Сообщения при установке Windows 98 (все на полном серьезе!):

1. "Microsoft Windows 98 не предназначена для управления ЯДЕРНЫМИ
РАКЕТАМИ"  (Из License Agreement).
2. "Люди с ослабленным зрением могут применить контрастные цветовые
схемы, увеличить экранный шрифт ... а также ЗАМЕНИТЬ ЗВУКИ
НА ВИЗУАЛЬНЫЕ ОПОВЕЩЕНИЯ" (из рекламы в процессе установки).
3. "НАСТРОЙКА оборудования и САМОНАСТРАИВАЮЩИХСЯ устройств Plug and
Play (все видели? встречается на каждом шагу).
4. "Программа установки Windows ОБНОВЛЯЕТ КОНФИГУРАЦИЮ Вашего
компьютера" (очевидно, имеется в виду бесплатный апгрейд от Microsoft)

LoneWolf aKa Sergei Borodavkin

Это случилось сегодня. Рассказал мне батя пришедши с работы (он у меня
инж.-конструктор).
В преддверии праздника победы решили на его предприятии повесить
на флагшток флаг. Пригнали машину-подъемник с люлькой, один из людей
с "высшим образованием" полез в люльку, что-то крутил-делал но флаг
закрепили. Тут под конец дня собирается у главного конструктора
совещание, и как отчетность звучит проделанная работа о "поднятии
флага". Тут же на совещании раздается звонок, главный конструктор
берет трубку: звонит зам.директора предприятия и возмущается то-ли
не так повесили, то-ли не тот флаг или цвет. Ну главный доказывает
и народ возмущается, что мол второй раз из другой организации гнать
машину-подъемник с люлькой это накладно.... Мой папа, только врубившись
о чем идет речь, т.к. целый день был в цеху, спрашивает: "А что,
тросовая петля на роликах не работает? Его нельзя спустить вниз потянув
за трос?" Минутная пауза... У главного констр. челюсть отвисла. Народ
весь на пол лег со своей же собственной глупости. Во как празднички
расслабляют или высшее образование у нас такое... или наших инженеров
все-таки переквалифицировали за годы застоя в аграриев? :)))

Зашел тут на днях в аптеку, иду вдоль полок со всякими головомоющими
средствАми, и вдруг взгляд утыкается на следующую надпись:
Refreshing Masturbation. "Что за дичь?", думаю. Неужто гады-химики
придумали специальный мастурбационный шампунь? Читаю еще раз, медленно,
по слогам. Получается - Refreshing Moisturization, или что-то типа
того. Нда, думаю, бывают, доченька, и просто сны.

