В ереванском кафе сидит молодой мужчина и пьет ереванский кофе.
Вдруг вбегает еще один ереванец и орет: "Жора, Жора, там на углу
твоя жена с каким-то парен целуется!". Ну первый конечно вскакивает,
бежит на улицу, и по запарке попадает под машину. Лежит он больнице
и думает: "Зачем я побежал? И зовут меня не Жора, и жены у меня нет!"

     Командировочный в Киеве закончил все свои дела и решил
  расслабиться. Снял девку, напоил, накормил ее в ресторане,
  привел в гостиницу. Врезали они еще по сто, и он между делом
  про себя начал рассказывать.
    - Сам я из Москвы, у меня жена, двое очаровательных детишек...
  Девка перебивает:
    - А вы откеля будете?
  Командировочный,с нетерпением:
    - Да из Москвы я, двое детей, женат.
    - Так откеля будете-то?
  Мужик свирепея:
    - Из Москвы! Женат!! Двое детей!!!
    - Дак поняла я усе, спрашиваю - откеля будите,
      чи спереду, чи сзаду?

    Свадьба. Первая брачная ночь. В комнате молодожены.
    Жена.
    - Милый, у меня есть один недостаток. У меня одна грудь
      больше другой...
    - Да это мелочи, по сравнению с моим!!!
    - Милый, а что у тебя?
    - Да у меня... этот... как младенец...
  Муж раздевается. Жена в ужасе:
    - А ты говорил, как младенец???
    - А что, нет? Рост 52, вес 3кг 400г.

Мужик приходит в паспортный стол:
- Меня зовут Иван Дерьмо. Я хочу сменить имя на Эдуард.

Плывут две акулы. Одна кряхтит, сопит, стонет - животом мучается.
вторая не выдержала:
- Что ты жрала вчера? С чего тебя пучит-то?
- Да вот... мужика какого-то...
- Да это ясно - как он выглядел, мужик этот?
- Ну как... Мужик... Правда, плавники какие-то на ногах, как у тюленя,
  стекляшка на морде и еще (кряхтя) железяка какая-то сзади...
- Ну ты даешь, подруга. Серая ты совсем.
  Это же аквалангист. ИХ ЧИСТИТЬ НАДО!!!

Проголосовало 149 человек(а)