Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку,
блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки... Красная Шапочка
удивилась:
- Серый, что с тобой???!
-А я уже не серый...- ответил Волк и потупил глаза.

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.
(deff)

Мужик сидит рыбачит.Слышит в далеке:
-Пошел на-а-а х#й!!!
Мужик по сторонам посмотрел ни кого, сидит дальше,слышит:
-Пошел на-а-а х#й!!!
Уже ближе, по сторонам посмотрел опять ни кого...
Так повторяется еще несколько раз...
Вдруг из камышей выплывает мужик на лодка и гребет ложками, мужик ему говорит:
-Ты бы еще вилки взял!!!
-Пошел на-а-а х#й!!!

Как обрадовались встрече утром две ноги одной женщины.

LG

Цирк. Все сидят скучные.
Выходит чел, объявляет:" А сейчас, номерррр с карррликоооом!!!!"
Выходят карлик и охуенный долбоеб с дубиной.
Долбоеб размахивается и со всей дури херачит карлика по башке.
Карлик сгибается в три погибили, орет:" УУУУУ, ЕБ ТВОЮ....%("
Потом выпрямляется и говорит "Оп ля!"

Сидит бабка на лавке в парке,видит идет девушка.У девушки вдруг упал платок,
а сзади ее догоняет А.С.Пушкин-поднимает платок отдает девушке извеняется
и идет с ней.Бабка бежит к другой бабке и говорит.
-Слыш,старая прикинь-сижу сейчас на лавке,смотрю идет телка,а ее догоняет
А.С.Пушкин.Тут у девки платок упал,Пушкин подбежал платок поднял с туфлей
своих пыль смел к девке подбежал извенился и пошел вместе с ней.Вторая бабка
бежит к третьей.
-Слыш,старая прикинь-сижу сейчас на лавке,а там Пушкин он с какой то блядью
идет,тут ни стого ,ни сего как уебет ей,а у нее кровавые сопли ему на туфли
попали он платок взял у нее вытер туфли и пошел дальше.
Третья бабка бежит к четвертой,четвертая к пятой и....
69-бабка бежит к-70.
-Прикинь старая что сейчас видила.
-Иду значит я по парку,никого нетрогаю тут поднимаю голову,а на дереве
ПРИКИНЬ! Гоголь голый сидит на ветке и ХУЙ ДРОЧИТ.

Пришел Иван-дурак во французкий ресторан, заказал лягушку. Принесли ему
лягушку, а она хрясь- и в Марью-царевну превратилась. Ну, бил ее Мван об пол,
бил- никак обратно в лягушку не привращается. Блин, пришлось так есть.

лунная ночь. по степи несется стадо ежей. земля
трясется, пыль столбом. впереди вожак: на длинных ногах, иголки дыбом,
уши вразлет. неожиданно
резко тормозит, поднимает лапу. за ним со скрежетом тормозит все стадо.
он поворачивается к стаду,
с удовлетворением его оглядывает "ну чем, бля, не кони?".

Нашли звери 100000$. Собрались, значит, на поляне и стали думать,
что с такой значительной суммой можно сделать.
Обезьянка говорит: А давайте купим дирижабль!
Все: Здорово! Здорово!Супер!
Обкуренный слоник: А на хер оно вам надо?...
Попугай тогда предлагает:А давайте купим самолет!Будем летать куда захотим!
Все:здорово!Классно!
Обкуренный слоник: а на хер оно вам надо?...
удав говорит: давайте лучше купим ракету - в космос сможем летать!
все: Супер!Супер!
Слоник: а на хер оно вам на-адо?..
Звери говорят, ну ты слоник, достал всех. Сам предложи что-нибудь, раз такой
умный. Слоник подумал и говорит: а давайте купим миллион воздушных шариков...
Все: Вау! Классно! Супер! А что мы с ними делать-то будем???
Слоник:... возьмем да проткнем их всех... потому что НА ХЕР ОНО ВАМ НАДО?!

