Возвращается как-то Вовочка из школы после занятий в чрезвычайном возбуждении-
глаза горят, довольный весь: Ой, че было, че было, училка труда шла по этажу,
банку с клеем тащила в лапках, вдруг споткнулась- клей на пол пролила, сама-
на него и прилипла намертво! Отец: Ну и как, отодрали? Вовка: Отодрали, отодрали :)
особо смелые аж по 2 раза! ;)

Пьяный мужик залазит в автобус. Через какое-то время стоящая рядом женщина
не выдерживает:
-Мужчина, Вы пьяны!
Ноль внимания. Еще через пару минут
-Мужчина, Вы пьяны до безобразия.
Опять ноль внимания. Тут женщина не выдерживает
-Вы пьяны и от Вас несет!
мужик какое-то время молча смотрит на нее, затем
- да??? А у Вас кривые ноги...а я завтра буду трезвый...

Урок истории. Учительница спрашивает:
 - Иванов кто взял Измаил ?
 -(испуганно)Не я Марь Иванновна, спросите у Сидорова может он.
Училка офигевшая идет к завучу и рассказывает эту историю. Завуч:
 -Ну что вы так переживаете, они же еще маленькие, поиграют отдадут.
Училка вконец офигевает и идет к директору, рассказывает о происшедшем. Директор:
 -Да, какой кошмар.(Немного задумавшись) А какой класс говорите ?
 -5 "Ж"
 -Нет, эти не отдадут.

Mars

После открытия границ в России
Звонит начальник отдела кадров своему другу то же начальнику отдела
кадров.
- Вася, а ВЫ евреев на работу берете
- Да Петь берем
- А где вы их берете

Двое новых руских:
-Ты посмотри какие часы за 300$
-Ха, да я точно такие же вон там
на углу за 400$ купил.  

Абрам и Хаим общаются.
Абрам: Хаим, займи мне рубль.
Хаим: У кого?

дочка говорит маме:
 - мама, я хочу варенье
мама отвечает:
 - ну, доченька дорогая возми табуретку встань и достать себе варенье
 - мама ну ты знаешь что у меня нет ножек
 - нет ног нет варенья

Поспорили как-то таксист и летчик у кого срашнее на борту.
  Летят они в самолете, одна мертвая петля,вторая, еще одна,
  тут бац - залетели в облако, пилот довольным голосом:
  - Але центр, видимость нулевая, летим по приборам!
  Ну вадила такси тут нормально пересрал... Едут они в такси,
  сто десять в час, сто двадцать, сто сорок, а тут опа, капот
  поднялся, а водитель:
  - Видимость нулевая, едем по приборам!
  - А-а-а какие приборы??!?? Тут-же ничего нет!!!
  - Спокойно, до следуещого поворта 30 копеек осталось !

Однажды ползет по лесу Золушка и матерится:
"Крестная сука б*я не сказала мне что Tampax в тыкву превратится"!!!