Историю эту мне рассказал мой тезка, приятель по имени Леха, который
клянется, что все это чистая правда. Он тогда учился в школе,
в выпускном 11м классе, и, как  водится, была у него там любовь –
милая такая девочка из параллельного класса, девочку эту звали Марина.
Ну так вот, в школе идут уроки. У Лехи математика (школа, кстати,
физико-математическая), у Маринки – ОБЖ. Это переводится как «Основы
Безопасности Жизнедеятельности», по показаниям очевидцев, предмет,
отдаленно напоминающий незабвенную НВП. В тот день там было занятие
с надеванием противогазов. Ну как это в школе 90х годов обычно
происходит – тичера никто не слушает, все толпятся, ржут, видя знакомые
рожи в противогазах, придумывают друг другу обидные клички типа
«хуеносый» и рассказывают бородатые анекдоты вроде: «Снять противогазы!
– Да я снял уже, тов. старшина! – Ну и рожа у тебя, Шарапов...»
Неизвестно, какой заеб тогда долбанул в голову Маринке, но почему-то
она решила, что просто осчасливит своего бойфренда, если покрасуется
перед ним в противогазе. И среди суеты в классе она выскользнула
за дверь, и, надев этот противогаз, пошла вниз, на второй этаж, где
у Лехи была математика. Здесь надо добавить, что в то время как раз
незабвенная секта «Аум Сенрике» траванула несчастных япошек в ихнем
метро, весть эта прогремела на весь мир. А часть учителей этой
физматшколы во главе с директором была помешана на РПЦ и вообще на всех
вещах имеющих отношение к религии и т.д. (что довольно странно для
технарей), и все боялись этого сенрике, поскольку по телевизору
постоянно говорили, что самая большая их сеть  именно в Москве, что им
помогает наше правительство и т.п. Но самое главное – что именно в этой
школе по воскресеньям проходили собрания районного филиала этой секты.
Ну так вот, Маринка, одев противогаз, заглянула в аудиторию, и спросила
что-то типа «А можно Иванова попросить на минутку?». Естественно, что
в противогазе это прозвучало как «Бу-бу-бу-бу-бу». Тичер – здоровый
двухметровый бородатый мужик с пивным животом, помешанный на религии,
сектантстве и инопланетянах– натурально заорал «А-а-а-а-аа!», раскрыл
окно и сиганул в него. Типа он врубился, что Аум Сенрике совершило
очередной теракт, теперь уже в Москве.  Ученики отреагировали кто как –
кто поначалу тоже завизжал и бросился к окну, кто начал кататься
в истерике от хохота, поняв, в чем дело. Леха же в этот момент был
занят решением сложной задачи, поэтому от внешнего мира был несколько
отключен. На автомате он обернулся в сторону двери, и... дальше, как
в похабной песне: «Он пожал подруге руку, глянул в девичье лицо...
и охуел.» Вроде стоит перед ним его ненаглядная Мариночка, юбочка
на ней та же, что была утром, кофточка та же, а вместо лица – монстр
(именно на те годы пришелся расцвет популярности американских
ужастиков). Сначала он тоже чуть было не выпрыгнул в окно, потом пришел
в себя и понял, что грозит его подруге за такую шуточку. Надо было
спасать ситуацию. В лучших традициях Тома Сойера он взял этот
противогаз и нацепил на себя – «сам погибай, а подругу выручай!».
В это время математик (который из окна выпрыгнул нормально, ничего
себе не поломав, благо был всего второй этаж), с улицы вбежал в кабинет
директора и, как рассказывали свидетели, с перекошенным от ужаса лицом
заорал: «Сенрике!!!Сенрике!!! Газовая атака!!! Противогазы!!!»
Директор, побелев от ужаса, понесся по лестнице в кабинет математика
выяснять ситуацию. Завуч бросилась к телефону звонить по 02 и орать
«У нас тут газовая атака Аум Сенрике!»
А на третьем этаже в это же самое время ничего не подозревающие ученики
сдавали нормативы по одеванию противогазов. Дошла очередь и до Маринки,
и тут все обратили внимание, что ее в классе нема. Начался поиск:
«Где Литвиненко?». Преподаватель ОБЖ, бывший военрук, самолично ушел
искать пропавшую. А госпожа Литвиненко в это время выслушивала от своего
бойфренда в противогазе нецензурную лекцию о том, что с ней может быть,
если вдруг узнают, что это ее шутки. Выход, по идее Лехи, был один:
ей надо бежать спрятаться в женском туалете, а он возьмет вину на себя
(зачем надо было так делать? Видимо с перепугу ничего лучшего в голову
ему не пришло). Маринка убежала в девчачий туалет и закрылась там,
а Леха, видимо, сообразил, что он забыл ей что-то сказать – так или
иначе, он бросился за ней.
В тот момент в женский туалет шла уборщица баба Катя, выливать помойное
ведро. Увидев, что в дверь сортира колотится нечто в противогазе,
старушка охнула, выронила из рук ведро, схватилась за сердце и медленно
сползла по стенке на пол. Леха от ужаса убежал обратно в класс.
В это время ищущий пропавшую ученицу военрук столкнулся с бледными
от страха директором и математиком, тычущими пальцами в лежащую на полу
в легком шоке тетю Катю, безостановочно повторяющую: «Противогаз!
Сюнрике! Газовая атака!». И в тот же момент перенервничавший Леха
опять выбежал из кабинета. Увидев парня в противогазе, математик
с директором точно так же схватились за сердце и медленно сползли
по стенке – потому что математик видел сначала девушку в противогазе
(и рассказал об этом директору!), а тут вдруг выбегает парень, его
ученик!..Значит, точно газовая атака, раз весь класс оделся
в противогазы!!
…
Как эту «сладкую парочку» не отчислили из школы, Леха и сам до сих
пор не знает. Их родители штабелями таскали в кабинет директора
заграничный вискарь и джин, конфеты и цветы, и еще бог знает что,
дабы задобрить обидевшихся учителей. И до конца школы к Лехе намертво
прицепилась кличка «Противогаз», а Маринку  абсолютно все – от
первоклашки до учителей – иначе как «Марина Сенрике» никак не называли.