Муж-танкист узнал, что у жены любовник-летчик. Сделав вид, что уходит,
он залез под кровать. Приходит любовник, раздевается (жена уже лежит на кровате):
Любовник:  Набераем высоту и пикируем в пизду!!!:)
Муж(вылез из-под кровати): А теперь прямой наводко по ебалу сковородкой!!!:(

Было холодно... Волк натянул красную шапочку по самые уши.

Рассказывается голосом Доренко:

Здраствуйте телезрители.
Сегодня мы поговорим о динозаврах.
Как известно динозавры вымерли.
Вымерли все до единого.
Вымерли давно.
Очень очень давно.
Казалось бы, причем здесь Лужков?!

Мужик звонит домой жене.
-Сегодня я хочу пригласить троих друзей
-Конечно приводи их! Твои друзья - мои друзья!
-Ой, извините, я, кажется, ошибся номером...
                                Шулер

Катается панк в автобусе, а рядом стоит монашка. Он давай к ней клеиться,
лапать всяко... Тут открываются двери автобуса и монашка в ужасе убегает :(
Панк сидит грустный в автобусе, локти кусает - такую бабу упустил. На помощь
пришел водитель автобуса, грит:
  - Я знаю эту монашку, она каждую ночь приходит на кладбище и молится кому-то,
плачет... Ты нарядись святым каким-нибудь, подойди ночью, и проси че хошь. Она
все сделает, считай, что она твоя. ;)
  Тут повеселел панк, отвесил спасибо и отправился на кладбище. Нацепил на себя
какую то белую халабуду, сверху приделал ореольчик и стал дожидаться темноты.
И вправду, как стемнело, пришла монашка, села у могилки и давай причитать.
  Появляется панк, и грит:
  - Слово божие, сейчас ты должна загнуться раком и позволить тебя отыметь !
  Все равно испугалась монашка и просит ее отпустить. Но божество от нее
не отставало. Тогда монашка просит:
  - Ну может это.., ну короче может в зад ??
  Ну черт с ней, подум он и согласился. Давай ее пялить и в самом середине
действа панк решил угареть. Срывает с себя все одежды, бросает к хренам ореол
и смеясь говорит:
  - Ха, а я то тот панк с автобуса :))
  На что монашка срвает свою одежду
  - Ха, а я тот водидель автобуса ;)))))))

Идет мужик по кладбищу. Идет-идет, и вдруг бах -
в свежевырутую могилу провалился. И вылезти не может.
Сидит, ждет. слышит -
- дык-дык, дык-дык (идет кто-то)
Мужик радостный :
- Помогите!
- дыкдыкдыкдыкдык (убежал).
Сидит дальше. снова -
- дык-дык, дык-дык (еще кто-то идет)
Мужик опять :
- Помогите!!!!
- дыкдыкдыкдыкдык (снова убежал).
Делать нечего - ждет дальше. Опять -
- дык-дык, дык-дык
На этот раз мужик молчит. слушает дальше
- дык-дык, дык-дык - шлеп (еще кто-то к нему провалился)
Мужик:
- Ага, попался!!!!
- пру(пердит) - прыг -дыкдыкдыкдыкдык.

        Илья

перед уходом с должности старый директор новому:
-У нас такая хорошая секретарша,зовешь ее она ко всему готова.Зовет ее.приходит.
-Ну, что вы готовы?
-Сегодня я не могу,у меня месячный отсчет. Ну если вы хотите,я могу принять ваше
сообщение задним числом или устно.

- Когда наступит всемирнай голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась,
ударилась о землю и ........ вырубилась

Проезжает 600-й "Мерседес" мимо панка с обалденным начесом,
останавиливается, братки спрашивают:
- Парень, ты зачем такую прическу сотворил?
- Ну, значит, чтобы выделяться как-то...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу говорит:
- Интелектом надо выделяться, понял!!

Разговаривают две проститутки:
-Ты вчера сколько заработала?
-О, целых 300 баксов!
-Ой, а я только 150!
-А ты, в рот брала?
-Конечно да.
-Ну вот с тебя ЗА ПИТАНИЕ И ВЫСЧИТАЛИ!

