Утро раннее, маршрутка, погода слякотная... Вобщем, настроение
у народа типа "проснемся на работе". На остановке влазит мамаша,
внеся впереди себя свое чадо лет 5-ти, висящим на руке. Садится
вместе с ребенком на свободное место. Маленький "короед" начинает
хныкать, прося то "писать" то "какать", то кофетку, и поскольку,
единственная реакция любящей матери - это раздраженное "заткнись
ты наконец", хныканье переходит в рев. Пасажиры недовольно морщатся
и стонут. Рядом с мамашей сидит здоровенный жлоб, небритый и явно
страдающий с бодуна. Наконец, он поворачивается к орущему и сучащему
ножками ребеночку и хрипло, не повышая голоса, говорит малышу:
- Деточка, если ты не замолчишь, я скормлю тебя своей собаке...
А ебало у нее в два раза больше моего!

Скорее, впечатление:
Ежели кто читал Пелевина "Generation P", может, помнит один из слоганов:
"Приличный Господь для приличных господ".
Так вот, иду я сегодня с утра по Киеву, никого не трогаю и вдруг вижу
объяву: "Крутая церковь для крутых" Ж8-0 (Кстати, сама объява довольно
дешевенькая)

А было это в одном местном Дворце пионеров. Проходило там мероприятие,
посвященное дню рождения А.С. Пушкина, впрочем, тогда каждое второе
было приурочено к этому дню. Вообщем, скукота, зал спит, и толькое
ведущая (молодая девушка, и симпатичная очень) бойко о чем-то вещает.
И вот произносит следующее: "... и тем самым Пушкин просра, ой, то есть
прославил русскую культуру..." :-)

Есть у нас такой магазин - Yes называется. И ессно там продают товары
нар. потребления (водка, шампуни, тампаксы...). Так вот, стою я значит
в очереди, а впереди меня стоит, как бы так сказать, Без Определенного
Места Женщина лет так сорока. В руках держит записку, чего ей надобно
купить (пьяное состояние не позволяет держать все это в памяти).
Подходит очередь - читает: Тааак, шампунь, (пауза), зубная щетка,
з-з-ззз, (еще одна пауза), а!, прокладки... Чего-то там еще, но я этого
уже не помню, т.к. заглянув через плечо читаю следущее:

шампунь
з щетка
ЗАТЫЧКИ
.......
.......
.......

Мы(Доцык и Шлема, авторы и ведущие юмористической программы Глюк FM на
Радио Люкс во Львове)пошли однажды на 50 грамм. Заказали, приступили,
как вдруг в этот бар заходят поддатые старлей и прапор. И тут Шлема
подходит к прапору и изрекает:" Товарищ прапорщик! Можна я вам расскажу
анекдот о прапорщике )вопросительный знак(".
-Да ненадо, я их много знаю!
-Ану расскажыте хоть один!
-Да ну, это еще думать надо!

Наша реакция была соответсвенная!!!!!!!!!!!!!!!!!

Москва .станция метро Марксистская 8.45 утра.
стою на платформе жду поезда. Рядом стоит мужик- по виду абсолютно
трезвый и очень громко говорит :
-Ну откуда же вы такие взялись красивые ? (половина женщин обернулось
в его сторону)
продолжает дальше:
-Из пизды !!!! (у всех женщин испортилась прическа ,так как волосы
у них встали дыбом а глаза стали размером с дедушкин будильник)
Подходит поезд ,все заходят, расселись,мужик заявляет :
НУ ТАК И ХОЧЕТСЯ ВАМ УСТУПИТЬ МЕСТО !!
ЗАНАВЕС.

Вчера ложимся спать где-то этак в час ночи. Оба после тяжелого рабочего дня.
У меня настроение хоть куда, муж выглядит и передвигается как ленивец
(зверь такой). Я хочу секса, он хочет спать. Начинаю к нему приставать.
Он сначала просто уворачивается, типа пытается закрыть уши подушкой,
замотать стратегические места одеялом.. Но для меня это только
дополнительный вызов: ну как же - я не сплю и ХОЧУ, а этот гад пытается
увильнуть от своих прямых мужских обязанностей!Наконец он не выдерживает
и начинает отвечать вслух, правда пока лениво:
 - Змея подколодная! Дай поспать!
 - Ну если ты будешь колодой, дорогой...
 - Гадюка болотная!
 - Ну да, тогда твоя квартира - это и есть болото, живу я здесь!
 - Кобра очкастая!
 - Ха, ха, я очки не ношу!
Десяти секундное молчание, затем гораздо более окрепшим голосом:
 - Зато капюшон носишь регулярно!!!
И через секунд через 10, уже совсем ехидно:
 - И надуваешься ... Ну прям как она..
Вот так и живем :)

