Сидит HР на вилле, бабы, пыво, и должничок pаботает: бутылки пустые
убиpает, пыво со льдом пpиносит, итд. HР не х@й делать, думает чем pазвлечься?
Подзывает должничка:
(HР) - Андpюша,типа, иди суды..
(А)ндpюша - Да, Валеpий Вольфович..
(HР) - Hука тасчи, чисста, мово пеpсидсково, типа, кота..
чеpез минуту
(А)-Вот пожалусто..
(HР) - Hука Андpюша, быстpа, в натуpе, откpучивай ему хвост..
(А) - Что вы ... он меня укусит,поцаpапает...
(HР), снимая очки, -Ты ЧО в натуpе, щас бpатков позаву, они тебе, типа,
яйца на жо"у натянут, в натуpе, (хватается за мобилку)
(А) - Хоpошо, хоpошо, щас откpучу хвост.
(А) хватает кота за хвост, башкой вниз, кpутит, кот оpет, вцепляется
Андpюше в яйцы, андpюша оpет - "Еба"""""""""""ть мой pот!!!!!!!" Кот
оpет тоже чтото типа этого,
(А) падает, кот съеб©вается .....
(HР), закуpивая сигаpу,философски pассуждает:
-Да, (А)- не любит тебя коты.....

Новые русские приехали в лес поохотиться. Настреляли уйму всякой дичи.
Подбегает к ним лесник, говорит:
-Ребята, вы что наделали, столько дичи настреляли, тут бы и мне, и моим сыновьям
на три года хватило бы!
Ну, новые русские и говорят:
-Давай, мужик, мы тебе глаза завяжем и будем тебе животное показывать. Если
угадаешь, кто это и чем убит, будем наливать за каждого по рюмке водки и давать
по штуке баксов.
Мужик согласился. Ему показывают. Он:
-Лиса, возраст три года, убита дробью с трех метров.
Налили, дали штуку.
Следующий: -Волк, убит картечью с пяти метров.
Под утро притаскивают они мужика никакого к нему домой и кладут к жене под одеяло.
На утро просыпаются, жена говорит:
Где это ты вчера так нажрался, что всю ночь держался у меня между ног и орал:
Ежик. убит топором в голову!
Оксана

Сидит мужик на берегу реки и рыбу ловит. Тишина. Вдруг издалека слышит:
-Иди на х....Протяжно так.
Ну он удивился и дальше ловит...Опять, но уже ближе шум:
-Иди на х.......Опять удивился мужик.
Вдруг видит из-за кустов выезжает мужик на лодке, только без весел...руками
загребает. Ну он в шоке и задает вопрос:
-Мужик, а ты чего без весел?
А тот ему:
-Иди на х.....!

Захотелось девке е@&%^ся,проищла она в мужскую общагу.Ходит по общаге,пристает
ко всем мужикам,а они не понимают чего ей надо.
 Надоело ей ето дело,встала она посреди коридора и как закричит:
   -Да ту  вообще мужики есть ??!!
 Все двери открываются все двери и следует ответ:
   -А что,выпить есть??

- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
      - Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

Американец приехал в Англию. Идет дождь. Сигареты
отсыревают. А курить то хочется... И вот посоветовал
ему как-то англичанин, говорит - купи презерватив и
натяни на пачку. Пошел американец в аптеку и просит
у продавца контрацептив. Продавец и спрашивает:
 - For man or for woman?
 - For CAMEL.
 - Oh! King size!!!

Идет по пустыне один чудак. Идет, идет, к вечеру
набрел на оазис. Заходит в гостиницу, а там надпись:
"Только для черных!". А устал, как собака! Отдохнуть
охота. "Hу, ничего" - думает. Отошел за угол,
намазался гуталином, заходит обратно. Поселили его.
Попросил он протье, чтобы тот его пораньше разбудил,
и заснул спокойно.
Утром разбудили, и потопал он дальше.
Опять весь день шел, шел, к вечеру опять набрел на
оазис. Заходит в гостиницу, а там набпись:
"Только для белых!". "Hу, дело поправимое" - думает.
Отошел за угол, подошел к ручейку, стал отмываться.
Трет, трет, а гуталин не смывается...
Hе того негра разбудили!