Поехали Болек и Лелек на пикник:
 Пели песни, жгли костер, выпивали и
наконец легли спать...
 Ночью Болек просыпается от того, что
у него что-то происходит с членом...
 Он шепотом:
 - Лелек, Лелек, ты д*очишь?
 - Ага.
 - ТАК Д*ОЧИ У СЕБЯ, ПРИДУРОК!!!!!!

                       С уважением Ваня_Р                

Волк баюкает сына:
    -Спи, мой маленький, спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины.
А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки...Ну, заяц,  погоди!!!
     Valery

Встретились как-то в ресторане мужчина и женщина:
 Познакомились, выпили... И вот мужчина говорит:
 - Знаешь, я преуспевающий бизнесмен, у меня есть
квартира, дача, крутая машина. Я даже готов жениться
на тебе, но при одном условии.
 - Каком?
 - При условии, что ты - ц*лка, но учти, что завтра
я сам проверю.
Женщина думает:
 Классный мужик, все при нем. Такой раз в жизни попадается.
Скажу - думает - что ц*лка, а там выкручусь.
 Так и сказала.
Ночью не спит, думает как же выкрутиться. Решила спросить
совета у матери, а та ей и говорит:
 Подложи себе под задницу партсигар, но не закрывай его,
а когда твой приятель "начнет" - ты его захлопнешь и скажешь,
что это твоя ц*лка.
 Она так и сделала.
И вот они в постели начинают заниматься сексом...
 Женщина захлопывает партсигар.
Мужчина, вздрагивая:
 - Что это?
 - Это моя ц*лка, милый.
 - Тогда скажи своей ц*лке, чтоб та отпустила мои яйца!!!!!!
                      С уважением Ваня_Р

Конченый геймер смотрит "Чужие-2":

 - СОХРАНЯЙСЯ! ДУРА! СОХРАНЯЙСЯ!

- Доктор! Мой муж активный импотент !!!
- Эток как ?
Женщина заводит толстенного мужика, раздевает его, возбуждает ...
и говорит:
- А теперь, доктор, попробуйте отодрать член от живота !!!

"Идет подготовка к зависаниб компьютера!"


                         ХРЕНВЫГАВКАЕШЬ

Стоит баба на корточках на краю моста. Мужик к ней сбоку подкрался и
рукой под юбку - юрк. Смотрят друг на друга.
Он: "А я думал ты баба!"
Она: "А я и есть баба!"
Он: "Как? А что же я держу?"
Она: " А это я сру!"

Шеф.

Идет суд над ма-а-аленьким дракончиком. Судья ( строго ):
- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что съели своих бабушку и дедушку.
Признаете ли вы свою вину?
Дракончик ( тихим голосом ):
- Да.
- Подсудимый, признаете ли вы также, что съели своих папу и маму?
- Да.
Судья ( еще строже ):
- Подсудимый, вы также обвиняетесь в том, что съели всех своих братьев и сестер.
Дракончик (грустно):
- Съел...
Судья ( громовым голосом ):
- Ну, и кто же вы теперь, после этого?!?
- Сироти-и -инушка!

Генерал вечером перед уходом в офицерское собрание к денщику:
- Ванька. Расскажи-ка мне какую-нибудь шутку для дам.
Ванька: - Да я, господин генерал, ничего не знаю.
Г.: Не ври. Вечно ты с кучерами смеешься и шутишь.
В.: Хотите каламбур?
Г.: Давай. Да только чтобы посмешней!
В.: Чем различаются ХЕРУВИМ и ПАРИКМАХЕР ?
Г.: Ну и чем. Ты не тяни!
В.: У ХЕРувима ХЕР спереди, а у парикмаХЕРа - сзади!
Г.: Что ж. Запомню.
    Вечером в собрании и в подпитии:
Дамы: Господин генерал, Вы нам обещали каламбурчик рассказать
Г.: Сейчас вспомню. Ах да, вот оно:  Чем отличается АРХАНГЕЛ от ЦИРЮЛЬНИКА?
Дамы: Господин генерал. Это очень сложно. Подскажите ответ.
Г.: Я точно сейчас вспомнить не могу, но знаю, что у одного из них ХУЙ
не на месте.

