Еду я в прошлую пятницу на маршрутке на работу. А у нас в стольном граде Бишкеке
маршрутные такси уже давно не справляются с потоком пассажиров и приходится
последним торчать из окон и стоять в салоне буквой "Г", т.е. в позе речного рака.
Ну так вот, подъезжает маршрутка к остановке, в нее забиваются человек 500, и тут
водитель истошным голосом кричит "не пускайте этого чувака с собакой", а это
какой-то пьянчуга, абсолютно никакенный, с маленьким щенком, отдаленно похожим
на овчарку, причем на щенке ошейник от волкодава, в 2 раза больше собаки, пытается
запрыгнуть в маршрутку. Сначала закинул собаку, потом гитару, а потом втиснулся
и сам. Водитель едет аж трясется от злости, даже оплату не хочет принимать.
На какой-то кочке собака взвизгнула. Водитель тут же говорит:
- Держи пасть собаке, сейчас пассажиров покусает.
- Не покусает, она же маленькая
Водитель страшно злющим голосом:
- Клоп тоже маленький.

На улице стоит ларек мясо-завода "Микомс" продают колбасу. На ларьке
висит надпись: "Извините, наша колбаса не режется."

Предыстория: Во всех городах страны ханыжного вида люди собирают пустые бутылки
и иной раз просят не выкидывайте плииз :)
История произошла со мной и с моей супругой, идем мы с ней, она допивает то ли
лимонад то ли пиво, и стоит мужик продает клубнику не очень презентабельного вида,
моя половина подходит к этому товарищу, купила что надо и держа в руках пустую
бутылку спрашивает его, МУЖЧИНА ВАМ БУТЫЛКА НЕ НУЖНА ???? а тот в ответ достает
из под прилавка полупустую бутылку и говорит , Щас допью отдам... (была немая
сцена с последующей истерикой)

ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ

Прощаются в трамвае два подвыпивших мужичка.
Один другому:
- Давай поцелуемся на прощание, - потом подумал и оправдываясь добавил, - Хоть я
и не лесбиянка.

Это не анекдот, это два дня назад сам слышал.

Пишем с подругой этюды на пленере, тут подваливает крутое чудило.
В костюме, при понтах. И так посмотрит, и эдак, и отойдет, и прищурится -
профи, одним словом. И вдруг зычным голосом знатока искусств заявляет:
- Ну что, девки, когда будете с меня натюрморт писать?

     :-) И то правда.

Сидел я вчера с девушкой в кафе (бывш. одноклассница), болтали всякую ерунду,
пивко пили (в основном я). Через несколько бокалов я все-таки решил рассказать
ей, как перевести на итальянский "член-корреспондент" (для тех, кто не в курсе -
Penis Paparazzi ;-) )
    Перевел, но такого ответа я не ожидал - "Ну не обязательно же
все переводить дословно" ...

P.S.  Вот сижу я сейчас и думаю - кто над кем прикололся ??? ;-)))

Со слов знакомого.
Лето, жаркий вечер, двое друзей, хорошо накачавшись пивом, едут почти вплотную
к тротуару. Медленно так едут, окошки открыты... Вдруг взгляд одного падает
на идущую девушку с большим и весьма красивым бюстом. Недолго думая,
он громко говорит другому:
- Смотри, ну и сиськи!
Ответ девушки:
- Да чтоб у тебя яйца такие были!!!!!!!!!!

МНЕ ОТМЩЕНИЕ...

В далеком безоблачном детстве водил меня иногда гулять папаша мой, чудеснейший,
интеллигентнейший человек, но ничего человеческого не чурался и даже более того, -
любил и уважал. Потому и гуляли мы поочередно по зонам моих интересов - песочница,
горка, лес, - и его увлечений, о чем ниже. Мама этого факта знать была не должна,
но судьба...
Как раз настал у меня период активного обучения чтению, и в ход, натурально,
первым делом шли вывески и плакаты наглядной агитации. По возвращении домой мама
пытливо вопрошала чадо: «А сегодня вы что с папой читали, а?» И я отвечал ей
тонким детским голоском: «БА-КА-ЛЕ-Я, ГАС-ТРО-НОМ» и пр. Со временем читал я все
лучше, начал пересказывать ей длинные тирады из серии «Мы придем к победе
коммунистического труда!» (Где ты, брежневская московская улица с плакатами?).
И вот в один вряд ли прекрасный день, после приятно проведенного с папой гуляния
я гордо и тщательно ответил ей на вопрос: «А сегодня вы с папой что читали?» -
«ПРИНОСИТЬ С СОБОЙ И РАСПИВАТЬ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ СТРОГО ВОСПРЕЩАЕТСЯ!»
Папа сначала даже рассмеялся. Потом только...

