Идет урок по географии, заходит молодая учительница в класс, а там орут,
кричат, мат-перемат стоит, на задней парте тип с телкой в десны бьется,
сумки по классу летают. Учительница пытыется всех успокоить, стучит
указкой по столу. Все резко замолчали. Стоит тишина. Учительница говорит:
- Дети начнем урок!
Тут ей прямо в ебло летит тряпка вся в мелу и кто-то кричит:
- Пиздуй на хуй от сюда ! ! !
Она вся в слезах выбегает из класса и бежит к директору в кабинет.
Она забегает в кабинет, он ее успокаивает и спрашивает:
- Что случилось?
Она ему:
- Да вот, в таком-то классе идет урок, меня никто не слушает, матом
ругаются!
Он ей и говорит:
- Да вот, к этим детям нужен особый подход, пойдемте я вам все покажу.
Подходят к классу, директор со всей силы выбивает ногой дверь в класс,
заходит и говорит:
- Здорова, братва ! ! !
Дети ему:
- Здорово, Дирик ! ! !
Он им говорит:
- А слабо гандон на глобус натянуть?
Дети в недоумении спрашивают:
- А что такое глобус ? ? ?
Директор:
- А вот об этом вам расскажет ваша новая учительница по географии.

Вчера тещу хоронили...два баяна порвали.

Прапорщик (П)заходит в комнату и видит сидит рядовой (Р)
и что-то рисует.
П:Ваша фамилия, рядовой?
Р:Сидоров, товарищ прапорщик!
П:Что делаете?
Р:Плакат к празднику рисую, товарищ прапорщик!
П:Сидоров, говоришь,рисуешь,говоришь. Ну рисуй, рисуй
Страдивари хренов!

Бармен - это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных
средств.

Идет как-то мужик по лесу, вдруг слышит за кустами -возня и крики:
"Встаньте в круг, встаньте в круг!!!"
Ну он подсел на измену 8-(), дай -думает- погляжу в чем дело 8.
Раздвигает кусты, значит, смотрит, а там на поляне ежики "паровозиком"
сношаются. :)  Ну он тогда совсем ох"!№л, и тут слышит, самый первый
ежик орет:"Встаньте в круг, встаньте в круг!!!" 8-0

Мужик прыгает с парашютом,летит стремительно вниз, тот не раскрывается.
На встречу ему летит другой мужик!
-Эй!!! Земля далеко?
-Не знаю. Я САПЁР.

                             Александр

Трахается жена с любовником.Бац звонок в дверь....
Жена любовнику:
-Это муж с командировки вернулся!
Любовник испугано:
-Что будем делать!?
Жена:
-Давай я оболью тебя серебрянной краской и скажу что ты робот!
Любовник соглашается.
Муж влетает в квартиру:
-Ни х#я себе!!!! Это че любовник что ли!?
Жена уходя в вану:
-Да что ты Ген...!Это не любовник это новая японская разработка
робот удовлетворитель!
Муж думает: "ну раз удовлетворитель значит и меня должен
удовлетварить!" Ну и пытается засунуть любовнику! А тот сопративляется,
не дается,булки сжимает!
Муж орет:
-Женаа тащи дрель он не дается!!!!!!!
Любовник голосом робота:
-Не на-до дрель по-про-буй-те е-ще раз!!!!)))))))

Привели девочку-олигофреничку (лет сорока) в зоопарк. Показывают ей
разных животных. Подводят к вольерут и говорят:
- Видишь, это бегемоты. Целая семья. Вот папа, мама, а там,в кустиках,
их сыночек.
- А где баба Лена?

После докладов на Международной конференции гинекологов, проходящей
в Москве, объявляется концерт.
Выходит пьяный коферансье, у которого уже голова кругом пошла
от неблагозвучных терминов, и объявляет:
- Рак матки, "Промежность"!
Смотрит в бумажку.
- Тьфу! Марк Фрадкин, "Про нежность"!