У меня есть пейджер, маленький 2-строчный "Бумеранг", подключенный
к "Единой Пейджинговой". Я не знаю, как отделения этой компании
работают в других городах России, а вот в Магнитогорске, например,
каждый час (иногда и чаще) падают основные заголовки свежих новостей.
Пейджер при этом не пищит, не беспокоит; просто время от времени
я на него посматриваю, читаю - удобно.
Так вот - я не зря начал с того, что машинка 2-х-строчная: как-то
недели 2 назад смотрю новости, и вдруг вижу: "В.ПУТИН СЕЛ" 8-0!!
3,14здец, приехали..
Слегка оправившись от шока, жму на кнопочку, перехожу на следующую
строку - читаю дальше: "..НА ТРАКТОР"
No comment.

Почему «Линейка ВВП»  - редкая по косноязычию и концентрации
банальностей чущь? (цитаты по памяти)

Только в России награждают орденом человека еще
ничего не cделавшего для страны (орден и цепь ордена "За заслуги
перед Отечеством" 1-й [sic] степени, однако), т.н. символ
Президентской власти.

Ельцин: "…от самого сердца, ведь я это все пропустил через себя".
(Да, Владимир Владимирович, "дареному коню" как говорится...)

ВВП: "Ваше доверие - это только аванс".
(Спокуха, господа, все еще только начинается... Дальше будет веселее -
заплатим им за все).

ВВП:”…кто голосовал за других кандидатов..вы голосовали за процветание
и реформы…”
(no comments - приплыли)

А главный посыл (красная нить)  - скопированная из бородатого анекдота
фраза:
Елкин и ВВП (хором): "Берегите Россию”, мать вашу!
(А ну, мужички, навались!)

История стопроцентно реальная. Рассказана мне, что называется,
из первых уст - тем самым автоэлектриком.
 Итак, на станцию техобслуживания американских автомобилей приехал
клиент на шикарном Cadillac SeVille 98-ого года выпуска. В задней
части этого кадиллака, на багажнике, есть пластмассовая накладка,
представляющая собой антикрыло со встроенным третьим стоп-сигналом.
Этот сигнал состоит из 30-35 светодиодов, расположенных в рядок.
Из них один не горел, что и беспокоило клиента. Автоэлектрик,
посмотрев в каталоге, сказал, что светодиоды не заменяются, менять
можно только антикрыло целиком. С учетом доставки авиарейсом из США
оно обойдется в 700$. На это клиент заявил (дословно!):
 - Ну что ж, надо заказывать - что я буду ездить как обезьяна!

