Недавно бегу утречком на работу, и у соседней девятиэтажки попадается
мне навстречу знакомый. Одет прилично, с кейсом и, почему-то, с лопатой
в руке. Я решил приколоться и сходу спрашиваю: "Что, червей копать
пошел?". А он в ответ: "Не говори, дочь с утра выгнала из дома, им
на урок биологии велели червяка дождевого принести". Вот так прикололся!

ДАНО:
1) Учился я в Московском Педагогическом Универе на геофаке...
2) На химии впервые появился только на экзамене, потому как работал,
занят был, и вообще НЕКОГДА мне было...
3)Где-то слышал, что дочка Менделеева вышла замуж за поэта Блока...
ИМЕЕМ: Экзамен по химии, 3й курс.
Входя в аудиторию беру у кого-то учебник, открываю его (впервые в жизни)
и натыкаюсь на портрет Менделеева. На всякий случай запоминаю годы
жизни, захлопываю учебник и иду тянуть билет.
Спустя полчаса: на листе ноль, в голове - около того, общаемся
с преподом (п):
(п)- Вы кто???
(я) - студент ваш, и все такое... (выясняем)
...(п) - но Вы же ничего не решили, теорию не знаете и вообще ничего
не знаете наверное...
(я) (с чувством собственного достоинства) - да, с формулами у меня
слабовато ;), зато я знаю годы жизни Менделеева (называю)
(п) (начинает разводиться) ну и...
(я) (ага, повелся) - ...а дочка его вышла замуж за Блока и УМЕРЛА
ВО ФРАНЦИИ В НИЩЕТЕ!!!(Остапа несло)
(п) (офигевая) - а Вы знаете что он (Блок) был антисемитом?
(я) (контрольный в голову) - конечно, у них вся семья такая была,
И СОБАКА ИХНЯЯ ТОЖЕ!!!
...Поговорили мы с преподом дальше (уже чисто за жизнь), про работу
про женщин, политику затронули... Короче трояк свой заслуженный
я получил :)))
ЗЫ: а недавно я узнал, что она и правда во Франции в нищете умерла...
ЗЗЫ: а сеструха моя старшая, двоюродная правда, МГУ с отличием
закончила! ХИМФАК!!! А Вы: гены,гены...

Приходит мне недавно бумажка с почты (я на MP3.com диску заказывал)
со следующим текстом:
имя:myname mysurname put your cd in PC to start!
на ваше имя получен...

\сохранена орфография оригинала

  Небольшой зал перед туалетами. Налево - мужской, направо - женский.
На двери мужского туалета висит объявление:

     Мужчины, у вас есть свой туалет,
         не ходите в женский!

Главное - я хочу сразу сказать, что главбух наша девушка очень неглупая
приятная, в общем, наш человек. Но, как говорится, и на старуху бывает
проруха, а к тому же женщины с техникой...Мда...
Короче, приходит к нам наша главбух в холодное время года, которое
в нашем офисе наблюдается практически всегда, а лосенок маленький,
на всех не хватит и обогревателей мало. Девушка наш главбух культурная
и очень вежливо просит у нас обогреватель на некоторое время.
А обогреватели у нас большей частью весьма допотопные, системы
тепловентилятор. Ну, мы ей его, конечно, даем, и сидим себе дальше
работаем.
Проходит минут пятнадцать, звонит нам эта девушка и жутко вежливо
спрашивает: "Простите, пожалуйста, а вот обогреватель... Он должен дуть
и должно быть тепло?" "Ну. в общем, да...", - отвечаем мы ей.
"Почему-то он не дует, и совсем не стало тепло, а очень плохо
пахнет...", - робко говорит она. "Ох, елки...", - вздыхаем мы...
"Перегорел, не иначе, опять...". И идем смотреть.
И таки что вы думаете?? Она поставила его на пол тем местом, откуда
он и должен дуть! Линолеум прогорел, и, истинная правда, очень плохо
пах...

А и мы молоды были, и чушь прекрасную несли и делали...

Дело было в пионерском лагере, где мы с моим приятелем вожатили.
Вообще-то на отряд полагаются двое вожатых разного пола,
но такая случилась нехватка педсостава, что администрация эту традицию
нарушила и поставила на отряд двоих мужиков - нас, то бишь. Такой
состав вожатых на отряде чреват, в отличие от амуров в традиционном
случае, неумеренным бытовым пьянством по очереди и круговой порукой
по этому случаю.

