Эта история случилась со мной пару лет назад в Италии. Приехал я
провести серию экспериментов с итальянскими коллегами, но не очень
удачно - то одного не было, то другого, то праздники, то еще что-нибудь.
Страна, жизнь, вино - все замечательно! Деньги платят. А на работе
делать нечего, хоть удавись. И вот плаваю я как-то со скуки в Интернете
и нахожу подборку анекдотов про поручика Ржевского. Вспомнив
физтеховское прошлое, начинаю их просматривать. А надо сказать, что
все компьютеры стоят в одной большой комнате, вокруг народу полно...
Но я себя чувствую вполне комфортно, кириллицу никто не понимает,
главное, в экран смотреть с умным видом. И тут понемногу меня начинает
разбирать смех. Пробило. Пытаясь "сохранить лицо", я деревенею. Внутри
просыпается вулкан, от подавленного смеха выступает слеза и катится по
щеке. В этот момент подходит ко мне итальянский коллега, внимательно
смотрит мне в лицо, потом на экран монитора... И душевно так говорит:
"Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕНТ ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЛ?"
    Со скупыми мужскими рыданиями я пулей понесся в туалет, где пережил
небольшую истерику и пару минут отмывался холодной водой. Весь остаток
дня итальянцы душевно и сочувственно смотрели на меня...
Константин

В Москве по-прежнему любят клеить треугольнички с предупреждением
о всяких прикольных "прочих" опасностях на заднее стекло а/м - типа
"женщина за рулем" и пр. Я сама ездила с "чайником" и гордилась этим...
А тут увидела - причем в течение одной недели - треугольнички
с надписями - крупно, от руки: "Беременная за рулем" - и - просто
класс: "ПУТАЮ ПЕДАЛИ!!!" Пожалела, что сама до этого в свое время
не додумалась%)

Известного соблазнителя женщин Джакомо Казанову во время одного
театрального представления спросили, какая из молодых актрис более
всех привлекла его внимание. Казанова указал на одну из них.
 - Но ведь у этой актрисы кривые ноги, - возразили ему.
 - Ноги я раздвигаю сразу, чтобы убрать их из поля видимости,- ответил
Казанова.
                                               Александр

В квартире ремонт. Все утомились, копошатся в клейстере и обоях с утра,
отец, усталый и голодный, стоит на табуретке и разглаживает наклеенные
полосы; в соседней комнате один только братец, живенькой такой,
ковыряется в электропроводке с недетским любопытством. Проблема в том,
что он никак не может понять, несмотря на свои двадцать лет, куда ведет
одинокий кабель под нетолстым слоем старых слоев обоев. Спрашивает отца,
голодного и усталого: "Провод-то здесь зачем?" Не глядя, папаня вяло
отвечает: "Не знаю, наверно, старая проводка."
Приотодрав его от стены, братец подхватывает его кусачками и напряженно
думает: "если он не нужен, то его можно выдрать, перерезав кусачками.."
В конце концов, решается и спрашивает отца: "Может, перекусим?"
Папа, ожившим голосом: "Конечно!"
Слышится щелк перекусывания провода кусачками. В наступившей темноте
слышится лишенный энтузиазма голос папани :
"Ну и как мы в темноте перекусывать будем?"

Совершенно реальная история из "Воспоминаний Космонавтов"
При подготовке к очередной экспедиции "Союз-ХХ" запускаемые товарищи
решили, что на борту без спирта как-то не оно, долго думали как
пронести данный продукт с собой. Модифицировали бортжурнал, так,
чтобы в него влазила 2-литровая емкость спирта. И вот наконец пять
минут до старта. Диспетчер провожает на поле космонавтов, и тут он
вдруг наклоняется к капитану и произносит такой перл: "Ребята,
бортжурнал-то надо было полней наливать, а то булькает."

Лето, солнце бесстыдно выжигает землю. Люди стремятся в тень ближайщих
лесов и к мутной глади воды. Ну, а мы чем хуже? тоже решили съездить,
отдохнуть, так сказать. Ну, а что бы время проходило незаметно, было
решено взять n-цать литров тонизирующего напитка под названием водка.
Ну все честь по чести, шашлычки, водовка, дамы.
Было среди нас двое перцев. Один из них очень любил поддать этого
самого напитка. Другой же алкоголь употреблял крайне редко и в мизерных
дозах. Про него до сих пор ходят легенды, как он мыл стакан из-под
шампанского, для того, чтобы не захмелеть от его остатков. В общем,
трезвенник.
Соответственно, каждый выпил в меру своих способностей.
Сцена возвращения к платформе.
Трезвенник тащит на себе в хламиду пьяного первого. Время от времени
подбрасывая вверх, чтобы пьяный не сползал с натруженного плеча. Ноша
не маленькая, 70 кг.
Вдруг транспортируемый от очередного броска просыпается. Смотрит на нас,
сзади идущих, абсолютно ошалевшими глазами. Понимает, что его несут,
как ему казалось, по неизвестной причине. Непринужденно хлопает несущего
по свободному плечу, дабы привлечь внимание и нетвердым языком выдает:
"Ну, ты Серега и нажрался..."

Рассказал актер Инин.
После окончания института он получил распределение в Тбилиси(?).
В тамошнем аэропорту его должны были встретить представители
киностудии. И вот самолет прилетел, а его никто не встречает.
Тогда он идет к справочному бюро и просит сделать объявление,
что он такой-то прибыл рейсом таким-то и ждет встречающих там-то.
Дэвушка удивленно и задумчиво смотрит на него, затем переспрашивает -
действительно ли рейс такой-то прибыл? После чего берет микрофон
и объявляет ... о прибытии этого самого рейса!!!

Эта исторя про одну мою знакомую, не сказать чтобы легкого поведения,
но и супружескую верность она блюсти не собиралась.

На выходные поехали мы с ребятами на Оку, поселились на турбазе.
Ну выпили, шашлык съели, потом еще выпили, пошли гулять
по окрестностям... Наутро во время чаепития
Дмитрий Игоревич, печально глядя на поцарапанную руку,
выдал шикарную фразу: "И зачем я вчера ГЛАДИЛ ЕЖИКА!".

Проголосовало 779 человек(а)