ИДЕТ ОДИН ДЯДЕЧКА И СИЛЬНО ПЛАЧЕТ.
ОКОЛО ПЕРЕКРЕСТКА ЕГО ДОГОНЯЕТ СОСЕД. ПЕРЕХОДЯ ВМЕСТЕ ДОРОГУ СОСЕД СПРАШИВАЕТ-
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ ДОРОГОЙ
ПЛАЧУЩИЙ ДЯДЯ ОСТОНОВИЛСЯ ПОСМОТРЕЛ ГЛАЗАМИ ПОЛНЫМИ СЛЕЗ ГОВОРИТ
- ПОНИМАЕШ ИДУ В МАГАЗИН СМОТРЮ ТРИ ПЬЯНЫХ УРОДА ПОДХОДЯТ КОМНЕ ,Я ХОТЕЛ ЧУХНУТЬ
А ОДИН ВЗЯЛ МЕНЯ СВОИМИ ТОЛСТЫМИ ПАЛЬЦАМИ ЗА МОЙ ЛОКОТЬ И ЧТО- ТО ПРОМЫЧАЛ.
НАРЫВАТЬСЯ Я НЕ ХОТЕЛ ПОЭТОМУ ТИХО ИЗВЕНИЛСЯ ЧТО НЕ УСЛЫШАЛ СПРОСИЛ ЧТО ИМ НУЖНО.
ДРУГОЙ СПРОСИЛ МЕНЯ ПО ГРОМЧЕ ТЫ ЧТО КАК БАБА ПИЩИШ ТЫ ЧТО ПИДОР.А ТРЕТИЙ СХВАТИЛ
МЕНЯ ЗА  ШАРФ КРИКНУЛ СО ВСЕЙ МОЧИ НА УХО(ДАЖЕ СЕЙЧАС ПЛОХО СЛЫШУ)ГОНИ СИГАРЕТУ
СУ-У-КА.Я ЕЩЕ БОЛЬШЕ ИСПУГАЛСЯ И ЕЩЕ ТОНЬШЕ  ПОПРОБОВАЛ ИЗВЕНИТСЯ -ЧТО НЕ КУРЮ.
НО НЕУСПЕВ ДОГОВОРИТЬ Я ПОЧУВСТВОВАЛ ХОРОШИЙ ПЕНДАЛЬ СО СЛОВАМИ ДА- ТЫ ПИДОР ЕЩЕ
И НЕ КУРИШ И ТУТ СНОВА ПЕНДАЛЬ И ЕЩЕ ПО ЗУБАМ И ЕЩЕ...И  В УХО.
 Я УПАЛ ПЛАЧУ ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ ПЛАЧУ-У-У(ЗАХЛЕБЫВАЯСЬ СЛЕЗАМИ РАССКАЗЫВАЕТ ОН)
ПЛАЧУ-У.НО ВОТ ВРОДЕБЫ УСПОКОИЛИСЬ ПАРУ РАЗ ЕЩЕ ПНУЛИ ПОШЛИ ПОТИХОНЬКУ ДАЛЬШЕ.
Я ПОДНЯЛ  ПОТИХОНЬКУ ГОЛОВУ ВЫТЕР СЛЕЗЫ СМОТРЮ ВОЗЛЕ ДЕРЕВА ЛОМИК ТОРЧИТ.
Я ВСКОЧИЛ И КРИЧУ ЭЙ ВЫ ...БАННЫЕ ПИДАРАСЫ ИДИТЕ СЮДА  Я ВАМ СЕЙЧАС ...ИЗДЫ ДАМ
Я ЗА ЛОМИК А ОН ПРИМЕРЗ НУ НА...УЯ Я ИХ ПОЗВАЛ...???!!!

Приходит собака домой.Хозяин смотрит на нее и вдруг как даст по уху:
''Опять пьяна, сволочь?!''
- Да ты что? Ни грамма.
- А ну полай давай.
- Лай - лай - лай - дилайла...

Приходит как-то женщина (Ж) к гинекологу (Г):
Ж: Доктор, вы знаете мне уже 28 лет и у меня все еще
   не растут волосы "в интимной области"!
Г: Хмм... А как часто вы занимаетесь сексом?
Ж: Нуу... где-то раз 20-30 в неделю...
Г: Тогда у вас совершенно нет повода для беспокойства,
   на автомагистралях тоже трава не растет!

Robka (.de)

для меломанов и людей с чуством ттаакттаа....
 ЕДИТ ОБКУРЕННЫЙ ЧУКЧА ПО ТАЙГЕ(к ЮРТЕ своей возвращаеся)
 НУ ВОТ УЖЕ У САМОЙ *ЦЕЛИ* ЕДИТ И КРИЧИТ;
  "СТОП МОИ КОНИ! СТОП МОИ САНИ! IT'S MY LIFE!

Приходит муж домой в три часа ночи домой бухой в доску,заходит ,а кукушка
кукукает три раза,ну мужик чтоб жена не узнала что он поздно
пришел кукует еще 8 раз ,как буд-то он пришел в 11.Утром он просыпается
а жена ему говорит:наша кукушка вчера ночью странно себя вела-в три
часа она прокуковала 11 раз,а потом обблевала всю кухню!

