Брат двоюродный рассказал...

     Как-то год назад к ним на фирму устраивался человечек на должность менеджера
средней руки. А последним местом работы человечка, надо сказать, была "Пепсико
Россия", или как там оно называется...(сами можете посмотреть на ближайшей
бутылке, у меня сейчас под рукой нет). Вообщем, работал парнишка в российской
"Пепси".
     Так вот, пришел он, значит, на собеседование. В кабинете, кроме менеджера
по кадрам, который, собственно, и проводил собеседование, находился один из
директоров фирмы(ну так получилось). Все чин-чинарем, менеджер по кадрам
спрашивает, парнишка отвечает, директор за всем этим безо всякого, вообщем-то,
интереса молча наблюдает. Заходит разговор о последнем месте работы, парнишка
с упоением начинает рассказывать, какие все в российском "Пепси" козлы, какое там
ужасное отношение к работникам, какая там дикая текучка кадров и все в этом духе...
В кабинете было довольно душно (июнь месяц) и директор достал себе из холодильничка
баночку "Соса-солы"... Стол директора стоял вне поля зрения собеседуемого, поэтому
и банку "Соса-солы" парнишка заметил, только когда директор извлек из этой банки
характерный пшик. "Как, вы пьете Кока-Колу?!?!?!",- с неподдельным возмущением
и удивлением воскликнул он. "Дда, а что?",- только и смог произнести директор.
"Да вы что?! Это же сплошная химия!!! Да если б вы знали, из чего она делается!!!".
Дальше парень начал сыпать совершенно жуткими химическими терминами... Фрунзе
Мкртчян попросил бы его в своем доме "нэ виражатьса", но директор, не будучи
Фрунзе Мкртчяном, только ошарашенно спросил:" А что ж пить-то?" На что мгновенно
просиявший парень радостно, с чувством выполненного долга воскликнул:
"Конечно же ПЕПСИ!!!!"

Наверное, в "Пепси" он был менеджером по продажам...

Есть в забугорье такая вещь -- уличная камера. Дабы злостных нарушителей ПДД
фотографировать, а потом им по почте штраф присылать. Камеры эти бывают как
автоматические (срабатывают на скорость или проезд на красный свет), так и
мануальные, которыми буржуйский гай руководит с центрального пульта.

А теперь собственно история. Предупреждаю, за что купил -- за то и продаю.

Ехал "наш человек" по городу и при пересечении перекрестка, когда светофор менял
сигнал с зеленого на желтый (криминала нет) был камерой сфотографирован.

"Непорядок!" -- подумал наш человек. Объехал квартал (!), дождался зеленого (!!!)
и опять был сфотографирован.

Предвкушая свою предстоящую тяжбу с дорожной службой, "наш человек" проехао еще
два раза на зеленый, оба раза был сфотографирован, и с чувством собственного долга
стал ждать извещений.

Дождался, как и положено, через 2 недели. Четыре штрафа. По 100 баксов каждый.
За то, что не был престегнут ремнем безопасности.

На прошлой неделе зачетная была. Однокурсник рассказал.

Сегодня ходил закрывать зачет по спецкурсу... На лекциях не был ни разу,
препода в лицо не видел и как называется предмет в упор не помню...

Захожу в Мт-405, вижу сидит мужик... Я стою в замешательстве: он - не он.
Если он, то как нему обратиться и вообще что ему сказать... И тут он выдает перл...

"Меня зовут Таpабоненков Георгий Яковлевич. Мой предмет называется Мировые Религии,
давайте Вашу зачетку" и ставит зачет...

Я был в дауне минут десять... :-) Так я еще зачеты не получал ни разу... Ж-))

Учился я в техникуме, и на третьем курсе повезли нас стрелять
из автомата на стрельбище (НВП в те времена еще расцветала). Одно из
упражнение - стрельба очередями по бегущей мешени на 100 м. На самом
деле, мишень никуда не бегала - просто фанерный щит в рост человека.
Да и на "очередь" давали всего по 6 патронов в магазине.

