Разговор программистов есть бред сумасшедших. Лишнее подтверждение тому
я получил не далее, как сегодня утром, между делом выдав своему
вебмастеру следующую фразу: «табло портит всю малину, если заходишь
через шкаф». Естественно, он ее понял, но когда он мне ее прислал
обратно, мы долго ржали.

А теперь расшифровка. Табло - бегущая строка, написанная на Javascript
и сделанная под табло, как на стадионе или в аэропорту. Шкаф, он же
Нетшкаф - альтернативное название браузера Netscape. Перевод всей
фразы на русский язык выглядит так: «когда заходишь на страницу с
табло-бегущей строкой с помощью Netscape, то весь компьютер начинает
жутко тормозить». Не, на нашем красивее и лаконичней. А главное,
доступнее: «табло портит всю малину, если заходишь через шкаф».

Работать надо меньше.
Утроб 6 часов, надо на работу с которой вернулась совершенно вымотанная накануне
(админ я), звонит будильник, на автомате протягиваю руку, нажимая на кнопку
выключения, подношу его к уху как мобильный и отвечаю - такая-то слушает.
Когда я это осознала, то проснулась моментально.
Все.

Эта история произошла прошлым летом.
Мы поехали всей семьей к бабушке помочь ей прополоть картошку.
И вот вечером, конечно все уставшие, мы собрались в комнате.
А в это время по телевизору шла программа "Городок".
Итак, представьте ситуацию:
Бабушка, усталая, идет  спать, в это время по телевизору шел сюжет про то как
Стоянов переводил через дорогу старушку. В общем из телека раздается голос:
- Бабушка, вам помочь?
Моя бабушка совершенно серьезно отвечает (очевидно она подумала что это
спрашивает кто-нибудь из нас):
- Да не надо..
Тут из телека снова голос:
- Дайте мне руку..
Бабушка оборачивается и опять говорит:
- Я же сказала не надо!!
Мы все выпали, увидя эту сцену.....

Эту историю рассказал актер Басселашвилли в одной из передач на ТВ:
После того как он сыграл в фильме Рязанова «Служебный роман» негодяя Самохвалова,
в школе где училась его дочь собрался учительский совет с повесткой «О исключении
его дочери за аморальное поведение отца». И не исключили ее только благодаря
одной учительнице, которая сказала: «Дети не в ответе за своих родителей!»
А то что он актер и это просто его роль никто и не подумал.

Отдыхали мы весело дома у нашего знакомого... Утром народ начал разъезжаться.
Заказываем такси:
"Улица такая то, дом такой то, телефон такой то...Какая квартира ?? Да все
квартиры!"
У хозяина 3-х этажный особняк ;)))

Из жизни наркоманов конца 80-ых. Рига. Кстати, у меня был там знакомый Мишель,
который всю жизнь ходил с длинным хайром, т. к. в их пригороде среди шпаны это
было модно, и только после выхода в свет "Легко ли быть молодым", на следующий
день, был опознан детьми в песочнице как хиппи. "А че, в натуре хиппи" - подумал,
видимо, Мишель и засел изучать Кастанеду..феньками обвешался... Но это присказка,
не сказка.

Жил там в то  время некий Ганс. Время от времени он умирал, примерно раз-два
за лето ("маковый сезон", с сердцем плохо становилось.) Откачивала его любимая
с помощью верного друга, жившего в том же доме. Рассказ с ее слов: Гансу опять
стало плохо, лежит белый под окном, я звоню Илье, кричу в трубку - Ганс умирает!
Прибегает Илья( дело минуты), бьет Ганса по лицу, тот приходит в себя, делает
глубокий вдох..Спасли.

Со слов Ильи: Звонит Ольга, кричит, как дура,мол,  Ганс умирает, - нет бы его
по щекам отхлопать, я бегу, колочу его по щекам, он приходит в сознание, делает
вдох...Спасли.

Рассказ со слов Ганса: Чувствую - стало худо...Бегу к окну, вдохнуть.Не добегаю,
падаю, теряю сознание...Сквозь пелену чувствую, как Ольга меня трясет и рыдает
-Ганс, не умирай!Понемногу прихожу в себя..В сердце боль, но уже лучше..И тут
вбегает Илья, несется ко мне, и , ни слова не говоря, изо всей силы влепляет
мне пощечину!!!

тот же человек все жаловался, что его не снимают с учета, как наркомана,
а на логичный совет перестать хотя бы выращивать маки в маленьких наружных
подоконных поддончиках отвечал:"Но они меня ТАК РАДУЮТ!"

