Сидим мы как-то втроем: я, мой старый друг и наша с ним хорошая общая
знакомая. Сидим, выпиваем, закусываем и, как водится, треплемся
за жизнь. И я им рассказал историю, происшедшую со мной в те
приснопамятные времена, когда я был студентом и в свободное время
играл в хоккей.
- Вот, - рассказываю я, - еду я как-то в трамвае на матч. Рюкзак
со всякими хоккейными причиндалами на плече, и на клюшку опираюсь.
И вдруг, понимаешь, трамвай резко тормозит. Очень резко. Я-то второй
рукой за поручень держусь, так что удержался на ногах. А мимо меня
со страшной скоростью проносится какая-то бабка, ни с того ни с сего
выхватывает у меня из руки клюшку и, не снижая скорости, с клюшкой
в руках по инерции влетает в кабину водителя!
  Посмеялись мы слегка над этой историей, и тут подруга наша боевая
говорит:
- А чего вы ржете? С точки зрения бабки все это не так уж и смешно.
Смотрите: я, мирная безобидная бабуля, еду себе в трамвайчике,
по причине невоспитанности нашей молодежи стою, а не сижу, и вдруг -
на тебе! Собачка, небось, рельсы-то переходила, водитель затормозил,
ну и понесло меня, болезную! А тут какой-то парень стоит с мешком
на плече и за поручень вертикальный держится (я-то сослепу не поняла,
что это клюха хоккейная). Ну я и ухватилась за ентот поручень!
А он вдруг оторвался... Я-то с поручнем в руках прямо к водителю
в кабину и влетела! Чего уж тут смешного-то? Чуть кости не переломала,
да чуть кондратий меня не хватил, когда поручень-то оторвался...
   Мда, подумали мы. А ведь и впрямь не так уж и смешно, ежели
посмотреть с другой стороны...
И вдруг наш третий каааак разоржется! И говорит сквозь душащий
его хохот:
- Так. А теперь все то же самое с точки зрения водителя трамвая.
Вот еду я, насвистываю какой-то там тирлимбомбом. И вдруг какая-то
девица решила с моим трамваем в Анну Каренину сыграть! Ну я, разумеется
вдул по всем тормозам, какие только были. И вдруг ко мне в кабину,
бешено вращая глазами и неся всякую околесицу, влетает явно
ненормальная и очень агрессивно настроенная бабка-террористка,
да еще с клюшкой в руках! А я смотрю на нее так ласково и говорю:
пиздец, бабка, ГОЛ!

Пару лет назад у знакомого была свадьба.
Как положено, через пару недель на работу им были притащены
фотоматериалы, в красках рассказывающие нам о прохождении сего события.
Одна фотография была шедевром прикладного исскуства, тем более,
что когда фотографировали - никто ничего не подозревал.
Выглядит так:
Процесс выкупа невесты, место действия - лестничная площадка.
На ступеньках стоит свидетельница, с ехидным видом что-то требуя,
и какая-то родственница. Двумя ступеньками ниже стоят свидетель и жених.
(Вы все представляете стены в подьездах?)
Жених стоит, натуженно улыбаясь, и четко в центре фотографии, крупными
корявыми буквами на стене напротив жениха краской написано:
"Вот, блядь, еб твою мать!"
Совпадение, но процесс выкупа колоритнее не описать.

Дело происходило в городе Нью-Йорке. Месяца два назад я выходил
с репетиций (те, кто занимаются балетом, поймут) и какой-то черный
мужик мне говорит (по выходу из студии):
- Ты танцор балета?
- Да.
- Так ты гей? (естественный вопрос, у нас ихнего брата хватает)
- Да вроде нет.
Мужик выражает всем видом полный восторг:
- Мужик, ты поднимаешь всех этих баб, их п***а прямо в лицо - я просто
  укусил бы...

В Нью-Йорке появилась новая реклама газеты "Business Investments",
которая звучит так "Don't read it. Use it." (Не читайте ее -
используйте.)
Не знаю, какие ассоциации такая реклама вызывает у американца, но
я знаю несколько способов как использовать газету, если ее не читать,
и при условии отсутствия дефицита с туалетной бумагой:
во время ремонта - чтобы не запачкать пол,
как прослойка между стенкой и обоями,
шапочка от солнца,
пакетик для семечек,
основная составляющая макулатуры.
Но что американец может знать обо всем об этом?!