Кончил мимо, гуляй смело
Ложист девка большая и маленькая

- Девушка, у меня хуй толще, чем твои ноги!
- А у меня пизда шире, чем твои плечи...

Сидят в тюрьме нарик, пожарный и садист:
-нарик: Сейчас бы косячок
-пожарный: И потушить его...
-садист: О твою задницу.

Карлсон залетел и ждал малыша

Сидят в тюрьме нарик и сифилитик:
Нарик делает затяжку,а у сифилитика отваливается ухо он его кидает
за решотку...
Нарик делает вторую затяжку,а у нарика в это время отваливается нос
он следует туда же...
Затем нарик делает капитальную затяжку и говорит сифилитику:
"Ну мужик я прусь как ты по частям сваливаешь".

Сидит ворона на суку и долбит косяк,
мимо пролитает орел и забирает у нее косяк.
На следующий день ворона набивает косяк порохом и делает вид что курит,
орел подлетает и забирает косяк.
Ворона в след:
"Лети,лети "Челенджер"".

У короля во дворце-светский бал.Все танцуют...
Вдруг принцесса поскользнулась,села на шпагат и присосалась пиздой
к паркету.Раз,раз-а оторваться не может.Что делать...
Лучшие умы королевства думали-думали,ничего придумать не могут.
Тут один предложил:"А давайте в подвал проберемся,снизу просверлим
дырочку как раз под пиздой-туда воздух зайдет,принцесса и отлипнет..."
Но король стал возмущаться:"Да ты что? Такой дорогой паркет портить?
Да он же лаком покрыт! Да ты знаешь сколько я за него денег отдал?
Да никогда в жизни...!"
Что опять делать?Принцесса орет-никак отсосаться не может.Последняя
надежда-решили у кузнеца спросить.Позвали кузнеца,а он и говорит:
"А я знаю что делать.Надо принцессу за сиськи помацать-она возбудиться,
и у нее в пизде скользкий гормон выделится.Мы ее на кухню и перетащим..."
-На кухню-то зачем?
-А ТАМ ПАРКЕТ ДЕШЕВЛЕ...

Самый короткий анекдот про водолаза:
- БУЛЬК!!!

Решили американцы на марс слетать, проверить есть ли тем жизнь. Прилетели
вышли и вдруг бац! бац! попали в ловушку. Решетка неизвестного сплава.
Подручными средствами открыть не удалось. Прилетели на землю, там решетку
распилили направленным лазером. Выходят тут марсиани и говорят:"Да слабовата
 у вас техника, тут до вас русские были они Эту клетку при помощи ломика
и какой-то матери за 15 минут раздолбали".

Анекдот о сосздании движения.
Украинский хутор.
Утром просыпается хлопец и спешит по быстенькому забить косячок
на чердаке , тут слышит грозный голос бати , что надо собираться
и идти в поле на сенокос. Парень расстроенно нычит траву и идет
с батей в поле.Там обнаруживается что забыли вилы и батя посылат
сына обратно на хутор за вилами.
Батя: - даю тебе 15 минут туда -сюда.
Делать нечего хлопец бежит до хаты , а там сосед шпилит мамку  ,
ну хлопец хватает вилы и обратно в поле , прибежал раньше на 5 минут
видит батька надрючивает корову .он выжидает когда все заканчивается
выходит и они начинают косить.
Вечер возращаются с поля сынок первым прибегает домой , за ним через
некоторое время приходит отец.
Сын отцу :- Приходил сосед просил топор.
Батя собирается берет топор идет к соседу.Сын обгоняет его прибегает
к соседу и говорит :-Слышь батя узнал , что ты нашу мамку имел идет
тебя рубить.
Сосед  хвотает монатки и бегом с хутора.
Холпец бежит обратно домой и говорит матери :-Мать отец узнал , что
ты с соседом ему изменяла и пошол рубить соседа потом придет тебя
убивать .
Мать в истерике хвотает вещи и бегом с хутора.
Возвращается злой отец :-Сосед сволочь просил тапор ,а самого нет дома,
а где мать?
Сын отцу :-Батьку мамка прознала ,что с коровой был собрала вещи и ушла .
Отец в суматохе убегает просить прощения у жинки.
Хлопец спокойно возвращается на чердак и раскуривает косяк .
Вот теперь ему хоть немного никто мешать не будет.