Эта история произошла со мной 5-6 мая в Шереметьево. Вернувшись
с отдыха и попав в ситуацию, когда рейс из Анталии и рейс в Самару
разделяла длинная московская ночь и холодное утро, я, дабы скоротать
это время, отправился в гостиницу "Шереметьево-2". Около полуночи
сажусь в зеленый автолайновский микроавтобус, чтобы проехать 500 метров
до отеля, плачу водителю 100 рублей (потому что он "рабочий день
закончил", а сумки мои менее тяжелыми от этого не стали) и он привозит
меня в гостиницу. Я выгружаюсь, селюсь в номер, и уже сидя на кровати
начинаю соображать, что мой шикарный "Олимпус" (фотоаппарат) с зумом
за 500 баксов в номере отстутствует. Шок, транс. Анализирую ситуацию:
по всему получается, что оставил я его в автобусе. Настроение вдрыск.
В Самару рейс в 10 утра из Ш-1, времени на то чтобы заниматься поисками
аппарата практически нет. Ворочаюсь до часу ночи. Планирую завтра же
купить новый аппарат (самый простой способ зглушить боль от потери).
Утром с больной от ночных переживаний башкой сажусь в такси и еду в
Шереметьево-1. И надо же такому случится, обнаруживаю на автобусной
остановке своего вчерашнего "сторублевого" знакомца, который что-то
рассказывает тусующимся тут же водителям других "автолайнов" (как
выяснилось позднее это была история ночной находки). Тут я снимаю шляпу
перед этим служителем баранки: аппарат он мне отдал без базара, видимо,
слегка, ох...ев от моего везения. Впрочем в накладе он тоже не
остался, получив от меня 30 баксов "чаевых" и возможность рассказывать
потомкам историю о том, как однажды заработал 1000 рублей (30$+100 руб.),
проехав всего 500 метров в сверхурочное время.

Кресный рассказал.
Когда его дочурке было года 4, они сидели за столом и мирно кушали.
К концу этого мероприятия, папа, наелся по полной программе, но тут
дочка поднесла папе еще ложечку торта, папа ей отказать не мог
и через силу съел, потом была второя и треться ложки. В конце концов
жена решила спасти мужа от переедания и спросила у дочки "за что же
она так папу-то зокормила". На что дочка ответила:
- А я хочу посмотреть как папа ЛОПНЕТ!

Буквально только что.
Сосед спрашивает свою 5-летнюю дочку:
- Мама купила чернослив. 3наешь, что это такое?
(для несведущих поясняю: чернослив = сушеные сливы)
Ответ ребенка:
- 3наю! Это туалет для негров!

С коронации Путина:
диктор вещает "... умеет прислушиваться к чужому мнению"
... Сидевшие рядом добавили: "Это у него профессиональное..."...

Добавьте к этому "...,как профессиональный развечик, применяя
спецютехнику и спец. средства" и веселого всем призиденства. :)

Некоторые перлы наших донецких бизнесменов и торговцев:
1. "Мини-маркет "Зеленая Тоска"
2. Водка "Позеленевший змий" (при этом на этикетке изображен
очаровательнейший дракончик)
3. Объявление в газете (оригинальная лексика сохранена):
"Био-туалеты для всех желающих!
Если по каким-либо причинам Вам негде справить нужду - покупайте
наши био-туалеты - спасение и усладу Вашей семьи!
Абсолютно надежные, безопасные и совсем без запаха!
Также у нас расходные материалы к био-туалетам и гарантийное
и послегарантийное обслуживание"
Рядышком изображен очаровательнейший итальянский унитаз.
Названия фирмы я, естесственно, не привожу.

Направляю Вам, на усмотрение, для возможного использования
в соответствующей рубрике, высказывания государственных обвинителей
(ходатайства, прения протесты т.д.) попутно собранные мною в ходе
обобщений и аналитической работы по данной отрасли прокурорского
надзора.
С пожеланием успехов и благополучия,

Старший прокурор управления
по надзору за законностью
судебных постановлений
по уголовным делам отдела
госу-дарственных обвинителей
прокуратуры Новосибирской области
Младший советник юстиции                               А. М. Отдельных


