Обычая ситуация:
 После бала принц е@ет принцессу, а в это время негр стоит рядом
и держит свечку!
Принц е@ет ее, а она лежит ни фига не чувствуя, он и так и этак...,
а она ноль подсечки.
Ну тут принц психанул мол это ты, мол такая...ни фига не чувствуешь...
она на него.что мол сам такой ..в споре пришли к выводу поменять
одного портнера...
Принц преложил негру, негр вставил а принц в это время держал свечку,
трахнул ее .....принцесса кончила несколько раз,все рады
Принц на негра...
- ну , что понял хуила черный как свечку держать нужно.
Малыш

В: Почему 'Предменструальный синдром' называется именно так?
О: Потому, что название 'Болезнь бешенной коровы' занято для другого
заболевания.

Вопрос: "Что означает жест инспектора ГИБДД "Жезл поднят над головой"?"
Ответ: "Свободная касса!!!"

Приходит Молодой Человек в роддом, где его жена ребенка только что
родила. К нему на встречу выходит МедСестра и поздравляет его
с рождением сына.
МЧ(радостно): О, спасибо, спасибо...выращу из него великого
футболиста!!!
МС(холодно): Вы знаете, к сожаленью у вашего сына небольшая родовая
травма: он родился без ног.
МЧ(несколько погруснев и чуть подумав):Ну, не беда...бывало и хуже.
Будет у меня великим художником!!
МС(без эмоций):Понимаете...дело в том, что у вашего сына и рук тоже нет
МЧ(с тревогой):Ну ладно, что ж делать...(поразмыслив...с надеждой)тогда
он станет великим ученым!
МС(серьезно): Ничего не выдет: он без головы, родилось одно только ухо
МедСестра уходит и возвращается с сыном-ухо. Ухо размером с ребенка.
Молодой Человек берет его на руки и убаюкивая, причитает: "сынок мой,
родной, мое любимое дитятко".
МедСестра: "говорите громче, он глухой"

Зимним утром муж и жена садятся в машину. Муж пытается завести машину,
но у него не получается. После десятой попытки жена спрашивает его:
 - Ну в чем дело? Нам ехать надо!
 - Да не заводится чего-то...
 - Ладно, поехали, заведешь потом!

Приходит Молодоя Девушка к ГИнекологу.
МД(торопясь): Доктор, у меня там мышка.
ГИ(надменно): Ну, ложитесь...давайте посмотрим, что у вас там за мышка!
Молодая Девушка ложится в г-кресло. Гинеколок некоторой время ее
изучает, затем говорит:
ГИ(в испуге): Ба! Да у вас там кирпич!!
МД(злобно): Ну да, кирпич...А за кирпичем - мышка!!!

Бежит Мальчиш-Кибальчиш и кричит во все горло:
 - ИЗМЕНА!!! ИЗМЕНА!!! ИЗМЕНА!..
 Пробегает мимо Мальчиша-Плохиша, жрущего варенье прям из большой банки.
Плохиш, провожая глазами убегающего и истошно орущего Кибальчиша
задумчиво говорит ему в след:
 - Кого как, а меня по обкурке на хавчик пробивает...

Был в российской истории Распутин. А сейчас у нас что, Два-Путин?

Стоят  два сотрудника ГИБДД на посту, вдруг подлетает  мужик на жигулях
и говорит им: "Слышь мужики,там на 5-ом километре возле  деревни
 вашего сбили!"
Те падают в машину несутся  туда, подъезжают и видят  картину:
На дороге лежит козел, а рядом бабка стоит и плачет.
Один ГИБДД-шник:
-Ты номер запомнил?
Другой:
-Нет,но всеравно догоним !!!