Идет заяц по лесу, видит - лев(царь зверей) застрял между
двумя деревьями. Заец думает:"В%ебу его и убегу",а лев ему говорит:
"Слышь,косой, помоги мне выбраться отсюда, я тебя защищать буду".
Заяц подумал-подумал и помог выбраться льву. Лев созвал зверей и ско-
зал:
-Кто тронет зайца получит пи%дюлей.
  На следующий день идет заяц по лесу. Смотрит, ему на встречу волк
идет,а заяц говорит ему:
-Волк,сделай миньет!-Волк испугался гнева льва и сделал зайцу миньет
в кустах.  Идет заяц, радуется пуще прежднего,смотрит лиси идет.
Сней таже история, что и с волком.
  В третий раз зайцу на встречу попался кабан,он ему и говорит:
-Кабан,миньет
-Ну ладно, пошли в кусты.
  Через десять минут заяц выходит из кустов,отплевываясь:
- Тьфу, пид%раст волосатый, на собрания ходить надо.

     Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу.
     Бабака аж взвилась:
     - Да ты что, ошалел, старый?
     - Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за
кафедрой, профессор говорит:
- Сегодня, дорогие студенты, мы будем с вами изучать различные проявления
психики человека: удивление, раздражение, и гнев. Рассмотрим на конкретном
примере...
Достав из портфеля радиотелефон с усилителем, профессор набирает первый
попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Мишу можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Идем дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Миша не подошел?
- Сказал же: нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории:
- Клюнул. Ну а теперь...
Третий раз набирает номер:
- Так Миши нет?
- Да пошел ты!..
- Что ж, надеюсь пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек:
- Простите, профессор, но вы забыли еще одно проявление.
- Это какой же?
- Полное охренение.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер:
- Добрый день. Это Миша. Мне никто не звонил?

Кавказ.Курсы вождения.Преподаватель беседует с учеником:
- Узкий горный дорога. Вдол дорога идет два женщин - один старый
и один молодой. Слева - гора,справа - пропасть.
  Что давить будешь?
- Старый женщин.
- Почему старый?!?!
- Старый уже много жил,много выдел...
- Ты идиот!!! Тормоз давить нада!!!

*** Черный юмор***
Сидит мужик в роддоме, ждет когда его жена родит.
Вдруг выходит врач-акушер,держит ребенка за ноги
и давай его об косяк долбить.
Мужик бросается к нему.
Врач:"Шутка, все равно мертвый родился"

                                   NeMo

 Поймали менты пьяную бабу.
 -Tы кто?
 -Я снегурочка.
 Пройдемте в отделение,там разберемся.Приводят ее в отделение,
она взяла и обассалась.
 -Ты че делаешь дура, ты че ссышь прям на пол?
 -Я не ссу,я таю...

Читает этакий вуйко(западно украинский дядько) лозунг:
БЕЙ ЖИДОВ-СПАСАЙ РОССИЮ!,и говорит: Призыв хороший,тiлькi цель
погана:)))))

Стоит грузин на рынке и с табличкой "Живая рыба" продает рыбу.
К нему подходит мужик и спрашивает:
- Почему она у тебя не шевелится?
Грузин отвечает:
- Спит.
- А почему воняет?
- Слюшай, а ты когда спишь, за свои действия отвечаешь?

Представьте себе такую картину:
Концлагерь. Конвоиры, охранники, заключенные... Вообщем - страшное дело.
И вот, двое охранников через весь концлагерь тащат одного заключенного
в газовую камеру - душить. Они его тащат, он само собой упирается как
может, а они его все равно тащат. Подтаскивают, наконец, к газовой
камере, открывают дверь, ну сами понимаете - естественная заминка на
пороге... И голос такой из газовой камеры: "Мужик, газ то - выходит.
Давай - или туда или сюда."

