Из серии женской психологии...
Сижу как то раз на кухне, подруга моя готовит, а я любуясь ее фигурой
приговариваю:"ах какие соблазнительные ножки, какая попка, какая грудь...",
ну и так далее. В итоге ей все это надоело и она выдает:
- Вот, сидит тут все, соблазняется, давно бы уж трахнул!
Вот и думай после этого, как с ними обращаться...

Когда работаешь с клиентами, то бывает такое наслушаешься, полный улет.
Позвонила домохозяйка на станцию и говорит мол у нее в телефоне что-то
счелкает когда она по нему разговаривает. В ответ на поступившую жалобу
техник спрашивает: Какой ваш телефон? Она отвечает: Серый. На что техник
уточняет свой вопрос: Я имею ввиду номер вашего телефона. А она
и говорит: Ах, номер!? Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь,
восемь, девять, ноль.
На четвертой цифре, техник понимает, что ему диктуются цифры номеронабирателя
на домохозяйкином сером телефоне.

Есть у электричек одна особенность, кому-то приятная, кому-то не очень.
Я имею ввиду постоянно снующих по вагонам торгашей, настойчиво предлагающих
разный товар. Так я на них обычно внимания не обращяю, но тут не смог сдержать
смех. Объясняю почему. После очередных "газет, мороженного и пива" в вагон
входит полноватая дама, которая басом начинает предлагать свой товар:
"Кому метры? меленький по 5 рублей, большой по 7." Я, немного не поняв :),
подзываю ее и говорю: "Вообще-то метр имеет определенную длину, и, собственно,
такого понятия как "маленький" и "большой" метр не может быть
по определению......". На что мне дама отвечает, что я мол ваших определений
не знаю, и если не верите, то можете сами посмотреть. Я беру упаковку,
а там черным по белому написано: "метр маленький ... длина 150 см",
"метр большой ..... длина 250 см" ..... после таких открытий я выпадаю
в осадок вместе с ближайшими соседями, которые так же прочитали этикетку........

P.S. А чудо в виде "маленького" и "большого" метра оказалось продукцией
Всеволжского хлопчато-бумажного комбината .... вот так.

По роду деятельности мне приходится проверять подлинность сертификатов
на алкоголь, гарантийные сроки хранения и т.п. Под Новый год нагрузили меня
в родной фирме еще и билеты на елку для детей сотрудникам выдавать. Подхожу я,
запаренная, к одной из сотрудниц и говорю:
"Скажите мне пожалуйста имя, фамилию и ДАТУ РОЗЛИВА вашего ребенка".
.........

Было это во времена студенчества. Жилья не было и приходилось снимать квартиру.
Естественно со старушкой-хозяйкой, у которой постоянно находились проблемы,
которые она, естественно, пыталась решать за счет постояльцев. На этот раз
перестал работать телевизор. Попытки объяснить, что я хоть и будущий инженер,
но механик, ни к чему не привели. Приступаю к ремонту, снимаю заднюю крышку
у аппарата и начинаю визуальный осмотр. Видимых следов неконтакта вроде нет,
но удивил кусок раздавленного сахара-рафинада внизу. И тут я сообразил,
что предыдущий ремонтник не стал себя утруждать поиском предмета для подпорки
отходившей платы у чуда нашей электронной промышленности. Напрягаться тоже
не хотелось и моя просьба принести кусок рафинада для ремонта телевизора
у хозяйки удивления не вызвала. В телевизоре оставил инструкцию по ремонту
для будующих специалистов.

Муж рассказал на днях историю. К нам в город приехали американские дети толи
с аризонщины, толи с техасщины. Их, естественно, повсюду водят, все показывают
с разными руководителями разных рангов встречают, потом это все снимают на камеру
и по телеку вечером показывают. И вот эту самую делегацию приводят к некому
нефтяному королю. А детки шустрые попались и спрашивают того короля, мол, какую
рыбу он любит. Надо сказать, что в городе течет великая сибирская река, где ,
если и водится рыба, то только в придачу с каким-то жутким червечком, котрый
любит пожирать человеческую печень. Но это все присказка.
Так вот. Дядя так переводчице говорит, мол, люблю я стерлядь ( интересно, где
он таковую видел здесь?). А переводчица говорит, а я вот не знаю, как будет
стерлядь. Ну он тогда , мол, хорошо, осетр. А она опять, не знаю и все делы!
Он тогда вопрошает, а икру-то черную сама любишь. Она, ага. Он тогда деткам-то
объясни:
- Мама черной икры.

Проголосовало 70 человек(а)