-однажды его не откачали.

Марина

Приходит как-то ко мне моя подруга (девушка, надо сказать, очень чувствительная
и мягкая). И начинает рассказывать как ей с мужиками не везет. А не везло ей
очень долго - один другого краше попадался. Ну вот, она, в таком меланхолическом
настроении - жизнь не задалась, все пропало и т.д. А я в мрачности великой
пребывала, спрашиваю ее: "Слушай, а сколько у тебя всего мужиков в жизни было?"
Она задумалась и грит:Девятнадцать"  "А-а-а" - грю я хмуро - "следующий, значит,
юбилейный будет!"

Рассказала моя подруга медсестра...
далее рассказ для удобства от первого лица:
выдали новую форму нам вся синенькая, накрахмаленная
мы обрядились на дежурство)) сидим довольные
чай пьем, тут заглядывает дежурный хирург
150 см с кепкой и таким тоненьким голоском мне:
Ленчик дедуле клизьмочку бы поставить,а то
он бедолага уж почитай 5 день не могет сходить
в плановом порядке по огромному и славному делу
Надо сказать Ленчик росту под 2 м и весу под120 кг
Иду значит в клизьменную и с добрыми намерениями
заряжаю эту самую преславутую Кружку Эсмарха
раствором именуюем Клизмапо Огневу состав
которой входит и перекись водорода 3% кажется
для незнающих: при соприкосновении со слизитыми
оболочками эффект брызги шампанского))) не советую
пробовать на себе)))
так вот, я вместо положенных 150 мл, наливаю около 500
и с чистой совестью вставляю наконечник дедуле в анальное
отверстие)) дедуля кряхти, а эффекту ноль(
ну решила добавить еще немножко на глаз))
да и отвернулась по своим каким то делам...
вдруг дедуля начинает истошно орать мол сейчас разорвет
живот на хрен, влетает хирург метр с кепкой я поворачиваюсь
и тут дед выдают залп метанового воздуха с брызгами
сами знаете чего... судя по количеству и длительности
в дерьме были оба хирург полностью, у Ленчика только колпак
относительно чист)))
дед лежа спиной сего зрелища не замечая, начинает
активно благодарит и кряхтя поворачивается))))
и тут же начинает хвататься за сердце
больше всех помимо самих пострадавших матерился
дежурный реаниматолог которому пришлось оказывать
помощь дедуле с потерей сознания)))....
Ленчик узнала много нового о себе и своих проф.
способностях, но это шоу еще долго будоражило
всю больницу... Ленчика так и не уволили, а отправили
учиться)))) вот так вот, медицина на грани фантастики)

Сегодня сидим в общаге как обычно, ничего не делаем, вернее  изображаем вид
что учимся....
и тут случайно взгляд падает на соседнее общежитие, которое пятиэтажное
(наше то 9-ти)и вижу такую картину: лежит привлекательная девушка на подоконнике,
обнаженная по пояс......снизу и видимо пытается подвергнуть седалищный нерв
воздействию прямого солнечного излучения. У меня забурлила кровь, и чтобы
не страдать одному в такой ситуации я быстро пишу в локалку что тама творится -
резонанс ошеломляющий, все кто иожет сиотреть - делятся впечатлениями, а кому
не повезло с расположением окон пишут на всю сетку о наших извращенных
наклонностях остальных студентов :)
итог был таков - половину дня студенты были категарически  неспособны
к учебному процессу.
история хоть и не очень смешная, зато занимательная.

зы: а потом пришел парень и такое началось..........
но рассказывать я про это не буду :)

История про то, как я обнаружил рекламу себя:

Некоторое время назад в связи с празднованием 55 годовщины в некоторых районах
москвы рекламировали ветеранов. Натурально так, на рекламных щитах, с фотографией
и ФИО.

А сегодня я обнаружил рекламу себя (хотя до возраста ветеранов мне еще и еще ...).
На шоссе энтузиастов сразу после м. Перово в сторону области с правой стороны
стоит щит и пишут на нем следующее:
"МИНИ-МОЙКА - МОЕТ БОЙКО"

Только остались у меня два вопроса:
1) Это кто-же все-таки меня рекламирует, да так что я узнаю об этом
непосредственно из рекламы...
2) И почему они меня с маленькой буквы написали?

С уважением, Сергей Бойко.

