся.
- ну а как там родителей твоих зовут, помнишь?
- нннеееет.
- ну а когда родился помнишь?
- ннеееет.
- ну а хоть адрес-то свой помнишь?
- дааа! вэвэвэ точка мальчик точка ру

В школе английских джентельменов идет уроки русского языка.
Учительница: Джентельмены, представте ситуацию, вы приходите в русский
магазин, а там нет пива! Что вы скажите?
1-ый джентельмен: Блять, сэр, опять нет пива.
2-ой- Сэр, блять, опять нет пива.
3-ий-Сэр, опять нет пива, блять.
Учительница: Сколько вам повторять, Неопределенный артикль "Блять"
в русском языке ставится после КАЖДОГО слова!

Анекдот из серии черного юмора.
Подходит взрослая дочка к отцу и спрашивает:
- Папа, а можно мне пойти на дискотеку?
- Отсосешь, пойдешь?!
- Папа, но ведь я твоя дочь?
- А мне по фигу.
Та ломается: на дискотеку охота. Ломалась-ломалась и говорит:
- Ну ладно, давай.
Делает свое дело и тут спрашивает:
- Папа, а че "он" у тебя говном пахнет?
- Ну пока ты тут ломалась, твой брат уже давно на дискотеке танцует!

- Сер Генри, вы что, всю ночь смотрели порнофильмы?
- Ну как вы догадались?
- Ну, во-первых, у вас красные глаза. А во-вторых, в этом доме
все равно других кассет нету…

Проходит урок истории в 6 классе.Учитель  кто взял Брестскую крепость?
Все говорят, что не брали. Потом ему Завуч  Если они взяли,не отдадут.

Мама коза уходит в магазин и оставляет своих семеро козлят дома.
Строго на строго наказывает им "Никому дверь не открывайте,спрашивайте
пороль,а поролем будет "соси сосок".Мама уходит, а волк тем временем
подслушал разговор подходит к двери и говорит  СОСи СОСОК, а ему дети
отвечают  СОСИ ХУЕК,У НАС ГЛАЗОК.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
-Мам, а когда я вырасту, у меня тоже две письки будет, как и у папы,да?
-А у папы одна писька...
-Нет, две, я сам видел! Одной он писает, а другной няне зубы чистит!

Едет по дороге "Шестисотый".Останавливает его мент.Открывается боковое
стекло-в салоне сидит бомж, натуральный бомж в потертой одежде, грязный,
небритый. Мент спрашивает: "Как же так, ты-бомж и на такой машине
разъезжаешь?". Бомж отвечает:
- А у меня дерьмо лечебное.
- Как это?
- Ну, вот у тебя лысина есть, приложешь мое дерьмо к голове-вырастут
волосы.
- Давай попробую, во что ты будешь срать?
- Давай свою фуражку.
Сделал бомж свое дело. Одел мент фуружку на голову, стоит обтекает.
Подъезжают несколько джипов, оттуда выходят "новые русские", дико
хохочут, один из них говорит:
- Ну если он еще одного мента обосрет, я ему точно квартиру подарю!

встречаются две проститутки и одна другой говорит:
-Я замуж вышла!
-Да ну у тебя же "там" дырка еще больше чем у меня.
-Фигня, главное в первую брачную ночь кричать по больше.....
ну через некоторое время вторая проститутка тоже выскакивает замуж...
первая брачная ночь. Он орет и она орет. Он ей...
-Ты че орешь
-Бооольно!!!??? А ты че орешь?
- да страшно когда яйца проваливаются!!!....

Пара бомжей е#утся на помойке.
Она: Утебя такой теплый, упругий и длинный...!!!
Он: Отойди, дура, я сру!!! 

  Одна женщина говорит другой:
- Ой, какие у Вас красивые близнецы!
- Это не близнецы. Один - мальчик, другой - дыня.

Идет соревнование по плаванию среди инвалидов. Везде -
люди без рук, без ног,на инвалидных креслах. Объявляют старт, звучит
выстрел, калеки прыгают в воду.Туда же прыгает и голова, проплывает 5
метров и тонет. Ее вытащили, откачали,спрашивают:
 -Ты че мать твою, утонуть захотел?
А она им:
 -Да я 10 лет учился грести ушами, а тут какая-то б... мне шапочку одела

Попал мужик после караблекрушения на остров,
а там 6 женщин сидят. Говорят:
- Каждый день будешь е№;ть каждую из нас, а седьмой день отдыхаешь.
Так он жил некоторое время и начинает ему надоедать. Тут снова
происходит караблекрушение и спасается один грузин. Мужик к нему:
- Тут живут шесть женщин будешь вместо меня их е№;ть каждый день,
а седьмой день отводиться на отдых.
Грузин:
- Зачем отдыхать, ты мне тоже нравишься.