"От винтаааа!!" кричал карлсон, разгоняя голубых

Пятерых немцев, едущих по Франции в Audi Quattro, останавливает
полицейский и пытается оштрафовать за то, что они едут впятером.
Немцы показывают документы на машину:
 - Вот тут написано, что машина рассчитана на пятерых.
 - Здесь опечатка. Quattro - значит четыре. Значит больше четырех
человек сажать нельзя.
 - Вызовите офицера.
 - Офицер занят. Он разбирается с парой итальянцев в Fiat Uno.

Приходит програмист домой, весь в крови и без одной руки. Жена его спрашивает:
Дорогой, что случилось ????????
Он отвечает: Да ты понимаеш, в КУЛЛЕР засасало .........

Новый Русский рассказывает:
-Слушай, был вчера в церкви, так одна бабка во время службы вдруг
достает сигарету и закуривает! Я от удивления чуть кружку с пивом
не выронил...

Объявление:

Сниму хату в центре города.
Порядок в районе гарантирую.
Тел.: 02

Б.Г.

Дочь подходит к маме и спрашивает:
- Мам откуда берутся дети?
- Ну, дорогая, когда папы и мымы влюбляются, то потом женятся. А потом одной
ночью они целуются, обнимаются и занимаются любовью.
-(девочка в непонимании)
-Это значит папа вставляет член маме во влагалище, вот так дети и появляются
на свет, дорогая.
-Ага, понятно, но одной ночью я увидела как ты держишь папин член во рту,
что же ты получаешь от этого?
-Драгоценности, дорогая, драгоценности.

Ну, картина первая. Тихое утро, сидит мужик на берегу реки, рыбу ловит.
Все спокойно вроде. И вдруг из-за кустов: чоп-чоп-чоп-чоп-чоп....
Мужик: бля, шуметь не надо...
А там опять: чоп-чоп-чоп-чоп-чоп...
Мужик: да бля, не мешайте рыбу ловить!
В кустах не унимаются: чоп-чоп-чоп-чоп-чоп-чоп-чоп-ЧОП!
Мужик уже несдержанно: да заткнись, а то ща поймаю и наизнанку выверну!
А из кустов все равно: чоп-чоп-чоп-чоп-чоп-чоп.....
Мужик поймал и вывернул наизнанку.
Картина вторая: Тоже тихое утро, сидит мужик на берегу реки, рыбу ловит.
Вдруг из-за кустов: поч-поч-поч.....

Я увидел классную бабу и спрашиваю ее:
-Ты не переспишь со мной за один миллион?
-Э......Дай Подумать......... Ну вообще да.....
-А за пять баксов переспишь?
-Ты что, за кого ты меня принимаешь?
-Ну это мы уже выяснили, разговор теперь только о деньгах!

Появилась страшная болезнь, которая уничтожила половину населения Земли.
Вскоре медики нашли лекарство, в его составвходили обезьяньи яйца. Чтобы достать
яйца решили позвать Чапаева. Задали ему задачу достать миллион обезьяньих яиц,
на что Чапаев ответил:"Я согласен, только мне надо цистерну спирта, Петьку
и собачку Жучку." Василий Иванович все получил и отправился в джунгли.
    Через неделю по почте прислали ящик с 500 тыс. обезьяньих яиц. Мир был
удивлен такой производительностью, для проверки была отправлена экспедиция
в джунгли. Приехали они на место, смотрят, Чапаев спит, Петька бухой валяется,
полцистерны как не бывало, рядом бегает Жучка.
    Будят они Чапаева и говорят "Ну вы даете, как вы за неделю половину работы
выполнили? Чапаев говорит:"Петька, изобрази!"
    Петька выпил стакан спирта, залез на дерево, смотрит, макака, ухнул на нее
перегаром. Обезьяна окосела, не удержалась на дереве, свалилась. Жучка подбегает,
яйца отгрызает и в коробочку ложит.
    Экспедиторы говорят: "Да, это круто, только Жучка работает, Петька работает,
спирт тоже нужен, а вы то без дела."
    Василий Иванович говорит:" А я для техники безопасности. Петька изобрази!"
    Петька выпил стакан спирта, залез на дерево, смотрит, горилла. Ухнул на нее
перегаром, горилла окосела, но удержалась на дереве, бах Петьке промеж глаз.
Петька летит с дерева и кричит: "Василий Иваныч, держи Жучку!"