Фрагмент объявления на одном из сайтов Лос Анжелеса.
*****
I speac Russian and
Engalish, luking for a job in Bay area...
*****
Работу, как вы успели понять, он еще не скоро получит.
Похоже на трудоустройство Матыги(Spot) в "Trainspotting".
Только непонятно, что принял в себя этот "ковбой", прежде чем сед писать это
"объявление"...

ВОБЩЕМ было дело в армии(откуда я уже как год вернулся)
к нам приезжал местный батюшка(поп-кто не понял),и он всех своими посещениями
заебал,особенно зам.полита...а батюшка почему-то полюбил наш зенитный дивизион,
и как не приедет,то сразу к нам...
это была пятница...(как сейчас помню),мы сидим на полит.занятиях,нам в головы
пытаются вдолбить что наш солдат самый солдатный солдат в мире и т.д. В это время
заходит зам.полит полка и произносит самую крутую фразу (из тех что я слышал
в ВС РФ)
-так...вольно...сейчас к нам приедет отец Константин...БЛЯТЬ...
...весь дивизион умер в истерике от смеха...

История о том, как писатели, пишущие про народ, "близки" к самому народу.
Творение Марининой (не помню какое именно). Примерно такая фраза (за дословность
не ручаюсь, но смысл железно такой): "Она опаздывала с Петровки на Щелковскую,
но задержалась еще больше, так как на Киевской-радиальной поезд подошел битком
набитый". :-))))))))

Для тех, кто не знаком с московским метро: Киевская-радиальная - первая станция
на той линии, которая идет до Щелковской, и поезд ну никак не может прийти битком
набитый.

И еще, но это уже придирки: Киевская ни в каком случае не может быть по дороге
с Петровки до Щелковской... :))

Объявление на kiev-job:
ВАКАНСИЯ: Разное

N41619, Суббота, 3 Июня, 2000, 16:15
Специальность: Творческая личность
Дополнительные сведения: Для участия в контент-проекте требуется
творческий, раскрепощенный человек способный генерировать и
реализовывать идеи. Направление проекта - секс и здоровый образ жизни.

Было это года этак 3 назад . Учились мы тогда в Военном Университете МО РФ
на 1 курсе юрфака .Все было как положено :жили в казармах , питались в столовой.
Так как все это находилось в районе "Лефортово" , кругом цивилизация .
ну и ходили вокруг забора всякие собашники ,собак отпустят с поводка,
а они к нам через прутья забора щемятся, на хозяев прибор кладут и по плацу
у нас носятся, гадят понимаешь.ну и забрел однажды здоровый дог , стал ко всем
доебываться потрахаться.на задние лапы встанет ,передними обхватит и симулирует
совокупление,лапы сильные , как рефлекторно зажмет -хуй вырвешься . так вот
во время ночной поверки бегает он межу строя на всех бросается , и придумали
у нас нас пацаны проучить одного стукачка , он ростом маленький , слабенький ,
ну как все они. Решили они его на землю повалить и дога сверху поставить,
ну все так и получиль , только дог шутки не понял, обхватил он парня лапами
и давай свеху дергаться, пацан бьется, вырывается ,орет на весь плац ,все сначала
со смеху катались,потом видят ,что дог не на шутку разыгрался ,да и начальник
курса идет ,решили дога согнать . А хуй там .Он лапами вцепился не выдерешь,
еще и укусить наровит.
Кончить ему не дали ,ударил его кто-то по спине палкой,он и соскочил .
пацан потом дня два в себя прийти не мог. вот такая она ебучая сила

Лет 10 назад мне дали почитать трилогию о мальчике-антихристе (кто помнит -
был такой фильм "Омен". Книги дали на три дня, человек я увлекающийся, по-
этому читала часов до двух ночи. В один из вечеров отец должен был придти очень
поздно с работы
и мама попросила меня, зная что я не буду спать, открыть ему дверь.
Лежу, читаю, пришел папа - я ему открыла дверь и пошла в свою комнату. Ну, отец
пошуршал чего-то там по квартире,
умылся и улегся спать. Я читаю... До окончания первой книги осталось несколько
страниц, поэтому оторваться невозможно.
Там по сюжету сатанинские собаки перегрызают горло фотографу на кладбище.
Вдруг!.. Краем уха слышу чавкающие и хрюкающие звуки: ХРЯП-ХРЯП!
От ужаса у меня внутри все похолодело, волосы встали дыбом, т.к.
реальность и вымысел смешались в одну ужасающую картину. Набравшись храбрости,
я выхожу из своей комнаты в прихожую и вижу, что на тумбочке стоит
большой пакет с печеньем, а моя собачатина, сунув голову в пакет хряпает это
печенье!