- Конституционные начала должны превалировать над Севрюжиной с Хреном.
- Соборными мерами мы можем исцелить носителей современного
антиправового негативизма от балласта скверности и долбунизма,
которые подобно ржавчине проедают наше общество изнутри до зияющих дыр
и каверин.
- Контактирование прошло без видимого удовлетворения собственного
корыстно-го интереса.
- Окровавленное анатомическое повреждение в области головы было
перебинто-вано путем наложения антисептической повязки.
- Из-за систематического пристрастия к спиртному зелью, 3. стал
хроническим ал-коголиком, вследствие чего стал потенциально опасным
для общества как лич-ность.
- Из своего прогрессирующего криминального наследия В. не сделал
никаких кри-тических и правильных выводов для переориентации своего
становления.
- абсолютная нелепица и парадоксальная аномалия
- преступный сговор между ними на интересующую нас тему
-  В каких местах обитания скрывался обвиняемый К. от правосудия?
- публично-травмированный гражданин -
- целенаправленная направленность
- противоправное использование элементов объективного вменения
- очевидное попрание конституционной нормы в правонарушающем режиме
- малокомпетентный майор милиции с широкомасштабными полномочиями
в ранге функционирующего сотрудника
- правонарушающие сведения в противоправных действиях
- ухищренное сокрытие своего интимного знакомства
- акустические диалоги
- солирующий розыгрыш под нескрываемый смехотворный аккомпанемент
- искусственная надуманность
- удовлетворение юридического интереса
- анонимно-произвольные регистрационные сведения
- консолидированная провокация взятки и организованная фальсификация
от-дельных доказательств обвинения в отношении лжеправонарушителя
- априорный вывод суда, изложенный в первом абзаце
- юридически вымышленные показания
- правовые соображения и фривольные пролонгации
- беспристрастно-ложная информация
-- облыжно-сочиненный протокол судебного заседания
- противоправные акции по дезавуированию неправосудности приговора -
факт криминального исчезновения из мира людей потерпевшего Т
-  произвела аборт в автономном режиме
-  совершил конклюдентный поступок
-  правдивость процессуальной позиции
-  таково наше утрамбованное судейство
-  тем самым совершил интенсивное изнасилование
- судебное тенденциозность трансформировалась и на мягкость
назначенного осужденному наказания, причем без учета тяжести
совершенных им опасных преступлений и степени деградации личности
названного правонарушителя

Рассказал своей девушке про статую "писающего мальчика" в Бельгии.
Еще читал, что возле этого мальчика, возможно, поставят еще "писающую
девочку". Я и спросил:
"Угадай, какую еще статую, возможно, там поставят ?"
"Какающий мальчик".
Занавес.

Вот, и загадывай после этого девушкам детские загадки.
Наверно, вас, парни, тоже в школе так подкалывали. "Под горой живет
Никто, х*й длинною метров 100, он тебе давал сосать ?"
Пацан, естественно, отвечает: "Нет". "А кто тебе давал сосать ?"
"Никто". Вот, и попался.
Но, еще раз предупреждаю: девушке этого лучше не загадывать, тем более
своей. Ибо на вопрос "А кто тебе давал сосать ?" мгновенно последовал
ответ: "ТЫ!"

Случилась эта история не так давно, году эдак в 1996.
Курс «гринов» был тогда более-менее.
Работал я в одном магазине по продаже аудио- видеотехники, и работал
со мной один приятель, который любил прикалываться над незадачливыми
покупателями. Без злобы, так, что ежели человек с юмором – поймет,
а то и подыграет.

Мы приехали в лондон и поселились в гостинице на сорок пятом этаже.
После праздника мы пришли в гостиницу, было уже поздно лифт не работал
и мы пошли в номер пешком. Дойдя до тридцать пятого этажа я сказал:
" мы забыли ключи в холе."