            Записал Асадуллин Д.Ф.

На репетиции в театре режиссер обращается к одному из актеров:
 - Я Вам уже сто раз говорил, что Вы произносите "Я - драчистый изумруд!",
в то время, как говорить надо: "Ядра - чистый изумруд!"

Как известно, знаменитый сыщик Шерлок Холмс в минуты тяжких раздумий над
преступлениями очень любил курить свою трубку, набитую крепким турецким табаком,
что весьма раздражало поклонника здорового образа жизни - доктора Ватсона.
И вот Ватсон решил отучить Холмса от этой привычки. Однажды, когда Холмс ушел
на раскрытие очередного преступления, Ватсон взял его любимую трубку, засунул
ее конец себе в задницу, провернул и положил на место. Вечером Холмс, придя домой,
спокойно сел и закурил. На другой день Ватсон снова взял трубку, провернул
два раза и положил на место. Холмс, как ни в чем ни бывало, курил. На третий
день Ватсон провернул уже трижды. Холмс курил...

Прошел месяц...

По истечении этого срока Холмс так и не бросил курить.

А Ватсон уже не мог обходиться без трубки.

По дороге с бешенной скоростью мчиться 600 мерен.На дорогу выходит ГАИшник
(далее Г) с радаром и тормозит его.Из 600 вываливает Новый русский (далее Н.Р.)
исразу:
-братан давай разойдемся по мирному, на тебе 100$
Г.-Что,мне!Взятку!
по рации:
-Кузьмич срочно приезжай забери тут одного,отвези в лес и выеби.
Подьезжает воронок, от туда вываливает здоровенный прапорщик и запихав Н.Р.
в машину везет его в лес.
Н.Р.-Кузьмич ну может договоримся?
-Нет немогу,я на службе, приказано-сделано.
Тут включается рация:
Г.-Кузьмич срочно приезжай забери еще троих, отвези их в лес и там расстреляй
на хуй.
Кузьмич разворачивает машину и возвращается обратно.
Там уже стоят трое в наручниках и ждут своей учести.
Кузьмич запихнув их к Н.Р. опять направляет свою машину к лесу.
Н.Р. испугано шепчет ему через окошко:
-Кузьмич не перепутай меня ты должен ебать.

Едут 2 Мерса 600 бок о бок на огромной скорости, тут между ними пролетает
помятый весь такой Запорожец и отрывает боковые стекла у обоих машин.
Из Мерсов выходят бритоголовые в недоумении, тут подъезжает Крузер 100й,
из которого выходит тоже бритоголовый, но в спортивной форме и с улыбкой
говорит: "Гол!".

в многоэтажном доме в одной квартире из окон повалил дым.
соседи вызвали пожарных. через некоторое время приехала пожарная команда
на красных машинах. растянули шланги, поднялись на нужный этаж и позвонили
в квартиру из которой валит дым. через некоторое время дверь открывается
вместе с клубами дыма, с взъерошенными волосами и грязными руками навстречу
пожарным выходит сильно раскумаренный наркоман.
Н: о! мужики, а вы кто ?
П: мы - пожарники !
Н: вау ! ну заходите, пожарите мне мяса Ж%-
П: да нет, мы тушить пришли...
Н: ааа ! ну потушите..

