Студенты сдают экзамен.
Заходит последняя студентка(С) и подает преподу(П) зачетку:
П:Так, вы отличница?
С:Нет
П:А может быть хорошистка?
С:Нет
П:Ну а кто ж вы?
С: (скромно) - я удовлетворительница...

Вот как проходит экзамен по физике в ВУЗах нашего города.
1. Универитет: "В чем измеряется сила тока?"
2. Политех: "Сила тока измеряется в:  а) вольтах  б) амперах  в) омах"
3. Пед: "А не в амперах ли измеряется сила тока?"
4. Высшее военное училище:
   "Сила тока измеряется в амперах!:  а) да!  б) есть!  в) так точно!"

Урал.Глухая деревня. В деревенской бане моется дед. Заходит три мужика,
у всех черные, только у одного белый. Дед сидит , думает, думает, потом
решил спросить:
- Негры,-говорит, -почему у вас двоих черные, а у него одного белый???
-Никакие мы не негры! Мы шахтеры, а у него белый, потомы что к нему вчера
жена приезжала!

Маленький мальчик очень хотел получить в подарок на рождество велосипед  .
Мама посоветовала ему написать письмо Иисусу Христу и рассказать в нем ,
какой он хороший .Тогда он ему непременно что-нибудь подарит.Мальчик взял
лист бумаги и ручку,сел за стол и начал старательно выводить:"Дорогой Исуси.
Если ты подаришь мне велосипед, я обещаю целый год хорошо себя вести".
Но то, что он написал, ему не понравилось и он внес некоторые изменения:"...
я целый месяц буду паенькой ...", затем он переправил это на:"... я всю неделю
буду делать уроки...",но и эта фраза вызвала у него отвращение.Тогда он взял
с полки статуэтку Божьей матери и принялся писать:"Так, если ты хочешь снова
увидеть свою мать ...".

-Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
-Да, это они умеют...

Стояла в лесу горящая машина.Шел по лесу медведь, сел в машину и - сгорел.

600-й ... водитель смотрит в зеркало заднего вида и видит там Запорожец ...
воизбежание стандартой ситуации нажимает педаль газа ... стрелка на 150 км/ч ....
Запор не отстает .... 180 ... На хвосте ... 200... то же самое ... 250 .... у
дар сзади .... останавливается ... смотрит а в з.дницу ударила  Ауди ...
водитель 600-ого в недоумении спрашивает водителя Ауди:
 - А где же Запорожец?
 - Т-с-с, он где-то между нами ....

Звонок в пожарную часть:
- Диспетчер слушает.
- Срочно приезжайте, у меня пожар дома, СПАСИТЕ!!!!
- Скажите, а как к вам доехать?
- Вы чего там, охуели? HА БОЛЬШОЙ КРАСHОЙ МАШИHЕ!!!!

На закрытом переезде стоят,навороченный мерс и не менее навороченная бомба
и  выясняют  кто  из них  круче. Ну  там фарами мигают,музыку
включают газуют как безумные и т.д.Открывается шлакбаум и снося зеркала
и сдирая краску с навороченных представителей немецкой автомобильной
промышленности,мимо напервой космической скорости проносится ОКА.И
быстро скрывается за горизонтом.Из тачек выходят братки смотрят
на развороченные бока своих машин и тихо о№"евают.Вдруг сзади подле-
тает КАМАЗ,из кабины высовывается довольная рожа в кепке и торчащей
изо рта беломориной и заявляет:
-Ну чо,братаны?Вам гол!!!

Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
- Василь Иваныч, а что такое нюанс?
- Скидывай штаны, Петька и становись раком.
Петька снимает, становится раком, а Василий Иваныч сзади вставляет
ему по самые помидоры.
Петька:
- Василь Иваныч, чего это?
- Вот Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но есть нюанс...

Поступил негр в институт, ну ему родня и пишет из Африки:

- Дорогой сыночек, мы так все радовались когда узнали ,
что ты поступил, а папа больше всех радовался,
 так радовался, что упал с ветки и сломал себе хвост !!!