Анюта

Недавно узнала что в Латвии существует структура с
забавным названием - Управление по делам самоуправлений..

Была, в свое время, если помните, такая газета "Голос вселенной".
Выдержки из нее у нас в институте студентам (абсолютно серьезно)
зачитывали на цикле психиатрии в качестве примеров типичного бреда.
Запомнилось оттуда немного, слава Богу, вспоминается преимущественно
при температуре под сорок. Особенно часто "гидроцефал ложнозрячий", а
также "карлик - хамелеон бледноводянистый", про которого было сказано:
"Появляется на рассвете в тумане. Под солнечным светом распадается в
течение полутора часов. Преследует жертву до полного распада".

В гости ко мне пришли друзья, Леша и Кира. Кира сидит за компьютером,
копается в моих архивах. Я принес чай с печенюшками, к которому Леша
радостно приобщился. Кира сидит. Мы звали его пить чай несколько раз,
но Кира все время отвечал: "Да-да, сейчас, сейчас..." и продолжал
сидеть. Наконец Леша сказал, глядя на Киру: "А знаешь ли ты, что ты
болен машинной болезнью. Симптомы этой болезни сейчас налицо: тебе
хочется чаю, но встать из-за машины ты не можешь... А знаешь, когда эта
болезнь зайдет в свою крайнюю фазу? Когда ты обмочишься, сидя за
компьютером!".

День рождения. Все вышли подышать свежим воздухом во двор. Навстречу
двигался, очевидно, местный житель, выгуливавший собачку. Собачка… я, в
общем-то, в собачках очень плохо разбираюсь, но очевидно, это был
карликовый бульдог. Ноги колесом, глаза навыкате, жир трясется, язык по
земле волочится. Во сне увидишь - можешь не проснуться. Девушка Оля
замирает на месте, завороженно глядя на… собачку и говорит: "Я знаю, что
это такое. Это - ожившие грехи этого человека. А ожили грехи специально,
чтобы не пожрать его душу. И хозяин связан со своими ожившими грехами
крепко-накрепко веревочкой…".

Приятель рассказал мне про динамичную шутку, которую он с друзьями
практиковал в пору юности. Шутка специальная, предназначена для
отпугивания бабушек с визгливыми детьми на специальных площадках для
выгула визжащих детей. Очень простая. Роется ямка достаточных размеров,
надувается воздушный шарик, кладется в эту ямку так, чтобы не
возвышался над поверхностью. И присыпается землей, так, чтоб было
незаметно…

Друг рассказывает про своего школьного приятеля, которого зовут Паша:
"Представляешь, этот мерзавец даже телохранителем уже успел поработать.
У какой-то шишки. Прежде всего он конфисковал у шишки ноутбук и сказал,
что эту штуку будет теперь носить он. Впрочем, поработав некоторое
время, он оттуда свалил. Представь себе, через некоторое время Паше
сообщил приятель, что эту шишку все-таки, несмотря на охрану,
пристрелили. Третьей пулей в голову. "А куда же попали первые две?" -
спросил Паша. "Как куда, - ответили ему. - В телохранителей, конечно!".

Еще один эпизод от моего друга о его школьном приятеле Паше: "Паша
сейчас зарабатывает очень большие деньги и постепенно делается "новым
русским". На днях мы с ним встретились на улице, зашли в магазин. Я там
покупал сыр, кажется, еще какую-то еду. Паша же жаловался, что не
пообедал, что он очень голоден. Пока я стоял в кассу, Паша бродил по
магазину, печально разглядывая полки. Потом я спросил у него: "Слушай,
ведь ты же голоден, чего же ты ничего себе не купил?". А Паша, тоскливо
глядя на меня, сказал: "Ты знаешь, там та-ак все дешево!"...".

По поводу вчерашней юбилейной встречи однокурсников прогуливаюсь в сторону кафе
при полном параде в отлетном галстуке с яркими рожицами на черном фоне.
Догоняет мальчонка лет 9-10, из тех, что "копеечку просят". Несколько секунд
идет рядом, молча! искоса разглядывая меня, а потом изрекает: "Дяденька, Вы так
отлично выглядите в этом галстуке!". Я столбенею. А вот тут уже идет основной
текст - нет ли "пятерочки на хлеб" и т.д. Психологи!!! До сих пор жалею,
что денег не дал.