Шеф.

Приходит мужик к сексопатологу и жалуется:
-Доктор, у меня в постели все женщины кричат!
-Но это же хорошо! Вы наверное им доставляете удовольствие?!
-Нет, доктор, вы понимаете, они как-то странно кричат...
-Ну, это у женщин бывает от оргазма!
-Нет, они сначала кричат, а потом убегают...
-Ну ка расскажите по подробнее?
-Знакомлюсь я с женщиной, сначала в ресторан, потом в квартире: музыка, свечи,вино.
Потом ложимся в постель, я ей засовываю, потом засовываю руку...
- Простите, а руку то зачем засовывать?
-Доктор, а ДРОЧИТЬ то как???? 

Женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
- Так... Сколько у вас было мужчин?
- Пять.
- Ну, не так уж и много.
- Да, не задалась неделька...

 - Штирлиц , вы еврей ?
 - Нет , Мюллер , я русский !
 - А , ну все правильно , а  я - немецкий 

Разговор Степашки с Филей:
- А где Хрюша?
- У него свинка.
- Он лежит в постели?
- Нет, он с ней только вчера познакомился.

Воробьишка.

Приходи чувак в страховое агентсво.
-Застрахерьте меня, пожалуйста!
-Ну вы пошляк!
-А что, "застрахуйте" лучше? 

Встречаются две подводные лодки: русская и американская. На американской
подлодке капитан говорит помошнику: "Русские стали нервными, торпеды пускают...
надо их поприветствовать."
  Выходит на связь:"Хелооу, рашанс!" русский капитан:"Я хуйло?!!"
-Хау ду ю ду?
-Я хуйду??!!!!!! - помошнику - Торпеды к бою!

Девушка звонит в агенство "Мальчики по вызову". На другом конце провода:
-Здравствуйте, это агенство "Мальчики по вызову". Какого бы вы мальчика хотели:
быстрого или помедленнее?
Девушка думает: в таком деле лучше не торопиться... И говорит:
-Мне, наверное, лучше помедленее.
-Хорошо, к вам вечером сегодня кто-нибудь придет!
В 10:00 звонок в дверь. Девушка открывает дверь, видит перед ней стоит мужчина.
Одет по последнему слову моды. Она его пригласила в дом,он подошел к балкону,
стал раздеваться. Снял пиджак,выкинул в окно,снял золотые часы,выкинул в окно...
Девушка в недоумении:
-Что вы делаете? Зачем такие модные вещи выкидывать в окно?!.
-Потому что когда мы закончим они уже давно выйдут из моды!
Девушка быстро помчалась к телефону и снова звонит в это агенство:
-Здравствуйте, это опять я. Я передумала, давайте мне лучше быстрого!
Как только она положила трубку-звонок в дверь,она открывает, входит в квартиру
и на ходу раздевается.Разделся,одел презерватив и противогаз. Женщина
в недоумевании:
-Вы что не любите запах женского тела?
-Нет, я не люблю запах поленой резины.

значет Клинтон(К),Путин(П) и президент Армении Кочарян(А.К) у бога(Б)
(К)спрашивает- кокгда мой народ будет жить самым лучшим оброзом и
господствовать над всеми?
(Б)отвечает-тогда тебя уже не будет. (К)расплакался,(Б)утешая-не чего
не плач,зато будеш знать что этот день настанит.
(П)спрашивает, тоже самое ...
(А.К)спрашевает  ,и тут расплакался Бог...

