Эта история произошла в славном городе Филаделфия два дня назад. Сидим мы
с приятелем у одной знакомой дома, она собирается прикупить машину, вот сидим,
ждем пока позвонит продавец машины и пригонит ее посмотреть. А сидим мы долго
и уже надоедает ждать, мы с приятелем решаем съездить в близлежащий Wine&Spirit
за бутылочкой, а подруге говорим подождать  тем временем и позвонить этому
чайнику чтобы быстрее ехал. Мой знакомый отдал визитку продавца подруге
и мы с ним уехали.   Минут через 30 не обнаружив на Баселтон Авеню любимого
магазина, приезжаем назад.  Знакомый мой спрашивает у подруги: "Ну что позвонила
продавцу ?"
Ее ответ нас поверг в хохот: "На той визитке, что ты дал не хватает цифр
в телефонном номере".  Как это спрашиваем ее ?  "А там написано 215-969-CARS" :)))
Востину, О Женщины !!!

Как и многие другие програмисты я покупаю и продаю акции на NASDAQ.
Покупаю я всякие там Cisco или Wireless telecommunications.  Так вот
на недавно друг дал hint (наколку) которой я не воспользовался.
А акции эти поднялись на 100% BVSN за неделю, так у меня была депрессия
после чего я купил MSFT который еще больше упал и только на прошлой неделе
рынок чуть поднялся  соответсвенно мне стало легче дышать.  Вроде от этого
жизнь моя и не зависит, покупаю я только на свободные деньги но все же ночи
спать не мог, все сравнивал прогнозы разных аналистов. Друзья говорят что я
чуть поседел даже. Теперь я подумываю о более спокойном вложении капитала.
Может купить Certificates Deposit? Все равно ведь обманут, куда податься
с остатком капитала?

Попросили меня сделать сайт для магазина в интернете от начала до конца
включая рекламу даже заказы попросили им распечатывать на принтере чтобы
не трогать компьютер совсем. Вообщем сделал все вроде работает даже сделал
так что когда заказ приходит с сайта он сразу идет на распечатку на принтер
и у них есть вся информация какую продукцию делать и куда отправлять. Вдруг
очень растроеный мне звонит заказчик и говорит что заказы перестали поступать
В чем дело понять не могу вроде реклама идет я вижу поступление заказов через
телнет  компьютер работает вообщем оказалось что бумага у них в принтере
кончилась Вот такие хозяева интернет магазина есть.

Обижается мой российский коллега на обращение к себе dude со стороны американца
клиента.
Вообщем ненравиться ему такой имидж даже в словарь лазил вот.
Так что теперь американец клиент его зовет goi этого слова в словаре нет
а я обьяснил что на еврейском сленге это значит умный типа savvy.

Американец клиент просит сделать сайт за 100 долларов я конечно соглашаюсь
но сам заказ не делаю дешего очень и передаю заказ другу в Россию. Друг
благодарит за заказчика и присылает через месяц из России то перевод
на две тысячи долларов мне типа я недопонял заказчика и он уже заплатил
50 тысяч за сайт Вот я и кусаю локти как это я упустил такого заказчика
Прихожу на Бродвей к этому аля Американцу и говорю что я буду счастлив
на него работать и даже лучше чем мой российский коллега буду делать,
а он говорит типа сработался даже русский язык на шару учит вот.

Встречаюсь с клиентов здесь в америке на тему написания сайта для него
с помощью российских дизайнеров а он меня спрашивает если сайт перестанет
работать я что должен в россию ехать твоих программистов лупить? Ну и как это?

Встречаюсь с клиентов здесь в америке на тему написания сайта для него
с помощью российских дизайнеров а он меня спрашивает как деньги в Россию
переводить программистам.  А вдруг они деньги возьмут а сайт не сделают тогда
я ему говорю пусть сначала сделают сайт а уже затем плати на что он мне ответил
так ведь за бесплатно работать не хотят вдруг я передумаю платить.