Передавали в "Новостях" позавчера.
Налоговая полиция Москвы переходит на новую форму одежды. Списанную
форму (всю, вплоть до фуражек) передают в качестве гуманитарной помощи
в психоневрологическую больницу. Ура нашим добрым налоговикам и все в
таком духе! Но вы представьте себе какого-нибудь ревизора, приехавшего в
психушку с проверкой, а там его встречают СПЛОШНЫЕ НАЛОГОВЫЕ ИНСПЕКТОРА!!!
И все - психи!!!
То-то клиентов в дурдоме поприбавится...

Есть у меня кот. Наглая такая, рыжая зверюга шести лет отроду.
Но так как он абсолютно домашний и на улицу никогда не выходил,
то для своих "мужских" потребностей пользует всяких плюшевых зайцев
и мишек, что принадлежат :-) моему сыну. При этом кот устанавливает
в этом "гареме" определенную иерархию и любая новая игрушка пользуется
повышенным вниманием.
Идем мы с женой перед Новым Годом по рынку в надежде купить сыну
подарок, и обращаем внимание на двух с виду одинаковых плюшевых
динозавриков, но почему-то один стоит вдвое дороже. Ессно, спрашиваем
продавца - почему так. Он сжимает того, что подороже и тот "электрическим"
голосом начинает верещать: " Ай лав ю". Мы с женой одновременно
представляем мысленно нашего кота верхом на этом динозаврике
и начинаем дико ржать.

Сынуля (2.5 года) протягивает папе, вернувшемуся с работы, свою кружку
с молоком и изрекает - "Папу молочком угостил, чтобы у папы были силы
на диване лежать"  :))))

В общем так, довелось мне пару лет назад служить в ВМФ Германии. Там и
произошла сия история, когда мы еще в учебке были. Был у меня в роте
один парень, сам он поляк, поэтому мы с ним чаще, чем с ганцами общались,
звали его Микос, матрос Микос. История эта с ним и произошла.
Каждое утро в учебке нам надо было казарму пидорасить, и у каждого был
свой участок. Пока солдаты наводят марафет в казарме, все офицерье
смотрит ящик и пьет кофе в каптерке, которая находилась напротив
офицерского очка, что и было закрепленно за Микосом.
Тут надо заметить, что очко в немецкой армии намного отличается от
отечественного - много сил матросу Микосу это не стоило, чтобы за 15-20
минут привести туалет в бальный вид. Но обидно ему было по-любому - он,
значит, должен сортир убирать, в то время как начальство кофеек попивает.
Сделать он, конечно, против этого ничего не мог, но в один прекрасный
день он случайно узнал, какой все-таки он коварный тип был, по отношению
к командирам:  убирал Микос как всегда сортир, заходит тут наш боцман.
Помыл, значит, боцман руки свои и стоит их вытирает. Тут подходит матрос
Микос сзади, берет щетку с крючка на стене, разворачивается и идет с
этой щеткой по направлению - сортир. Наш боцман, увидев это, слегка
неодумевает и спрашивает парнягу, мол, а куда ты это, Микос, щетку-то
попер? На что тот ему спокойно отвечает, типа, как куда - унитазы
пидарнуть надо! Тут-то наш боцман и приохуел -  отвисает челюсть, глаза
поперли из орбит, лицо побледнело, и спрашивает он у Микоса вкрадчиво так,
голосом разведчика, мол, и как давно ты чухаешь этой щеткой сортир наш.
Микос: как поставили здесь убираться, так и чухаю (недели 2-3 прошло,
наверное). Боцман наш аж дар речи потерял, стоят с Микосом, смотрят друг
на друга, а Микос чувствует, что косяк какой-то спорол.
Тут боцман ему и говорит: - Ты, Микос, об этом никому не говори,
эту щетку пойди выкинь, а седня после службы гони в магазин и купи новую!
Понял!?
Конечно, Микос понял - приказ выполнил, но не поделиться со мной военной
тайной не смог: оказывается, все офицерье этой щеткой свои кружки мыли,
после кофепития :) Вот и нажрались своей же параши - такая коварная
месть! Служить стало веселей апосля этого  - как на нас с Микосом кто
из командиров погонит - мы стоим, улыбу тянем так хитро, мол, да ладно
ты, мудашка-дерьмоед, успокойся, не то вся бригада правду узнает!
И поперла у нас лафа - Микоса с его ответственной должности
"боец-очкочистильщик" сняли и поставили нас, двух "коммунистов",
капиталистам оружие выдавать.

