Вечер.. Стоит гибддэшик, на дороге ни одной тачки, денег ноль.
Вдруг видит ,едет москвич по всем правилам, не нарушая,
но все равно решил его остановить.Вылезает оттуда мужик:
- Бля.. Как назло права забыл.
Рядом сидящая жена:
- Вы его не слушайте, он вам такого спьяну наговорит!
Бабка на заднем сидении:
- Еее.. Так и знала, на ворованной тачке словят!
Вылезает дед из багажника:
- Ну что, границу пересекли?

Идет экзамен по физике.
Профессор не в настроении (мало ли почему), и решил он валить всех
подряд.
Отвечает студент, на все вопросы, правильно.
Профессор(П)
- Хорошо, последний вопрос. Представьте, вы едете в троллейбусе.
  Жара. Что будете делать?
Студент(С):
- Открою форточку.
П - Замечательно. Опишите мне термодинамические и аэродинамические
    процессы, происходящие в троллейбусе.
С - $#~!@#$%^%^&%^*^(Не Знаю)
П - 2!!! Прийдете позже!
Ситуация и вопрос повторяется несколько раз.
Отвечает студентка(СТ),отвечает нормально.
П - Хорошо, последний вопрос.Представьте, вы едете в троллейбусе.
    Жара. Что будете делать?
СТ - Сниму кофточку.
П - Все равно жарко. Что будете делать?
СТ - Сниму колготки.
П - ! Все равно жарко. Что будете делать?
СТ - Сниму блузку.
П - !! Все равно жарко. Что будете делать?
СТ - Сниму юбку.
П - !!! Все равно жарко. Что будете делать?
СТ - Сниму с себя все.
П - !!!!! Но почему????
СТ - Пусть на меня весь троллейбус смотрит, но форточку я не открою!!!

Жена и муж в ссоре, обмениваются записками:
"Разбуди меня в 7.30", - пишет муж.
На следующий день просыпается в 9.00 и замечает записку:
"Вставай, уже без двадцати восемь".

Сидят парень с дэвушкой.
Она спрашивает:
- Ты о чем это думаешь?
Он:
- Да, так о СВОЁМ.
Она:
- Лучше бы о МОЕЙ подумал!

Сидит поручик Ржевский на крылечке и смотрит, как петух топчет курицу.
Берет краюху хлеба и кидает. Петух бросает курицу и начинает клевать
хлеб. Ржевский:
- Не дай бог так оголодать!!!

Остап Сулейман Берта Мария.

Проголосовало 150 человек(а)