…Так вот, «пролетели недели, налетели метели», как говорится в культовом для меня
кинофильме «Морозко». С папой мы общаемся все больше по телефону, а вот не
по телефону, а лично я выгуливаю по московско-новорусским улицам и дворам
шестилетнюю дочерь. По приходе домой она частенько рассказывает маме, о чем мы
беседовали по пути, а поскольку дите пытливое и любопытное, а я рассказывать
и учить жизни просто обожаю, а почти некому и некого, - рассказы частенько
повергают мать в состояние культурного шока и комплекса неполноценности. То дитя
пересказывает «Макбета» в вольном изложении, то повествует о правилах игры
на рулетке и том, как гусары стрелялись в рулетку русскую, то о правлении
Екатерины Великой, и пр. Мама рада - дитя гордо - я счастлив. До вчерашнего дня.
Вчера, в воскресенье, по приходе домой мама решила проявить интерес к образованию
ребенка и задала ему вопрос, который тут же вернул меня прямо в благостные те
времена, о которых см. выше: «А о чем вы с папой на этот раз разговаривали?»
И дите - гены! - радостно ответствовало: «А так, ни о чем почти. У папы сегодня
было на банке «Черный русский» написано, а я это знаю, это такой негр, который
в Москве живет. Я его и не спрашивала ни о чем...
Для справки - «Макбет», «Русская рулетка», «Екатерина» и проч., - это коктейли
такие алкогольные, в банках, мать их.
Я сначала даже рассмеялся. Потом только...

История произошла года три назад в одном из провинциальных городков Украины.
Тогда как раз набирали очередную партию нардепов в Верховную Раду.
Ну и, соответственно, шел прямой массаж извилин потенциальных избирателей через
разные местные телестудии. Я тогда на одной из них работал журналистом.
И вот приходит один кандидат и предлагает снять про него сюжет. Его тут же
шеф-редактор в сторонку отводит и начинает разводить на предмет финансирования
данного мероприятия. Проистекает приблизительно такой диалог:
- Ну, вы понимаете, выезд камеры - 50$, работа оператора еще 50, так что где-то
  около 250 это все и выходит.
Депутат:
- А дешевле нельзя?
И начинает впаривать свою предвыборную программку. Что он весь из себя честный
и Совесть имеет огромную, а она, как известно, не продается.
Шеф на него смотрит устало-устало и грит:
- У меня вот тоже совесть есть - профессионального журналиста. И купить ее
  нельзя... (глубокомысленная пауза), но можно взять в аренду. ;)

Вот вспомнилась еще одна история из полувоенной курсантской  жизни нашего
речного училища, случившаяся в далекие доперестроечные времена. Жили мы поротно
в деревянных общагах  безо всяких коммунальных удобств. Умывались из рукомойников,
для которых воду таскали дневальные из колодца во дворе, а для питьевых бачков
брался  кипяток на камбузе, куда ходил один из дневальных. И вот однажды
за кипятком на камбуз пошел с ведром один наш курсач. И там с ним приключился
довольно пикантный казус. Когда он, зачерпнув кипящей воды из котла (а не налив ее,
как положено, ковшом) стал доставать ведро, то нечаянно плеснул водой между ног
и даже через робу прилично ошпарил свое хозяйство. Естественно, дневальство его
на этом и закончилось, и сам он "как ошпаренный" поскакал в санчасть,
где и притормозился на пару недель (потом он с блаженным видом смаковал нам
детали всех перевязок, которые делали ему практикантки из медучилища). Ну,
а в тот злополучный день второй дневальный, весельчак и балагур, нес службу
в роте у тумбочки. Тут в роту входит дежурный по училищу. Дневальный,
как положено, орет:
- Рота, смирно! Товарищ майор, дневальный по роте курсант Шапкин! За время моего
  дежурства никаких происшествий не произошло. Только курсант Михайлов повредил
  не существенную для службы часть организма.
Майор:
- Голову, что ли?
- Нет, член, товарищ майор!
- Хм, интересно, на бабе, что ли?
- Никак нет, товарищ майор, на камбузе!!!

Проголосовало 756 человек(а)