Звонок в отделении милиции, дежурный снимает трубку:
-Дежурный такой-то слушает.
В трубке заикающийся голос:
-Ззззздесь ллллошадь дддддохлая ллллежит - ввввоняет. Зззззаберите.
-На какой улице?
-На улице Мммммм....
-На улице Мира????
-Нет. На улице Мммммм....
Дежурный не выдержал и бросил трубку.
Через мнуту - звонок в другом отделении милиции, дежурный
снимает трубку:
-Дежурный такой-то слушает.
-Ззззздесь ллллошадь дддддохлая ллллежит - ввввоняет. Зззззаберите.
-На какой улице?
-На улице Мммммм....
-На улице Мира????
-Нет. На улице Мммммм....
Этот дежурный тоже не выдержал и бросил трубку.
Еще через мнуту - звонок в третьем отделении милиции, дежурный
снимает трубку:
-Дежурный такой-то слушает.
-Ззззздесь ллллошадь дддддохлая ллллежит - ввввоняет. Зззззаберите.
-На какой улице?
-На улице Мммммм....
-На улице Мира????
-Ддда. Я ее туда ппппперетащил.

Три поэта(Пушкин, Маяковский и Рождественский) пришли в лес на пикник.
Ну сидят они, водочку пьют, тут из леса выбегает деревенская девка
садится под дерево и писает. Ну поэты, ясен перец, УАУ!!! решили
сочинить по стиху. Ну решили,что первый Пушкин. Пушкин посидел и
говорит:

Возле леса, на опушке
Дерево стояло
Выбежала дева
Села и поссала....

Все - УАУ!!! Пушкин- ты супер!Давай теперь ты-Маяковский..
Ну этот кабан встает, сумрачный взгляд, все как положено:

Жопа метр на метр.
Как витрина магазина продовольственного
Если б был у меня с километр
Я б доставил ей удовольствие.

Все - УАУ!!! Ну Рождественский, давай!
Рождественский, с видом дауна:

Мочится, Мочится, Мочится,
Я люблю, когда женщина мочится,
Когда в воздухе пахнет мочой
И тогда мне так хочется, хочется
Кэтой попе прижаться щекой......

Приходит ежик в аптеку, а там две белочки торгуют.
Ежик серьезно спрашивает:
- Дайте мне 90 презервативов!
Белочки хихикают.
Пауза.
Ежик серьезно говорит:
- 92 презерватива!

Вини-пух и пятачок лежат в постели.
Вини стпашивает у пяточка:"Пятачок, ты что, дрочишь?"
Пятачок отвечает:"Дааа"
Вини:"Хорошо наверное тебе?"
Пятачок:"Дааа"
Вини:"Наверное кончить хочешь?"
Пятачок:"Дааа"
Вини:"Ну так дрочи себе!!!"

mccoil

Париж. Муж подал на развод со своей женой. Судья спрашивает:
- Какие у Вас претензии?
- Она не устраивает меня, как женщина,- ответил муж.
В зале поднялся шум. А судья задумался и говорит:
- Во, блин, весь Париж устраивает, а его нет.

В самолете мужик блюет в пакетик. Стюардесса заметила, что пакетик
уже кончается и пошла за новым. А над мужиком весь самолет ржет.
Когда стюардесса вернулась, то увидела, что весь самолет блюет,
а мужик смеется. Ну она его и спрашивает:
- Что случилось? Почему вы смеетесь?
- Да они думали что блювотина через край перельется, а я взял
и отхлебнул...

Пришел как-то раз порутчик Ржевский любить одну замужнюю даму.
Она ему в темном холле:
- Мы сейчас пройдем в мою спальню, только очень тихо...
  Прошу вас, снимите ваши сапоги, у нас паркетный пол,
  и слышно каждый шаг...
Ржевский:
- Ну разумеется, мадам...
Она берет его за руку и, кагда они проходят бальный зал,
раздается жуткий скрежет и бряцание. Дама подпрыгивает и, чуть
не лишившись чувств, шипит:
- Я же сказала вам снять сапоги, ваши шпоры разбудят весь дом!!!
- О, мадам, я снял их!
- А что же это бряцает?
- Ногти-с...

Заехал Запорожец в бампер Мерса. Выходят братки: "Дедуля плати...
хоть дом продавай". Он просит сотовый у одного из них, чтобы
позвонить сыну, которого представляет как директора птицефабрики.
Через пять минут подъезжает Джип, выходят ребята в масках и
кладут братков мордой об асфальт. Старший подходит к дедуле
и говорит: "Папа, сколько раз тебе повторять, я - не
директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут".

