На прошлой неделе (кажется в четверг) был анекдот про колобка
 "Только не ходи в Макдональдс...". В пятницу смотрю "Счастливый случай",
спонсор передачи фирма "Колобок" рекламирует карамель колобок на палочке!
По моему это круче чем сосиска в жопе.

Один мой приятель ненавидит гадить в общественных туалетах. По этому
 поводу с ним регулярно происходят разные приколы. Вот один из них:
Для всяких безобразий (типа девок навести и пр.пр.)он снимает комнату в
 общаге. Система - коридорная, т.е. много комнат, а сортир и душ - один
на этаж. Как это бывает в общагах - сортир засран капитально и мой кореш
гадить там остерегается (чтоб чего не подхватить). Но однажды зимой
прибило его не по-детски там в общаге, аж в глазах потемнело. До дома
добежать невозможно. Он взял полиэтиленовый пакет, напялил его на ведро,
сел сверху и погадил. Пакет с дерьмом выносить ему было влом, по-этому,
он взял и вывесил его за окошко. Дерьмо провисело там дня три, а потом
куда-то исчезло... Прикиньте облом жулика, который пыжился, чтоб резать
этот пакет с окна (в ту ночь срезали пакетов пять с продуктами у
соседей) и нашел там ГОВНО! Хотел бы я увидеть его лицо в тот момент,
когда добыча оттаяла...

Может Фоменкой навеяло,
но едучи тут вчера в пробке, слушал РУССКОЕ РАДИО,
где звучала песня Газманова НА ЗАРЕ.
Помутневший от долгого нахождения в "пробке", мой мозг
зациклился на следующих строчках песни:

На заре устав от любви,
Сотый раз тебя призову.
Не боясь, что снова проснусь,
Мокрой простыни плен разорву.

И я подумал - интересно что это у него, поллюции или энурез?

Одна моя знакомая рассказала, как она однажды поздно возвращалась
домой. Дело было практически ночью, транспорт уже не ходил, она
пыталась поймать "тачку", но не успела... Вдруг из ближайшей
подворотни выбежал мужик с пистолетов руке, он схватил подругу
в охапку и стал уверять, что защитит ее от террористов, после чего
пару раз пальнул в воздух. У мужика, видимо, была белая горячка.
Он протащил "подзащитную" по улице метров триста, прежде чем той
удалось вырваться от него и убежать. На этом вечер только начинался.
Идет она дальше, но из-за необычно гладкого льда на тротуаре удается
это с трудом. Вот так ковыляет она и видит, что впереди какая-то
женщина с ведром и шваброй надраивает этой самой шваброй тротуар.
Когда знакомая стала обгонять тетку, та с криками: "Только помыла,
а эта прется с грязными лапами!", - бросилась вдогонку наперевес
со своим орудием. Вобщем от нездоровой тетки ей тоже удалось уйти.
Но на этом веселый вечерок не закончился. До дома оставалось уже
не далеко, когда она проходила мимо милицейского "козла", в которого
менты собирались посадить задержанного. На одну руку у того был
надет браслет наручника, а другой браслет на руке мента. В тот момент,
когда знакомая поравнялась с ними, мужик бросился на нее. В свободной
руке, которой он обхватил ее, оказался гвоздь, который он и приставил
ей к горлу. Один из ментов думал не долго и огрел мужика дубиной
поголове. Менты потом стали успокаивать подругу, но она сказала,
что сегодня уже привыкла к неожиданностям, и рассказала о своих
приключениях. Менты еще расспрашивали ее про первого мужика
с пистолетом.
Вобщем у нас конечно не Чикаго, но повеселиться можно.

В доблестное советсткое время подрабатывал я карщиком на химкомбинеате
(удобрения и прочая нуйня). Василич мой "наставник" мужик лет 45-50,
все его знали и определенно уважали за то, что он один мог работать,
хоть и был вдрызг пьян. Так вот после очередного возлияния (в конце
рабочего дня), мы пошли переодеваться, а Василич сказал, "я счаз проход
разгребу, и тоже пойду в раздевалку". Мы переодеваемся, вдруг слышим
мат, отборный, треск, грохот, мы высунулись, и увидели след. картину.
Василич в куче бочек, весь в каком-то масле, кругом бочки валяются.
На вопрос что случилось, Василич выдал такой перл "какая-то сука,
бочки без поддонов поставила".
ЗЫ. Кто знает как работает кар, тот поймет

Недавно еду с женой в Харьковском метро, сидим, разговариваем, смотрю
она как-то внимательно смотрит на противоположную стену вагона.
Там висит реклама какого-то препарата кажется, на плакате большими
буквами название - "Еберсепт". Поворачивается ко мне и спрашивает
- Ебе... что?
До конца поездки хорошее настроение было обеспечено :-))
Дело в том что реклама была на украинском и название препарата
читается как "Эберсепт", моя жена просто украинского не знает.

