Ночь. Стук в дверь.
Монолог.

- Кто там?
- Это я, смерть твоя!
- Ну и что?
- Ну ... и все!

Едет заяц в электричке и поет "Мы едем,едем,едем,в натуре два вагона"
подходит к нему лиса и говорит "Ну если ,ты заяц,еще раз за поешь я тебе
кишки вырву",а он опять " мы едем, едем, едем, в натуре два вагона". Лиса
"Ну все держись",а заяц "Подожди ,Лисичка, пой дем вый дем за дверь".Вышли,
пум, бам, тара-рам,выносит заяц лису дохлую. И опять "Мы едем, едем, едем,
в натуре два вагона" подходит к нему волк и говорит "Если ты еще раз за
поешь уши оторву". Снова "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона" "Ну все,
заяц, тебе к рышка" "Подожди ,волчик, пойдемь выйдем за дверь". Опять грохот
выносит заяц волка по лу живого.Опять "Мы едем, едем, едем, в натуре Два
вагона" медведь подходит и говорит "Еще за поешь убью".И в новь "Мы едем,
едем, едем, в натуре два вагона" "Ну все тебе хана" "подожди ,медведь,
пойдем выйдем",тут волк очухался и говорит "Не ходи ,медведь их там в
натуре два вагона"

Новый руский купил себе Амереканский джип, подъезжает на заправку и говорит
кассиру "Заправте мне полный бак". Ждет 5 минут, 10 минут, 15 минут, а бензин
все не льется и не льется, он не выдерживает подходит к кассиру и говорит
"Что неужели у меня такой большой бак", а она ему говорит "Вы двигатель бы
заглушили.

Выгнала семья высоких лордов всю прислугу.И вот сидят они вечером, ужинают.
Все съели, а убирать посуду некому. Сидят выбирают кто же будет мыть.
- Я не могу, - говорит младшая дочь - у меня завтра свадьба.
- И я не могу, - говорит старшая, - младная же не хочет.
- Раз мои дочери не хотят, я тоже не буду, - говорит мать.
- Ну а я глава семейства, - говорит отец - я не буду, давайте так, кто первым
произнесет хоть одно слово, тот и пойдет мыть посуду.
В этот момент к дому подъезжает жених младшей дочери. Заходит в дом, говорит:
"Здравствуйте", тишина, он повторяет "Здравствуйте", снова тишина. Тогда он
делает с младшей дочерью то, что собирался сделать в день свадьбы. ТИШИНА.
Тогда он делает со старшей дочерью то, что собирался сделать после свадьбы.
ТИШИНА. Он делает с матерью то, что вообще не собирался делать. ТИШИНА.
Он выходит, заводит машину, машина не заводится. Возвращается, подходит к отцу
и в сердцах спрашивает
- Папа! У тебя вазелин есть?
- Есть, но уж лучше я посуду помою.

Учительница у детей спрашивает на уроке:
-Дети скажите слово на букву "Х"
Все сидят молчат. Вова-матершинник тянет руку.
Учительница думает: есть слово матершинное на букву "Х" не буду его спрашивать.
-А ну ка Петя скажи слово на букву "Х"
Петя: - "Хомутики"
Учитель: - Садись "Пять".
         - А ну ка дети скажите слово на букву "Б"
Все сидят молчат Вова опять руку тянет.
Учитель думает: Опять есть слово матершинное; нет не буду его спрашивать.
- А ну ка Валя скажи слово на букву "Б"
Валя: - "Бубенчики"
Учитель :- Садись "Пять"
         - А нука дети скажите слово на букву "Р"
Все руки тянут Вова отвернулся в окно и грусный.
Учитель думает: А-га нет слова матершинного.
- А ну ка Вова скажи слово на букву "Р"
Вова встает: - "Хомутики" да, "Бубенчики" да, "Разъебеньчики" обкакался Я.

Врезается Запорожец в Мерс. Из Мерседеса него вылезают четверо НР и как пологается
наезжают.
НР: Поехали хату смотреть.
Дед: Ребята у меня нет квартиры я живу у сына.
НР: А кем твой сын работает.
Дед: Да он директор птицефабрики.
НР: Ну звони пускай приезжает.
Дед позвонил, объяснил ситуацию. Через 30 мин приезжают 2 микроавтобуса,
из них выбегают ОМОНовцы и избивают всех НР. Затем один из них подходит к деду,
снимает маску и говорит:
-Папа сколько раз бебе говорить, я не директор птицефабрики, я КАМАНДИР ОТРЯДА
БЕРКУТ!