Нашел чукча зеркало, долго в него смотрел, а потом и говорит:
- Да, такую фотографию и я бы выбросил. 

    В Архитектурном Институте первое занятие, препод говорит:
-Сегодня мы будем учиться рисовать окружности, Петров пожалуйста...
Тот рисует что-то издали похожее
(П):-Да... Не очень, Сидоров!
Рисует что-то почти такое же как и в идеале, но все равно...
(П):-Вот уже лучше, но все равно... Иванов, а вы?
Тот выходит и рисует идеальную окружность одним движением руки...
(П): 8-(0)!!!  Сколько лет здесь работаю в первый раз такое вижу...
(И): Ха! Не даром же я два года в армии мясорубку крутил!!!

В пивную входит растерянный человек и заказывает стакан виски.
Знакомый его спрашивает:
- Что произошло? Ведь ты - непьющий!
- Я сегодня узнал, что мой брат - педик.
На следующий день он опять приходит и заказывает виски.
- Я узнал, что и другой брат у меня - педик.
На третий день - то же самое. Друг спрашивает:
- А разве никто из твоей семьи не спит с женщинами?
- Да. Моя жена.

Чем отличается педофил от педагога ?

Педофил ЛЮБИТ детей !

На пеньке стоит заец и медитирует:"Я сильный,я сильный,я сильный!" Мимо
проходит медведь и случайно зацепил зайца лапой,заец полетел,
перекувыркнулся,встал : "Сильныйн,но легкий"

Борман прогуливался по улицам Берлина. Вдруг он случайно заметил
Штирлица выгуливающего маленькую, тощенькую зеленую собачку.
"Странно",-подумал Борман. Этого анекдота он не знал.

Японец разговаривает с русским. Японец говорит,
довольно неплохо, русскому:
- Я шесть месяцев учил русский язык. Выучил пять тысяч слов.
И все они у меня здесь(стучит пальцем по голове) - в жопе!

Заходит Вовочка случайно в комнату родителей, а там... Ну вообщем
идет активный процесс по поводу размножения. После минутной паузы
папа начинает исправлять ситуацию.
Папа:Вовочка, ты кого хочешь - братика или сестренку?
Вовочка, после некоторого раздумья: Велосипед!
Папа: Нет, сынок, велосипед пожалуй не получится
Вовочка: А ну-ка отойди! Я попробую!

Один человек много лет ходил в один и тот же бар и всегда заказывал
два по 50. Выпивал и уходил. Бармен поинтересовался, почему два по
50 , а не один раз 100.
- Я очень люблю своего брата и всегда выпиваю за него и за себя.
Как-то раз мужик пришел страшно подавленный. Он заказал один раз 50
грамм и сел молча в углу. Растроганный бармен подошел к нему:
- Боже мой, что случилось с Вашим братом?
- Ничего. Я бросил пить.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

....Плывет корова по океану. День плывет два плывет три плывет .
За ней все это время наблюдала чайка .Чайке стало интересно
куда плывет корова.
Чайка подлетаят и говорит:"Корова корова ты куда плывеш"
Корова отвечает :"В Африку"
Чайка говорит :"Так Африка в другой стороне"
Корова отвечает :"Да мне по хуй всеровно не доплыву"

Два пидараса покупают в аптеке гандоны.
Аптекарь предлагает им новинки.
-посмотрите, последний крик моды из Германии.Серебристого цвета,
очень элегантный как Мерседес.С ним вы будете чувствовать себя
настоящим мужчиной.
-или посмотрите этот из Италии.Красного цвета,стремительный как Феррари,
обтекаемый с замечательной смазкой.В нем вы почувствуете что такое кайф
и скорость.и т.д.
Вдруг один говорот аптекарю,
-а у вас есть что-то вроде Джипа цвета хакки, ведь все равно по говну
елозить.

