Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
- Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило
  гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить
  маленький домик на газированной?
    Satana

- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня
  с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни!
- А ты в последний pаз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это
  мумия фараона.
- А мумия - она кем фараону приходится?

Объявление:
"В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок.
Вход платный".

Часовой на посту. Шорох в кустах.
- Стой, кто идет!
- Стою.
---
Через полчаса. Часовой:
- Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю.

Пользователь технической поддержке:
- Да что же это такое?!!! Всякий раз, когда я вам звоню,
  мой интернет отключается!!!

Аббат(А) созывает паству (П):
А: Дети мои, в поза-поза-поза-позапрошлом году золотые колокола были?
П: Были...
А: Спиздили... В поза-поза-позапрошлом году серебрянные колокола были?!
П: Были...
А: Спиздили. В поза-позапрошлом году медные колокола были?!!
П: Были...
А: Спиздили! В позапрошлом году железные колокола были??!!
П: Были...
А: Спиздили!!! В прошлом году аллюминивые колокола были???!!!
П: Были...
А: Спиздили!!!!! В этом году жестянные колокола были????!!!!
П: Были...
А: Спиздили!!!!!! ТАК ЧТО Ж Я ТЕПЕРЬ ВАМ, БЛЯДИ, В НАБАТ ХУЕМ
   ОБ СКОВОРОДКУ БИТЬ БУДУ????!!!!!

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.

- Сема, почем ты продаешь эти брюки?
- Изя, они стоят 275 рублей. Но тебе я продам за 250.
- Слушай, мы с тобой давние друзья. Я беру за 220, и кончено.
- Изя, пойми, я сам их покупаю за 220. Мне же надо как-то жить.
  240, и по рукам.
- Сема, это не для меня, это для моего сына. Больше 230 я не могу
  платить.
- Ну хорошо. 230.
- Договорились. Сема, заверни их и отправь мне домой.
- Все сделаю.
Изя выходит из магазина, и его приятель, который присутствовал
при торговле, спрашивает:
- Изя, зачем ты так торговался? Ты же все равно не собирался платить
  за эти брюки.
- Пойми, этот Сема мой старый друг. Мне хотелось, чтобы он потерял
  как можно меньше.

Проголосовало 1332 человек(а)