                                      (tobi)

Разговаривают две женщины:
Первая:
- Слушай,а как ты решаешь,в чем пойти на работу? Ну например,юбку одеть или джинсы?
Вторая:
- Очень просто. Просыпаюсь утром,поднимаю одеяло над мужем.Если х.. на левую
сторону лежит,то одеваю юбку.А если на правую-то джинсы.
Первая:
- А что если стоит?
Вторая:
- Ну и дура же ты!!! Это кто ж в праздник на работы идет!

-Доктор я буду жить?!
-А зачем?...

Выпивают два мужика :
- Вась, а Вась а ты жену утром будишь ?
- Б-буду !

Амeрика, дикий запад, салун.... Сидят ковбои, выпивают, дeвушка полуобнажeнная
танцуeт, тут створки двeрeй распахиваются, входит мужик с кольтом.... Стрeляeт,
с дeвушки слeтаeт бюзгалтeр.
Всe в восторгe. Тeбя как звать?
My name is John Smit!
Ну сидят дальшe, отдыхают, вдруг опять мужик, с кольтом.... Стрeляeт, с дeвушки
падают трусики.
Всe - Оооо!?! Как тeбя зовут?
My name is John Brovn!
Ну, сидят дальшe, тут створки двeрeй разлeтаются нафиг, врываeтся амбал
с гранатометом навскидку!?! Выстрeл, дeвушку разносит в клочья, все в дыму
и дeрьмe, куча ох@eвших лиц, и пара долларов мeдлeно спускающиeхся на пол.....
Всe - ТЫ КТО ???
MY NAME IS DUKE NUKEM !!!

Русский, англичанин и француз спорят, какой национальности был Адам.
Француз говорит:
- Конечно, Адам был французом! Кто еще так может обходительно и благородно
обходиться с женщиной!
- Нет, - говорит англичанин, - только настоящий джентельмен может отдать
одно единственное яблоко женщине!
   Тут возразил русский:
- Товарищи! Бросьте спороить! Адам был настоящим русским человеком!
Только русский, имея одно яблоко и живя с голой задницей, может считать,
что он в раю!
                                           Витя

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе
домой. После того как все случилось, мужчина зажег свет, смотрит, на тумбочке
фотография дру-гого мужчины.
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операци-ей.

Комментатор на спортивных соревнованиях:
- Американский гонщик идет со скоростью 150 км/ч, на пово-роте сбрасывает
скорость до 130 км/ч и удачно вписывается в поворот!
- Внимание! Французский гонщик! Скорость - 170 км/ч. Впе-реди поворот, сбавляет
скорость до 150 км/ч. Поворот пройден удачно.
- Русский гонщик! Скорость - 200 км/ч. На повороте прибав-ляет до 230 км/ч
и с криком: “Хрен ли вы тут стоите?” - прокладывает новую трассу…

Из речи комментатора соревнований по “ литр-болу”, прохо-дя-щих во Франции:
“Внимание, дорогие зрители! Поприветствуем нашего гостя из Германии. Он сейчас
будет пить пиво кружками. (А в это время русский спортсмен разминается в баре
коньяком.) Итак, одна, две, три, четыре. … Сломался, сломался немецкий спортсмен!
Теперь на арену выходит представитель Франции, - он будет пить шампанское
фужерами. (А русский спортсмен все еще разминается в баре коньяком) Итак,
внимание, французский спортсмен! Один фужер, два, три, пять, шесть, семь. …
Сломался, сломался французский спортсмен! И вот, наконец, на арену выходит
русский спортсмен. Он будет пить водку ковшами. Итак, один ковш, два, три,
четыре, семь, восемь, десять, одиннадцать. … Сломался, сломался ковш у русского
спортсмена!”

Мальчик приходит домой из школы и говорит отцу:
- Пап, я четверку принес.
Отец - с бодуна:
- Молодец!!! Поставь в холодильник.