Перед свадьбой один чувак решил поиграть в гольф и нечайно получил
клюшкой по члену. Доктор посмотрел на распухшее хозяйство и
замотал его бинтиком, типа ничего больше нельзя сделать.
И вот первая брачная ночь. Невеста снимает блузку и грит:
-Посмотри сюда дорогой! Никто никогда не касался этого!
Я хранила их для тебя!
Чувак снимает штаны и выдает:
-Фигня! Посмотри лучше на это – до сих пор в упаковке!

Ну значит приходит мужик к доктору.
- Доктор, у меня что-то моча из ушей капает.
- Ну ладно, раздевайтесь.
Осмотрел значит док мужика и говорит:
- Мужчина, а что это у Вас член узлом завязан?
- Вот блин!(Хлопая себя по лбу) Это-ж я сам специально завязал.
Что-бы не забыть уплатить членские взносы!

Забрался как-то ночью вор в чужую квартиру. Ходит,значит себе
    по комнатам и,насвистывая песенку,добро в мешок складывает.
   Вдруг смотрит -- свет в ванной горит!!
   Ну он тихонечко подкрался,заглядывает в дверь.
   - У-ф-ф,никого... И целая ванна сгущенки!!!
   Он,конечно,сразу мешок на пол бросает,бежит на кухню за ложкой,
    приносит, и давай сгущенку наворачивать...
   Дочерпал почти до самого дна,и вдруг видит - сидит на дне маленькая
    такая белобрысенькая девочка с двумя косичками.
   Вор,конечно опешил,и спрашивает у нее:
   -Ты что тут делаешь?
   А она ему и отвечает:
   - Не видишь что ли?! П Р Ы Щ И   Д А В Л Ю !!!!...

Сидит маленькая девочка в песочнице, лепит пасочки. Подходит дяденька
и спрашивает:
- Что ты делаешь девочка?
- Пошел на ...,
- А ремнем по попке?
- А лопаточкой по морде?

Мужик поймал джинна. Тот ему традиционно:" Ну давай 3 желания"!!!
Мужик:"Хочу чтобы в Чечне мир наступил"
Джинн - Сто тысяч лет живу, про Чечню знаю, мира там нет, небыло
и небудет никогда, точно говорю. Давай, пока не передумал, второе
желание.
Мужик - Тогда сделай жену красивой.
Джинн - Это можно, давай фото жены.
Смотрит час, два ,потом говорит мужику :"Ладно, тащи карту, будем
с Чечней разбираться

XIX век. Парень гадает на ромашке:
- Любит – не любит …
XX век. Парень гадает на ромашке:
- Даст – не даст …
XXI век. Парень гадает на ромашке:
- Встанет – не встанет …

Хохол(Х) попал в тюрягу, посадили его в камеру с евреем(Е) и грузином(Г).
Е: Хохол, грузин сало предлогать буит, не ешь, он тя накормит,
када ты сил наберешься , он тя выебет!
Х: Ладно...
Приходит Г, достает мешок, открывает, там огромный шмяк сала..
и давай его тонкими дольками резать...
Шик-Шик Шик-Шик Шик-Шик
Г: Хохол, сало будЭшЪ?
Х: Нет, не буду..
Шик-Шик Шик-Шик Шик-Шик
Г: Хохол, сало будЭЪ?
Х: Нееет, не буду..
У хохла уЖе сопли из носа текут, пар из жопы, пена изо рта..
Шик-Шик Шик-Шик Шик-Шик
Г: СлыШъ,хохол, сало будЭшЪ?
Х: Буууду, буууду ....!!!!
И давай глотать шмяки сала...
Г: Ну че, хохол, наелсЫ?
Х: Да... :(
Г: СЫл набралсЫ?
Х: Да.... :((
г: ДэрЖы еврэа, ебатЪ будЭм..

Русская деревня.
Выходит дед на крыльцо и видит, что корова сдохла. Все жизнь не мила,
пошел повесился. Выходит бабка. Корова сдохла, дед висит. Жизнь
не мила, пошла повесилась. Проснулся старший сын, увидел всю эту
бадягу и пошел топиться. Там русалка:
-Хочешь, чтобы все живы были?
-Выеби меня 10 раз, тогда все и будет
Ебал,ебал, только 9 раз сумел. Утащила его русалка. Со средним братом
такая же история.
Выходит Иван-дурак, яйца чешет. Увидел все это и пошел топиться.
А там русалка:
-Выеби меня 10 раз, тогда все и будет
-А 20?
-??? ну можно и 20...
-А 30?
-??!!! ну можно и 30....
-А 40?
-Ну, если поднапрячся, то можно и 40.......
-А не сдохнеш, как корова??????