Абакан

Денек-то сегодня какой замечательный, прямо чудо! А я, значит, в очереди
сижу к психиатру. А поскольку делать ну совершенно нечего, то соседей
своих разглядываю, прикидывая, кто из них "того", а кто просто пришел
справочку получить. А напротив меня сидит дедок с клюкой, лет эдак
под 80, и вид у него такой, будто сейчас рассыплется. Ну, думаю, этот уж
точно здесь неслучайно, не иначе как маразм свой лечит, бедняга.
Тут открывается дверь и возникает солидный такой дядечка, и шагает
прямехонько к кабинету, извиняясь на ходу (ну он только на минуточку,
ему только спросить и все..), и в тот самый момент, когда он уже
протягивает руку к заветной двери, получает он по этой руке клюкой,
и на пути его возникает дедуля, изрыгающий проклятья. Дядечка сначала
было рот открыл, но быстро как-то заткнулся - видать, дошло до него,
где он, собственно говоря, находится и с кем он имеет дело. Дедуля же
орал минут 15, пока вся очередь не осознала, что пролезть в кабинет
вперед дедули никому не удастся. Когда же, наконец, все утихло,
из кабинета выпорхнула симпатичная такая медсестричка, и давай у всех
бумажки собирать (кто зачем пришел и т.п.). Ну и у дедули тоже
спрашивает, мол, а у вас что. Тут вся очередь притихла, а дедуля
спокойненько так: да мне, говорит, вот только печать поставить
на мед.справку на права и на разрешение на ношение оружия.
Вот это я понимаю! Этому деду явно пулемета для счастья не хватает.
А может, он танк  купить хочет, а иначе зачем на права сдавать?

Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны
были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них
в отдаленном pайоне посмотpеть видео. Уже было далеко заполночь, когда
у хозяина кваpтиpы pаздался телефонный звонок. Звонил еще один общий
пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная пpоблема. Все дело в том, что
девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно ухаживал уже полгода,
сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним чудо плотской любви.
Пpоблема же заключалась в том, что это чудо делить было pешительно негде.
И тут пpиятель вспомнил пpо хозяина кваpтиpы, в котоpой мы устpоили
кинозал. У того pодители были в отъезде и пpиятель умолял его вpеменно
пpедоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин кваpтиpы
объяснил, что дома у него уже находится гpуппа из 6 мужиков, котоpых
деть некуда, так как метpо закpыто, на тачку у них денег нет, а на улице
- зима, поэтому особо не погуляешь. Hа настойчивые уговоpы пpиятеля было
пpинято pешение помочь счастью влюбленных и всей гpуппе молодых людей
спpятаться в кваpтиpе для того, чтобы пеpеждать акт любви. Пpиятель
обещал, что все займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса -
не вpемя, наpод стал искать подходящие убежища. Спpятались кто где: в
шкафах, под диванами, один даже для того, чтобы было не очень жаpко,
pазделся и залез на антpесоли. Ключ по договоpенности с пpиятелем
положили снаpужи под ковpик и в полной темноте стали ждать.
Минут чеpез 15 в замке заскpипел ключ, двеpь откpылась и с моpоза вошла
наша "сладкая паpочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между
пpиятелем и его кpасавицей - оставляю на ваше вообpажение, только чеpез
минут двадцать пpоцесс был удачно завеpшен к общему удовлетвоpению
не только тех, кто ему пpедавался, но и тех, кто стpадал во имя любви
в пыльных шкафах и чуланах. Пpиятелю уже не теpпелось покинуть кваpтиpу,
котоpая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстpо оделся и даже
откpыл входную двеpь на лестницу. Девушка одевалась не так быстpо, и она
завязывала шнуpки в тот момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную
двеpь... Дальнейшее  с тpудом поддается описанию, так как pешив, что
хлопок двеpью означает, что сладкая паpочка ушла, из  всех щелей начали
вылезать мужики, истосковавшиеся  по общению, гpомко делясь впечатлениями
от только что пpоизошедшего акта. Пpи этом, фpазы типа: "А ты слышал,
как она стонала на пятой минуте?!!" были, пожалуй, самыми аккуpатными.
Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить, pазминая
конечности. Hемая сцена была в коpидоpе, когда туда вышла вся эта кодла
и увидела девушку, хватающую воздух pтом, и нашего пpиятеля цвета стаpых
зеленых обоев. Следующее, что случилось - на девушку в одних тpусах с
антpесолей вывалился пpятавшийся там паpень. Дальше был только КРИК!!!