Идет милиционер, дежурит. Смотрит - мальчик в песочнице сидит, весь грязный,
в рваной одежде, взгляд затравленный.
- Мальчик, ты что заблудился?
- Ага!
- А адрес-то у тебя есть?
- Конечно! www.мальчик.ru

Идет процесс об изнасиловании. Судья спрашивает подсудимого:
- Гражданин Петров, как вы изнасиловали гражданку Иванову?
- Спасибо, хорошо!

Приходит муж домой с охоты. Выкладывает на стол ежиков и говорит жене:
 - Вот настрелял! Тебе на воротник, теще на стельки

В церкви на исповеди:
Девушка: Святой отец меня изнасиловали!
Святой отец: Каким образом !!!
Д: Нет не образом, предмет скорее свечку напоминал...

В церкви на службе монашка наблюдает за богато одетой женщиной.
Монашка:Ой какие у вас красивые колечки!
Женщна: Пустяки, одна ночь любви...
М:Ой а какая красивая шубка!
Ж:Пустяки всего неделя любви...
Прошел день эта монашка сидит у себя в келье готовится ко сну тут стук в дверь..
М:кто там?
Ответ: Отец Федор...
М: А не пошли бы вы Отец на %уй со своими леденцами!

Дети лучшей клюшки мира и лучшей ракетки мира
станут лучшими лопатами мира.

Приходит мужик (М) в мексиканский загс регистрировать ребенка.
Клерк (К)его спрашивает: "Ваше имя"
М (заикаясь): Х-х-х-хуан П-п-п-педрос.
К: Вы что, заика?
М: Нет, мой папа был заика. А тот, кто меня регистрировал быд пидараз.

Приходит (М)ужик к (П)опу на исповедь...
(М) - Согрешил я, кошку изнасиловал.
(П) - Кошку?! Как? Она ж царапается!
(М) - А я ее в валенок головой вперед засунул и изнасиловал.
(П) - Идея хорошая... Надо попробовать...

Один мужик решил занять денег у друга стоматолога... Пришел к нему в кабинет
и просит занять. Друг стоматолог говорит мелких нет пойду щас разменяю,
а ты здесь посиди. Ну первый мужик сиди ждет. Вдруг в кабинет влетает тетка
с перекошенным лицом и орет: - зуб болит мочи нет, выдерни его замучал уже зуб
этот. Мужик начинает упираться, мол не моя работа то се...( Уж больно крутой
у тетки прикид, вся в золоте и платье от кутюр. Хрен ее зает может жена нового
русского) Тетка орет : я те 400 баксов дам только вырви. Мужик ну точно крутая,
а денег срубить хочется. Думает была не была!!! Зажмуривается, хватает щипцы,
залазит ими ей в рот,с треском что-то выдирает. Тетка с дикими воплями бросается
вон из кабинета. Мужик думает, ну все приплыл... ща грохнут... И точно, смотрит
подлетают к клинике мерсыи чероки, оттуда братва стриженая с цепями в четыре
пальца и видать самый главный с ними с чемоданом.... Мужик в ауте... Братва
залетет в кабинет, осматривает все углы и входит главный : - ты тут тетке зубы
только что рвал ???? Мужик мммм я, вот ее 400 баксов только не убивайте!!!!!
Главный ставит на стол чемодан и говорит : слыш братела, в натуре, все по
понятиям, вот тебе 150 штук баксов ты ща моей теще язык удалил!!!!!

Билл Клинтон заказал себе компьютер, который мог бы ответить на любой вопрос.
В назначенный срок компьютер установили, Билл Клинтон подумал и спросил:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2001 году, - ответил компьютер.
Билл Клинтон почесал репу и спросил:
- Ну а сколько будет стоить банка Пепси-колы после третьей мировой войны?
- 10 копеек, - ответил компьютер.
Прислала Тата

Короче, спят отец и сын в одной комнате.
сыну все не спится, ну он отца и спрашивает: папа, а папа, что это на стене висит?
- Сабля.
- Что бля?!
- Спи бля!!!

Утро. Останавливает гаишник машину.
- Сержант Иванов. Еще не завтракал.
- Киллер Петров. Уже на работе...

Проголосовало 47 человек(а)