Все было на самом деле, года два назад.

Еду в машине, слушаю радиостанцию "Европа Плюс". Утро, отличное настроение,
у ди-джея, видимо, тоже. И вот он объявляет о начале игы копилка. Идут позывные,
набор номера счастливчика, а ди-джей в это время читает открытку: "Здравствуй
игра копилка, пишу тебе в третий  раз, надеюсть, что в этот раз повезет.
Звони мне, я всегда слушаю тебя и т.д." Наконец гудок, радостный голос ди-джея,
что дозвонился. Трубку снимает женщина и между ними происходит следующий диалог:
- Алло
- Здравствуйте. Вас беспокоит радиостанция Европа Плюс, игра "копилка".
Модно мне улышать Лешу (автор открытки).
- А его нет.....
- А где же он? (весело так)
- А он умер....  Уже год как умер...
Вот так....

Прочитала первую фразу последней истории из остальных(то ли БМП, то ли БТР)
и улыбнулась с пониманием. Все военное и с ним связанное органически терпеть
не могу и то, чему учили нас на военной кафедре, особенно в курсе
общевойсковой подготовки, старательно забывала сразу и навсегда. А училась
я на биофаке
МГУ, где в конце 80-х из девушек-студенток пытались (безуспешно в моем случае)
делать
лейтенантов военно-медицинской службы по специальности "военная паразитология".
Изучали мы разные заразные болезни и их переносчиков, а практикум по паразитологии
вел у нас подполковник Саякин. Как-то дошли мы до темы "венеарические заболевания".
Саякин (мужик умный и веселый) и говорит, что мол, я вам, студентам-биологам
4-го курса буду о них рассказывать. Расскажу-ка, говорит, я вам историю, а
потом перейдем к следующей теме. Вот и сама история.
Учился Саякин в 60-х в военно-медицинской академии, и во время практики водили
как-то
студентов в кожно-венеарический диспансер показывать одну девицу лет
27. Знаменита деваха была тем, что работая проводницей поезда № 1
Москва-Владивосток (7 дней шел сей поезд по просторам Родины), она умудрилась
за один рейс заразить сифилисом 117 (sic!) человек. Делала она это сознательно,
и поскольку в совковом УК была за то статья, то ее посадили. Но пару лет
ей скосили (смягчающее вину обстоятельство), поскольку ... ВСЕ КОНТАКТЫ У НЕЕ БЫЛИ
АККУРАТНО ЗАПИСАНЫ В БЛОКНОТИК.
И это, к счастью, ВСЕ, что я помню из курса военной подготовки. А что такое
БМП и чем оно отличается от БТР я никогда и знать не хотела.

Хотите верьте, хотите нет, но есть у меня "гениальный" одноклассник. Чтобы все
было сразу понятно, скажу, что зовут его по-дружески Децлом. Те кто МТВ иногда
включает, поймут и заценят. :))))
На случай, если вы школу давно закончили, сообщаю - в конце журнала есть такая
страничка - сведения о родителях учеников.
Заглядываю как-то туда, смотрю скучающим взором на Децловых родаков и вдруг
сваливаюсь со стула от смеха. В графе "Место работы отца" написано - "ЗИЛ.
Начальник бюро тормозов".
Вот так! А вы говорите - "Пепси, пейджер, МТВ"........:))))))

К вопросу о грамотности людей, работающих в разных учреждениях, и их знании
современного молодежного жаргона.
В подъезде на двери повесили объявление (привожу дословно):
"Районная управа "XXXXXXX" обращается к Вам не производить отстой (!!!)
автотранспорта на тротуарах, около подъездов, что мешает свободному проходу
жителей и уборке территории, а также - установку автомобилей на газонах"
P.S. - Там еще что-то про административную ответственность в конце. :)))))

Дело было перед экзаменом. Утром едва разлепив глаза, с надеждой на списать,
пошел на экзамен.
По дороге на глаза попались два автомобильных номера, один из них гласил “МАS”,
второй “DAI”. (Маздай)
Не придав значения, пошел на экзамен.
Списать так и не удалось. :(

У приятеля в комнате живет крыса. В клетке. Также в квартире живет
роскошный рыжий кот. Как-то прихожу к нему в гости, вижу такую картину:
крыса радостно возится у себя в клетке, а кот сидит напротив и
завороженно смотрит на крысу. Приятель (про кота): "Третий час уже
сидит... (показывает рукой на клетку)... Кошачий телевизор! Сериал...".

Проголосовало 38 человек(а)