Стою на остановке, жду автобуса... Рядом беседуют две юные леди годков этак
по 14-15. Одна другой что-то очень увлеченно рассказывает, причем слышно
ее на всю остановку и прилегающие окрестности. Цитирую фрагмент разговора:
"...а он его держит и говорит: "да ты не бойся, ты его потрогай", ну я потрогала,
а он такой хорошенький, оказывается! вовсе не скользкий, а сухой и теплый...
сам толстый, а головка маленькая... и упругий такой..."
У меня постепенно начинает отвисать челюсть... Кто ее знает, нынешнюю молодежь,
чем она там занимается на досуге, но верещать о подобных вещах на пол-улицы...
Мдаа...
Слышу продолжение разговора: "... в общем, этот удав, которого парнишка-служитель
террариума вынес на улицу погулять, оказался просто лапочкой, совсем
не страшный... да я теперь змей вообще не боюсь!"
А я-то девушек в испорченности подозревала...

Хочу рассказать историю, услышанную от подруги:
Вчера встретила возле остановки старого знакомого, которого давно не
видела, разговорились, прошлись до остановки, он и говорит: "Тебе куда?
Я на машине, могу подвезти..." Поехали. Буквально через 10 метров
слышим вой сирены и, подрезав нас останавливается синяя машина с
мигалками, вылазит ГИБДДшник и начинает докапывапться, почему нарушаем.
Началось с того, что мы проехали пешеходный переход не снижая скорости,
продолжилось тем, что мы переехали сплошную линию разметки на 2-3 см...
А потом, поняв, что докопаться не до чего, решил надавить на психику,
сказав, что тонировка стекол превышает допустимый уровень, и нужно либо
соскребывать, либо платить штраф. Причем от названной суммы глаза
водителя сильно округлились. Мент достал бумагу и ручку и начал
составлять протокол. В этот момент мимо пролетает джип, стекла которого
больше напоминают зеркала, чем что-то прозрачное. "Почему вы его не
остановите?" - естественный вопрос... А ответ..., такие редко
услышишь....
"А у него в машине такой девушки нет, как эта" -> и переведя глаза на
нее улыбнулся в 64 зуба. (90-60-90, блондинка, 175см, голубые глаза,
длинные волосы)
После того, как все разъехались, знакомый и говорит: "Надо ж... вроде
мент, а понимает..." :)

В начале 80-х я служил командиром взвода на Сахалине. Сидим как-то днем мы
в канцелярии дивизиона, занимаемся бумажками, и тут заходит водитель
(азербайджанец, по-русски говоривший куда хуже, чем понимавший) и говорит
своему взводному: "Тов. лейтенант, машина не глохнет." А машина - Зилок 157-й,
старенький такой грузовик с полным приводом. Его взводный говорит: "Ты зажигание
выключил?" - "Да." - "Выключатель массы за сиденьем слева знаешь?" - "Да." -
"Выключи его." Водитель ушел в парк. Минут через 20 возвращается, опять:
"Машина не глохнет." Мы переглянулись, его взводный говорит:"Массу отключил?" -
"Да." - "На бензобаке краник знаешь, от него трубка к двигатею идет?" - "Да." -
"Он сейчас вдоль трубки. Поверни его поперек, поодачу бензина закрой." Ушел.
Возвращается опять: "Машина не глохнет." Нам уже стало интересно, но уйти пока
никуда не могли, поэтому его взводный опять советует: "Трамблер знаешь?" - "Да."
- "Выдерни центральный провод." Ушел, но снова вернулся и доложил, что "машина
не глохнет". Тут уже стало не до смеха, командиру батареи сказали, что нужно
срочно в парк и пошли все вместе. Подходим к боксу и видим: ворота открыты,
стоит Зилок, крышки капота подняты, заводная рукоятка торчит - двигатель
не работает. Взводный ему говорит: "Ты же сказал, что машина не глохнет!" -
"Да, я стартер маслал, потом ручка маслал - не глохнет!" Тут нам стало понятно,
что он просто оговорился и "не глохнет" сказал вместо "не заводится",
но прикол был не в этом, а в том, что вс советы взводного он выполнил
в точности и пытался завести машину ПОСЛЕ того, как выключил зажигание, массу,
перекрыл кран на баке и выдернул центральный провод из распределителя зажигания!