А среди нас был один кадр - Андрей - нормальный парень, но невезучий
очень. И, к тому же, скромный. Очень скромный и тихий.. Дошла его
очередь, он получает автомат, магазин с 6-ю патронами,
ложится на песок (стрельбище в бывшем песчанном карьере). Местный
прапорщик командует, что, мол, стреляйте...

Андрей пристегивает магазин, предохранитель ставит на автоматическую
стрельбу, передергивает затвор, прицеливается, нажимает на курок...
Но, то ли он как-то не так в песок упал, то ли до него кто-то песка
в автомат сыпанул... в общем, осечка - не осечка, не понятно
(щелчка не было слышно - другие-то стреляют!), но выстрела нет.
Андрей снова нажимает на курок... выстрела нет. А прапорщик орет на
нас: "Быстрей... стрелеяйте... дети...!". Но у Андрея автомат не
стреляет, а прапорщик этого не видит. Тогда Андрей встает с автоматом
(предохранитель на "автомате", в магазине 6 патронов 7,62мм, затвор
передернут, один патрон уже в патроннике), и говорит: "У меня автомат
не стреляет...". Прапорщик к нему подлетает: "Что ты .... встал...
ложись.... и стреляй.... в эту... мишень!!!". Ну, Андрей струхнул
частично, и, направив автомат прапощику в живот, демонстрирует
что автомат у него не стреляет (т.е. нажимает раз несколько
на курок), при этом бормочет: "Вот, видите, я нажимаю, а он не
стреляет..."

Еще до третьего андрюшиного нажатия на курок прапорщик побледнел,
потом позеленел, и в падении (!) ногой выбил автомат из рук Андрея.
Другие офицеры, стоявшие за прапорщиком, легли еще раньше.
Пять секунд стояла тишина... Автомат так и не выстрелил...
На то, чтобы успокоить прапорщика (да просто сдержать!) потребовался
майор, два капитана и четыре лейтенанта. Пятый лейтенант защитил
бедного Андрея грудью.

Так не пострелял Андрей по бегущей мишени очередью...

daemon.

Эту историю мне рассказал отец, который был ее непосредственным участником.
  Случилось это в те годы, когда совковое солнце еще триумфально висело в зените,
но перестройка уже неотвратимо подбиралась к нему. Тогда в Советстком Союзе
(да и в нынешней России) была и есть такая организация - Главное Агентство
Воздушных Сообщений. Серьезная организация, которая занимается бронированием
мест и продажей билетов на самолеты. В то время людей еще не шибко пускали
заграницу, но "агентов" приходилось - по долгу службы. Не массово, конечно,
но однажды настал такой момент, когда потребовалась большая делегация. Отрядили
для этого человек пятнадцать. Маршрут Москва-Сингапур-Токио-Москва. Для отца это
была первая загранпоездка, да и для большинства делегатов тоже.
  Итак, Сингапур. Можно представить, какие чувства возникли у советского человека,
впервые оказавшегося в сетях дремучего империализма. Скажу только, что большую
часть дня делегаты носились по городу в поисках необходимого ширпотреба.
Их благоверные дали по этому поводу весьма туманные рекомендации, плохо
представляя, что же им все-таки нужно, зато строго-настрого запретили жрать
все эти две недели и вообще впустую прожигать свои суточные.
  Значится, идей относительно того, что с торжеством приволочь домой и бросить
к ногам своих половин, было маловато. Ну те, кто бывал заграницей, наверное,
знают, как это бывает. Агенты зорко следили друг за другом, чтобы не пропустить
счастливой идеи, поэтому когда кто-то первым додумался купить утюг, всех сразу
озарило - вот оно! Моментально вся делегация отоварилась утюгами. Примечательно,
что в одном и том и том же магазине и одной и той же марки. После чего весьма
довольные собой через пару дней отправились в аэропорт для отбытия в Токио.
  И надо же было так случиться, что буквально за неделю до этих событий
в сингапурском аэропорту терроритсы пытались захватить самолет, угрожая
пластиковой взрывчаткой, которую провезли внутри... правильно, утюгов. Утюги,
как оказалось, вообще прекрасно приспособлены для этих целей. Надо ли говорить,
что сингапурские таможенники пристрастно относились к любой бытовой технике,
а уж к утюгам у них был особый, нежный интерес.
  Первого агента с обнаруженным утюгом пропустили с большими трудами, после
долгого размазывания по стенке и тщательного обнюхивания этого паршивого утюга.
Второй... Ну что ж, тут понадобилось вмешательство представителя Аэрофлота.
Но когда настала очередь третьего - что тут началось! И так уже взвинченные
до предела секьюрити не выдержали, защелкали автоматами и дунули в самолет,
за первым и вторым, после чего ужасная догадка подтвердилась - у все пятнадцати
с воплями торжества были изъяты утюги.
  Дальнейшая бодяга тянулась довольно долго. Когда утюги были осмотрены,
просвечены, разобраны-собраны и стало ясно, что русские - не террористы,
сингапурцы напряженно пытались понять, зачем делегация везет из Сингапура
в Токио столько утюгов. На все объяснения, что русские дальше летят в Москву,
а там - дефицит, сингапурцы недоуменно спрашивали: "А что, в Токио нельзя было
купить?" Эта суровая загадка оказалась непосильной для их мозгов, размягченных
от всеощего благоденствия...

