Эта история произошла году в 1989.
Тогда нашему ребенку было годика два с "хвостиком". Жили мы тогда с полными
атрибутами постсовковой семьи - на одной жилплощади с родителями жены. И еще
одна деталь - ребенок не ходил в садик. Да и как это могло быть при живой
и любящей бабушке. В то время как-то мы особенно денег на игрушки не жалели,
и новые покупали, да и старые не выбрасывались.
А работали мы оба с супругой учителями начальных классой. И, как нам казалось,
(как и всем родителям на свете), что наш сыночек и самый умненький,
и культурненький, и воспитанный, и так далее до бесконечности.
А еще у нас жил ГэДээРовский (была такая страна ГДР, до объединения Германии)
Вовка. Кукла, купленная еще старшей сестре жены, не весть в каком году.
Это сейчас там всякие Синди и прочие куклы со всеми отличительными признаками
полов. А в далекие социалистические времена часть кукол была гермафродитами.
Эдакие бесполые существа. Но первая хозяйка куклы решила, что это будет мальчик
Вова. Последующие хозяйки (а у тещи было три дочери, включая мою жену) не меняли
ни имени, ни пола (что сейчас весьма модно). Они все его любили, ухаживали за ним,
кормили. От чего у него даже рот порвали, в порыве "материнских чувств".
Деталь, надо признать, для рассказа немаловажная. Нашему сыну он тоже был
по душе, он и спал с ним даже, вернее будет сказать, засыпал. А местом, где он
жил в детской комнате, была полка, на краю которой он сидел.
Итак, собственно история. Раздается в квартире, где в данный момент находятся
все, телефонный звонок. Теща, отрываясь от кухонного мартена,»первой подходит
к телефону и кому-то сообщает, что Володи у нас нет. И, естественно, кладет трубку
(на кухне уже что-то подгорает). Тут же наш ребенок реагирует, дескать, бабуля,
как же так - есть у нас Володя. Не успел наш ребенок как следует повозмущаться,
как раздается еще один звонок, и теща кому-то еще раз напоминает, что у нас нет
никакого Вовы. Ребенок в этот момент бурно и благородно возмущается, призывая
бабушку не обманывать общественность. Он бежит на кухню за стулом, ставит
его возле комода (он по-другому не достал бы телефон) и ждет звонка. И надо же,
дожидается.
И все находившиеся в доме, слышат такой монолог.
- Вова есть.
- Позвать не могу. Он не ходит.
- Говорить он не может - у него порван рот.
Представить, что  происходило на том конце провода, даже не берусь.
Больше Володю по нашему номеру телефона никто не искал.

Прочитала в газете такое объявление:

Утомленные зимой.
Наши сибирские дети отличаются высоким IQ и низким гемоглобином. После отдыха
в лагере "Равда" все придет в норму.

Многие из вас наверное помнят те золотые времена, когда  доллар
стоил 60 копеек и богом себя можно было почуствовать просто надев
жынсы Вранглер или там Монтана, которые стоили 180 рубликов
(целая зарплата) и которых было не достать. Теперь в энтих жынсах
любой бомж может щеголять, а раньше это была мечта любого советского
человека.
Так вот в то самое время, помниться, в нашем городе изловили одного
малолетнего Кулибина, который специлизировался на кражах жынс,
сушащихся себе спокойненько на балконах вторых и даже третих этажей.
Об этом было даже прописано в местной газете. Способ он изобрел весьма
оригинальный, притом что подельником у него был ....здоровенный кошак,
бандитской породы. Вот, что этот изверг придумал.
Он крепко обвязывал котяру длинной веревкой, подходил под балкон,
где сушились штаны и просто запускал своего кента в свободный полет.
Кошак при этом ессно инстинктивно вовсю махал лапами с выпущенными
когтями, ища спасительную твердь, кою и обретал пролетая мимо голубого
денима.  Намертво вцепившись в джынсы всеми четырьмя лапами, кошак
облегченно вздыхал, причем оторвать его от штанов можно было
только трактором КА-700. Чувачку оставалось только потянуть веревочку
и сдернуть подельника, вместе со штанами себе в обьятия. Частенько
вместе со всеми прищепками и нахрен порваными сушильными веревками.
Таким образом этот криминальный гений успел спереть 14 штанов,
но по причине малолетнего возраста к суду привлечен не был.

Недавно моя сестра вызвала для своего сына врача. Когда он пришел,
я и услышала этот диалог:
- Ну, что нас беспокоит?
- У моего сына глисты.
- А как вы узнали?
- Ну, он покакал. Я смотрю в горшочек, а их там ЧЕЛОВЕК пять.
После этого минут пять ни доктор, ни сестра, ни я не могли и слова вымолвить.
Хохотали до коликов в животе.