Блин, вчера Ирка историю рассказала. Нас с Одиноким мотало по всей улице:о))
Короче, Карапузова с подружкой (Панова) поехали к Карапузовой на дачу. Начался
дождь. А эти подруги по лесу мотались. Че делать? Ну смотрят растут крутые кусты
с невъебенными листьями. Типа природные зонтики. Ну решили себе наломать. Мокнуть
что ли? Ломалось все это плохо и они решили прибегнуть к помощи зубов. Короче
с горем пополам они их откусили. Все нормально, от дождя спрятались и не промокли.
Но прикол-то в чем был. Они не знали что это были за кусты такие. А это был
обыкновенный БОРЩЕВИК.
Короче, у девок начался химический ожог лица. Вокруг рта все покрылось пузырями.
Типа много мелких ожогов. Того и гляди сейчас лопнут. Бабы в панике. Красоте
шиздец пришел. Слезы, сопли, все такое.
Короче, Панова приехала домой и пошла к врачу. Но ей было еще не много лет,
поэтому она пошла к подростковому врачу. Типа за помощью. Та на нее посмотрела
и выдает: "Ой, девочка, как вам не стыдно. У вас такая запущенная форма
сифилиса!!!" Девка в шоке.
Вот так.
Я давно так не смеялся.
:>

Одна моя знакомая пошла к доктору. Потому что у нее внутри было чего-то не то.
Особенно ее не устраивал ее живот. И она пошла. А доктор ей попался правильный.
Он был большим приверженцем домашних средств лечения. И, чтобы ей с животом
своим найти общий язык, дал совет. Типа взять равные части кураги, чернослива
и изюма, перемолоть, например, в мясорубке и есть.
Дальше в ход вступили личные особенности пациентки. Во-первых, дама она весьма
законопослушная. Во-вторых, максималистка. А, в-третьих, очень экономная. Поэтому
сразу пошла на рынок и купила все необходимое. Но - всего сразу по килограмму,
и - главное! Самое дешевое. И пошла домой молоть все это в мясорубке. Она молола
целый день. И на следующий тоже. Потому что все купленное оказалось с косточками.
Доктор ничего не говорил о том, что косточки надо вынимать. И она молола вместе
с ними, повисая всем телом на ручке мясорубки в течение двух дней. А потом съела.
Не враз, конечно, но съела.
А прошел ли живот - я не знаю.

Сам я живу в Израиле. Есть тут  у меня друг по кличке Длинный, правда
длинный длинный. Практически изо дня в день он сопровождает школьные экскурсии
по всей нашей необьятной родине с берданкой в одной руке, и с аптечкой в другой.
И этот человек в России закончил ГИТИС! Разве это уже не сам по себе прикол?
И вот в одной из таких  поездок произошe:л следующий диалог между ним (Д.)
и тринадцатилетним местным отпрыском (О.).

(О.) - А я знаю одно слово на русском языке!
(Д.) - Гонишь, ничего ты не знаешь.
(О.) - Нееет, точно знаю, хочешь скажу?
(Д.) - Ну, валяй.
(О.) - КАМАЛИН!
(Д.) - ЧЕ-ГО?!?!
(О.) - КАМАЛИН!!!
(Д.) - Нет такого слова.
(О.) - Нееет, есть!!!
(Д.) - МНЕ видней!
(О.) - Ну как же нет, когда есть, у вас даже песня такая есть!!!
(Д.) - ?!?!
(О.) - КАМАЛИН КАМАЛИН КАМАЛИН КАМОЯ!!!
(Д.) - ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!

