-Вы знаете, что капля никотина  убивает лошадь?
-Да, А КАПЛЯ "фЕРРИ" - жирную лошадь!

Вовочла опоздал на урок и училка ему говорит
-Выйди задверь и войди как твой дедушка заходит!
Ну Вовочка вышел через пол часа вылетает дверь,
Заходит Вовочка и бьет кулаком по столу со словами
-Еать копать, кого я вижу!
ебать мой лысый черепок!
че гады неждали?

Одна подруга жалуется друой:
- Мой муж совсем не хочет меня. Уже забыла, когда мы с ним сексом
занимались.
Вторая посоветовала ей:
- А ты разденься догола и, когда он будет возвращаться с работы,
сделай вид, что пол моешь. Мужиков страсть как возбуждает такая поза.
Ну женщина увидела в окно, что муж возвращается домой, быстренько
разделась и стала в позу...
Муж открывает дверь, заходит и ... теряет сознание.
Проходивший мимо сосед подскакивает к мужику:
- Вась,что случилось?
- Представляешь, Колька, захожу я домой, а на кухне гном,
  в-о-о-о-т с та-а-а-кими щеками и в Люськиных тапочках!

Ежик обкуренный ползет по лесу, подползает к пеньку и кричит:
"Ху*ла, выходи!". Никто не откликается, ежик опять "Х*ила, выходи",
опять никто не откликается и ежик уже со злостью "Х*ила,ну выходи".
Выползает из пенька такой зверек выхухоль и говорит "Сколько раз
можно повторять я не х*ила я выхухоль", ежик ему в ответ: "Ага, вот
буду еще каждую овцу на Вы называть".

В отдаленное грузинское село приезжает коммисия из центра с проверкой.
Ну туда-сюда  сходили, возвращаются через час ошарашенные к директору:
-Там ваши ученики во дворе ослику хвост приподняли и делают с ним такое,
такое что просто ужас  !!!
На что директор многозначительно загибает бровь и спрашивает:
-А  ослик был бэлий или чорний ?
Коммисия в растренности:
-

Пожилая женщина обратилась к врачу с жалобой на отсуствие сексуального
интереса к ней со стороны ее-же престарелого мужа.
Доктор осведомился: "А не пробовал-ли Ваш муж принимать Виагру?"
"Нет, что Вы доктор, он неприниамает НИКАКИЕ лекарства ВООБЩЕ!" -
ответила она.
Тогда доктор посоветовал чтобы она тайно подсыпала ему Виагры
в кофе и пришла рассказать как это подействовало на следующей неделе.

Через неделю старушенция появилась у него в кабинете.
"Ну как ЭТО произошло?"-спросил доктор.
"Это было УЖАСНО! Ничего худшего быть не могло"
"Была ли у него эрекция? Усли да то это уже очень хорошо, если нет,
то можно подумать и о других прощедурах. Но ничего ужасного от Виагры
и быть не должно."
"Понимаете доктор" - сказала старушка, "я ему подсыпала это в кофе,
он выпил и сразу просто оху*л. Он сбросил со стола всю посуду, задрал
мне юбку, посадил меня на стол, сорвал трусы, раздвинул мне ноги,
трахал меня минут пятнадать, я кричала от счасьтя и получала семь
оргазмов. Это был лучший трах в моей жизни."
"Так что-же сдесь ужасного???"- спросил доктор. "У вас все прошло
просто великолепно!!!"
"Мне теперь стыдно появляться в этом МакДональдсе на площади Пушкина."

Доктор Ватсон:
- Холмс, а почему у женщины волосы на пи..де такие
нежные, мягкие, с приятным запахом, а вот у мужчин грубые,
жесткие и неприятно пахнут?

Шерлок Холмс:
- Ватсон, сосите и не отвлекайтесь!!!

Программа "Что? Где? Когда?"
Вопрос: Почему немецкая порнуха самая популярная в мире ?...
Даем изображение ... Готово ...
- Знатоки берут дополнительную минуту...

Новый русский жалуется психиатру:
- Сосед оборзел совсем.Свиньей толстой меня обозвал.
- А вы попробуйте похудеть.