Накануне свадьбы с Крупской Ленин с Дзержинским пошли в кабак,
нажрались там и уже далеко за полночь подрулили к Крупской на квартиру.
Ну, звонят они значит в дверь. Крупская просыпается и испуганным
голосом спрашивает:
- Кто там?
Ленин:
- Крупа, открывай, это я!
Крупская:
- Володенька, иди домой - ты пьян.
- Крупа, открывай!
- Володенька, ты пьян.
- Крупа, не выебывайся - открывай!
- Володенька, я не открою - ты пьян.
Ленин Дзержинскому:
- Феликс, ломай!
Дзержинский с ходу дверь прохуярил, а Крупская в это время успела
закрыться в спальне. Ленин опять говорит:
- Крупа, открой!
- Володенька, ты пьян.
- Крупа, открывай!
- Нет, Володенька, ты пьян.
- Крупа, открывай, кому говорят!
- Володенька, я не открою - ты пьян.
Ленин Дзержинскому:
- Феликс, ломай!
Ну, Дзержинский опять дверь с ходу прохуярил. Зашли они с Лениным в
спальню, а там Крупская на кровати вся съежившись лежит.
Ленин ее спрашивает:
- Крупа, ты целка?
- Володенька, ты пьян!
- Крупа, ты целка??
- Володенька, ты пьян!
- Крупа, ты целка???
- Володенька, ты пьян!
- Феликс, ломай!

Товарищ прапорщик! Заглушите дизель!
-- А-а-а-а-а-а-а-...

Приходит новый русский в библиотеку и говорит  дайте мне книгу про этих
ну про дистрофиков . Про кого?
 эээ... ну унесенные ветром.

Мужик устроился на работу. Директор говорит ему: "Ты не стесняйся, если захочешь
женщину подойди к секреторше и скажи, что тебе надо кой-какие документы подбить"
Ну мужик работает, работает, решил проверить. Приходит к секретарше и говорит:
"Мне нужно подбить документы"
Секретарша говорит: "Ой, извините - у меня месячный отчет"
Мужик расстроился и ушел обратно. Тут прибегает к нему секретарша и говорит:
"Ну, если вам срочно, то могу задним порядком или в устной форме"
Мужик отвечает: "Нет необходимости - я уже от руки оформил!"

Объявление в газете: "Пропала собака. Особые приметы: правый глаз отсутствует,
на левом бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана, на левой
передней не хватает трех пальцев, хвост косо отрублен. Отзывается на кличку
Счастливчик."

Три мужика встречаются и давай обсуждать, у кого из их жен
задница больше. Первый грит:
- Когда моя жена хочет сесть в вагоне метро, ей уступают
место сразу три человека.
Второй:
- Это фигня, когда я несу трусы моей жены в химчистку,
мне говорят, что они чехлы от танков не принимают.
Третий:
- А у моей жены ТАКИЕ маленькие-маленькие глазки....
Первые два:
- А причем тут глазки????!!!!!
- А все остальное ЖОПА!

Приходит девушка(Д) к гинекологу(Г):
Д- Доктор, вы знаете, у меня проблема. Мне 25 лет, а у меня волосы на лобке
не растут!
Г- (после осмотра) Девушка, вы склько раз в неделю занимаетесь сексом?
Д- Ну когда как, в основном 30-35 раз
Г- Не стоит расстраиваться. Не автобане ведь тоже трава не растет...

Сын нового русского спрашивает папу:
- Папа, а сколько будет 2+2?
- Четыре сынок, оптом три!
pzrk ( c )

В концлагере:
 ОФИЦЕР:- Кто будет хорошо АРБАЙТЕН тот будет есть черный булка,
          а кто будет плохо АРБАЙТЕН тот будет есть сало-о-о-о...
          ...НИХТ САЛО!!!! САЛУПА!!!

                                         PODONOK.

"Бублик!!Бублик!!"- кричали дети и не знали, что колобок смертельно ранен.
                                         PODONOK.