Отец мой - очень волевой и сильный человек, но также добродушный
и с немалым чувством юмора. Вот уже более двадцати лет он служит
в рядах Вооруженных сил.
 Сама история. Ее мне рассказал солдат, который служил под папиным
началом. Было это когда отец только получил лейтенанта и его направили
в ЗГВГ(западная группа войск в Германии). По словам солдата, отец
всегда следил, чтобы рядовые были сыты и выспавшиеся. Относился
ко всем одинаково и со справедливостью. Но как-то раз взвод провинился,
причину точно уже не помню. Отец построил их и давай им морали читать,
а солдаты по стойке смирно добрый час отстояли, а может и больше.
После очередного тезиса, произнесенного моим отцом, он спросил
у солдат: "Вопосы есть?". Один робкий рядовой спрашивает:
"А долго мы еще стоять будем, товарищ лейтенант?". Отец, по словам
солдата, подходит к нему, снимает фуражку и отдает солдату со словами
- Подержи секундочку-, вытирает со лба пот, вздыхает и говорит:
"А х#й его знает".

Сегодня по дороге на работу я обратил внимание на автобус до отказа
набитый пассажирами, которых мне стало очень жаль. На лобовом стекле
автобуса висела табличка: «Маршрут №760. м. Щелковская – 2-й московский
крематорий.»

Тут на днях знакомый рассказал:
Он работает на предприятии по
производству мебели на заказ. Заказов много,
поэтому и работа достаточно напряженная.
Тут идет он по цеху и видит, как мастер
распекает какого-то рабочего, а тот стоит
с видом типа 'че он ко мне привязался?'.
Мимо проходит малярша и дальше следует
фраза дня:

Не умеешь обтекать - впитывай!

Сегодня тетя Ася выдала:

ssk (ICQ#1234567) Wrote:
привет
урлика нет, есть телефон
Василий Пупкин - 555-55-55
Он работет в ГЦБИ - а теперь именно оно занимется регистрацией
доменов в зоне.

PS.  Белорусское ГЦБИ - аналог Российского ФАПСИ
PPS. Покажите мне ту зону :)

История произошла со мной, на мой взгляд немного забавная.
Доучиваюсь я в ПТУ по проффессии Оператор ЭВМ и очень часто
засиживаюсьза компом, поэтому иногда сниться и мерещиться всякая х-ня!
Выхожу утром на остановку автобуса немного сонный и провожаю взглядом
красивые инномарки.
Едет "Мерс", я про себя повторяю-"Класный мерс поехал"
Едет "Фольксваген", я посмотрел на его задок и говорю-"О Ms WORD поехал"
Вот так! не седите много за Компьютером!

В общем бухгалтерия нашей радиостанции. Идет проверка налоговой
инспекцией. Все рекламные агенты предупреждены. Они вежливо стучатся
в дверь и просят справку-счет. Их соответственно удовлетворяют
и все по документам нормально. Налоговая довольна и вроде бы дело
идет к завершению. НО. НОГОЙ!!! Открывается входная дверь. На пороге
рекламный агент Оля Рыжкова, в черных очках и с боевым видом.
Такая тетя хоть куда. И говорит. ПИЗДЕЦ!!! ЗАЕБИСЬ!!! ПРИНИМАЙ
НЕУЧТЁНКУ!!! Это была сцена.

Самое смешное что нам за это ничего не было.

Ну в общем и не история даже. Недавно набрел на развал порнокассет -
большая редкость по нынешним временам. Стопки постарались хоть как-то
классифицировать по названиям. И вот такой рядок: "Секс-бомба",
"Секс-вечеринка", "Секс-оргия", "Секс-монстр" и последеняя -
"Секс-итальянец"...
Это что? Даже страшнее, чем секс-монстр? :)))
Ну и просто пару перлов - "Воздуху негде выйти"... "Мечты голубых парней,
или резиновая лягушка"...
Хитом я посчитал фильм под названием "Наказанная за сосание"...
:))))

ВСЕМ!ВСЕМ!ВСЕМ!
  ВНИМАНИЕ!!!!
Вчера в Московком регионе зацвела черемуха!!
Всем приготовиться к холодам!!!

