Парень знакомый расказывал:
 во время пьянки в офисе они поставили
на комп одному отсутствующему товарищу
китайский Windows :-E

История которая имела место быть.

Подходит однажды юзер к системщику и спрашивает:
-Извините Вы не могли бы создать папочки в корзине для хранения данных...

Рассказано через -нцтатые руки, но источник вызывает доверие.

Пришла женщина в КПЗ к мужу на свидание. Пришла не одна, а с приятелем
мужа. Перед свиданием проверка передачки. Проверяющий берет в руки
ананас и отдает обратно жене:
- Цветы не положено!
- ?!?!
Приятель берет ананас и протягивает обратно проверяющему:
- АНАНАС!!!
- А на вас вообще свидание не положено.

Мы с кумом любим поприкалываться.Особенно друг над другом.
Действие 1. У его сына день рождения. Парню исполняется 13 лет.
Нормальный способный пацан, дури в голове нет, короче
мальчик -колокольчик. Решил я, что пора его постепенно вводить
в зрослую жизнь.Покупаю ему на ДР:наушники довольно внушительных
размеров, пачку презервативов под названием Ванька-Встанька
(за название клянусь! сам использовал)и две бутылки пива. Прихожу,
значит, именинник встречает, рядом его мамаша, моя кума вертится,
ждут.Достаю по-очередно подарки и желаю: это тебе наушники, чтобы
мог расслабиться,достаю пиво: расслабляться хорошо по пивко
(именниник начинает тупо улыбаться, мамаша смотрит подозрительно),
достаю презервативы:а это, чтобы  твое расслабление было безопастно.
Именниник красный как любимый деликатес к пиву, реакция мамы:
наушники - сыну, пиво - папаше, презервативы - себе!!!!
Действие 2. Алаверды. День рождение у моей дочери (6 лет).Подарок
от кума, приехавщего из Парижа, крестнице. Черная футболка,
на которой трафаретом жгуче красной краской, везде где позволяет
материя,изображенны черти мужского и женского полу трахающиеся
в позах, что камасутра отдыхает. Под каждой позой - название городов
мира где и происходят подобные вакханалии. Ребенок в восторге,
мы в шоке.Финал- футболка скрыта с глаз долой, ребенок получил
в подарок всякие приколы из Диснейленда.
P.S.На следующее ДР сыну кума кроме обиходных подарков я ограничился
пивом. В этот раз он пиво выпил.Прогресс - на лицо.

Я обслуживаю компьютерную технику во многих организациях.
Тут произошла очень занимательная история с компьютерной мышью.
 В общем, дозрела главный бухгалтер одной организации, расположенной
в Лялином переулке (в районе Курского вокзала), до Windows. Приехал,
подключил CD-ROM, поставил CD-диск. Попросил, чтобы выдали мышку.
Дали. Новая такая в полиэтиленовом пакете. Подключил. Чувствую
что-то не то - плохо по столу двигается. Переворачиваю, – нет шарика
и пластмасски, которая его удерживает. Объясняю, что надо поискать
такой маленький серый шарик. Следует немая сцена – похлеще, чем
в “Ревизоре”. Я, это все наблюдаю, понять не могу в чем дело.
Потом мне поведали историю, связанную с пропажей этой “мышиной
принадлежности”. У них в конторе работает уборщицей старушка,
которую все там побаиваются, ну типа местной бабки-ежки :-),
привороты-отвороты всякие, гадания и т.п. И однажды, придя утром
на работу, главбух увидена на своем столе маленький серый шарик.
(наверное закатился куда-нибудь, а уборщица, когда мыла полы, его
нашла и положила на видное место). Бухгалтерша конечно решила, что
это уборщица ей положила на стол какой-то колдовской символ,
и испугалась ненашутку. Собрала народ из других кабинетов, все
на шарик смотрят, в руках крутят, что это такое думают. Ничего,
кроме оккультного его происхождения никому в голову не приходит.
Масло в огонь подлил инженер по технике безопасности, бывалый такой
мужик. Он шарик даже на зуб попробовал, неземной говорит это
материал – не металл, не пластмасса, - нет такого в природе!
Перепугались все. Нашли по газете телефон какого-то “белого мага”,
записались к нему на прием. Наверное, немало денег заплатили
за консультацию. Маг сказал, что надо этот шарик всей компанией
сжечь, читая молитвы и держа в руках горящие церковные свечи.
Что они, собственно говоря, и сделали недалеко от своей конторы.
Занятное, наверное,  было зрелище!… А мышку пришлось новую купить…

Проголосовало 58 человек(а)