потерялся новый русский в лесу. Хвать за мобильник - а он из роулинга вышел,
не работает...
Стоял он стоял и говорит:
- Ну типа АУ....

Если у вас пахнет под мышкой, смените коврик!

Поехали три эстонца рано утром на рыбалку.Закинули удочки в 6 утра и сидят.
12часов дня.Первый эстонец:
-Чтоо-то не клюет...
6 часов вечера.Второй:
-Даа...Не клюет.
12 часов ночи.Третий:
-Конечно ,ишь как раскричались.Всю рыбу распугали!
(произносить с характерным акцентом) 

Доренко начинает свою программу такими словами:

-Сто лет назад на Землю упал Тунгусский метеорит. Казалось бы,
причем здесь Лужков....

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался?
3. ...твою  мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса - футбол!
7. Сестра, дайте мне...это...уууу...как его...ээээ...Забыл, ...твою мать!
8. Так, так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хреновина что такое?
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контакная линза выпала!
11. Эх, черт, говорил же - не надо было его оперировать в понедельник 13-ого!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!...

Мужик просыпается утром.
Подходит к зеркалу.
Взглянул:
-Оххх..!!!
-Аххх..!!!
-Мммм..!!!
И так 5 минут.
Жена с кухни :
- Вить, иди завтракать.
Мужик хлопает себя полбу:
- Точно... Виктор!!!

Молодая, но уже известная актриса пришла к доктору.
-Здравствуйте, доктор. Мне нужно сделать одну очень конфидециальную операцию.
И запомните, никто не должен об этом знать.
-Ну, что вы,- ответил доктор,- можете мне доверять.
-Мне нужно уменьшить влагалище и обрезать большие половые губы.
-Проще простого, можете не волноваться, все будет сделано профессионально
и никто об этом не узнает.
После операции актриса открывает глаза и видит на столе в своей палате
три букета роз. В этот момент входит доктор.
Актриса взревела:"Я же сказала, чтобы никто не знал!!!"
Доктор стал ее успокаивать:"Что вы, что вы, это я подарил вам букет роз."
-А второй!?
-Это от анестезиолога, он сразу узнал вас и не удержался, решил подарить
вам букетик.
-Ну а третий???
-А, это... Это от больного из ожогового отделения, он очень благодарен
вам за новые уши.

Два солдатика сидят в окопе. Вокруг идет арт. подготовка.
Одному преспичело по большому, а высунуться боится.
- Что же делать .... мочи терпеть нету боле.
- Воронку видешь ?
- Ну?
- Так по теории вероятности туды больше не попадет.
Вобщем пополз.
Час нету...два...на третий возврашается.
- Ты где был, твою мать ?!?!!
- Представляешь, подполз, а там молоденькая медсестра....!!!
- Ну?
- Ну я ее сверху !№;%№; !!
- А снизу ?
- И снизу !№;%№;.... и с боку !№;%№; !!
- А в рот ?!?!
- Врать не буду - головы не нашел.

Хлопец вылетает с топором и начинает с ожесточением березу рубить.
Из хаты выбегают батька :
- Сыну, ты шо это удумал ?!?!
- Не мешай батя.
- Да успокойся, раскажи.... да шо с тобой.
- Сижу я около хаты.... гляжу москаль идет!!!
- Ну?
- Глядит москаль на березы и говорит :
  -Типично русский пейзаж !

Девочка подходит к папе и говорит:
-Пап, а, пап, можно я пойду на дискотеку, сегодня все пойдут.
-Неа, дочка , не пойдешь.
-Пап, ну пожалуйста, я так хочу пойти.
-Ну отсесешь - пойдешь.
-Пап, Ты чего !?
-Ну, значит не пойдешь.
Дочка ушла в свою комнату и через два часа, услышав музыку на улице
снова подошла к отцу и жалобным голосом попросила:
-Пап, ну пожалуйста , уже все началось, музыка играет.
-Отсосешь, пойдешь.
-Ну, ладно папа, давай.
Папа расстегивает ширинку и достает ...
-Пап, а чего он у тебя так плохо пахнет?
-Да, твой брат уже давно танцует. 

Медведь просыпается весной после зимней спячки. Оглядывается, смотрит,-
весь в сперме, с головы до ног, да как закричит:
-Так лапу ж надо было сосать.

Сидят в комнате в общаге два программера
(П)ервый из них сидит за компьютером,
а (В)торому страшно хочется занять его место...
И тут к П приходит девушка он отходит от компьютера
и  с надеждой просит В не занимать он типа скоро вернется
как только П удаляется - В сразу занимает его место
через пару минут В возвращается грустный такой...
В удивленно
 - че Work Completed ?
П грустно
 - не Acces Denied...

Приходит программер в гости к другому и видит что он коврик для мыши стирает:
- Ты че, -говорит,- обалдел что ли?!!!
- Да вот Windows 2000 устанавливал так мышка весь коврик обблевала!!!

В фирме один начальник сменяет другого и говорит:"Если хочешь отъебать
секретаршу,позвони и договорись о встрече"
Второй так и делает,а она ему отвечает:
"Вы извините,но у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ,НО ЕСЛИ ХОТИТЕ,Я ПОДГОТОВЛЮ УСТНО
ИЛИ ПРОСТАВЛЮ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ"

AND262

новый русский приходит к дерматологу
-:доктор,у меня ноги всегда потеют и воняют.
-:вот классная мазь...
-:пробовал,не помогает.
-:а мыть вы пробовали?
-:а что такое "мытьвы"?

Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, я ссать не могу".
Доктор посмотрел его и отвечает: "Так у вас же, батенька, член узлом завязан!"
Мужик: "Бля! Опять забыл после работы молока купить!"

Что есть Passat? Это Nissan, вышедший из за угла...

В нашем городе покончено с преступностью, последнего бандита убили какие-то
марьяки.

Чем отличается сбитая собака от сбитого гибддшника?
 Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.

Учитель спрашивает...
Вовочка ты что делаешь на последней парте,
картошку жарю
Картошкина сядь на свое место.

Учитель задал классу придумать предложение со словом ананас
Маша говорит ,что ананасы растут в Африке.
Вовочка тянет руку. Учитель спрашивает его.
Папа получил деньги и все потратил, а на нас  орал.

Решило ток-шоу "Про это" провести опрос зверей.

   У медведя спросили:
- Кто вам больше всего нравится?
- Медведицы.

   У волка спросили:
- Кто вам больше всего нравится?
- Волчицы.

   У слона спросили:
- Кто вам больше всего нравится?
- Зайчихи.
- А почему??!!!
- Они так классно лопаются, когда я кончаю.

Два наркомана сидят на летном поле, смотрят а вертолеты и один говорит:
- Ты знаешь, мне иногда кажется, что вертолеты - это души умерших
  танков...

телефонный звонок:
-Алло, Иван Иваныч дома?
- Дома,дома. Но венки уже вынесли 

С.Пенкин должен был сыграть роль Мюллера, естественно, в фильме
"17 мгновений весны"
режиссеру больше всего понравился эпизод, в котором Мюллер произносит фразу:
"а вас, Штирлиц, я попрошу остаться"

Проголосовало 29 человек(а)