Умер, как то у парня дедушка. А жил он в другом городе. Пришла
телеграмма, приедте, мол, заберите, последняя просьба деда была.
Что парню делать? Берет друга, кулек драпа, и в дорогу.
Приехали, заборали деда из морга. А как везти?
Купили деду билет на поезд, положили труп на верхнюю полку, открыли кулек
драпца и поехали. Курили-курили, курили-курили, наконец сушняк их
замучил. Вышли на станции воды купить. А в этот момент в купе заходит
проводник. Видит лежит дед, он ему:
- Ваш билет,-дед молчит- Ваш билет,-дед молчит. -Ах, это ты зайце у меня
ездишь. И начинает избивать деде флажками. Смотрит дед не шевелится, он
к нему, а он еще и не дышет. "Убил!!!". Испугался проводник, решил сбросить
с поезда, а если спросят, скажет, что дед вышел. Стащил на
рельсы и оставил...
Парни вернулись в купе, обкуренные в смерть, не заметили, что деда нет
и уехали.
А в этот момент по путям идет стрелочник. Видит дед лежит. Он к нему.
"Дед вставай". Дед естественно лежит. "Так вот кто мне гайки на рельсах
раскручивает", и пару раз деда кувалдой. Дед не шевелится и не дышет. "Убил!!!".
Испугался стрелочник, стащил деда в лес и оставил под кустом.
Идет по лесу лесник, видит дед в кустах. Он к нему. "Дед, что ты тут
делаешь?". Деде молчит. "Ах ты браконьер!! Зверюшек моих убиваешь!!".
И пальнул в деда из дробовика. Раскаялся, а дед не дышет. "Убил!!!"
Испугался лесник, оттащил деда в поле и оставил.
Едет по полю комбайнер, видит дед в пшенице лежит. Он к нему "Дед
вставай". Дед лежит. "Ах это ты мою пшеницу воруешь!!". И комбайном по нем.
Раскаялся, а дед не дышет. "Убил!!!". Испугался комбайнер и отвез деда в больницу...
А в этот момент парни докурили последний косой и приехали на вокзал в свой город.
На полку за дедом, а деда нет. Они к проводнику. Тот им: "Видел, как вышел
на такой-то станции". Ребята в шоке едут на станцию. Встречают стрелочника.
"Деда видел?". "Видел. Перешел он через пути и пошел в лес". Они в лес, там лесник
говорит "Видел. Прошел через лес и ушел в поле." Они в поле, а там народ возле
комбайна стоит. Разузнали, что деда в больницу повезли. Измена у ребят лютая
началась.
Едут в больницу. А там операция, возня, деда спасают.
Проходит час...Два. Выходит хирург. Руки дрожат, капли пота на лбу.
Парни к нему:
-Как там дед?
- Дед ничего, кажется жить будет...

Встречаются член и тапочек. Тапочек начинает жаловаться:"Ты не представляешь
какая у меня хреновая жизнь! Каждое утро в меня суют потные, грязные ноги,
целый день меня грызет собака и на ночь меня кидают под пыльный диван.
И так каждый день!" Член ему отвечает:"Это что! Вот у меня жизнь действительно
хреновая! Представляешь: хожу себе целый день спокойно и при этом изредка меня
окунают головой в толчок, а ночью ложусь спать и вдруг меня начинают тормашить -
я естественно поднимаюсь посмотреть в чем дело, тут на меня натягивают противогаз,
суют в кунцкамеру и душат, душат пока не проблююсь! Дашулька

Сынок приходит домой в слезах.
Папа (П) спрашивает: В чем дело, мол.
Сынок (С) в ответ - папа, меня в школе послали...
П: А куда, сынок послали-то?
С: да слово нехорошее папа.
П: ну ты объясни, как-нибудь пойму.
С: Первая буква слова - это как вторая буква в слове УХО, вторая буква слова -
это как первая буква в слове УХО. А третья - как третья буква в слове ХУЙ...

Приходит один новый русский к другому и говорит:
- Не мог бы ты найти работу моему сыну?
- Конечно, о чем базар?! Будет ему и работа, и тачка крутая, и квартира
н-комнатная, и зарплата н-тысяч баксов!
- Нет, ты не въехал. Хочу, чтоб он работал: с 8-00 до 17-00 без обеда, чтоб
на работу и с работы на общественном транспорте добирался, жил в общаге,
а зарплата - 100 руб. в месяц.
-Эээ, братан, для такой жизни нужно 5 лет в институте учиться!

Встречаются английских два вампира и идут в ресторан. Подходит официант, первый
делает заказ:"Мне, пожалуйста, сырой кусок мяса в тарелке крови." Второй:
"А мне стакан кипятка." Когда им приносят заказ первый спрашивает у второго:
"А ты что это кипяток заказал?" Второй достает использованный женский тампакс,
окунает в стакан и говорит:"Время пить чай!" Дашулька.

Три пацана накурились, стоят на дороге тачку ловят. Один говорит:"Сядем в машину,
сидите и молчите, чтобы водитель не запалил, что мы обкуреный." Останавливается
тачка, пацаны садятся и молчат. Проходит несколько минут и водитель спрашивает:
"А вы что пацаны накуренные?" Те говорят:"А как ты догадался?" Тот:"А хули
вы втроем на переднее сиденье сели?" Дашулька.