Копаем мы вчера в Измайлово широкую длинную(около пяти метров)
канавку для цементированной дорожки, ведущую к лыжной базе.
Прокопали уже метра четыре, как подходит старушка-божий одуванчик:
Ребятки, вы кому могилу копаете?:-()
На ее счастье с нами в тот момент был препод,а то бы она услышала,кому.

Скажу сразу, что живу я в Риге и являюсь счастливым обладателем паспорта
негражданина. Особенность этого паспорта состоит в том, что с латышского
на английский "негражданин" переводится как "Alient" (точно также как
известный всем фильм "Чужой").
    По делам фирмы меня на три дня посылают в Гонгонг. Опыт заграничных
поездок у меня жутко скромный. Прилетаю, меня встречает китаец на своей
машине, за 2 дня успеваю все сделать и последний день трачу на обзорную
экскурсию по городу и приобретение местных сувениров: одновременно
полезных в хоз-ве и традиционно китайских.
    Ну а теперь самое интересное. Самолет обратно в Лондон улетает
в 23:45. Новый аэропорт (говорят, что по красоте он является восьмым
чудом света, но я увы ночью этого не заметил) построен на самом дальнем
острове и добраться туда можно на скоростом метро за 150 баксов.
Но на этот остров можно добраться по другой скоростной ветке в жилой
массив, а оттуда до аэропорта прямым автобусом и все это за 20 баксов.
Экономия какая никакая есть и выбираю второй вариант.
    А в Гонконге живет один наш русский представитель и традиционно
русское прощанье явно затянулось. Короче. Приезжаю я  в этот жилой
массив в 23:00. Темень, хоть глаз коли, разницы не заметишь. Автобус
будет только через 10 минут. На ум приходят нехорошие мысли, вспоминаю
"счастливые" времена, когда регистрация на самолет заканчивалась
за 45 минут, начинаю немного нервничать. В 23:13 отчаливаем от станции
в автобусе кроме меня еще с десяток китайцев. И тут мы начинаем
маневрировать по каким-то авиадугам, перекресткам, мостам, светофорам,
разворотам. Я медленно офигеваю и уже мрачно представляю себе, как меня
щас завезут в Китайские Еб%ня-3 откуда я и на следующий день не выберусь.
Но тут показываются многочисленные ангары и терминалы. Я жду большого
центрального входа (как у нас в Риге, где сам аэропорт меньше входа
в него).
    Куча остановок. Узкоглазые постепенно рассеиваются. Когда в автобусе
остается, кроме меня, еще двое я подхожу к водителю и насколько это
возможно вежливо интересуюсь, а где терминал Бритиша. Шофер-китаец,
видя мои глаза забывает, последние слова по-англ и жутко шарахается
в сторону. Очередной здоровенный сарай, абсолютно без окон, и последние
два китайца с большими сумками устремляются туда и явно спешат.
Я хватаю все свои сувениры и за ними. Потому как другого рейса в такое
время быть не может. Втроем мы бежим по каким-то коридорам, залам
и эскалаторам и наконец прибегаем ...  к большому Супермаркету, где еще
больший плакат извещает о  том, что только сегодня распродажа и только
сегодня самые большие скидки. Время 2335. Тут мне становится просто
хорошо. А 12 часов ночи они и в Гонконге 12 часов ночи. Никаго нет.
Спросить не у кого. Бегу по очередному залу и замечаю где то далеко зал
вылетов. Я туда. А там огромные залы каждой авиакомпании. Я к Бритишу.
Там естес-но пусто. Я в коридор ведущий к таможенникам. Прошибаю двух
китайцев охраняющих вход в него. И теперь представьте себе картину:
ОГРОМНЕЙШИЙ ЗАЛ, ТИШИНА, сидит Красивая Китайская Девушка-Таможенник
и тут перед ней вырастаю я: Весь красный, без посадочного талона,
В одной руке три китайские СКОВОРОДЫ, подмышкой здоровенная усатая
улыбающаяся форфоровая КОТЯРА, в дипломате КУЧА китайских НОЖЕЙ и
предъявляю паспорт, где большими буквами сообщается, что я "ЧУЖОЙ".
А ко всему прочему сегодня 1 апреля.
       ТААКИХ ГЛАЗ Я НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ
Тогда я только обрадовался, что не купил крутого Дракона, три на три,
на стенку вешать, а то она меня точно бы на нем в Ригу отправила.