Так вот, случился в эту смену у старшего нашего вожатого день рождения.
Готовился он к нему загодя путем настаивания под своей кроватью браги
в двадцатилитровом бидоне. Можно представить, ЧТО произошло
в деннорожденную ночь. Проблема же была в том, что на следующий день
в лагерь прибывала комиссия из МОСКВЫ...

Утро следующего дня. Картина: мой напарник, то ли пивший менее меня,
то ли организмом более сильный, продирает неразлипающиеся очи и идет
будить детей на зарядку. Я пребываю в состоянии дров в поленнице
и на все побуждения и вопросы отвечаю слабым голосом тремя словами.
А комиссия-то уже в лагере, и проверяет она не только дитячие палаты,
а еще и ВОЖАТСКИЕ комнаты, в одной из которых и лежит мое накачанное
брагой тело. А куда его, тело-то, девать - не в лес же нести, волки
еще съедят или пионэры прикопают...

И тут приятель мой принимает решение. Какой-то хлам сваливается на мое
тело в койке, в вожатской уничтожаются все следы недавней жизни, сама
комната запирается на ключ, уносимый в неизвестном направлении. Где-то
через полчаса из-за двери до меня доносится начальственные модуляции:
 «А здесь что?». В ответ слышится голос моего приятеля: «Да мы сами
не знаем, говорят, кладовка, инвентарь, рухлядь, мы и не заходим туда,
мож, завхоза позвать, открыть?» Ход конем. Хотя, попробовали бы они
открыть, наверное, свалился бы начальничек прям на пороге и еще неделю
потом питался бы солеными огурцами. «Не надо»: слышится в ответ и...
удаляющиеся шаги.

Песня В.Высоцкого: «Значит, как на себя самого...».

Прислал H-r Zahnmann

Появился у нас в городе магазинчик один, "Мебель Испании". Не заходил
еще, но вывеска яркая, симпатичная. Ну и Бог с ним!
Однако присмотревшись, люди могут увидеть надпись фирмы-владельца -
ООО "Фрукты Испании".
Значит, склады холодные... хотя зачем для мебели холодные склады???
Фразу "Грузите апельсины бочками" люди творчески развили и обобщили,
и теперь грузят бананы - креслами, киви - диванами, мандарины -
кушетками, яблоки - шкафами, и так далее.
Не Карамазовы ли хозяева фирмочки? Выяснить бы...

Празднуем День Рождения друга. А он большой ценитель и почитатель
Японии и японской культуры соответственно. Ну и подарки, в основном
на эту тематику: книги восточных философов, коробочки с травами
и редкими японскими кушаниями, чашечка с крышкой для чайной церемонии.
Его жена разглядывает подарки и говорит:
- Когда у нас наконец будет своя квартира мы устроим уголок японской
культуры в доме.
Тут же откликается именинник:
- Это у тебя будет уголок, а все остальное будет дом японской культуры.

Были мы как-то на зимней рыбалке. Морозный день тогда оказался.
Ну, после рыбалки, значит, садимся в автобус ехать домой. Народу
набилось - уйма. И все соответствующе одеты: валенки, тулуп,
телогрейка, а сверху - плащ-палатка.
Ну, значит, отъехали мы от водоема, начали отогреваться после мороза.
Но тут по автобусу распространяется сильный запах гавна.
В чем дело? Кто обосрался? Все не при делах.
Тут один мужик, кричит вдруг: "Бляяяя" и бросает свою плащ-палатку
в окно.
Оказывается: по дороге к автобусу он вдруг захотел в туалет.
Ну, естественно присел в кустах. Но плащ-палатка такая широкая,
а мороз был такой сильный, что он и не заметил как насрал себе
на одежду.
Гавно у него моментально примерзло, что он ничего и не заметил.
А в автобусе в тепле все как раз начало отогреваться и пахнуть.
Такая вот печальная история.