В городском парке г.Партенита Алуштинской области (Крым) стоит памятник павшим
в Великой Отечественной войне. Перечисляются фамилии павших. Ниже в золотой
рамочке выбита надпись «Исполнители» и тоже перечисляются фамилии.
Видимо этот монумент был призван увековечить ни только память павших,
но и тех кто их порешил.

Контрольная работа по русскому языку в 1 классе. Ученикам раздали листочки
с текстом. К тексту надо было придумать три вопроса. Вот начало текста:
«Ах‚ какая весна красавица. В марте гордо поднялись бесстрашные разведчики
весны -подснежники. В апреле прогремел весенний салют. Что произошло? Это речка
освободилась от ледяного плена…»
Мой сынишка никак не мог понять почему так смеялись родители (да и учительница‚
наверное‚ тоже) над вопросом‚ который он придумал к этому тексту:
«Что в марте гордо поднялось?»

Пояснение для девочек: солитер - большой, до полуметра глист.
Пояснение для мальчиков: солитер (фр. одинокий) - один крупный бриллиант.
….. Поздний вечер. Муж на диване полуспит-полулистает газету. Я рассматриваю
какой-то каталог. Дохожу до раздела «драгоценности».
Я: солитеры! Всех размеров, всех форм! Какая прелесть!
Муж (лениво): извращенка…
Я (возмущенно): Почему это! Во все века солитеры считались признаком богатства,
знатности! И вообще, очень красиво! Гораздо лучше один большой солитер, чем
россыпь мелких бриллиантов!
Муж (заинтересовался): никогда бы не подумал….
Я:  Я так мечтаю о солитере!
Муж (откладывает газету): ты с ума сошла!
Я: (уходя в грезы с головой): солитер на тоненькой белой цепочке… Пусть не очень
крупный… Лишь бы без пятен…
Муж (совсем растерялся): и что ты с ним будешь делать? Гулять водить? Все
с собачками, а ты с солитером?!
«Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены…»

Марк Твен «Том Сойер».

В самом начале 90 годов, Харьковские учебные заведения подхватила волна
переаттестаций и последующих переименований.  Школы переаттестовывали
и переименовывали в лицеи, профтехучилища - в колледжи, а институты -
в университеты и академии.  На качество образования это ни коим образом
не влияло, зато выглядело и звучало солидно и престижно.
И вот только Харьковский Институт Искусств как был институтом, так им и остался,
хотя вопрос о его переаттестации в статус университета ставился на повестку дня.
А причина сего очень проста: руководству института очень не понравилась новая
аббревиатура названия.  ХИИ - это звучит гордо, а вот ХУИ...

Проголосовало 139 человек(а)