Есть у меня клиентки на делание веб сайтов барышни легкого поведения --
проститутки делаю я им домашние страницы девочки простые далекие от компьютеров
но проявляют интерес к работе что делается для них например одна до слез
переживала пока делали прайс лист на ее услуги прямо счетную машинке ей вешай
на сайт уж очень хорошо разработана у нее ценовая политика

Дело значит такое. Есть у меня друг - весьма не глупый и образованный парень
(вместе в МГИМО учились). Как то на 2-м курсе зашел у нас разговор про флору
и фауну, а точнее про львов (звери такие, а не город) Он спросил:
-"А разве тигры не самки львов?" вопрос свалил всех наповал! Через год
( который был годом тигра) я поздравил его с годом САМКИ ЛЬВА :))

Как то мы с ним засовывали в гитарную примочку батарейку типа "крона" - она
у него ни как не подходила (надеюсь все понимают как она вставляется)
ну блин контакты не совподают ! Я говорю типа перевернуть надо, так он
поворачивает батарейку нижней стороной (где контактами и не пахнет)
и говорит а куда сюда то? Самое веселое что человек всегда ВЕЛИКОЛЕПНО УЧИЛСЯ!
Бывают тормоза:)))

Киев.Воскресенье.Прогретые и добрые возвращаемся вместе с другом с пляжа.
Настроение пофигистически-умиротворенное.Моя фраза:
-Надо завтра Клинтона пойти послушать.
-Зачем?
-Ну,оценить вкус Моники...
В ответ получаю долгий задумчивый взгляд и вопрос:
-Слушай,это ничего,что я так близко к тебе стою?!
8-0

История совершенно правдивая, тк я сам наблюдал
Историческая справка:

Учениками ХХ класса отмечалось окончание этого самого ХХ класса.
Действующие лица: 3 штуки человека (уч)+1 Я (уч), 2 "быка" лет по 19
и 1 чувак лет 15 (с быками)

Итак: Идут, понимаешь, 3 штуки человека со мной по улице вечереюшего города Х.
Все уже имеют градус не меньше 45 (а то и поболя).
Андрей (1 из 3 штук человеков), самый "подградусный", немного поотстал,
а так как он был задира, то, естессно, нашел чувака (который с быками),
и начал выяснять отношения. Быков ПОКА не было видно никак. Мы (оставшиеся
2 чувака и Я) остановились метрах в 10-15 и сели на тротуар в ожидании чего-то.
Спор достиг апогея. И тут... (быки - в студию!!) появляются 2 "паренька"
с обьемом бицепсов, как голова Андрея(а голова у него немаленькая). "быкам"
кровопролития почему-то не хотелось, а посему они так дружелюбно заявляют:
"Эээ, типа, кароче, мудак ты @баный, @ули те тут надо?". Андрей, удивительно
быстро сориентировавшись на местности, говорит знаменательную фразу:
"ЧО??? КААМУ??? НАДО???? ....... ДА Я ЧОО!!!??? Я НИЧЕЕ!!! Я ТАК... ТУТ
ДВОРНИКОМ РАБОТАЮ... ТРОТУАРЫ ПОДМЕТАЮ... "

Случилось это прошлым летом, когда отдыхали мы с подружкой на Ладожском озере.
Вода, лес, тишь, красота... Как-то вечером бродили мы с ней по берегу,
присели отдохнуть. А над нами огромными кругами нарезает утка. Долго так
летает, упорно... "Что это,- говорю,- птице неймется?" "Наверное,- говорит
моя подружка,- яйца ищет..." "Наверняка!- говорю,- как это я сразу-то
не догадался! Конечно яйца! А я было подумал, что гнездо!" "А разве не одно
и то же?"- удивляется подружка. "Нет,- говорю,- не одно. Это селезень!"
(Барышня сперва на меня обиделась, а потом выяснилось, что она и впрямь
не умеет селезня от утки отличить...)

Навеяло историей про Утесова...
Я вот сам отучил библиотекарей требовать с меня пеню за задержку книг, когда
пару раз принес им пятерку мелочью, да еще и потребовал с них квитанцию.
И только после долгих препирательств согласился на расписку.
В первый раз они долго сопротивлялись. Во второй - испугались, как бы я
не стал требовать кассового аппарата.
Ну зануда я, зануда :)

Только что в ларьке видел:
"Маленький БЕН - эротический коктейль" 

Два года назад писал диплом. Ночь с 31-го мая на 1-е июня. Слушаю радио.
Звонок радиослушателя. Мужской, басовитый голос, с трудом подбирает слова:
"Я... водитель- дальнобойщик хочу... поздравить... других
водителей- дальнобойщиков... с Днем защиты детей..." :)

Смотрел вчера по ящику,как Клин Блинтон в Киеве на Михайловском Вече
учил украинскую молодежь основам демократии.
Вышел на трибуну с двумя девчушками в белых блузках,сначала те по
очереди выступили, сначала на украинском,затем на приличном английском.
Затем Клин говорил тоже неплохо по-английски,а затем на приличном
украинском цитаты из Тараса,а в конце-СЛАВА УКРАИНИ !!!!
Потом пожал руки будущим стажеркам Белого Дома и я точно не расслышал,
но по моему, по губам было видно, пригласил обоих на стажировку.
Вот так ребята вчера было в стольном граде Киеве!
Правда еще звук все время пропадал, но это уже детали,
небольшой в натуре кент,вытерпит.