Навеяно историей о вежливых, но упертых ПРОДАВЦАХ пиццы в Латвии.
А вот, что произошло вчера в Москве.
Пару недель назад я узнал от приятеля, что Джером К. Джером после "троих в
лодке" написал "Трое на велосипеде". Прочитал на русском за два дня, очень
смешно, (честно). Решил прочитать на английском. Обзваниваю все магазины, нигде
нет. Наконец в "Молодой гвардии" на "Полянке" говорят, что есть, на вопрос о
цене кладут трубку. Все остальное время телефон уже был занят. "Ладно, - думаю,
хрен с Вами." В пятницу поперся в указанный магазин, погода - офигеть, а я
живу в Подольске.
    Дальше буду писать то, что я об этом думаю, без цензуры, без ансамБля.
    На улице холодно, как на морском дне, бля. Прибегаю в этот херов магазин,
нахожу нужный отдел, там две жалких полки с худ. литературой, расставленной
хуй знает по какому принципу. Быстро глянул, ни хуя нет. Рядом баба стоит, то
ли продавец, то ли смотрит, чтобы я не спиздил чего. Спрашиваю, где, мол,
"Трое на велосипеде". С презрительным видом она отправляет меня в кассу (я
на хуй посылаю обычно более доброжелательно). В кассе еще один продавец воздуха
реагирует на меня, будто я вторгся в ее личную жизнь, - "Вон полки, там  смотрите".
Я опять туда уже слегка взвинченый, перерыл всю эту хуйню, "в лодке" есть, "на
велосипеде" - нет.Тут подозрение начало закрадываться, а не путают ли эти овцы
две книги. Я снова в кассу, по виду продавца чувствую, что уже заебал тут всех.
Извиняющимся голосом (вот оно невытравленное совковое раболепство перед продавцами)
говорю, что "в лодке" то я нашел, а вот "на велосипеде" - нет. Взгляд, как
ведро холодной воды. Я уже думаю:"На хуй мне эта книга, на хуй я сюда приехал,
сидел бы дома." Одновременно зло берет все больше. Работница кассы обращается
к другой:"У нас есть "Трое в лодке на велосипеде"". Та смотрит, как на дурака.
Я говорю:"Просто "Трое на велосипеде"". Опять полный презрения вид (ебаный в рот,
неужели нельзя нормально отвечать, даже если вопросы кажутся глупыми, у Вас ведь
хуй кто что купит), ответ:"Первый раз слышу.НЕТ!" И смотрят на меня, мол, иди,
мужик, протрезвей, блядь, а то ходишь тут, перепутал на хуй все на свете,
нас заебываешь, и так работать ни хуя не хочется, а в пятницу совсем пиздец.
- Я же, - говорю, - звонил , сказали, что есть.
Ответа не последовало, все разговор закончен, свободен.
Съебался я от туда в ужасе. Поехал на "Сухаревскую" в другой магазин, не зря
же в Москву ездил в свой законный выходной. Там магазин есть "Релод", ни разу
не был, еле нашел, в подвале во дворах, хуй поймешь. Захожу злой как собака,
ору со входа название нужной книги. Реакция меня обезоружила, очень вежливо,
мол, к сожалению, в данный момент нет, была, но многие спрашивают, вот и
раскупили.
- Я, - говорю,- заебался ее искать, приехал хуй знает откуда, всю Москву
обшарил, ни хуя нет.
- На "Полянке" не пробовали?
...
- Возмите наш телефон, позвоните и приедете, когда она точно будет.
Сразу на душе теплее стало. Хотел даже словарь купить, потом думаю:
"на хуй он мне нужен, у меня же есть такой". Так и уехал.

Собственно, ничего смешного в истории нет. Сам не знаю, зачем я ее написал.
Хотелось заклеймить хамов.

Приходит, значит, студент на экзамен, знаний, как водится... много,
но к экзамену они совсем не относятся. Тащит билет, и, как вы думаете,
сколько вопросов из него ему знакомы? Правильно, эпсилон. А эпсилон
между нулем и нуль, точка, нуль-нуль-нуль... В общем, эпсилон у нас
сегодня равен одному студенческому эпсилону... Вместо того, чтобы
писать шпоры, наш студент то ли пошел на дискотеку, то ли обсуждал
математику с барышнями... короче, нету шпор. Выждав полчаса, он выбегает
из аудитории "покурить". Пытается стрельнуть у кого-нибудь из сдавших
подручный материал, но в спешке это не так просто сделать. Наконец,
находится добрый гений, который выдает студенту спасительное знание.
Но при этом говорит, мол, я английский изучаю, поэтому у меня конспект
весь на аглицком, не обессудь. Что делать, на безрыбье и аглицкий о'кей,
бедолага берет конспект и - бегом на место.

С аглицким у нашего героя примерно так же, как со всем остальным,
а именно - айн, цвай, драй и больше ни одного слова. Переписывает он
свои вопросы, как есть, буржуинскими буквами, и идет отвечать. Говорит
экзаменатору слово в слово, мол, аглицкий изучаю, поэтому все на ем,
родимом. Экзаменатор попался молодой, ехидный, читай, мол, говорит.
Ну, кое-как прочитали вместе, после чего он задает два допа.
Естественно, на английском. Каким-то шестым нутром студент понимает,
что вопросы заданы так, что отвечать надо либо "Yes, it is" или
"No, it isn't". Отвечает, и, в полном согласии с вероятностью теории,
угадывает один. После чего ухмыляющийся экзаменатор ставит ему его
незаслуженную четверку и отпускает с богом и английской королевой.

А учил бы английский, получил бы отлично!.. Ну или задачу на пятерку
на английском...

Дело было на комтеке. Хотя это к истории отношения не имеет.
Стоим с приятелями и обсуждаем наш стенд. Тут один из нас по дружески
опускает другого. Посмеялись. Опущенный не обижается и говорит дежурное:
-Ничего, ничего, будет и на нашей улице праздник...
После чего Андрей, тот к кому эта реплика относилась, весь радостно
заулыбался, просто светился от счастья. Володя, это кого опустили,
спрашивает, чего мол смешного.
-Я даже знаю какой праздник- и заговорщиски замолкает, продолжая
лыбиться.
-И какой же?
-Сорок дней.
После чего я медленно начинаю сгибаться от смеха...

Сейчас вот сижу на кухне, хаваю, слушаю радио. Новости.
Диктор: "В Чечне арестован организатор похищения
полномочного Президента Российской Федерации...".
У меня челюсть отвисла, а жратва где-то в пищеводе
тормознулась - это когда ж они успели?!! Когда сподобились?!
Тут дошло, что диктор оговорился, забыл сказать
"представителя".
Блин, так ведь и с дядькой Кондратием недолго познакомиться...

Проголосовало 28 человек(а)