Идет лось(Л), по лесу выходит на полянку и видит как по ней бегает
ежик (Е).
Л: Ежик, что ты здесь делаешь?
Е: Да вот бегаю, кайф ловлю.
Л: А можно мне с тобой кайф ловить?
Е: Конечно, давай со мной.
Лось часа два бегает по полянке кайфа никакого нет.
Л: Ежик ты каиф ловишь?
Е: Да еще какой!
Л: А почему я нет?
Е: Как нет? Тебе что травка животик не щекочет?!

(прислали Ales'ka&Vadik)

В ментуру звонок. Сказали, что есть хата, гд куча наркоманов тусуется.
Ну менты сорвались, приезжают и видят: по углам лежат три наркомана.
Дони ширяется, другой с пакетом на голове, третий косяк с забивает.
А посередине лежит чувак с разрубленной пополам головой. Менты
к первому, вытаскиваю шприц из вены:
- Кто его убил?!
Чувак молчит.
Ко второму. Снимают пакет с головы:
- Кто его убил?!
Чувак молчит.
Подбегают к третьему, отнимают косяк:
-Кто его убил, говори!!!
Ну чувак так посмотрел на них хитро, улыбнулся:
-Никто его не убивал, он сам убитый пришел...

- Официант, зубочистку.
- Занято !

 Сидит мальчик в песочнице и плачет. Прохожий спрашивает у него:
- Что случилось, малыш?
- Мама всех котят утопила!
- Всех всех?
- Да, и ни одного мне не дала утопить!

-Извините пожалуйста, будьте любезны, закомпостируйте талончик.
-Шо интилигент?
-Отнюдь, такое же быдло, как и Вы.

Срочное сообщение Правительства России:
Обо всех случаях задержки или невыплаты бюджетникам заработной платы
просим срочно сообщать на наш сервер по адресу: [email protected].

Роман

Читает мужик объяву в газете:
"Делаю минет и пою одновременно".
Мужик заинтересовался, позвонил, вызвал девушку.
Приезжает голубоглазая блондинка и говорит:"У меня одно условие -
вам необходимо надеть повязку на глаза."
Мужик соглашается, надевает повязку, процесс пошел...
Мужик слыша пение, балдеет и заинтересованно приподнимает повязку.
Видит - на столе лежит ее голубой стеклянный глаз...

Встает мужик утром с бодуна, голова трещит, сам ничего не врубается -
где это он, че было и т.д. Выходит из комнаты, смотрит - вроде то и
обстановка в хате знакомая, но все-равно че-то не так. Идет в забытье,
заходит в ванную, уставился на себя в зеркало и глаз не сводит. Морда
бледная, глаза мутные, а на лбу аж вены видно - так вспоминает-
напрягается че-то. И тут голос жены с кухни:
-Вася, иди кушать - завтрак уже на столе!
Мужика как осенило - стукает себя ладошкой по лбу и грит:
-Бля-а-а, в натуре ВАСЯ!!!

Идут по дороге два белгийца, один видит лежит дохлая птица и говорит:
 “Ханс, смотри мертвая птица!" Ханс уставился в небо, смотрит-смотрит
и говорит: “Где? Я не вижу!"
Алекс из Голландии

Помер студент и попал в ад. Главный бес спрашивает его:
- Тебя куда определить: в студенческий ад или обычный?
  Подумал студент и выбрал обычный ад.
  И началась у него не "жизнь", а песня: с утра до вечера водка с пивом,
девочки_с_раками и т.п., только по вечерам приходит черт и вбивает
гвоздь голову. Студент вначале вроде ничего, а потом опух от такой
"жизни" и пошел к главному бесу:
- Надоел этот хрен с гвоздями. Давай переводи меня в студенческий ад.
  Перевели его в общем.
  И началась у него "жизнь" еще лучше! Больше водки, пива, девок...,
а глваное, что никакая тварь гвозди не вбивает в пропитую голову.
Месяц так живет, два, три...
  На пятый месяц приходит "тот самый черт" с ведром гвоздей и кувалдой
и говорит:
- Ну что, браток, сессия...

ВИ Ленин (ВИЛ) и Дзержинский (Д) встречаются на следующее утро после
взятия Белого Дома.
ВИЛ:- А что товагищ Дзержинский, а не хгяпнуть ли нам по маленькой?
Д:- Да ну вас Владимир Ильич, вчера хряпнули и с броневичка такой
    херни нанесли что теперь за 70 лет не расхлебать...

ВИ Ленин (ВИЛ) приходит на выступление перед народом (Н), зажодит
на трибуну, а народ ему кричит
Н:- Владимир Ильич, а че вы пешком, где же броневик который мы
    вам дали?
ВИЛ (с идиотской улыбкой на лице и попрвляя кепку):- Не пгавда ли
    #$%^@тая кепочка?!?   7-)))

OS/2 - полуось
PS/2 - ???
     paule

Антоним слову Тибет?
Минет!