Дело было совсем недавно, неделю тому. Началась у нас летняя сессия
и первый экзамен был  видеозапись, довольно мутный предмет, куча
формул и картинок. И так получилось, что препод попросил меня,
буквально за пару дней до экзекуции, скомпоновать и напечатать
экзаменационные билеты, я есессно согласился. После непродолжительных
посиделок за кампом билеты были готовы (так же были сделаны несколько
халявных вариантов о них чуть позже).
Принтер у меня сейчас на приколе – нет краски и пришлось с рання идти
к другану печатать бумажки. Когда я пришел там меня ждали еще двое
халявщиков, в общем, билеты наштамповали, потом сели на лавочке возле
института и начали делить билеты (выбирая халявные) и слегонца загибать
им уголки. Но одному из участников дележа (зовут его Юра, о нем чуть
позже :)) показалось, что я слабо загибаю уголки и когда помеченные
билеты, для проверочки, перемешали с обычными он выхватывает у меня
эту стопочку и быстренько загибает им углы, да так загибает….уж загнул
так загнул, потом пришлось отгибать обратно и дописывать к халявным
номерам еще 5 билетов (было 9 ну а стало…).
После того как билеты были готовы мне нужно было нести их к препу.
Пришел я, вывалил билеты, смотрю…такое палево, почти половина билетов
с загнутыми уголками…..и вдруг случилось самое худшее…преп заметил
:(((((((……… ошибочку, название нашей кафедры было немножко не таким
как то которое было написано на 30 билетах.
Он написал на национальний мови  теперешнее название каф-ры и с этой
бумажкой я пошел «обрадовать» друганов.
Ну что делать, придется печатать второй вариант, а что бы его
напечатать нужно было смотаться  домой за бумажкой, а потом обратно
к дружбану у которого я в первый раз печатал (надо  заметить работает
он в газете, а лишней бумаги( акромя туалетной) у них нет :(((
Ну так вот, идем мы втроем, болтаем о прелестях предстоящего экзамена,
Юрка (я о нем уже упоминал) рассматривает тот клочок бумаги который
мне дал препод. И вот разговор зашел о том как лучше пометить нужные
билеты. Юрка говорит – давайте загибать посильнее, беру ВСЮ
ответственность на СЕБЯ. И только он это произносит как вдруг с высоты
птичьего помета на него ровным слое ложится толстый-толстый слой……….
ну да птичьих экскрементов (нагадил точно не воробей). Шел бы он чуть
быстрей попало бы точно по фэйсу :)))))))))))))) Он попытался
БУМАЖЕЧКОЙ стереть птичью метку но ничего не вышло пришлось поменять
маршрут и заскочить к Жеке (это третий шаровик).
Дорвавшись до умывальника Юрка благополучно отмылся и бумажечку которой
он вытирался бросил в унитаз (совмещенный санузел) и за веревочку
дернул :((((((((
Это потом, когда мы приближались к моему дому, я вспомнил что кому то
дал бумажечку с названицем нашей кафедры (которое я то и не запомнил….
все же было записано).
Название мы восстановили…..не сразу конечно (после третьего пива)
но билеты получились на славу :))))))))))))))

Едут два чайника в метро. Один говорит: "Был у меня в компе пароль
на загрузку, и так он мне надоел! Отнес я свой комп в фирму, и там
мне сняли этот пароль, прикинь, всего за 10 баксов!

Недавно получил email от нашей секретарши.
Прежде чем привести дословный перевод - пара замечаний:
- в офисе в холодильнике много разных прохладительных напитков стоит,
в частности, Pepsi и Coke (кстати, конкуренты). Все за счет конторы -
пей не хочу;
- я знаю парня, он с детства пьет Coke и работать не может, если
с утра не выпьет две банки и еще три в течении дня. Coke-зависимый,
и таких, говорят много. Если такой с утра откроет холодильник в офисе
и не увидит привычную банку, он сильно "расстроится".
Теперь сам email:

From:  Kara Smith
To:  **All NY Office Employees
Cc:

Subject: Встреча с представителем нашего клиента - компании Pepsi -
состоится в Нью-Йоркском офисе на 12 этаже, в Четверг, 27 апреля.
Sent:  4/26/00 10:40 AM

В связи с вышеозначенной встречей холодильник в Нью-Йоркском офисе
на 12 этаже будет освобожден сегодня утром от ВСЕХ COKE ПРОДУКТОВ
(выделено автором). Если Вам в обязательном порядке необходимо пить
Coke или Coke-содержащие напитки, пожалуйста, храните и пейте их
в местах не видимых из центрального хола или других публичных мест.

Kara Smith

Хорошо еще апрель был на дворе - зеленое уже все, и травку не надо
подкрашивать к прибытию почетного гостя. Мне почему-то именно это
сразу вспомнилось.
Ассоциация ...