попали в яму волк у конь.ну и как всегда досиживают до той поры
когда начинают с голоду помирать.вот в такой момент и приходит волку
мысль
-слушай конь,а давай друг друга выебем переб смертью, чтоб так
за даром не прорпадать
-давай , неплохая идея.
ебет волк коня , кончить не может,и говорит
-слушай конь ты хоть жопой потруси , что ли , чтоб я кончить мог.
конь потрусил , волк кончил.
ебет конь волка и тоже не может кончить
-слушай волк ты хоть жопой потруси , что ли , чтоб я кончить мог
(волк отвечает ему здавленным голосом)-да еслиб я хоть голову мог
повернуть я б тебе горло перегрыз.

Загадка:
Что мягкое и теплое, когда ложишься спать, а когда просыпаешься -
жесткое и твердое?
Ответ:
Блевотина.

Студент(С) сдает экзамен по физике, засыпается. Препод(П) ему говорит:
-Последний вопрос. Ответишь - получишь трояк, не ответишь - неуд.
Вот вопрос:
-Что такое лошадиная сила?
(С)-Лошадиная сила - это сила, развиваемая лошадью ростом 1 метр
и весом 1 килограмм.
(П)(удивленно)-Да, где же вы видели такую лошадь???
(С)-А-ааа. Ее так просто не увидишь. Она хранится в палате мер и весов
в Париже...

Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы
и говорит служителю:
- Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
- Извините, Маши, к сожалению, нет.
- Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.
- Светы, извините, тоже нет.
- Бля, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли...
- Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
- Мать твою, что ж мне делать-то?
- Ебите хор...

Ранним утром просыпается мужик после очередной попойки, с трудом
добирается до ванны и, сосредоточено глядя в зеркало, пытается
рассуждать:
...Коля?..нет, не Коля. Саша?... не, вряд ли...может Сергей?...может
быть...
 Из кухни слышится голос жены:
-Дима! Иди завтракай!
 Мужик с восторгом и облегчением одновременно:
-О!!! Точно! Дима!

Попали в яму,Лось Медведь и Волк. День сидят,два сидят,жрать охота.
Волк Медведю говорит давай Лося сожрем!Ну на этом порешили.
Лосю делать нечего соглашается. Только говорит у меня последняя просьба:
мне в детстве на заднице наколку выкололи прочитайте,а то за всю
жизнь так и не узнаю,что там написано.Волк:это мы запросто!Потходят
с зади,а Лось как даст двумя копытами,Волка сразу насмерть,а Медведь в
угол забился и говорит:какого хрена я смотрел? ведть я читать не умею.

Двое е...тся в ночи...
Тот кто снизу:
-Ты меня уже два часа е..шь!!! Хоть бы слово ласковое сказал!!!
Тот кто сверху:
-Я люблю тебя, Петрович!!!

Едет чукча по тундре. Останавливаясь:
- Стоп собаки! Стоп олени! Стоп повозка! It's my life!

(Сразу может не дойти)
Мередя

Едет мужик на верблюде по пустыне. Жара. Охота пить и неохота двигаться.
Вдруг видит - его обгоняет пацан на вилосипеде. Крутит педали так,
что ног не видно.
Мужик:
- Ты че это? Такая жара, охота пить и неохота двигаться, а ты пилишь!!!
Пацан:
- А ты че, мужик, физику не знаешь? Чем быстрее едешь, тем быстрее
встречный поток воздуха - вот тебе и прохлада!!!
Ну, мужик раскочегарил своего верблюда, обогнал пацана и скрылся
за горизонтом. Через два часа пацан подьезжает к дохлому верблюду
и плачущему мужику и спрашивает:
- Ну как ветерок?
Мужик?
- Иди на ...!!! У меня верблюд насмерть замерз!!!

