- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

Театр. Доктор и его жена спустились в буфет. Мимо проходит потрясающая
телка и, увидев их, машет ручкой доктору: "Приветик!" Он говорит жене:
- Ты не подумай, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны.
- С твоей или с ее?

- Доктор, я страдаю галлюцинациями...
...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций.
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют!

Подходит один мужик (М) к пастуху (П), который пасет овец,
и начинает задавать вопросы про овец:
М: А сколько ваши овцы дают шерсти?
П: Какие белые или черные?
М: Ну, белые.
П: Белые 5 кг.
М: А черные?
П: Черные тоже 5 кг.
М: А сколько они едят корма?
П: Какие белые или черные?
М: Ну, белые.
П: Белые 10 л.
М: А черные?
П: Черные тоже 10 л.
М: Слушай пастух, а что ты все время спрашиваешь белые или черные?
П: Белые мои.
М: А черные?
П: Тоже мои.

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку
и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную,
скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой
англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку
и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...

Проголосовало 240 человек(а)