В начале 90-х на  истфак  ЛГУ прибыла группа американских аспирантов
для стажировки. Среди них была девушка этнограф.
Университетские меломаны вовлекли ее в свой  круг и эта аспирантка
нахваталась от них разного сленга, зачастую не понимая происхождение
сложных сленговых слов. Тогда, например, в обиходе было слово "охуеть"
Через некоторое время эта аспирантка прилетела на самолете уже в МГУ,
профессорско-преподавательский состав которого должен был подготовить
ее поездку в Восточную Сибирь для изучения языка эвенков.
Диалекты малых народов были темой ее диссертации.
Эту аспирантку очень долго везли из Шереметьево-2 до МГУ,
где на кафедре этнографии ее ждали академики и профессора,
жаждавшие принять участие в подготовке ее диссертации.
Аспирантка запыхавшаяся и вспотевшая влетела в комнату,
где ее уже долго ждали и первое, что сделала  произнесла:
"Я просто охуела, пока ехала к вам из аэропорта".
Далее последовала немая сцена из профессоров и академиков.

Вот прикол недавно услышал : какой-то фирмой готовится к выпуску новая
модель какой-то там машины с бортовым компьютером , на котором будет
установлен ... __WINDOWS 95__ !!! Или: В вашей системе обнаpужено
неизвестное устpойство: Антигpавитационный az> двигатель... или :Лошадь.Или:
(гнусавым синтезиpованным голосом)Beep! Бpосай pуль, едем в магазин за новым
диском - своп кончился. Мы пpевысили допустимую скоpость - закpойте все окна
и высадите ненужных в данный момент пассажиpов.Эй! Вставьте обpатно
пассажиpа с именем Hаташа, я ей масляное пятно на плащ не успел записать. В
системе не обнаpужен пpикуpиватель! Можете вставить его обpатно пpямо
сейчас, не глуша двигатель. Выключение фаp может пpивести к исчезновению
освещенных ими пpедметов! Это не туннель, а скpинсэйвеp!Сзади обнаpужен
пpицеп неизвестного типа "Камаз-Самосвал", сейчас мы к нему пpисоединимся,
вставьте диск "Звуки Пpиpоды" и pасслабьтесь. О! Стаpушка на доpоге!!!
Дважды кликните на педаль газа для сохpанения ее... Хе-хе! В КАЧЕСТВЕ
ОБОЕВ!!! Мытье стекол стаpыми двоpниками может наpушить pаботу системы -
отстановитесь и запустите WINDSHIELD.EXE. Стекло загpязнено на 60% - очистка
не тpебуется. Спеpеди обнаpужен автобус с OS/2, чтобы пpоехать по асфальту
после автобуса с OS/2, нужно этот асфальт заново уложить и pазметить! Чего
ты pугаешся? Что я такого сделал? Это не доpожный знак, это иконка! Как
какая иконка? "Объезд"! Hу, кликнул я ее, ну дважды... Пусть, пусть мелькают
пеpекошеные лица ГАИшников, это refresh пpосто высокий, глаза меньше устают.
Сбавить скоpость? Hу, как хочешь, выбеpи нужную скоpость из списка,
находящегося в меню "Hастpойка системы/Движение/Hастpойка
движения/Паpаметpы/Ручная установка скоpости/Да/Да/Увеpен/Да,хочу/
Да,увеpен/Заткнись!/Да,вpучную/Да,знаю/Значение скоpости". Выбоp небогат,
согласен. 0, 120, -120... Hу нельзя с клавиатуpы набpать, ты ж pуль тогда
отпустишь и система уснет! Тыкай тоpмозом в нужную скоpость. Ой! Кажись,
обмоpок? Эй, водитель! ДРАЙВЕР!!! Висит. Сейчас я его выкину, и
пеpезагpужусь. Колеса отвинчены, бензин слит, сиденья отстpелены, шнуp
выдеpнут, стекла выдавлены, мотоp снят, законсеpвиpован и упакован - тепеpь
мы можете вынуть ключ зажигания

На питерском ТВ есть передачка - "ТСБ" (Телевизионная Служба
Безопасности). Показывают разный криминал, происшествия и пр.
А на заставочке, которая является фоном для ведущего, написаны
строчки из известнейшей песни из известного в достопамятные времена
милицейского сериала. Только вот процитирована эта песня в каком-то
урезанном виде:

ЕСЛИ КТО-ТО КОЕ-ГДЕ У НАС ПОРОЙ
ЧЕСТНО ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТ,
ЗНАЧИТ С НИМИ НАМ...