Учитель хочет докозатъ детям как вредно курение и спертное.
Берет стокан сводкой кидает в стокан червяка, червяк дохнит.
Берет стокан сникотином кидает в стокан червяка, червяк дохнит.
Берет стокан разбивает встокан яицо кидает в стокан червека,
червяк живет.
-Дети какой из этого можно зделотъ вывод.
-Вовочка я знаю я знаю.
-Да Вовочка.
-Если не пить и не курить то вяйцах черви зовидуться!!!

Парк. По парку идет женщина с собачкой.
К ней подходит мужчина и говорит:
-Ну что, куда эту сучку ведешь?
-А это не сучка, это кобель.
-Я знаю, я это ему сказал.

Зек вернулся домой после 10 лет. Набросился на жену и айда ее трахать.
Жена томно спрашивает
-милый, тебе приятно?
-ништяк, земляк, ништяк..

Приходит пациент к доктору и говорит:
-Доктор, помогите, у меня яицо опухло.
-Ну раздевайтесь
-Да нет, доктор, вы смеяться будете.
-Не буду, раздевайтесь.
 Пациент достает одно яйцо, похожее на баскетбольный мяч.
 Доктор во всю начинает смеяться.
 Обиженный пациент говорит:
-Тогда я опухшее не покажу.   

Поляна.Пасется Лось.Вокруг лося носится Заяц.
С заду забежит
  - Чудненько!
С переди
  - Странненько?
С заду забежит
  - Чудненько!
С переди
  - Странненько?
 и.тд.
Лося это задрало,он выплюнул траву и говорит
  - Че носишся касой ,Чудненько-Странненько
  -Да вот забегу с заду,такие яйца - чудненько!
   забегу с переди такие рога - странненько?

Афиша: сегодня на арене летающие и говорящие крокодилы!!!!
народу валом! стоят в проходах ... заканчивается представление
и наступает кульминация раскрывается занавес ... влетают 2 крокодила,
плавно кружат над ареной бабулька в 1-ом ряду крестясь "Ой робяты , а
вы еще и говорить умеете?"
"Умееем бабка!!!". Вновь раскрывается занавес и крокодилы улетают
тут выводят ослика и... бьют по голове кувалдой ослик:"Господи когдаж
я сдохну?". та же бабка " как и ты говорить умеешь?" ослик отвечает:
"ЭХ! БАБКА ЗНАЛА БЫ ТЫ КАК ТУТ ЭТИХ КРОКОДИЛОВ ...ЗДЯТ!!!"

Короче,в одной аптеке очень плохо продавались презервативы.
Стеснялся народ .Ну и решил хозяин аптеки наклеить на
пачки картинки с разными автомобилями.Ну все стало ништяк,
и как-то заходят в аптеку два педика.
Ну и давай гондоны выбирать.
 Первый говорит:
-Давай купим Феррари и поедем быстро-быстро.
 другой:
-Да не,давай Запорожец и Медленно-медленно
Ну стоят ,препираются.
Продавца это зае№;%о,он им и говорит:
-Слыш,купите Джип ,все равно по ГОВНУ ЕЗДИТЬ.

Мать уезжает из дома на день и перед отъездом инструктирует
своих маленьких детей:
"Сегодня вечером папа придет домой пьяным.
Вы его умойте, разденьте и положите спать.
Только не снимайте трусы - там у папы живет змея."
На следующий день возвращается и интересуется, как все прошло.
Дети радостно: "Все хорошо! Только когда папу укладывали, у него
сползли трусы. Но ты не волнуйся, мы змею убили, яйца раздавили,
а гнездо сожгли!" :))

Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
-А что значит ТУ-154 2Б
- Ну, "ТУ" это значит, что самолет сделан на заводе Туплева,
  150 это количество мест для пассажиров, 4 это количество пилотов
- А что значит "2Б"
- А, это мы с Маринкой.