Звонок на радио в прямой эфир:
-Здраствуйте,я хочу передать привет своей подруге Маше,и заказать для нее
песенку.
DJ отвечает:
-Здраствуйте ,а как вас зовут?
-Головачлена
-Как!!!!?????
-Головачлена!
-Залупа что ли????!!!
- Да нет Лена Головач:)))))

Сидит алкаш в кинотеатре. Наливает себе 100 грамм, потом смотрит на соседа
и спрашивает:
- Лысый, пить будешь?
Тот нервно:
- Не буду!
- А баба твоя будет?
- Это не моя баба.
- Ну, все равно, будет?
- Нет, не будет!
Ну ладно выпил сам. Через пять минут опять наливает:
- Лысый, пить будешь?
- Я же сказал НЕТ!
- А баба твоя будет?
- Да это не моя баба.
- Ну, все равно, будет?
- НЕТ!
Опять сам выпил. Через некоторое время опять:
- Лысый, пить будешь?
Сосед в крик
- НЕЕЕЕТ!
- А баба твоя будет?
- Да не моя она.
- Ну, все равно, будет?
- НЕТ!
Опять один выпил. Потом опять наливает:
- Лысый, ну будешь пить?
И весь зал хором:
- ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ!

yurijan

Поехал как-то мужик один на экскурсию в рай.
Гуляет, смотрит. Все такие чистенькие, хорошенькие, богу молятся, псалмы поют.
Всe: чинно, правильно. Но СКУКА неимоверная.
Потом взял он экскурсию в ад.
Глядит и глазам своим не верит. Кругом музыка гремит, пиво рекой, веселье, девочки
Подивился мужик, мол, даа, и после жизни Живут же люди !

Вот настал и его смертный час.Встречает его господь и говорит.
Ты мужик хоть и грешил, но и дела хорошие ты тоже делал. Так что сам выбирай,
куда ты хочешь, в ад или в рай? .
Подумал мужик, подумал и
Эх была, не была, в рай, конечно, звучит заманчиво,
но в аду было веселее как-то. Пойду-ка я в ад

Не успел он зайти в ворота ада, как на него накинулись черти,
схватили его вилами, забросили его на сковородку, и давай его жарить
на медленном огне!!! Мужик как закричит, -
Стойте, стойте! Здесь что-то не в порядке, тут ошибка какая-то!
Я же СОВСЕМ ДРУГОЕ здесь видел, когда на экскурсию приезжал !!!
На что хитрый чe:рт ему и говорит, -

ЭЭЭ БРАТ, НЕ НАДО ПУТАТЬ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ !!!

Грузин подошел к музыкантам в кабаке,дает деньги и говорит:
"Песню про кота..."
-Вам "Рыжий кот мурлыка?"
-Нэт.
-"Черный кот?"
-Нэт.
-Тогда напойте...
-..."Ката меня ты позовешь..."

Пришла женщина к сексопатологу и жалуется:
- Уже пять лет муж прибегает с работы, ужинает и ложится спать, меня не трахает.
Что делать?
Врач отвечает:
- Душечка, вы разденьтесь, встаньте напротив двери раком и ждите мужа.
Он увидит вас в такой соблазнительной позе и обязательно трахнет.
Женщина так и сделала. Муж открыл дверь и, увидев такую картину, упал в обморок.
На утро рассказывает товарищам по работе:
- Мужики, вы не поверите! Прихожу вчера домой, открываю дверь, а там ... Стоит
гномик, щеки - ВО! Борода - ВО! Слюни текут!!! В общем кошмар какой-то ...

Сидят два укуренных на берегу реки, подъезжает ментовская машина,
из нее вылезает участковый и спрашивает:
-Ребята вы не видели, тут труп не проплывал?
-Нет, не видели.
Мент уезжает, один укурок говорит, обращаясь в сторону воды:
-Плыви, плыви, я тебя отмазал.

                            Romeo

Осужденный:
 - Что, гильотину заело? Я что-то ничего не почувствовал...
Палач:
 - А ты кивни.

Два хачика разговаривают:
- Да я твоего папу ебал!
- А я твоего папу ебал!
- Да я твою маму в рот ебал!
- А я твою маму в рот ебал!
- А я твою кепку на хуе вертел!!!
- А НУ ПОВТОРИ ЧТО ТЫ СКАЗАЛ!!!! 