История, можно сказать, из первых рук. Все мы (нынешние студенты) запарены
сессией до полуживотного состояния. Один мой кореш вчера вечером стоит
в магазине в очереди, я жду его на улице. Подходит его черед и он монотонно
диктует продавщице: "Пачку сосисок, хлеб, LM, "Старый мельник"." ("Старый мельник"
это такое пиво, кто не знает). Продавщица, видимо, тоже запареная своими какими-то
заморочками, не успевая за полетом мысли, переспрашивает: "А что было перед
мельником?". И тут подсознание "замученного нарзаном" студента выдает единственный
верный ответ: "Старый!". Смеялись весь вечер и даже еще сегодня.

Работаю я в одной конторе - типа рекламное агентство (кто из Риги -
Vita Media, монитор на привокзалке). Есть у нас такое чудо - большой
монитор размером метров этак 7 на 9, висит он в самом центре города, по
подсчетам ежедневно там проходят до 500 000 человек, и это при
населении города в 800 000, в общем, людное место. Крутится на этом
мониторе всякая реклама. Но это все предыстория.  А история навеяна
анеком про похоронную контору, где каждого 10-ого мертвеца хоронят
бесплатно.
Собственно история:
Сижу я как-то в офисе, секретарша наша где-то гуляет, в общем мне
приходится на звонки всякие глупые отвечать, хоть это и не моя
обязанность, я по жизни креативщик, ну да это все лирика.... Далее по
ролям:

Клиент - Добрый день (с латышским акцентом)
Я - Здравствуйте
К - это Вита Медиа?
Я - Да
К - Скажите, пожалуйста, вот это ваш монитор на привокзалке?
Я - Да, что вас интересует?
К - Я хотел бы заказать у вас рекламу, но дело в том, что мы хотели бы
    работать по бартеру
Я - Да, никаких проблем
Далее я рассказываю про наши цены, условия, и все такое прочее... В
общем, договорились и тут я задаю последний, как я думал, вопрос...
Я - Скажите, а чем занимается ваша организация?
К - Мы - бюро похоронных услуг
Я в ауте, начинаю давиться смехом. Тут заходит начальство, видит мою
красную рожу, начинает прислушиваться к разговору.
Я - Скажите, а бартер на третьих лиц вы оформить можете?
Хочу добавить, что у латышей с чувством юмора - напряг страшный.
К - Да, без проблем !!!
Я, почти смеясь, в трубку:
Я - Значит, если я вас правильно понял, вы хотите дать у нас рекламу,
    при этом расплатиться по бартеру, который мы оформляем на третьих лиц.
К - Да, все верно!!!
В общем, весь оставшийся день вся контора вспоминала, какие у кого есть
враги - чтобы похоронить по бартеру.... живьем... Так что если кому
надо - обращайтесь...

Баку. Год 1979. Магазин, где продается все, от ластика до телевизоров.
За прилавком стоит женщина-армянка, подходит мужчина-азербайджанец и говорит,
указывая на игрушку:
- Покажите мне этот машина.
Продавец показывает.
- Скажите,этот машина работает от батарейка?
- Нет, от веревка.

Да, кто не пожил в свое время в общаге, тот много потерял...
Такая вот зарисовка. Комната на четверых человек - две двуспальные кровати
("мамонты"), собранные из четырех односпальных. Собирался такой "мамонт" самими
студентами и потому, ввиду множества недоделок, ужасно скрипел.
Так вот, лежу я, значит, на верхнем ярусе, пытаюсь уснуть. Двое сокамерников
(на другом "мамонте") уже спят, а третьего все нет. Вдруг дверь открывается,
и появляется мой "сосед по кровати". Хорошая новость - он почти трезв, плохая -
с ним девушка... Идут они прямиком на его законное место и без лишних предисловий
начинают э-э-э общаться. Никакого интереса к происходящему я не проявляю
и продолжаю свои попытки уснуть, но это стало намного сложнее: проклятый "мамонт"
скрипит и шатается, а энергия участников действа не убывает.
Однако спустя некоторое время усталость побеждает все невзгоды, и я окунаюсь
в блаженное забытье. Однако длилось оно недолго. Просыпаюсь от грубого толчка
в бок. Первая мысль - "Убью!" Однако изможденное лицо "соседа по кровати" было
еще более возмущенным. Без доли иронии он изрек: "Ты или перестань храпеть
или ТРАХАЙ ЕЕ САМ!!!"
Вот такие они, трудности общажной жизни.

Проголосовало 821 человек(а)