Дело происходят на похоронах. Хоронят водителя автобуса. Говорит речь
лудший друг умершево:
- От нас ушел очень хороший человек, он был очень добрый, покладистый,
всегда всем помогал, не пил, не курил, ни разу за 30 лет не в кого
на автобусе не врезался и дуже умер он очень хорошей смертью - во сне ..
не то что двадцать обосавшихся пасажиров :)

- Лейтенант! Вы любите теплую водку и потных женщин?
-Никак нет!
-Отлично! Пойдете в отпуск ЗИМОЙ.

Урок русского языка:
Падежи (жизнь)
Предложный
Дательный
Творительный
Родительный
Именительный
Винительный

Арестовали интелегента за воровство мелкое на 2 года.Приходит интелегент
(и)к следователю(с) и говорит:я то отсежу но там зеки они же меня убьют
подскажите что делать.
(с)-Когда зеки спросят по какой статье седел говори по 366 вот и все.
Заходит интелегент в камеру.Зеки:Ща мы тебя замчим.
(и)-А я по 366 статье иду.
Зеки:Уберите его от нас.
Его убрали в одиночку он отсидел приходит к (с) и говорит;Спасибо слов
нет , а можно спросить что такое 366 статья.
(с)читает- 366 статья уголовно процесуального кодекса РФ : изнасилование
крипного рогатого скота с летальным исходом

Идет кащей бессмертный по лесу,вдруг слышит кто-то кричит
-Помогите!Насилуют!
Он пошел на голос.Выходит на поляну,смотрит,-на пне сидит Баба Яга
и орет.Он ей говорит:
-Ты что,старая,совсем сдурела,да кому ты нужна такая уродливая?
Баба Яга отвечает:
-А что,и помечтать нельзя,да?

Новый казах выходит вдрызь пьяный из казино в Лас Вегасе садится
в такси и говорит:
- В Самал !!! (крутой район в Алматы)
Таксист негр: Now Sir ! I don't now tht palase...
- Я тебе сказал в Самал !
- Sorry Sir I can't ...
Новый казах вытаскивает пачку баксов:
- В Самал !!!
Таксист:
- Конечно ага ! Базара нет ! Вам с Фурманова заехать или с Ленина ?

Гаишник останавливает крутую тачку там девушка он у нее документы
спрашивает
- А у меня нет документов  ; говорит она
- Тогда машину на штраф стоянку
- Подождите я позвоню
Девушка берет сотку и говорит
- Нурик ! Меня тут гаишник остановил и хочет машину забрать
Нурик: Ну и отдай ее гаишнику пусть подавится !
Гаишник забрал машину. На следующий день она же на еще более крутой
тачке. Гаишник снова останавливает ее и картина повторяется...
И так три раза. На четвертый раз гаишник не вытерпел   берет сотку
и говорит:
- Слушай Нурик ! Откуда у тебя столько машин ???
- Для кого Нурик,а для кого  Нурсултан Абишевич !

Звонит одна подруга другой и спрашивает:
- Ты птичье молоко пробовала?
- Не-а, а что?..
- Ну приходи быстрей ко мне, у меня тут таких два орла сидят!.. 

Раздосадованный нелегкой жизнью бомж, с распростертыми руками,
приближается к младшему сержанту милиции, очевидно чуждому ко всем
проблемам гуманности.
- Родной, давай поговорим, - глазами полных слез молвит бомж.
- Орлы с говном не разговаривают, - полчый гордости, чеканит мент.
- Понял шеф, улетаю, - удалясь произнес бомж с некоторым разочарованием.

Мужа небыло дома 2 дня. Приходит домой, жена спрашивает его:
-Где был?
-Любимая все два дня работал,заработался.
-Ну, хорошо пошли в постель.
Муж час,два пробывал не поднимается.Пошел в ванную,взял два карандаша
привязал член изолентой,все равно темно не заметит жена.Ублажил он жену,
улеглись спать.Половые губы у жены переговариваются,лысого видели,
горбатого видели,волосатого тоже, но чтобы член на носилках внасили-
первый раз такое

Поймали,значит,бандиты Красную Шапочку,а она их не боится. Ну они ее
спрашивают: че она такая смелая? А она им отвечает:а че мне бояться -
денег у меня все-равно нет,а трах-трах я люблю!!!