- Здрасте, гости! Проходите, садитесь. Только не на диван - в нем клопов полно.
- А почему не выкинете?
- Пробовал. Они его обратно приносят.

Идут два пъяных мужика мимо забора.
Тут один встает к забору, обеими руками опирается на забор и говорит:
- Слышь ВАСЬ. Достань мне, а то я не могу, очень писать хочется.
Тут Вася достает случайно из его кармана огурец, и говорит:
- Федь. Я тебе кажется оторвал.
Федя ему:
- То-то я думаю, кровь по ляшкам брызжет да брызжет.

Идут два слепых по лесу.
Неожиданно один спотыкается.
"Что случилось?" -спрашивает другой.
Да так, ничего- на сук напоролся...
 "-ЗДРАВСТВСТВУЙТЕ ДЕВОЧКИ ! "

Как обрадовались встрече утром две ноги одной женщины.

LG.

У педика на жопе вскочил прыщ. Он его выдавить хочет, но никак не получается.
Все крутится вокруг своей жопы. И вдруг у него начинает вставать...
"Тихо, тихо, это наша"- говорит он.

Два паня были арестованы за хранение наркотиков. Судья дал им условно и
3 месяца исправительных работ (ну, парни молодые, и вроди с законом
первый раз проблемы). И еще дал он им задание отгаваривать других от
употребления наркоты. После каждого промежутка времени они долны появляться
в суд и отчиттываться как все проходит.

Первый:
(1)- Я убедил 24 человека!
(С)- Как?
(1)- Я взял листок бумаги и нарисовал 2 кружка - большой и маленький.
     Показывая на больший, я сказал, что это ваш мозг, а меньший - ваш
     мозг после употребления наркотиков.
(С)- Отлично! Я понял, что ты раскаеваешься в том, что ты сделал и ты понял
     свою ошибку. Я снимаю с тебя обвинение и ты можешь быть свободен.

Второй:
(2)- Я убедил не принимать наркотики 832 человека!!
(С)- А как ты это сделал??!!...
(2)- Ну, я тоже нарисовал 2 кружка - маленький и большой. Я сказал, что
     маленький - это ваша задница, а большой - ваша задница после тюрьмы.

- Что бы сейчас делала принцесса Диана, если бы она была жива?
- Стучалась в крышку гроба.

Встpечаются как-то два кpyпных пpомышленника. Один дpyгомy говоpит:
-А давай нашим pаботникам тpи месяца не платить заpплатy, посмотpим, что
полyчится!
-Давай.
Встpечаются они чеpез год. Пеpвый спpашивает y втоpого:
-Hy как твои, pаботают?
-Pаботают, не вопpос.
-Давай им полгода заpплатy не платить!
-Давай, посмотpим на это.
Встpечаются они чеpез год, пеpвый спpашивает y втоpого:
-Hy как, pаботают?
-Pаботают, блин.
-А давай вход на завод сделаем платный!
-Давай.
Встpечаются чеpез год, пеpвый опять спpашивает y втоpого:
-Hy как твои?
-Да вот блин, чеpез пpоходнyю ходят только обэхээсники и гаишники, а
pаботники чеpез окна лазят.

Среди ночи пьяный сантехник стучит в дверь квартиры омоновца.Открывает
жена.
- Сантехника вызывали,ебать тебя в жопу?
- Что-о-о?
- Сантехника,грю,вызывали,ебать тебя в жопу?
- Вась, а, Вась, ты сантехника вызывал ебать меня в жопу? 

Поехали отец и сын рыбалку. Зашли в воду по пояс, закинули удочки, стоят, ждут.
Простояли минут 20 - не клюет. Сын притомился, смотрит на отца, а у того морда
дово-о-ольная. Сын спрашивает:
-Пап, пап..ты чего такой довольный?
-Тссссс....сом.
-(шепотом) Клюет?
-(жмурясь от удовольствия) Со-сееет....

Проголосовало 33 человек(а)