Захожу на днях на рынок купить кое что для ремонта. Тут рядом мужик
долбоебического, но наглого вида интересуется штеккером для телевизора.
Продавец объясняет типа их есть два вида: мама и папа. Вам какой?
Мужик пытаясь на пальцах понять что есть что,  вдруг изобразив знакомую
комбинацию с торчащим вперед пальцем выдает:
- Дате мне ХУЙ. Да подешевле.

Сидим мы как-то с моим другом и смотрим американский боевик. Рядом брат
восьмилетний пристроился и нагло так мешает нам общаться. Киногерои пошлят так,
что просто неудобно перед братом. Да и ему, видно, это слушать стыдно.
Так и сидим. Тут один из героев заявляет другому:
- Сэм, ты выражайся потише, на заднем сидении все-таки мой маленький сынишка.
А в ответ:
- У него еще член не вырос что-ли?
Мы с другом хором краснеем и смотрим на малыша. Он же просто умирает со смеха
и не может успокоиться. Пытается что-то сказать, но снова закатывается в истерике.
Мы, совсем смутившись, ждем, когда он аргументирует свое состояние. Через 5 минут
он почти совсем успакаивается.
- У него еще шлем не вырос!!! Какой шлем? - Выдавливает он и снова захлебывается
смехом.

Нда... Жаль вчера никого рядом не было с камерой, можно было бы смело посылать
мое знакомство в "Сам себе режиссер".
Вышел я вчера на перерыв к метро слегка подкрепиться, стою, ем пончки лимонадиком
запиваю никого не трогаю. Вдруг (причем именно вдруг) передо мной возник воробей
(мне даже показалось что он вертикально сверху спустился, прям как десантник
при задержании террориста :-)) и этот воробей пытается забрать у меня из рук
пончик. Я чуть позже пожалел что машинально отмахнулся от него, интересно было бы
посмотреть как он его отнимать у меня будет, пончик то раза в 4 больше воробья.
Вобщем прогнал я его, он отлетел и сел на землю где-то в метре от меня, и что то
довольно грозно прочирикал. Я это перевел для себя приблизительно так: "Мужик,
ты че!? А в глаз!!" Причем улетать совсем не собирался и по моему прицеливался
на новый заход. :-))
Я отломил довольно увесистый кусок, размером где-то с этого воробья (думал
поприкалываться, т. е. был уверен что хрен он его унесет) и бросил ему.
Ндаааа... неизвестно кто над кем прикалывался :-)) воробей спокойно хватает
этот кусок и взлетает. Причем пролетел он в нескольких сантиметрах от меня
довольно чирикнув "Дык...". :-))
Так что вот такие нынче воробьи пошли, хорошо что маленькие :-)))

Вчера в интервью программе "Совершенно секретно" бывший глава КрАЗа
(Красноярского Алюминиевого Завода), а нынче подследствнный Анатолий Быков
сказал буквально следующее:
- КрАЗ- это...(пауза)...эээ...(пауза)...это- ЭКОНОМИЧЕСКИЙ ТОЛЧОК нашего края.

Вот так вот, ни больше, ни меньше.
Не знаю почему, но мне кажется, это хорошо, что он больше не директор:-)

На тренировки наш шеф-тренер приводил иногда девчонок, сачковавших с занятий
по физкультуре в течение семестра. Называлось это словом "отработки". Вдоволь
поизмывавшись над ними по части разных кроссов, подтягиваний и отжиманий,
он устраивал на лесной полянке возле стадиона игру в регби. Принцип простой -
мальчики играют по правилам, девочки - как могут.Поскольку девочки преобладали,
эта игра становилась сущим кошмаром - стоило получить мяч, как на тебя
наваливалась визжащая орава, сбивала с ног, падала сама и т. п. После одной
из таких игр я очередной раз посчитывал потери - порванная майка,отдавленные
ноги, поцарапанные руки, все перепачкано в траве...Все тело ныло и что-то болело
в спине.Обнаружить источник этой боли не получалось - рукой не дотянуться,
а зеркала нет. Приятель, которого я попросил посмотреть "и что это у меня там
такое" , рухнул в корчах смеха на газон, за ним второй и третий....И только
отсмеявшись они извлекли из под моей кожи красиво наманикюренный ноготь примерно
в 1,5 сантиметра длиной...