P.S. Удивительно, но Бритиш сработал очень оперативно и вылетели мы
почти во-время.

Эту историю рассказала мне моя младшенькая. Она учится на первом курсе
физтеха, а я там же, но уже на третьем. Но препод по физике меня мучил
тот же, что ее сейчас. Это редкий дяденька: на вид-чистый терминатор,
не по телосложению, но по взгляду и чувству юмора точно. Идет
у сестренки практическое занятие по физике, решают задачи. Последняя
пара, дело к ночи, острый запах ремонта. Все вялые, сонные ,
невменяемые. У доски- колоритный юноша с партийной кличкой Фыфкин,
мучительно что-то решает, но явно что-то не то. Препод его
останавливает очередным язвительным замечанием. Бедный Фыфкин начинает
оправдываться, мол, вот, всю ночь не спал, все задачки по физике решал.
На что физик обронил:"Ну ты, Шишкин, извращенец". Все легли под парты,
и занятие было практически сорвано.

Узрел вчера на сайте http://www.vesti-rtr.com/news/ves_win.htm
25.4.2000 20:00 7-летний "красный пратизан" Василий Кононов освобожден
сегодня из-под стражи в здании Верховного Суда Латвии.

А кто-то не столь давно протестовал против того, что в Чечне
десятилетних задерживают.
Тут младенцев обыскивать нало.

(от имени моего приятеля)

Ходил с семьей в палеонтологический музей. Дочка (6 лет) все
внимательно смотрела. Сын (2,5 года) просто побегал. Вечером ужинаем,
дети налили себе в чашки сока. Сын взял чашку и поднес ее к чашке
дочки. Она спросила:
- Ты что, чокнуться хочешь?
Сын:
- Да!
Дочка:
- Ну, за музей!

Абсолютно реальная история, которая произошла
с одним моим знакомым. Сидел он как-то дома за столом
с друзьями спокойно пил водку, закусывал, никого не
трогал. В соседней квартире жила соседка, которая
любила «случайно» зайти на огонек и выпить на холяву.
И вот эта соседка, услышала что за стенкой люди
хорошо сидят и решила присоединиться. Стучится она к
моему знакомому в дверь. Дверь открывается. Соседка
заводит разговор на отвлеченную тему, а в это время ее
собака проникает в квартиру моего знакомого. Парень
берет и выпроваживает собаку за дверь. Соседка бросается
ловить собаку. Дверь благополучно закрывается.
Через некоторое время снова раздается стук в дверь.
Мой знакомый был уже в «очень расслабленном» состоянии.
Он разделся догола и ... открыл дверь. :-))
Фраза «Да мы уже спим вааще!!!» окончательно доконала
соседку. Больше она к моему знакомому не заходит.

Случилась сегодня такая история...
У меня зазвонил телефон. Я сижу рядом с ним, сразу снимаю трубку,
сначала, ну я вообще не специалист в телефонной связи, но сначала,
долю секунды,был громкий звук, как обычно, что-то хотели сказать,
но вдруг стало тихо. Я говорю: "Алло, я слушаю". Тишина. "Слушаю,
говорите" и т.д. и т.п. Тишина. Я все же пытаюсь помочь человеку
на том конце провода, жду, мало ли что. Вдруг тишину разрывает голос
телефонистки, правда тоже очень тихий - "Говорите... говорите...
неслышно" и т.д. Я настойчиво продолжаю выяснять кто и что,
телефонистка тоже что-то говорит, я так понимаю человеку на другом
конце провода. Наконец ей это надоедает и гордая молдавская (как
выяснилось) телефонистка, обращаясь уже ко мне, говорит: "Алло.
Это Молдова. Вы знаете, что такое Молдавия?!" Отвечаю: "Знаю".
А она мне, слышащему, ей это известно, только ее, говорит:
"Ну так говорите..." Дальше уже не интересно, но когда они перезвонили,
выяснилось, что ошиблись номером.

Проголосовало 37 человек(а)