Сидят в ресторане 2 новых русских... Один из них постоянно заглядывает
под стол и что-то там смотрит. Второй его спрашивает:
- Покажи, что там у тебя?
- Да вот, корт....
Смотрит второй - действительно, теннисный корт, 30 на 30 маленькие
теннисисты, мячик, сетка - все чики-пики....
Восхищенно:
-Где ты такое достал???
- Да, понимаешь, у меня джин знакомый есть, он мне все и делает.
- О! Я типа тоже так хочу - пусть мне че-нибудь сделает!
- Базара нет, только он немного глуховат - говори почетче...
- О.К!!! Хочу... чтоб на меня падали баскы!!
На него стали факсы падать.
Тот заорал:
- Что такое? Я просил баскы, а не факсы!!!
Его кореш:
- А я, по-твоему, 30-сантиметровай ТЕННИС просил?

Объявление.
Пропала собака.
Афганская борзая,
светло-коричневая,
сука,
блядь,
заебала!

Встречаются два  друга:
- Как дела ?
- да нормально, а у тебя ?
- А я вот женился !
- Ну ! Как жена ?
- 86 лет.
- (8-О Да ты че , обалдел ? Она что богатая ?
- Да не , бедная как церковная крыса.
- Ну тогда может у нее характер хороший ?
- Пилит меня с утра до вечера ,карга старая .
- Так может она в постели тебе чего такое делает ?
- Обалдел ? Ей 86 лет, фригидная полностью . Умня на нее только шерсть
встает .
- (8-() Ну а ,что тогда ???
- Да понимаешь , есть у нее черта одна , романтическая, она когда срет,
у нее глисты такие длинные выходят,сантиметров по 15 .
- (%=( Фу-у ,какая гадость !!!
- Не-е , ну  ты  не  рыбак !!!!!!!! )8-)))

Грузин пригласил даму в ресторан.
Пришли. Сидят.
Вдруг неожиданно дама пукает...
Смущенно говорит кавалеру
- Давайте это останется между нами...
Грузин
- Слушай, зачэм мэжду намы, пускай всэ нухают...

Мальчик, лет 10-ти, заходит в ванную, где моется его мать.
Показывает пальцем ниже живота и спрашивает:
- Мам, что это у тебя там?
- Ну, понимаешь сынок это папа случайно тапориком задел.
- Че.. прям по пи.де?

По парку прогуливается абсолютно голый экскибиционист.
Люди реагируют по-разному. Но вдруг идет интеллигентка
среднего возраста -
Прикинтесь чем-нибудь!
- Зачем мне прикид, я и так ношу сексуальнейший наряд.
- Ах, ваш наряд нужно основательно отутюжить!

Встречаются 3 женщины.Американка,немка и русская.Американка говорит:
вот я когда замуж выходила,своему мужу сразу сказала что стирать
не буду,полы мыть не буду и готовить тоже.День мужа не вижу,второй
не вижу на третий день приходит со всей нужной техникой,да со служанкой.
Немка говорит:но я тоже пизда не из простых.Я своему тоже сказала
что работать на него я не собираюсь.День не вижу два не вижу хуяк
на третий тоже приходит со всеми делами.Русская сообщает :я говорит
тоже своему сказала.День не вижу два не вижу , три не вижу хотя нет
на третий день левым глазом начала видеть=)

Русскому космическому экипажу из трех человек поставлено задание:
побить американский рекорд пребывания в космосе, который составляет
два года. Русские космонавты говорят: "Есть" и летят. Втроем
на три года...
...ровно через три года - первый сеанс связи с ЦУПом.
ЦУП: - Ребята!! Молодцы!! Рекорд побит!! На Земле праздник уже третьи
сутки. Отсылаем к вам грузовой корабль с подарками!!
Командир: Да вы знаете... Нам как-то и не хочется...
ЦУП: - Да вы че, ребята. Там водочка, банка огурчиков, селедка - все
как положено.
Командир: - Да нее...
ЦУП: - Ребят, может, порнофильмов немецких прислать, а?
Командир: - Нет. Вы нам лучше женщину пришлите.
Короче, говорят в ЦУПе, будет вам женщина....
...стыковка с грузовым кораблем. Космонавты стыкуют все, до последнего
винтика, и всей толпой ломятся в грузовое отделение. Переворачивают
все - нет женщины. Что за фигня... Переворачивают все второй раз -
нет женщины, хоть тресни. Ростки кукурузы есть, мушки-дрозофилы есть,
тараканы есть - женщины нет....
...из ЦУПа отвечают: "Ищите лучше, есть женщина".
...космонавты переворачивают все вверх дном и! наконец! в дальнем углу!
находят! тюбик с надписью "Жидкая женщина". Смотрят друг на друга.
Читают инструкцию:

"п. 1. Жидкую Женщину ровным слоем нанести на головку полового члена...
п. 2. ...и втирать до ПОЛНОГО удовлетворения"

Ёжик стоит около норы и кричит:
-Х%йня!Х%йня!Х%йня!
Из норы вылезает выхухоль:
-Ёж! Сколько раз я тебе говорил, что я не х%йня, а выхухоль.
Ёж:
-Ну, вот! Буду я разную х%йню на Вы называть!

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты эдакий, по ночам вагоны разгружал!
Пока не поймали...

Проголосовало 57 человек(а)