жила-была девушка.Звали ее Робин Гуд. У богатых она брала, а бедным давала

(c) Контора братьев Дивановых

Препод - Ладно иди ТРИ
Студент - Иду ТРУ.

После ночной смены хирург спрашивает дежурную:
-Сколько человек умерло этой ночью?
-Три
-Странно,я же четыре рецепта выписывал...

Надпись в пивной
"Пейте пиво с раками"

Владелец(Вл) собаки говорит ветеренару(Вет):
Вл: -Доктор, умоляю вас помогите мне!!! Моя
собака бегает за машинами-малолитражками и
лает как в охеревшая!!!
Вет: -В этом нет ни чего плохого. Многие
собаки бегают за машинами.
Вл: -Да я знаю, но моя собака хватает и
зарывает их в огороде!!!

                      h-bomberman

Пришли два латыша в бордель, спросили что почем, а бандерша им и отвечает
"150 у.е. блондинка, 100 у.е. брюнетка, 50 у.е. мулатка. У нас- говорят латыши
только 2 бакса. Ну за два бакса можете друг друга в попу трахнуть. Через полчаса
латыши возвращаются "Где у вас касса?"

У ананиста обваровали квартиру. На допросе у следователя:
Следователь: - расскажите как все случилось
Ананист: - проснулся я утром - п-п-а-а-дрочил,
- пошел почистил зубы - п-п-а-а-дрочил,
- пошел поставил чайник - п-п-а-а-дрочил,
- позавтракал - п-п-а-а-дрочил,
- услышал звонок в дверь - п-п-а-а-дрочил,
- пошел, открыл дверь и вот непомню - п-п-а-а-дрочил я или нет...

Встречаются два охотника, молодой и старый. Молодой горячий, нетерпеливый.
Старый - спокойный, сильно заикается. Выпили.
(М): Слушай... Расскажи, как на медведя ходить?
(С): Т...тэ...ты г...главное н..н..ни...ниче не бойся.
И...и...идешь в л...ллллес.
Г...г..главное - н...н...ниче не б...б...бойся.
Па...па...падходишь к...к...кберлоге.
Г...г...главное т..т...тока н...ниче н....н....небойся.
За...за...заходишь в...в....вберлогу.
То...то..только т...ты н...ниченебойся.
Пи...пи...пинааешь м...м...медведя па...па....паяйцам,
г...г...главное - н...н...н...ниче н...н..небояться.
Выс....выс...выскакиваешь иииииз б...б...берлоги,
т....т...ты только ниче н...н...небойся.
М...м...медведь вы...вы...выскочит зааа затобой.
Т...т...ты только н...н....небойся.
Бе....бе...берешь г...г....гавно ииии икидаешь в...в...вмедведя.
(М): :-O А говно-то откуда?
(C): Т...т...тэ...ты г...г....главное н...н...ниче небойся.
Г...г...гэ...гавно будет.

Решил американец завалить настоящего русского медведя.
Для этих целей приехал в Россию, побухал с егерем и
пошли они выбирать оружие. Американец выбрал
большое ружье, а егерь взял Шарика. Шарик это такой огромный
волосатый псина. Егерь рассказывает о процессе:
- Иде:м в берлогу, раздразниваем медведя, медведь бежит
за мной, я на дерево, медведь за мной, мы с ним там боремся,
медведь падает на землю, и тут, чтобы не портить шкуру
Шарик его трахает вусмерть!
Америкос спрашивает:
-Я не понял, зачем ружье?
Ты не понял, - говорит егерь, -  иде:м в берлогу,
раздразниваем медведя, медведь бежит за мной, я на дерево,
медведь за мной, мы с ним там боремся, если падаю я,
стреляешь в Шарика!!!

Стоит вовочка в коридоре. Вдруг подчодит к нему директор школы и спрашивает:
Че тут стоишь? Почему не в классе?
Вовочка: Да вот логики понять не могу.
Директор: Какой еще логики?!
Вовочка: Понимаете, я в классе перданул. Меня выгнали,а сами там остались.

Знакомятся грузин с армянином
Грузин - мэнэ завут Вано, по русски Ваня
Армянин - мэне завут Акоп, по русски Траншея

RRR

Идет чувак по Амстердамскому району красных фонарей и видет бар
с вывеской:
«Гамбургер – 10 гульденов
Чизбургер – 12 гульденов
Подрочить – 20 гульденов»
Заходит ессно внутрь, видит обалденную официантку и грит ей
доставая деньги:
-Это ты делаешь «Подрочить» за 20 гульденов.
-Да я!
-Тогда иди вымой руки и принеси мне гамбургер!

А, Мойша, дорогой, да как я рад тебя видеть.
Мойшечка, а откуда у тебя такие красивые часы?
Ах часы. Их мне папа продал, когда умирал.

Встретились как-то три друга,и давай обсуждать какой они самый страшный
звук слышали.Первый говорит:
-Был я однажды на зимней рыбалке,сижу значит вдруг как лед начнет подомной
ломаться я так испугался.
Второй говорит:
-А я вот однажды стал в шахту спускаться,а тут как давай балки перед
обвалом скрипеть просто ужас.
А третий говорит:
-А вот я однажды лежу с бабой в постели а тут муж пришел и я как был
голый так в окно и выпрыгнул.
Мужики спрашивают:-Ну а звук то где?
-Да погодите,выпригиваю я значит в окно,а он успевает меня рукой за яйца
ухватить.Так вот самый страшный звук был когда он перочинный ножик зубами
открывал.