Дополнительной историей №23 от 6.06. навеяно.
Довольно часто на домах в полложенных и неположенных местах появляются призывы
"Куплю квартиру в Вашем доме" с вариациями "на ваших условиях...." и т.д.
Поскольку все это довольно сильно портит фасад здания, я стал замечать, что
председатель нашего кооператива стал тщательно их отклеивать, а не срывать
по обыкновению. Все бы это прошло незамеченным, если бы не появление активных
призывов "Куплю квартиру в Вашем доме" на близлежащей голубятне, коммунальной
собачьей будке у сторожки на автостоянке, а также на многочисленных "ракушках"
и "пеналах" в ближайших окресностях. При этом надо отдать должное владельцам
объектов, которые в большинстве своем, не торопятся срывать объявления. (может
рыночную стоимость повышают?)

Случилось мне три дня назад поздно возвращаться домой. Недалеко от метро -
скамейки. На скамейках студенты, почти все подвыпившие, орут, людям спать
не дают... Короче, «пятница вечером» со всеми вытекающими последствиями.
Вот, от одной из скамеек отрываются двое, по виду (если это еще можно назвать
видом) особо преуспевшие в этот прекрасный вечер, и направляются вглубь
квартала. В домах почти нет света. Двое издают разного вида вопли, пытаясь,
по-видимому запугать всю округу. После каждого вопля громко смеются, радуясь
удачному исполнению.
По причине полной неуверенности в ногах продвижение вдоль одного дома происходит
достаточно долго. А репертуар двух исполнителей просто неиссякаем… Наконец
наступает тишина… Все в доме, наверное, успевют обрадоваться, как вдруг –
второе дыхание и новая песня из репертуара Мумий Троля… На весь квартал эхом
разнеслось «КАК ЖЕ ТЕБЕ ПОВЕЗЛО, О-О, МОЕЙ НЕВЕСТЕ….»
...не знаю, живет ли его невеста в этом доме, и слышала ли она его выводы,
но в тот вечер «повезло» ей несомненно…

Звонок в офис поздно вечером. Наша фирма подключает дома к Интернет по выделенке.
Очень-очень серьезный голос:
- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа ...
  С кем я разговариваю?
- Менеджер такой-то.
- В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой
  и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?
- На корпусе "SURECOM" написано?
- Да
- А зеленые лампочки мигают?
- Да
- Тогда это наше.
- Что это?
- Это хаб.
- Зачем это нужно?
- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.
- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.

И еще одна история.
Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно,
по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу
ему выползает бомж, такой же грязный, вонючий и противный как монтажник.
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будущем...

Истории с моего сайта http://mosnet.ru

НАШИ ЗА ГРАНИЦЕЙ

  Дело было в Испании куда по обмену опытом прибыла делегация промышленников
из России. В составе нашей группы был директор одного из заводов, назовем
его "Д", который и является героем истории.
Так вот, заходят наши в какой-то магазин, "Д" подходит и начинает   разговаривать
с продавцом. Никто не обращает на него внимания, но когда до всех дошло,что
он несет, народ выпал в осадок.
  А говорил он вот что:
-Извьиньите поджЯлюсьта, чето я так пльехо говорить по исьпаньски...

Еду сегодня на работу и по дороге проезжаю перекресток Херсонской ул.
и Севастопольского пр.  Почти на самом перекрестке открылся летний такой
шалман для распития. Довольно грубо стилизован типа под Древний Рим
и надпись " CEZAR" . Цезарь ,значит,  вроде как для усиления художественного
образа. Но несущим культуру в массы местных пьяниц работникам пиццы и чебуреков
на очищенном техническом масле хочу заметить что правильное написание
" CAEZAR". А в существующем виде это все равно что "Перзидент -Отель".
Хотя может быть они имели в виду что-то свое.

Диалог по аське в 12 часов ночи:

- О, ты домой пришел?
- фигушки, иду только
- ???
- хотел перед отпуском все закончить, задержался...
- а, крыша едет...  представил, что ты идешь по улице с аськой... :)

Silver

Известно, что на Новый Год многие организации устраивают утренники для детей
сотрудников. Дети там рассказывают стишки, поют песни и т.д.
Есстественно, с Дедом Морозом и Снегурочкой.Как правило это происходит
в присутствии родителей. Так вот.
Внучка знакомой моей матери рассказала стишок:
Дед Мороз Снегурочку
Нае%ал как дурочку
Посадил на лавочку
И поставил палочку
...