Как евреи получили Тору?
Б-г спросил у арабов: "Хотите выполнять заповеди?"
Арабы спросили: "А что в них?"
Б-г ответил: "Не убий, не кради и т.п."
"Нет, не хотим", - ответили арабы.
То же самое повторилось и у других народов.
Тогда Б-г пришел к евреям и спросил: "Хотите, я дам вам табличку
с заповедями и вы будете их выполнять?"
Евреи спросили: "А сколько это стоит?"
- Бесплатно, - ответил Б-г.
- Тогда дайте две, - сказали евреи и получили Тору.

Приходит лилипутик на станцию техобслуживания.
-накапайте мне пожалуйста 5 -капелек масла в двигатель!!!
А ему отвечают:- А может вам еще в шинки пукнуть???

  Джеймс Бонд пытается познакомиться с дамой:
 -Бонд.Джеймс Бонд!
   Она,оглядев его:
 -Вон.Пшел вон.        (с)

Решили Петька с Василием Ивановичем стать чеченцами.
Спрашивают они у людей:
- Как стать настоящими чеченцами?
Кто-то им сказал, что для этого надо всех бить-убивать...
Перебили они половину поселка - но чеченами не стали.
Потом кто-то сказал, что надо друг-друга в попу трахать.
Занимались они занимались анальным сексом - не чечены и все тут.
Что делать?
Поехали они в Чечню, нашли в ауле старейшпину и спрашивают:
- Как стать чеченцами?
- Видите тот високий гора? - спросил их старец.
- Ну, видим - ответили они.
- Кто на вэрщину залэзэт, тот настоящий чеченец - объяснил им старик.
Полезли они на гору, день лезли, два лезли, в конце концов приближаются
к вершине.
Василий Иванович, как старый воин, первым добрался до вершины. Стоит,
радуется.
Петька совсем вымотался, еле ползет и просит:
- Василий Иванович, дай руку, помоги залезть.
- Пошла на хрен, русская морда, - ответил Василий Иванович и оттолкнул
Петьку ногой...

Прейскурант в лесном борделе: "Слониха - 5о долларов, лиса - 10 долларов,
кошка - 5 долларов". Отдельно, мелким шрифтом:
"Мышки-девочки - 50 центов за пучок".

Раздается звонок в дверь.
 - Брат, если это Катя, Лиза или Марина, то меня нет. А если это
О-о-о-ля или Лю-у-у-ба, то я возьму!

Маленький мальчик просыпается ночью и идет в туалет. Вдруг смотрит,
в темноте кто-то копошится под елкой (а дело было под Новый Год).
Мальчик включает свет и видит Деда Мороза, раскладывающего подарки
под елку. Срывающимся от волнения голосом паренек радостно восклицает:
- Дедушка Мороз! Наконец-то я тебя увидел! Мне все мои друзья говорили,
что ты не существуешь, что ты выдумка. Но теперь я вижу, что это
неправда! Как я рад тебя, встретить, Дедушка Мороз!
Мороз (грустно):
- Да, я действительно Дед Мороз. И теперь я должен тебя убить.

Из за невероятной способности к регенирацыи Дункан Маклауд так и
не смог вступить в иудаизм.
Нэно

Продает грузин(г)на рынке персики.Подходит к нему девушка(Д)
Д: По чем персики?
г: 50 рублей.
Д: Давай по 40.
г: Да пошла ты в пи#ду.
Д: А ты знаешь где она находится?
г: Конечно знаю, спереди!!!
Д: А спорим на ящик персиков что нет.
Грузин соглашается.Встает (Д) раком, снимает трусы и говорит:
"Смотри взади"
Оттдал (г)ящик персиков,подходит к нему другая (Д).
Д: По чем персики?
г: 50 рублей.
Д: Давай по 40.
г: Да пошла ты в пи#ду.
Д: А ты знаешь где она находится?
г: Конечно знаю, взади, только что видел!!!
Д: А спорим на ящик персиков что нет.
Грузин соглашается.Раздвигает (Д)ноги,и говорит:"Смотри спереди"
Оттдал (г)второй ящик персиков,подходит к нему третья (Д).
Д: По чем персики?
г: 50 рублей.
Д: Давай по 40.
г: Да пошла ты на х#й.
Д: А почему не в пи#ду?
г: Туда уже два ящика ушло.
                                     NeMo

Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые
  у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые
  в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось
ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут
  прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера
недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты
  разбрызгивай, разбрызгивай!

Проголосовало 54 человек(а)