(c) www.xoxma.uz

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей
и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси расcтупаются, выходит волк. Зайцы расступаются,
выходит медведь.
 - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Когда Билл Гейтс женился, жена на следующий день заявила
 в прессе: теперь понятно, почему он свою фирму назвал Майкрософт.

Пенсионер садится на лошадь. Внезапно, е удержавшись в седле, падает на землю:
совсем я старый стал. Слабый. Как говно. (Обернувшись):Впрочем, и был как говно.....

Жена звонит мужу в машину:
- Дорогой, я очень волнуюсь. Я только что слышала репортаж по радио,
что по тому шоссе, по которому ты едешь на работу, навстречу движению
мчиться какой-то идиот!
- Да, но он тут не один, они все едут против движения!!!

Хомер С.

С юга в одном купе возвращаются домой четыре близкие подруги.
Говорить не о чем. Все переговорено не один раз. Вдруг тишину нарушает
одна из них, лежащая на верхней полке:
  -- Вернувшись, все расскажу мужу! -- решительно заявляет она.
"Какая же она честная..." -- подумала ее визави.
"Какая же она дура!" -- подумала та, что лежала под ней на нижней полке.
"Вот это память!!!" -- удивилась последняя.

Сидит мужик в ванной и пердит, и лопает пузыри которые всплывают.Вдруг заходит
его сын и говорит: " Пап, пошли поможешь мне повесить картинку на стенку!".
А папаня отвечает: " Ну вот еще! Прям щас все брошу и пойду х#йней заниматься !"

В черном черном лесу стоит черный черный город.В этом черном черном городе
есть черный черный дом.В черном черном доме сидят два черных черных человека.
И тут один из них говорит другому:
- Эх зря мы с тобой Петька резину жгли!

Мужик приходит к врачу, ну и врач у него спрашивает из любопытства:
 - Если бы вам все апмутировали, то какую часть тела вы бы предпочли себе
оставить ?
 - Губы
 - Почему губы ?
 - Куриииить люблюуу !..
 - А как же женщины ?
 - Ой, и женщин люблю, ой как люблю ! Прямо целиком бы так и залез, только
губы оставил бы !..
 - Зачем ?!!
 - Куриииить люблюуу !..

- Ах, доктоp, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собссно дело?
- Понимаете, y моего мyжа член длиной 1 метp.
- Дык, доpогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наобоpот
счастье! Иметь  мyжа с таким длинным членом! Да я вам пpосто завидyю!
- Счастье было, когда он стоял... А тепеpь он меня им п$здит...

Дружат парень и девушка. Вместе уже полгода - она ему не "дает".
Вместе уже год - не "дает".
Ну вот уже свадьба, первая брачная ночь:
Он говорит ей:"Милая сейчас тебе сначала будет больно, а потом приятно".
Ну занимаются они любовью, а она у него спрашивает:"Милый, а когда
больно будет?"
"Щас кончу - по морде дам."

Забегает гинеколог к окулисту и кричит:
- У меня там на приеме женщина, так у нее клитор как арбуз!
- Да ну!
- Пойдем посмотришь!
Заходят в кабинет гинеколога. На кресле лежит женщина.
Окулист посмотрел и говорит:
- Ну и что, клитор как клитор.
- А ты его лизни.

Монашка вечером возвращается в монастырь. На дороге сидит пьяный мужик
с уже практически пустой бутылкой водяры в руке.  Едва заметив монашку,
встает о со всей дури кидает в нее бутыль. Та, от сильного удара по голове,
падает как подкошенная. Тогда тот к ней подбегает и начинает ее ногами пинать,
руками бить, по земле ее катать, короче мочит ее конкретно. Потом внезапно
останавливается и говорит:
-

Дама в приятном положении идет к врачу чтоб провериться.
Ну и спрашивает, каким будет ребенок. Врач посмотрел с помощью специальной
аппаратуры и говорит :
-