Вчера прохожу мимо фирмы по продаже авиабилетов. Вижу предложения:

Лондон -- $XXX в оба конца (return)
Токио -- $XXX в оба конца (return)
...
Кругосветное путешествие (есть такое) -- $XXX _в оба конца
(return)_ (!!!)

Жалко было воскресенье, а то бы пошел и спросил, что такое
"Вокруг света в туда и обратно" :-)

Дело было в пьяных начальных курсах института у нас во Владивостоке.
Рельеф сами знаете  - сопки горы скалы, весь город на буграх. Пошли мы
как то с корефаном Саней Бобровым он же «Почень», в местный
панк-вонь-пиво-рок ночной клуб «БСБ» на Гоголя находится, минут 20
на моторе до меня. Ночевать сговорились у моей бабки (я с ней тогда
жил), т.к Саня не местный и в городе совсем не ориентируется. Время
к 2 ночи я в пьяном угаре - вижу плохо слышу мало, думаю пора Поченя
забирать и домой. Ходил, ходил по клубу, выходил на крыльцо искал
среди курящих на улице, на танц поле искал, за стойкой и под стойкой
бара искал, спрашивал   знакомых мол где почень, все говорят мол вот
ток что ходил тебя искал. (Позже выяснилось что мы с ним мимо друг
друга раз 5 прошли чуть плечами не бились, а друг друга не видели –
пьяные)      Накушались мы прилично, ОЧЕНЬ даже. Ну я и поехал домой
на моторе один......думаю – доберется до меня (на луговой я жил тогда)
как-нибудь. Пришел я домой спать завалился, утром глаза продрал
у бабки спрашиваю мол Саня то где, не было говорит Сани.  Далее
со слов самого главного героя.
  Выхожу из «БСБ» часа 2 ночи транспорт давно спит............спать
хочу.........не могу.........усталость, да еще и пьяный. Где Луговая
даже примерно не знаю........... смотрю павильон торговый захожу
и продавщице – мол где Луговая, как добраться? Она мне- мол, ну как же
я тебе так объясню, далеко ж это..............ну вот там, и показывает
рукой в сторону не видимой Луговой, через сопки. (Надо сказать  Саня
парень вежливый и интеллигентный, он ей мол, АГРОМНАЕ ПАСИБА, и пошел,
а еще Саня очень аккуратный и исполнительный этакий немецкий японец
по повадкам.) Ну и смерил он направление ее руки, наметил курс
и в сопки подался,  на встречу Луговой.
Долго ли говорит, плутал, коротко ли, среди жилых массивов города
расположенных в сропках, горы все выше все круче, где лез, где полз,
где спрыгивал, где катился с сопок, короче шел прямо по курсу в сторону
воображаемой Луговой, шел по сопкам на боясь препятствий, гаражей,
заборов, детских садов со сторожами и т. д. и  т п . . Замучился
говорит изрядно, уже светает 5.30 утра. Спускаюсь с очередной сопки
смотрю площадь какая-то, развилка транспортная, ларьки, магазины,
радуюсь – вроде на Луговую похожа. Захожу в первый попавшийся магазин,
мол где Луговая?
Продавщица: парень да я ж тебе ночью показывала где..............вон
там и рукой показывает опять куда-то в сопки..................

Моя жена рассказала мне историю из своего детства. Она была уже довольно
большая, но все еще сосала грудь. Мать (в смысле, моя теща) решила ее
отучить и решила намазать грудь бессмертником (очень горькая трава).
И, вот, в очередной раз попробовав грудь, малышка скривилась и сказала:
"Фу ! Бессмейтником намазая !".

Самое смешное в этой истории то, что она так и не вспомнила, сколько ей
было лет. И, в самом деле, подумайте: сколько лет и месяцев должно быть
ребенку, если он еще требует грудь, но уже говорит ???

Видел в одном маленьком кинотеатре (очень давно) на афише:
"ОГРАБЛЕНИЕ ПО..." - название кино, и снизу приписано
(ПО АБОНЕМЕНТАМ)

Проголосовало 28 человек(а)