Andrei iz PA

1987 год, лето. Мозырь (Белоруссия), я один из Питера  на Госиспытаниях
системы управления ракетными вооружениями.
Гостиницы тогда оплачивали дай бог, ведущему инженеру - номер люкс
в неплохой семиэтажной гостинице на берегу Припяти.
Сухой закон, кроме спирта на Выч. центре (жуткая дрянь) - ничего нет.
Ребята-офицеры из части, естественно, ко мне по вечерам, как бы
по работе.
   Короче, наутро, в 7.20, надо ехать в часть, километров 15 на ихнем
служебном автобусе, башка непроходимая, открываю дверь своего люкса,
а по коридору БЕЖИТ и РЖЕТ - СТАЯ!!! - человек 15 баб, ростом по два
метра, в майках на голое тело и разноцветных колготках, на каблучищах!!!
От неожиданности отпрянул, как говорится, назад, дверь прикрыл.
Думаю, может не белая горячка, а просто показалось?
Слышу, топот за дверью - открываю - а по коридору -
БЕГУТ КАРЛИКИ!!!  МНОГО!!! С ОГРОМНЫМИ ЧЕМОДАНАМИ!!! БЕГУТ МИМО!!!
   Ничего на свете не боялся и не боюсь, а тогда действительно испытал,
что такое душа в пятки. Завалился спиной на дверь, пот в три града,
колотит. Через полчаса примерно прибежали москвичи-офицеры из 10
управления (меня не было в автобусе), вытащили на работу( я им там,
слава богу, не наработал, а мог бы).
   НУ ФИНАЛ СЧАСТИЛИВЫЙ!!!
В то утро к нам на этаж поселялся кордебалет Ленинградского Мюзик-Холл
и ТЕАТР ЛИЛИПУТОВ!!!

Best regards,
 Alex

ТАМОЖЕННЫЕ ИСТОРИИ - 1

Рассказано другом, за достоверность ручаюсь на 100%.
Таможня, где работает мой друг, находится на латвийско-белорусской
границе. Граница выглядит так: с одной стороны установлены столбики
одной страной, с другой, соответственно - другой страной. Между ними
полоса примерно 5 метров. Так вот, в один прекрасный день с латвийской
стороны подьезжает машина, останавливается у самой границы, и из машины
выходит мужик с собакой. Границы пересекать мужик, по-видимому,
не собирается. Через 5 минут с другой стороны границы (с белорусской
стороны) тоже подьезжает машина, и оттуда выводят собаку, судя по всему
такой же породы. Оказывается, хозяева этих собак (которых, кстати,
в бывшем СССР насчитывается не больше десятка) выяснили, что они могут
сделать двух собачек счастливыми обладателями чистокровных щенят.
Но как? Одна собачка живет в Риге, вторая в Минске. Визу делать кому-то
из хозяев невыгодно, да и долго, а делов-то на 5 минут. Так вот они
и решили подъехать к границе, разделяющей их государства,
одновременно (!!!), и без всяких виз случить этих собачек прямо
на границе. Пограничники, поняв, что в уставе насчет случки собак
на границе не написано ни слова, дали добро. Но кто-то из пограничников
все-таки стуканул начальству. И через десять минут появился начальник
таможни собственной персоной. Представьте себе картину: между двумя
рядами столбов, окруженные посмеивающимися пограничниками, не замечающие
ничего вокруг, иступленно занимаются любовью две собаки. Начальник
таможни покрывается багровыми пятнами, подлетает к пограничникам,
и с перекошенным от ярости лицом выдает: "Да вы чего, все охерели!!!???
Это же ГОСУДАРСТВЕННАЯ ГРАНИЦА!!! А вы здесь БЛЯДСТВОМ ЗАНИМАЕТЕСЬ!!!???"

Проголосовало 1235 человек(а)