Встречаются два чукчи:
-Слуяшай загадку:
    сидит в болоте,зеленое и квакает.
-Танк,однако!
-Ты это знал,однако!ЗНАЛ!

Разговаривали двое чукчей под деревом. Вдруг, одному из них на голову
упал продукт жизнедеятельности сидяшего над ним воробья.
- Фу ты, черт, - сказал чукча, - побегу за туалетной бумагой.
- Дурак ты, однако, - сказал другой, - он кончит намного
раньше чем ты вернешься.

В реке рыбачили два рыбака.Поднялся шторм и их лодку вынесло в откры тое
море.Есть нечего,пить нечего,рыба не ловится.На  шестой день  пойма-
ли  бутылку  а  в  ней джин.Один из  них  и говорит:"Пусть  будет
полное море пива".Его желание исполнилось.На что  второй  возмущонно
сказал:" А... Писать мы куда  будем???! В лодку? Да!!!!!?

Начальник секретарше:
-Машенька,почему вы сегодня опять опоздали?
-Извините,Игорь Алексеевич,проспала,вчера легла около двух...
-Ну что ж вы,Машенька,в следующий раз ложитесь около одного.

-Доктор,операция прошла успешно?
-Какой я доктор!Я апостол Петр.

Посадил мужик поле анаши. Выросла большая прибольшая.
Пошел мужик косить, дай думает попробую, че "кото в мешке брать".
Забил косячок....унесло мужика. Впадлу стало косить.
Идет медведь.
Мужик: Скоси поле анаши! Половина твоя.
Медведь: Хорошо. И решил медведь тоже попробовать, курнул, впадлу косить.
Идет заяц.
Медведь: Скоси поле анаши! Четверть твоя.
Заяц: Нет вопросов. Ну заяц решил тоже попробовать что косить будет.
Так приколбасило, косить впадлу.
Ползет ежик.
Заяц: Скоси поле дури! Восьмая часть твоя.
Ежик: Базару нет. Решил ежик тоже проверить что косить то будет.
Укурился в дрова. Но взял косу и пошел косить.
Медведя попустило смотрит ежик дрянь косит. Подошел надавил на ежика.
Косит. Медведь сильнее надавил. Ежик упорно косит. Медведь еще сильнее.
Ежик: Во плющит, во плющит. А КОСИТЬ ТО НАДО....

ВВП похвалил страну за прирост ВВП в 7%

    Идет английский фильм. Всего две фразы:
       -How do you do?
       -Allright.
    Русский дословный перевод:
       -Как ты это делаешь???
       -Всегда правым...

Идет дедушка с внучкой по берегу речки. Видят - какашка плывет.
Внучка спрашивает:
     -Дедушка, а откуда тут какашка взялась?
Дедушка отвечает:
     -Слушай историю. Жил да был принц с принцессой. Жили они счастливо,
но однажды началась война и принц отправился на войну. Принцесса ждала
его , но он не возвращался. Когда она совсем отчаялась , то с горя
утопилась в реке.
А внучка спрашивает:
     -Ну а откуда взялась какашка?
     -А я ебу? Насрал кто-то...

Армянскому радио задают вопрос: можно ли яйца красить кисточкой?
Армянское радио отвечает: конечно можно, если щекотки не боишься!

Чтобы выяснить, чем отличаются мужская и женская логика,
мужчине и женщине задали один и тот же вопрос:
какова вероятность, что выйдя поутру из дома,
Вы встретите на улице динозавра?
М.: один из миллиарда!
Ж.: 50/50...
- как это?
- или встречу, или не встречу!