Прочитал дискуссию про penis и paparazzi (заодно и историю слова узнал! :),
а по ходу дела вспомнил другую историю - бывшую, правда, не со мной,
а с моим знакомым (от него и слышал).

Когда-то в городе Омске подрабатывал он переводчиком с итальянского. И прибыла
к ним группа итальянских инженеров (какой-то завод строили). Ребята развеселые.
Вот с чего началось их знакомство (диалог, естественно, на итальянском):
- О-о-о, это наш переводчик! А вот мы сейчас проверим, как ты знаешь итальянский
язык! Вот есть в Италии такой город "Рим" (ит. Roma). А как называются его жители?
- Ну как, - говорит мой знакомый, - "Romani".
- Молодец! А жители Милана (Milano)?
- Milanesi.
- Отлично! А вот есть у нас на юге Италии такой город Trefalle
(примечание: "tre" по-итальянски - "три", а "fallos" - сами знаете...).
Вот как называются его жители?

Ну, мой знакомый чувствует подвох, но деваться некуда.

- Ну как, - говорит, - Trefallini?

Итальянец, торжествующе:

- No! Fenomeni!!!

Так и познакомились...

A-NJ

В конце 80-х годов служил мой друг Алексей в славном городе Ленинграде
в академии связи им. Буденного, известного так сказать связиста. Леха
устроен там был неспроста, а потому вел приличествующую его статусу
жизнь. Был чемпионом роты по подкидному дураку и редко отвлекался от этого
занятия на исполнение обязанностей писаря одно связного полковника. Периодически
с полковничьего телефона звонил мне в Москву. Мы мило говорили с ним минут
по сорок. Но эта халява скоро кончилась и проверка показала, что такого времени
междугородних переговоров с Москвой не было даже в военное время. Начались
разоблачения. Был выявлен мой домашней телефон, по которому связной дознавало
решил добыть все улики.
Трубку снял мой отец, профессор московского университета. Он был абсолютно
не в курсе наших бесед с Лешей.
Диалог был примерно такой:
- Вас беспокоят из Ленинградской академии им. Буденного. Вам звонили от нас?
- Нет, - честно ответил папа.
- Но как же, вот ваш номер!
- Да, номер наш, но звонка не было!
- А сын ваш не служит в академии? - догадался вояка.
- Нет, сын уже отслужил.
- А у вас есть друзья в академии связи?
- Вы знаете, у меня совсем иной круг знакомых, - не покривил душой папа.
- А дочь у вас есть? - осенило вояку.
- Есть, - продолжал сознаваться папа.
- А, так это ей звонили, - наконец дознался связист.
- А дочь у меня живет по другому адресу и телефон у нее тоже другой!
- Ну сознайтесь, это вам знонили!
- Нет, не звонили!
- Как вы со мной разговариваете, я полковник! - вдруг взорвался вояка!
- А я профессор, - скромно заметил папа.
На этом исторический разговор прервался. Папа поудивлялся до моего прихода.
Я ему все объяснил. Леха отделался двумя рыбными заказами из Москвы и армянским
коньяком.

- Ну е-мое, только вчера новое ведро повесил!...

Помнится, на бракосочетании друзей мы привязали к свадебному Крузеру
(Toyota Land Crusier, кто не знает, шикарный джип) банки от пепсиколы
и ездили с ними, бренча, по городу. Народ недоуменно оглядывался, а потом
показывал пальцем. Но это еще что! Недавно еду по дороге, передо мной
такой же Крузер, и у него сзади, за крючок от лебедки, подвешено ведро.
Небольшое, сантиметров десять в высоту. Но точная копия обычного жестяного -
серый цвет и три поперечных полоски вверху. Едет - болтается во все стороны.
Я загляделся - чуть в зад ему не въехал.
Умеет народ веселиться!

Проголосовало 554 человек(а)