Эта история произошла со мной в детстве, когда я по причине проживания
моих родителей на севере вынужден, был жить там же. Лет мне тогда было
наверное 12-14, естественно как все мальчишки я изредка поигрывал в войнушку,
к которой надо было иметь всякие военные муляжи(автоматы, пистолеты, ножи,
луки).Так как детство у нас было как и у всех, с деревянными игрушками:),
то и в войну мы играли деревянным оружием заботливо выточенным на уроке труда.
В то время как раз начиналась военная подготовка в школе и волей случая
ко мне домой попал противогаз, одевающийся на голову(марку не помню)
подключающийся с помощью шланга к фильтрационному блоку(которого тоже не было).
 В виду того, что мы жили на севере, заготовки продуктов на зиму велись
в огромном количестве. Тут в период этих самых заготовок папе моему удалось
достать огромное количество хрена(с большой земли по блату). Помол ентого хрена
велся естественно в противогазе.
Я как всегда по причине занятости уроками помощи никакой по ентому делу
не проявлял. Сижу я, значит делаю типа уроки, напялив наушники на голову
с забойным металлом, никого не трогаю.
 А так как помол хрена велся в ручную с помощью мясорубки, на которую в месте
выброса помолотого хрена надевались поэлитиленовые пакеты, которые по мере
заполнения опорожнялись в один огромный мешок(тоже поэлителеновый).Папе стало
наверное очень грустно одному и он решил немножко подшутить на лентяем сыном,
который беззаботно в то время слушал музыку. Так вот папа после опорожнения
содержимого маленького мешка с хреном, решил подкрасться сзади к сыночку
и ткнуть его мордой в ентот мешок из под свежего хрена при этом удерживая
его сзади за голову чтобы я подышал как следует (типа насморк пройдет быстро
очень).
Мне в момент соприкосновения с мешком стало очень и очень тяжко. Продолжалось
енто издевательство секунд 10, но мне хватило и этого, чтоб затаить огромную
злобу на доброго папу.
 Следующий день, вечер. Началось, все как обычно папа направился на заготовку
проклятого хрена, сынок вроде пошел учить уроки. На самом деле
у меня созрел план мести, который зависел от наполнености большого мешка
с хреном. После часа работы папы с мясорубкой я начал действовать.
Так как мой добрый папа работал в противогазе, который здорово затруднял обзор,
я подкравшись с сзади взял конец шланга и засунул его в большой мешок с хреном.
Месть моя была жестокой .хе-хе. Сначала запотели стекла, через несколько
мгновений на голове папы стал раздуваться сам противогаз, я при этом усиленно
удерживал шланг в мешке. хе-хе. Потом послышались сдавленные крики, и я понял,
что надо делать ноги. В пылу погони за мной папы, я видел только красное,
мокрое от слез, замазанное хреном лицо (енто он наверное пытался дышать глубже).
От детоубийства папу спасла только мама.
После этого случая папа больше не думал шутить над любимым сыном.

Детский сад. Костюмированный утренник. В конце всей церемонии приз за лучший
костюм присуждают пацану, наряженному зайцем, расхваливают его до небес перед
коллективом. А он стоит, хмурится, краснеет, и, наконец выдавливает сквозь рев:
"Это собачка-а-а-а!.."

История произошла с моим приятелем прошлой весной. Он как раз только приобрел
машину и наслаждался всеми прелестями новизны ощущений. Весна, молодость,
свобода и конечно девушки. Я сейчас не имею ввиду проституток, кои в изобилии
заполонили улицы и проспекты нашего славного города Петербурга. Попадаются
и нормальные, иногда. Как раз про одну из таких и собственно история. Короче,
пилит он себе по-тихоньку с работы, посматривает по сторонам и видит, как
голосует очаровательная девушка. Он останавливается, спрашивает куда?.
Оказывается, в другую сторону на Гражданку. Но девушка очень симпатичная
и он решает сделать крюк и отвезти ее туда. И даже решает про себя, что,
наверное, не возьмет с нее денег, а просто познакомиться, возьмет телефон,
договориться  о встрече. Короче напряженно думает и проигрывает про себя разные
варианты. А девушка тем временем устраивается по-удобнее и объясняет как лучше
ехать. Он начинает разворачиваться в нужную сторону, краем уха слушая ее указания,
а сам продолжая усиленно соображать как лучше с ней заобщаться. А тем временем
ее указания звучат следующим образом:
Переедешь Литейный мост, поедешь по набережной, повернешь на Просвещения, потом
на Светлановский проспект. На Светлановском выберешь место и трахнешь!!
Все это было произнесено тоном нетерпящим возражений.
Приятель в ауте. Все.

Произошло зимой 1995/96 года.

Взяли нам в компьютерную фирму нового начальника отдела рекламы -
довольно сволочную женщину лет 23-24, Наташу. И, хотя я по работе
с ней никак не пересекался, общаться (к моему крайнему сожалению)
иногда приходилось - ее отдел был расположен напротив нашего. Что и
послужило поводом собственно для истории. АТС была старая, и в очередь
звонок поставить было нельзя. Поэтому когда все телефоны в одном из
отделов заняты, секретарь переводила в другой и просила "крикнуть"
вызываемого.

Так вот, время ~19:00, ко мне зашел коллега и друг Миша, доселе Наташу
в глаза не видевший. Сидим, за жизнь разговариваем. Звонит  мой телефон.
Миша хватает его (рефлекс!), оттуда просят "крикнуть" Наташу, и тут
же переводят звонящего из внешнего мира (человек звонил по делу!).
Миша культурно так говорит "подождите минутку пожалуйста", включает
Mute, и зовет эту самую Наташу, которая сидит как раз в просвете 2-х
раскрытых дверей и увлеченно перемывает чьи-то кости с подругой.
Докричаться ее оказалось непросто, но когда реакция наступила, она
была неожиданной. Наташа взъелась на совершенно незнакомого человека
лишь за то, что он сообщил, что ей звонят, в стиле типа "Ты что, совсем
обнаглел, не видишь, что я по _ТЕЛЕФОНУ_ разговариваю!". Миша спокойно
берет трубку, отключает Mute, и вежливо так говорит:

"Вы знаете, она не может сейчас с вами разговаривать. У НЕЕ ЗАНЯТ РОТ!!!"

А вы говорите "Моника Левински"!

Была как то история про запорожец, багажник которого (а он у него
спереди) был набит кирпичами. Ну а поскольку тормоза у запоров
символические, то и въехал с этим богатством волге в зад. После чего
волга никакая, а запору хоть бы хны.

Я практически повторил этот подвиг. Загрузив себе багажник девятки
(а он у меня сзади кто не знает) до упора бетонными плитами для дорожек
на дачу (50х50х3см штука с арматурой внутри), еду себе с отвисшим задом по МКАД
потихоньку километров 80. Кто не знает на МКАД полно дебилов которым срочно надо
в париж и которые летают из ряда в ряд со скоростью 160-180. И вот мне во втором
ряду в зад влетает такое чудо природы на ауди-80. Подъехавшие гаишники были
в трансе при виде девятки со слегка помятым задом, разбитым бампером и совершенно
плоской ауди как говорится не подлежащей восстановлению. А хмырю из ауди после
того как он выйдет из больницы мой бампер покажется золотым, этто точно.

Проголосовало 98 человек(а)