В школу приходит новая училка по географии.
               Начинает рассказывать ...
               - Дети , вы знаете что такое глобус?
               Весь класс орет:
               - Пошла нахуй, дура уебаная, блядь
               Училка в слезах бежит к директору:
               - Что, говорит, за школа, дети меня обругали
               последними словами, невозможно проводить
               урок...
               Директор:
               - Не умеете вы с молодежю работать...
               учитесь
               Ведет ее в класс и говорит:
               - Здорово, братва, слабо гандон на глобус
               натянуть?
               Класс:
               - А что это за хуйня?
               - А вот об этом вам и расскажет ваша новая
               учительница МарьИванна

Две молодые пары решили занятся групповухой.
Выключают свет,там ахи вздохи,один пацан не выдерживает,
Включает свет и говорит раздраженным голосом:
-Вы разберитесь кто с кем а то я уже четвертый раз хуй сосу!!!

 Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка пробежала пять шагов и упала...
"Наверное, бензин кончился,"-подумал Штирлиц.

Значит мужик бьет ломом по поверхности реки Волги. К нему подходит
мент и спрашивает:
-Что вы делаете?
-Крокодилов пугаю!
-Здесь нет никаких крокодилов!
-Значит, хорошо пугаю.

Приходит однажды чукча в Госплан:
-Однако 300 кирпичей надо!
-Зачем?-удивились в Госплане.
-Экологическая эксперимента!
Дали ему 30 кирпичей. Через год снова приходит:
-Однако, еще 300 кирпичей надо!
-Что, опять экологическая эксперимента?
-Ага.
Дали ему кирпичи.
Через год опять этот чукча приезжает, и кирпичи требует.
Ему дали,но решили проверить, куда он народное добро девает. При-
езжает комиссия в тундру, а там чукча сидит и кирпичи в воду кидает!
-Что ты делаешь???-удивилась комиссия.
-Однако вот думаю, почему кирпич квадратный, а следы
на воде круглый?

Пришел чувак в кафе и заказал себе стейк.
Принесли ему такой масенький да худенький такой,
ну он и завозбухал:
-Офицант, что за херня!? Вчера мне дали такой огромный
кусок, и я специально пришел еще раз, а седня в три
раза меньше!
Официант:
-А вчера вы сидели возле окна!

Стоит молодой человек кавказской внешности на рынке и продает яблоки,
и ужасно хочет пернуть,но для этого ему нужно отойти от прилавка,
к нему подходит пожилая женщина и спрашивает:
-В какую цену ялочки
 Грузин:
-Пятъ рублэй
Бабка постояла посмотрела на яблоки
-Может за четыре отдашь
 Грузин:
-З-забирай за четырэ
 Бабка:
-А может за три
 Грузину уже не в могату
-Давай за три
 Бабка:
-А за два
 Ну грузин не выдержал и пернул и бабке
-Пятъ рублэй за килограмм
Дэнис