Апа - по-казахски мама...
Итак:
  Поймал фашист казашку, и начал ее насиловать.
  Казашка кричит: - Апа-а, Апа-а...
  Фашик:- Das ist nicht apa. Das ist opa-a, opa-a!

Поехал муж на рыбалку.Пока до вокзала добирался, дождь пошел, холодно стало.
Возвращается он домой, тихонько раздевается и ложится к жене в постель и говорит:
- Ты знаешь, любимая, на улице такая холодрыга...
Она( спросонья ):
- Да? А мой мудак на рыбалку уехал.

                                     Варежка

Моются Трубач и Моисеев в ванной.Трубач нежно трет спинку Боре.через минуту
вплывает капля спермы.Боря,ты что,кончил,спрашивает Трубач.
Неееет,я пукнул.

Решил Бог узнать как на земле идут дела и послал туда Деву Марию. Через некоторое
время приходит ему сообщение на пэйджер: "Франция - разврат. Дева Мария."
Проходит еще какой-то период, опять сообщение: "Польша - разврат, разврат. Мария".
И через несколько дней еще одно: "Россия - разврат, разврот, развзад. Машка".

Пьяная мышь забегает в амбар, видит кучу зерна...
Берет тачку(есть такие тачки для мышей:) кладет туда ОДНО зерно и давай
по съебкам.
Бежит и поет:
             "Еду я домо-о-ой,
               Напиздивши зерна-а-а !"

"Внученька моя дорогая, а что будет, если подрочить бегемотику?" - спросил
дедушка. "Как, что? Сперма, конечно," - ответила внученька. "А, что будет,
если подрочить крокодильчику ?" - еще раз спросил дедушка. "Как, что? Сперма,
конечно же, дедушка," - снова ответила внученька. "Ага! А, что будет, если
подрочить дедушке?" - снова интересуется дедушка. "Сперма, дедушка! Сперма!" -
отвечает внученька. "Правильно!!! Сперма! И шоколадка!!!"

Спрашивает один еврей у соседа:
- Соломон, Вы знаете кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Как??? Не может быть!

Выходит акушер из родильного отделения и несет за ногу новорожденного ребенка.
Проходя мимо двери, он внезапно размахивается и бьет его головой о дверной косяк,
все вокруг в один голос "Ах!", особо слабонервные в обморок.А акушер пожимая
плечами, ну вот и пошутить нельзя, он все равно мертвый родился....

Сын - отцу:
- Папа, я вынужден тебе признаться: я - гомосексуалист.
- Этого не может быть, сынок, гомосексуалистами были Чайковский, Томас Манн,
Шекспир, Оскар Уайлд... А ты - педрила несчастная!

Крот на нудистском пляже вылазит из песка между
ног девушки,принюхиваясь:
 -Ёжик штоли,протух штоли.

Андрюшка

Десятый класс. Закончился выпускной вечер. Вовочка провожает Машу до дому.
Ночь дышит романтикой, в воздухе аромат сирени, где-то поет соловей...
Мило щебеча, доходят до Машиного подъезда, и вдруг Вовочка неожиданно
загораживает собой вход в подъезд, облокачивается на стену и говорит:
- Маша, ты меня любишь?
- Конечно, Вовочка, люблю!
- Тогда отсоси!
Маша в шоке, краснеет, бледнеет, смущенно бормочет, что, мол, мы так мало
знакомы, нам надо получше узнать друг друга, я так сразу не могу и т.д. и т.п....
Вовочка же настырно повторяет:
- Нет, ну если любишь, то отсоси прямо сейчас!
Маша опять говорит, что не может, он - опять требует, чтобы отсосала - и так
всю ночь: Маша отказывается, а Вовочка стоит, облокотившись о стену и загораживая
проход, и настырно бубнит: мол, отсоси да отсоси...
Вдруг, где-то уже в 4 утра, из подъезда выходит дама постарше, и обращаясь
к Вовочке, говорит, прерывая его на очередном "отсоси":
- Уважаемый Владимир! Я - старшая сестра Маши и хочу вам сказать, что Маша
сейчас вам немедленно отсосет. Если вам покажется мало, я тоже с большим
удовольствием вам отсосу прямо здесь! Если и это вас не устроит, то должна вам
сказать, что вся наша семья, включая папу и дедушку, тоже немедленно отсосут вам
точно так, как вы им скажете. Более того, если уж вам покажется недостаточно
и этого, то я уполномочена заявить, что даже весь наш подъезд готов отсосать вам
без излишних промедлений! Все для вас! Только у нас всех к вам единственная
просьба - УБЕРИТЕ ЛОКОТЬ С ДОМОФОНА!

Проголосовало 36 человек(а)