Купил ежик магнитофон, зашел к ежу-соседу похвастаться:
-Вот,- говорит - магнитофон купил, иду звуки природы и голоса редких птиц
записывать! Ну и ушел в чащу.
Час нету,два,три... Вечер близко.Заволновался второй ежик, пошел друга искать.
Ходил-ходил, вдруг видит, тот под кустом валяется без сознания, в синяках,
половины зубов нету, а рядом магнитофон лежит. Поднял ежик магнитофон, кассету
перемотал, слушает. А там сначала шелест листвы, дятел постукивает, кукушка
кукует. Потом раздается голос ежика :
-Ах, как прекрасны звуки нашего леса - пение птиц, шум листвы, а вот смотрите -
идет Снежный человек, давайте попробуем взять у него интервью. Здравствуйте,
Снежный человек, можно взять у Вас интервью?...
Снежный человек:
-Можно...
Ёжик(озадаченно):
-Но это же не интервью...
Снежный человек(настойчиво):
-Все равно можно взять...

Сидит значит мужик в камышах, рыбачит. Прекрасное тихое утро, легкий туман
над спокойной гладью озера и тишина...
Вдруг вдали слышится голос: "Пошел на х@й..."
Через некоторое время тот же голос, но уже ближе:"Пошел на х@й!"
Еще через некоторое время совсем рядом: "Пошел на х@й!!"
через две минуты из-за камышей показывается другой мужик в лодке, а вместо
весел у него к палкам ложки привязаны.
Ну, первый мужик:
- Ты бы еще вилки привязал, придурок.
- ПОШЕЛ НА Х@й !!!!!!

В поезде.Молодая женщина заходит в купе.Там сидит мужик, читает газету.
Она распихивает свои шмотки ,присаживается на свободное место и пытается
завести разговор:
- Давайте познакомимся..
Мужик не обращает на нее никакого внимания
- Вы наверное часто путешествуете?
Никакой реакции..
-Не хотите что-нибудь выпить? У меня есть бутылка прекрасного вина!
Мужик уставившись в газету молчит..
-Ну что, так и будем сидеть всю ночь как придурки или все таки трахнемся?
Мужик нерасторопно складывает газету и произносит:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса помолчать чем три часа уговаривать!

На приеме у гинеколога. Женщина лежит на кушетке и уговаривает доктора:
-Доктор, ну хотя бы поцелуйте меня..
- Вы знаете, мадам, у нас докторов есть определенная профессиональная этика,
которая не позволяет мне использовать служебное положение в интимных целях.
И потом клятва Гиппократа.... Да и вообще, мне и трахать вас не следовало!

Сидят два ковбоя разговаривают:
- Слушай, Джо, а вот что такое переход материи из одного состояния в другое?
- Ну как тебе объяснить, Билл.. Ну вот, например, помрешь ты. Мы тебя похороним,
на твоей могилке вырастет трава. Мои бизоны будут кушать эту траву, потом посрут.
Я подойду к этой кучке говна, пну ее, и скажу: "привет, Билл, ты совсем
не изменился!"

Встречаются два алкаша на улице. Один другому говорит:
-Отгадай что у меня в правом кармане, на букву "п" начинается?
-Незнаю!
-Путылка.А отгадай что у меня в левом кармане на букву "ы" начинается?
-Но ведь на букву "ы" нет слов?
-Ышо одна путылка!

Проснулся утром мужик, пошел покормить корову смотрит, а она сдохла, думает
как семью буду кормить и повесился. Проснулась жена выходит во двор и видит
корова сдохла, муж повесился. В истерики заколола себя вилами. Проснулись
сыновья видят отец повесился, мать мертва, корова сдохла. И они решили
идти по миру, искать приключения. Шли, шли и навстречу им река, встали думают,
что делать и вдруг подплывает русалка. Старший брат говорит, русалка перевези
на тот берег, а она ему, кинь десять палок я тебя перевезу. Ну он кинул кое как
она перевезла его. Среднему брату говорит ну ладно с тебя семь палок хватит.
Ну он кинул пять, устал в усмерть. Говорит ну русалка перевези не могу больше,
она сжалилась над ним и перевезла. Младшему брату говорит, ну ладно с тебя
хватит пять палок. Он бросает быстренько пять, спрашивает можно еще. Русалка
довольная ну довай. Он бросает еще пять, спрашивает можно еще пять кину. Русалка
отвечает давай. А ты русалочка, как моя корова не помрешь?
Алекс КР

Проголосовало 34 человек(а)