                   СНИМУ. ПОРЧУ.
                           ЛОНГО

Глухая деревушка. На отшибе стоит покосившийся домишко, в котором живет большая
семья. Раннее утро. Просыпается мать семейства. Походила, посмотрела по уг-лам,
а семью - то кормить нечем. Дай, думает, хоть корову пойду подою. Заходит в сарай,
а корова-то сдохла. И подумалось ей: семья большая, а кормить ее нечем, лучше
я пове-шусь. И повесилась.
Встает отец. Смотрит, жены нет, есть нечего. Дай, думает, пойду корову подою.
Заходит в сарай - смотрит, корова сдохла, жена повесилась. Думает, что же делать?
Детей кормить нечем, а тут еще и корова сдохла, лучше я топором зарублюсь.
Зарубился.
Встает старший сын. Смотрит, родителей нет, есть нечего. Дай, думает, пойду корову
по-дою. Заходит в сарай: смотрит, корова сдохла, мать повесилась, отец зарубился.
Думает: родители умерли, братьев кормить нечем, денег взять негде, лучше я
зарежусь. Зарезался.
Встает средний брат. Смотрит, родителей нету, старший брат тоже куда-то ушел,
есть не-чего. Дай, думает, пойду корову подою. Заходит в сарай: смотрит, корова
сдохла, мать по-весилась, отец зарубился, старший брат зарезался. Думает: что же
делать? Корова сдохла, мать повесилась, отец зарубился, старший брат зарезался,
есть нечего, младший брат со-всем идиот, чем я его кормить буду? Лучше я утоплюсь.
Пошел утопился.
Встает младший брат. Смотрит, дома нет никого, есть нечего. Дай, думает, пойду
корову подою. Заходит в сарай: смотрит, корова сдохла, мать повесилась, отец
зарубился, стар-ший брат зарезался. Думает: а где же средний брат? Наверное, пошел
на речку купаться, пойду-ка я тоже искупаюсь. Приходит на речку, смотрит, труп
брата плавает. Думает, ну куда я один, есть нечего, все умерли, пойду тоже
утоплюсь. Зашел в реку по колено. И вдруг русалка выныривает и говорит: что ты
такой грустный, что у тебя случилось? Рас-сказал он ей все. Она и отвечает: трахни
меня пару раз, я все обратно верну. Подумал он, и говорит: «А чего пару-то, давай
уж сразу пяток». Удивилась русалка, ответила с радостью: давай. Призадумался
младший брат и предложил уж сразу десяток. Обрадовалась русалка, согласилась, я,
говорит, тебе еще и приплачу. Отвечает ей младший брат: "А давай сразу двадцать,
для ровного счета". Русалка отвечает ему: "Да я тебя после этого озолочу". Ну-ну,
отвечает ей младшой, смотри, а то, как бы как с коровой не вышло!!!

3.14................ДОРЕНКО!

Деревня.Раннее утро. Туман.
На крыльцо изъбы выходит мужик, в трусах до колен.
Потягивается,почесывает матню и, широко зевая, говорит:
"кОрОв уж пОгнали, а баба еще не ебана." 

Вообще это надо показывать, ну да ладно...
Короче, приходит мужик в ресторан. Принесли ему ужин, но что-то соли
не хватает... Подзывает официанта, говорит - принеси-ка мне солонку.
Официант говорит - а вам какую солонку принести - "Ну, б@#дь" или "Е# твою мать"?
Мужик в непонятках - давай, типа, обе...
Приносят ему две солонки (дальше надо показывать)...
Берет одну, трясет, трясет, оттуда - ничего.
Мужик: "Ну, б@#дь!"
Берет вторую, начинает трясти, из нее вся соль ему в тарелку...
Мужик: "Да е# твою мать!!!"

Едут в машине генерал с адьютантом. Генерал:
-Останови здесь ! - и выходит до ветра. Но вместо того, чтобы делать все
как пложено, распахиват полы шинели и приседает по-дамски.
Адьютант:
- Что-же Вы, товарищ генерал, как-то странно все сделали, не стряхнули даже ?...
- Да так вчера меня подвел, что аж в руки брать противно !

Сидят 4 новых русских. Вдруг у одного зазвонил мобильник. Другой говорит:
- А вот у меня мобильник прямо в руку вживлен, и когда он звонит, я просто
подношу руку к уху и разговариваю.
Третий на это отвечает:
- Да это что! Вот у меня мобильник установлен прямо в голове. Стоит мне только
в мыслях набрать номер, как он срабатывает.
В это время четвертый вдруг резко наклоняет голову вперед, открывает широко рот
и высовывает язык до подбородка. Все остальные:
- Ты чего????!!!!
- Факс идет!....

Стоит гаишник, смотрит - мимо летит тачка на бешеной скорости. Он палочкой
помахал, тачка пролетает мимо. Гаишник, обалдевший, звонит на следующий пост:
- Мужики, там сейчас мимо вас тачка пролетит, тормозните ее.
На следующем посту выходят два гаишника, машут вовсю палками. Тачка пролетает
мимо. Гаишники на следующий пост:
- Слушайте, вы там выходите все, и тормозите ее. Совсем наглость потерял,
мимо двух постов проскочил.
На следующем посту выходят все, перегораживают дорогу, палками размахивают,
в свистки  свистят.
Тачка останавливается, выходит мужик.
- Какие же вы настырные, проклятые продавцы полосатых палок!!!