Случилось это в середине 80-х. Я как раз уволился после срочной службы
из рядов Красной Армии и вернулся в лоно альма матер. Военная кафедра.
Всех отслуживших с нашего потока (а в обычной жизни мы учили физику)
собрали в отдельный взвод. Идут занятия по матчасти стрелкового оружия.
Скука жуткая. Товарищ два майора читает из книжки характеристики
ночного прицела и объясняет их своим военным языком. Доходит до пункта
"Разрешающая способность - 4 сек."
Всем все понятно, угловая величина и все такое. Но он же должен все
объяснить этим штатским. Обводит всех своим ясным командирским взором
и выдает на едином дыхании:
"Разрешающая способность 4 секунды - это значит, что ровно через
4 секунды после включения питания вы увидете на экране прицела поле
боя и сможете помочь своим товарищам огнем".
Финальная сцена. Все бьются в истерике.
Мораль. Товарищи производители, пишите описания нормальным (военным)
языком.

Доплнение к историям о ценниках -
видел ценник
    МАНДА
    РИНЫ
    ХХ руб.

Дело было 7 ноября 1997 года. Решили мы - студенты вторых курсов -
собраться, пообщаться культурно, музыка там, шампанское, "Карелия"
(по молодости ни до чего покрепче еще не додумались). Ну вот...
Заходим это мы в квартиру (в мою, кстати), начинаем там переобуваться,
сумки сгружать, верхнюю одежду снимать. Один из нас в этом всем
преуспел больше остальных. Сумки уже сгружены, но НИЧЕГО ЕЩЁ
НЕ ВСКРЫТО. И тут этот быстрый ко мне подходит и спрашивает:
 -Леха, а как у тебя телефон включается, домой позвонить хочу?-
 Раздается мой бешеный хохот. Подходят остальные, друг мой
в непонятках, чего это я заливаюсь. Отсмеявшись и разогнувшись,
я ему говорю:
 -Леха (его тоже так зовут), этот телефон игрушечный...
 Все гости последовали моему примеру.

про веселых юзеров
волею судьбы я год проработал председателем комитета по делам молодежи
в одном из сельских районов одной сибирской области. Была в той
администрации должность "сисадмина", в обязанности которого входило:
принимать мыло из областного центра, копировать на ксероксе, отправлять
факс и печатать на компьютере поздравительные открытки (с рисунками,
обязательно с рисунками)за подписью "папы"(главы администрации).
Кроме него никто во всей администрации этого просто не умел. Как вы
понимаете в райцентре немного людей, обладающих этими редкими для
деревни навыками, поэтому поработав месяца три очередной "сисадмин"
сваливал(обычно прихватив с собой что-нить по мелочи типа монитора,
апса или там модема) или в город, или в комерцию. Ну это присказка.
В один прекрасный момент единственным, кто без боязни подходил
к сложной технике, оказался я. Отрыв был полный: один лист я мог
ксерить по полчаса,мотивируя этотем, что "индукция сегодня плохая"
а толпа просителей безропотно ждала под дверями; мог уйти попить
самогонки оставив на дверях записку "Ушел за новыми кластерами";
на вопрос управделами "Где шлялся ?" обычно отвечал - "Понимаете,
Ольга Николаевна, драйвер опять заедает, носил чинить". Та же
управделами заботливо говорила "Дружок, может ты сегодня не будешь
на компьютере работать?" "Почему?""Ну ты же кашляешь , чихаешь, вдруг
вирус какой-нибудь занесешь" и она не шутила!!!
Сейчас на этом месте работает мой друг, активно пользуется всеми моими
приколами, придумал пару новых и недавно развел администрацию
на покупку компа с игровыми прибамбасами за 60 тысяч российских
тугриков
 Дуст

В Киеве появилась новая автогазета "Б 52", ее бесплатно
раздают в открытые окна автомобилей на светофорах.
Одно объявление привожу дословно:

"ПРОДАЕТСЯ
ЗАЗ 968 (40 л.с.)
На ходу
На запчасти
Целиком
75 у.е. торг
Купившему приз: бутылка водки+палка колбасы"

Дело было в Энергофизическом лицее №1502 при МЭИ(ТУ).
Однажды работающий там учитель по физике начал оглашать оценки
за контрольную
   Бобченков - 5
   Маланин - 4
   Лозбенев - 4
На это последовал выкрик: "Простите меня же не было"
"Неважно"

Проголосовало 27 человек(а)