История эта произошла с моим другом, в бытность его работы начальником
гидрографической партии (есть такое подразделение в Росгидромете, занимающееся
изучением ледников, снега и т.п) Едем мы с ним в автобусе в стольный город
я по своим делам, друг в командировку в управление.
Вдруг автобус останавливается -проверка документов. Заходит в автобус милиционер
и начинает проверять поспорта и удостоверения личностей, причем в основном
у представителей мужского полу.
Доходит до нас и смотря куда-то в сторону говорит - документы.Я протягиваю
паспорт, друг удостоверение Росгидромета. Старшина долго изучает мой документ,
потом возвращает его мне и принимается за удостоверение друга  и бегло
пробежавшись по нему глазами вдруг с криком:-  вот же поразвелось партий
и все в них начальники!! возвращает удостоверение другу.
На этом проверка закончилась

Может, истории про компьютерные переводчики и проверяльщики орфографии всех
уже достали, ну да ладно.
История рассказана мне человеком, заслуживающим доверия. Этот человек однажды
от нечего делать проверял орфографию одного документа. Так комп в качестве
синонима к слову "данный" предложил этому человеку слово "трахнутый"...

Рассказана моим знакомым.
Дело было -надцать лет назад в районе Минска. Этот самый знакомый
работал тогда ревизором на железной дороге. Проверял билеты на пригородных
поездах и т.п.
В то время только начали появляться скоростные электрички. В общем в процессе
проверки билетов встретил он знакомого помощника машиниста (не на работе был,
ехал куда-то). Поговорили, туда-сюда, идет проверять далше. Недалеко сидела
бабка без билета. Ну он, мол, платите штраф. А бабка ему говорит, что тот мужик
тоже без билета, на что последовал ответ, что это помощник машиниста. Пришлось
платить штраф.
Но через некоторое время начал совершать обход помощник машиниста ЭТОЙ электрички.
Присел к этому, сидят разговаривают.Бабка же уверена, что это машинист, т.к.
помощник сидит тут. Ну она подходит и говорит:
Сынок, иди к паровозу скорей, мы уже и так несколько остановок пропустили.
(Электричка скоростная)

В день приезда Клина Блинтона смотрю ОРТ. Диктор ласковым голосом рассказывает
примерно следующее: "Переговоры начались сегодня необычайно поздно, в час дня.
Это вызвано тем, что вчерашний неформальный ужин, данный в честь американского
президента, затянулся. Билл Клинтон даже отменил свою ежеутреннюю пробежку".

Да-а. Не имеют телевизионщики права сказать просто и ясно: "Ну пережрали".

Правдивая реплика- недавно услышала:
- Я рожаю!Что мне делать,!

Если у вас не русифицирована клавиатура, воспользуйтесь он-лайновым конвертером
Цифирица.

История как раз про конвертеры шрифтов.

Пришло мне с Citycat письмо о подписке на рассылку. На транслите. Забросил
я его в декодер, ну и получил:
  Вакансии. Москва ( еб.анкета )
  Поиск работы ( еб.цареерист.сеарч )
  Поиск работы в сети Интернет ( еб.инет )
Вот и думаю теперь, что работу через инет я найду соответствующую.

Может кого заинтересует как ходят в школьники в туалет в одной из школ Торонто
(Канада).

В каждом классе имеются две карточки красного цвета, если ребенок захотел
в туалет, то он обязан обратиться к учителю, учитель выделяет сопровождающего
из одноклассников и выдает каждому по красной карточки, затем делает отметку
в листе выдачи карточек, по возвращении дети карточки сдают. Ребенок идет
в туалет и делает свои дела, в это время сопровождающий ожидает его рядом,
но за дверью, видимо дань демократическим традициям. Если кто-то кое-где
у них порой писять вдруг захочет в данное время, то он обязан ждать возвращения
предыдущей пары, потому что, карточки нет и туалета нет.
В случае, если дети играются во время перерыва на улице, а надо заметить,
что большой перерыв действительно большой, целый час, ребенок в случае
надобности оправить естественные надобности, обязан найти учителя и получить
сопровождающего и красную карточку, в крайнем случае попросить одноклассника
(classmate) сопроводить его в туалет, если это не получается или по какой иной
причине, то ребенок случается ходит под себя.

Еще более крутая процедура существует в украинской католической школе святого
Ясофата, есть такая в Торонто. Там сделали проще, чтобы не возиться с карточками.
Дети строем всем классом в назначенное время идут в заведение обозначенное
буквами МЭ и ЖО. Если ребенок захотел пипи или нечто больше в промежутке между
походами в туалет, то терпи, а если нет, то “this is not your lucky day, baby”,
как говорят аборигены.

Это вам не лапотная Россия, это цивилизация, демократия.

Проголосовало 39 человек(а)