Приехали, зничится иностранцы, на предмет осмотра состояния железных дорог
нашей Родины. Ну, то-се, пятое-десятое... Все хорошо, смотрят - рабочий
непринужденно так формулирует, что, типа, много положили щебенки...
Ну, они спрашивают:
- Сэр, а сколько это - до х&я?
- Ну, как вам сказать... Вто, становитесь на пути, и начинаете считать
шпалы. Одна, две, три... Как дойдете до "А, ну и х&й бы с ними!!!" - так вот
это ровно половина.

Встречаются две подруги одна такая вся крученая тачка модная,мобила и все такое.
Вторая так себе,не машины ни телефона домашнего ну она и спрашивает как говорит
ты такие деньги зашибаешь та еи говорит.
Снимаю я мужика ,привожу домои ,ну там стол шикарныи ,вино 20 летнеи выдержки ,
сидим говорит хаваем тут дело до постели
доходит,а у меня под кроватью двернои звонк ну я на кнопку давлю звонок в дверь
я ему ,ои муж пришел,а он с испугу в окно
Все что осталось мне.Поробуи говорит может получится.
Через несколько днеи встречаются та еи сходу ах ты стерва ты чего мне
насоветовала.Привела я мужика ,стол все дела тут дело
до постели доходит я жму на кнопку а у него инсульт схватил он до сих пор
лежит и спрашивает -ссссука кккгддде тттвои мммуж.

Приходит мужик в ресторан и говорит:
- Хочу что-нибудь такое, ну что нибудь такое, крутое, самое дорогое...
Официант говорит: Молюски - последний писк моды. Заказываете?
Приносит молюски. Мужик спрашивает:
- А как их есть?
- Проделываете дырочку и высасываете.
Проделал мужик дырочку и сосет. Не получается. Сильнее сосет. Без результата.
Опять пробует - никак. Заглядывает через дырочку - а там молюсок уперся всеми
своими членами и говорит:
- Че остановился, падла! Соси давай!

Летит нолик, а навстречу восьмерка.
Нолик говорит: "Такая жара, а вы "@#$тесь!"

Рассказывается задушевным тоном.
Жили-были старик со старухой у самого синего моря.
Старик ловил неводом рыбу, старуха пряла свою пряжу.
Вот пошел старик как-то к морю, закинул свой невод...
И сидит, как мудак без невода.

Встречаются 2 мужика. Один грит:
-Ты свою жену в зоопарк водил?
-Да. Вчера. Не приняли.

девочка спрашивает у папы:
- а что такое пизда?
папа говорит:
- лучше спроси у мамы
спрашивает у мамы
мама:
- иди к бабушке она тебе лучше объеснит у нее опыта побольше
спрашивает у бабушки
бабушка думала думала (девочка то маленькая) и отвечает:
- ну знаешь это такая страшная страшная штука, сташней ее нет ни чего.
девочка все поняла.
вечером подкрадывается к спални родителей
папа спрашивает тебе чего?
дочка: я пизззддааааааааааа 

В секс-шопах появилась мазь для оргазма.
Direction:
Выжать мазь на ладони. Втирать в член до достижения оргазма.

Сэр Томпсон решил отучить Сэра Ричардсона курить.
    Стащив сигару из коробки Ричардсона Томпсон поместил ее в свою задницу
и продержал там 2 часа. После чего положил сигару на место.
    Сэр Ричардсон выкурил коробку сигар и ничего не заметил.
Следующую сигару Томпсон продержал 2 дня. Но рузультат был тот-же.
    Сэр Томпсон украл следующую сигару...
Шли годы. Сэр Ричардсон так и не бросил курить, а вот Томпсон всегда чувствовал
себя неуютно когда у него в заднице ничего не было.

Вечер танцев для тех, у кого за 30.

Проголосовало 31 человек(а)