Девушка приходит ко врачу.
В.: на что жалуетесь?
Д.: доктор, меня все бесит!
в.: что, совсем все?
д.: да!
в.: может у Вас хобби какое-нибудь есть?
д.: Бесит!!!!
в.: а Вы сексом заниматься не пробовали?
д.: нет, думаете поможет?
в.: давайте попробуем!...

Через некоторое время:
д.: доктор, вы уж как-нибудь определитесь, туда или обратно,
и вообще меня это БЕСИТ!!!!

Умер "голубой". Ангел его ведет на тот свет, но никак
не может решить - в рай или в ад. Решил монетку кинуть.
Она на пол упала...
Пока ангел наклонялся за монеткой, "голубой" время даром
терять не стал, пристроился сзади. Ангел ему говорит:
- еще раз такое сделаешь - в ад отправлю!!!
Через некоторое время ангел снова монетку кидает. История
повторяется. Ангел "голубого" в ад и отправил...

Спустя пару недель проходит ангел мимо ада, а там холод,
тишина, печи не горят, сковороды все остыли. Ангел чертей
спрашивает:
- что это у вас случилось?!
- неужели непонятно, ты же сам к нам "голубого" прислал!
- ну и что?!
- а ты попробуй к печке наклониться дрова подкинуть...

Поймали как-то каннибалы (людоеды) русского, англичанина и француза.
Говорят: мы вас съедим!
Те, ессно, ни в какую, мол, нечестно так, и ваще...
Каннибалы им: хорошо, тогда так - кто во-о-о-н того попугая с пальмы
одним выстрелом снимет, того отпустим, а нет - съедим.
Первым выпало стрелять французу... Не попал...
Следующий - англичанин... Не попал...
Настала очередь русского. Тот взял ружье, прицелился, потом говорит:
нет, так не пойдет, надо бутылку!
Ну надо - так надо... Выпил русский одну, прицелился - мало!
Еще одну надо! Ладно, выпил аторую, затем третью...
Потом берет ружье, и почти не целясь, навскидку, бах!!!
И "снял" попугая! Каннибалы в трансе: как это у тебя вышло?!
Русский им отвечает: А что тут мудреного, когда четыре ствола
и все небо в попугаях!!!

Скорая помощь едет по вызову. В ней водитель, два фельдшера, врач
и практикант.
Вдруг один фельдшер хватается за горло, начинает себя душить, синеет
и высовываеи язык. Врач бьет его по голове палкой. Тот приходит в себя.
Второй фельдшер через
некоторое время тоже начинает себя дишить, зеленеет, язык вываливается
на пол. Врач
бьет его по голове палкой. И он приходит в себя. На светофоре водитель
хватается за горло, хрипит и наливается краск от удушия. Врач и его бьет
палкой по голове и все
                нормализуется. После задания врач спрашивает
у практиканта "Ну что, понял как болезнь
                                      лечится?" "В общем да.."
"Ну а какие неясности, вопросы какие?"
"А обязательно палкой бить по голове?"
 "Нет, я про больного говорю. к которому мы на вызов ездили.
 А это так, у меня вчера сын повесился, а они, гады,
прикалываются"

На 23 февраля Петька подарил Чапаеву эрректор, сделанный из вентилятора.
24 февраля разъяренный Чапаев прибегает к Петьке и кричит:
"Петька! Твой эрректор в окно улетел!" - "Ну и х## с ним!" -
"В том то и дело, что х## с ним!"

Чечня, генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков от нее не осталось ничего, повторяю:
НИ-ЧЕ-ГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...

- Мама, а кто такой Карл Маркс?
- Ну, дочка, это был такой экономист.
- Это как наша тетя Соня?
- Нет, тетя Соня старший экономист.

Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг.
Полиция за неимением улик арестовала пьяного,
который валялся возле банка.
В участке его начали приводить в чувство -
окунать в таз с водой, приговаривая:
 - Где жемчуг ?
После очередного "окунания" мужик орет:
 - Если вам нужен жемчуг, то найдите другого
ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

Вероника

Проголосовало 32 человек(а)