Встретились  Хаим с Мойшей. Один из них жалуется на свою судьбу:
- Вот беда, выслал я своего сына в университете учиться, а он
  возвратился оттуда полон гойских идей. Совсем перестали понимать друг
  друга...
- Ты знаешь, Хаим, у меня точно такая же проблема: выслал я своего
  сына в университет и мой сын тоже после унверситета начал мыслить
  по-гойски! Пойдем к рабби, может он нам что-нибудь посоветует.
Рассказали они раввину свою историю и спросили совета. На что рабби и
отвечает:
- Со мной, к сожалению тоже приключилась такая история... Выслал я
  своего сына в университет и он там набрался гойских идей. Пойдем
  к Богу, может Он поможет нашему горю?
Приходят они ко Всевышнему, спрашивают, бедные, как быть. Бог раводит
руками:
- Вы знаете, был у меня сын, и я его выслал на землю...

Отправление поезда, подходит к проводнику интеллигентная женщина в
очках и просит подселить ее к кому-нибудь (разумеется, тоже
интеллигентному и порядочному). Ну проводник подумал и говорит:
-В вагоне едет офицер, с орденами, жутко интеллигентный, давайте
я вас к нему подселю.
Ну она согласилась.
Глубокая ночь, к проводнику врывается эта женщина, совершенно голая,
без очков, вся в слезах. И кричит:
-Вы меня к кому подселили!!!
Ну проводник и спрашивает:
-А в чем дело, что с вами?
-Это вы его интеллигентным назвали??!! Сидим мы, все нормально,
разговор ведем. Тут он выпил бутылку водки, сорвал с меня одежду,
снял очки, с себя снял трусы, одел на член  мои очки и говорит -
"Смотри друган, ща какого дракона трахать будем".

Самец и самка лягушки занимаются любовью. Самец сидит на самке
и по ходу дела бурчит:
-Лягушка, чего-то ты у меня зеленая и противная.
Лягушка молчит.
- Лягушка, чой-то ты у меня пупырчатая и мерзкая.
Лягушка молчит.
-Лягушка, ты у меня мокрая и скользкая...
Лягушка:
-Ну есть же во мне что-то хорошее?
Он:
-Да, сейчас достану...

Украинское радио
-Уважаемые громадяне, передаем концерт классической музыки...
-Мыкола, сыграй.
-Та ниии...
-Мыкола, ну сыграй.
-Та ни буду...
-Уважаемые громадяне, вы слухали капризы Мыколы Паганини

Соблазнение хохлушки:
-Та я нэ можу...
-Та я нэ хочу...
-Та я нэ така...
-Та нэ туда...

Первая Мировая. На кухню полевого госпеталя в слпровождении поручика
Ржевского входят 3 дамы, прибывшиее на фронт с благотворительной
миссией. На кухне двое солдат готовят котлеты. Один берет в рукой
фарш и шлепает его об огаленную спину второго.
  -- Какая антисанитария! - возмущается одна из дам.
  -- Ну что Вы! Это еще ничего. -- успокаивает ее Ржевский. -- Вы бы
посмотрели, как они дырки на бубликах делают!

Едут в купе грузин,узбек и хохол.Грузин выставил на стол шикарный ужин
и приглашает узбека разделить с ним трапезу.Узбек думает:"Сейчас поем,
выпьюрасслаблюсь.Грузин меня в зад и трахнет." И отказывается.Грузин
тогда Предлагает хохлу.Тот думает:"Поем,выпью,расслаблюсь.Грузин меня
в зад трахнет.Но с другой стороны поем,выпью,сила в руках появиться.
Отобьюсь." И соглашается.Поел,выпил.Грузин спрашивает:"Поел?Выпил?
Сила в руках появилась? Подержи узбека!"

Червяк переползает через рельсы, а его в этот момент трамвай переезжает
и делит на две половинки.
Голова поднимается и говорит:
НУ ЧТО ЖОПА, ДОПРЫГАЛАСЬ...

Проголосовало 36 человек(а)