Сидят два ковбоя в баре, оба нажрались в говно.
Один ваще уже спит на столе, второй еще держится, ест, пьет.
Тут первый поднимает голову и грит:
-Да я твою мать трахал во все дыры!
И засыпает. Второй ноль внимания, ест, пьет.
Через какое-то время, первый просыпается:
-Да твоя мать у меня хуй сосала!
Опять засыпает. Другой молчит, ест, пьет.
Первый поднимает голову и грит:
-Да я твою мать ебал в жопу!
Тут второй встает и грит:
-Ладно, пап пойдем домой, ну и нажрались мы сегодня.

Вопрос-Что общего у здоровой собаки и близорукого гинеколога?
Ответ-МОКРЫЙ НОС!

Познакомился парень с девушкой из богатой семьи.
Погуляли, проводил он ее домой. Стоят у входа в
крутой особняк. Парень оперся одной рукой на стену,
второй в бочину и пытается уболтать подругу. 10 минут
проходит - девушка не ломается. 30 минут - результат
тот-же. Через час открывается дверь, выходит навороченная
сестренка и говорит: может лучше меня трахнешь? А то отец
говорит, что если я тебя не устрою, он сам тебе даст.
Ты только убери руку с домофона.

 Идет чукча по улице нашел зеркальце и говорит:да ябы тоже такой портрет выбросил!

Старый еврей приходит к раббину за советом.
-Ребе, я слышал, что в стране собираются менять деньги. А у меня, как у каждого
порядочного еврея, есть, конечно, кое-какие сбережения. И я вот не знаю, что мне
делать:
положить их в кубышку, или под подушку, или, может, на сберкнижку?
Раббин:
-Сын мой, знаете, тут у меня прихожанка ждет, сейчас я с ней поговорю, а потом
продолжимс Вами.
Прихожанка:
- Ребе, я вот собираюсь замуж, а мой Мойша такой консервативный! И вот я теперь
не знаю, что делать в первую брачную ночь:
одеть ночную рубашку или не одеть ночную рубашку и лечь в постель голой?
Раббин ей:
-Дочь моя! Оденешь ты ночную рубашку или не оденешь ты ночную рубашку - все равно
муж тебя вые#%@!

Поворачивается к старику и продолжает:
-Кстати, то же самое относится и к Вам!

Встречаются как-то... две ноги, и одна другой говорит:
- Ты знаешь... между нами все порвано.  

Едет машина скорой помощи. В ней водитель, медсестра, пациент и врач.
Едут,едут, вдруг водитель бросает руль и хватает себя за горло руками.
Медсестра поворачивается и бац! мед.саквояжем ему по голове. Он опять
как ни в чем не бывало ведет машину. Так повторяется несколько раз.
Обалдевающий пациент спрашивает у врача:" Слушай, что происходит,
в чем дело?" Тот отвечает: " Да у нее муж вчера повесился, так он дразнится".
         Бублик.

Конец прошлого века. В купе поезда едут дворянка с молодой дочерью и купец
с сыном. Вдруг всает сын купца и говорит:
- Пойду, поссу!
У дворянки и ее дочки шок, она говорит купцу:
-У меня же молодая дочка, а он при ней такие слова говорит!
Купец:
-Хорошо, когда вернется я его наствлю на путь истиный!
Через некоторое время возвращается сын купца и отец начинает читать ему мораль:
-Ты что, попиздень! Девка же молода,не ебана, хуя в руках не держала,
а ты при ней говоришь "ПОЙДУ, ПОССУ" !!!

Слава Зайцев

-Мой - пьяница!
-Мой - все из дому продал!
-Ой, бабоньки! Мне бы ваши проблемы! Мой муж - гомосексуалист!
Голос мужа с балкона:
-сколько тебе раз, дура, повторять не гомосексуалист я, а филателист!

  Урок русского языка.
Учитель диктует:
- В углу скребет мышь
Вовочка тянет руку:
- А кто такой “Вуглускр” ?

Идут,значит,две девчонки по мосту,пьяные в хлам просто.
И тут одной в тулет по маленькому резко так захотелось,а мост то длинный
Ну не дойдет до конца.И машин много кругом.Нужду,вообщем,справить негде.
Тут ей подруга и говорит:
-Давай я тебя с моста свешу,подержу за руки,как дело сделаешь,крикнешь,
я тебя подыму обратно.
Ну та согласилась,висит,подруга ее держит,потеет.5 минут держит,10 минут
держит.Через 15 минут подруга не выдерживает и орет:
-Ты че уснула что-ли?!
-Да не ,я жду когда пароход проплывет.
-Дура ты,это не пароход,это твое хозяйство в воде отражается.

RIP

Сводка программы "Дорожный патруль":
-"Сегодня в 10 часов утра на ул.Бойцовая совершено изнасилование
со смертельным исходом.Милиция полагает,что это заказное убийство.
В пользу данной гипотезы говорит факт наличия контрольного изнасилования
в голову...

                                             ПАВЕЛ

Если стyденту отрезать хвост, то к следующей сесии у него вырастет новый.

Глубокая ночью.Звонок в дверь-типа,муженек наконец вернулся.Разъяренная жена
со скалкой в руках открывает.Вдрызг пьяный муж пытается обнять
супругу:
-А ты все печешь,золотко мое,все печешь...

Приходит пациент к врачу и говорит:
-"Доктор,Вы знаете,я стал очень раздражительным"!
Врач,отрываясь от бумаг:"Простите,что Вы сказали?
Пациент:"Не зли меия,сволочь!

Встретились на каком-то застолье хохол и москаль. Упились до состояния
"а ты меня уважаешь?" Москаль и говорит "Ну что у вас хохлов за язык.
Вот например слово незабаром, не поймешь где это-возле бара, перед баром,
на баре."
Хохлу обидно стало он грит "А шо у вас мокалiв за мова от шо це за слово-
сравни не зрозумiеш чи срав чи нi."

Проголосовало 34 человек(а)