Рассказываю со слов моего друга, он, понятно, один из главных героев этой истории.
90-е годы. Евпатория. Пионерский лагерь. Пляж. Около будки с красным крестом
лежит медсестра. Рост 172 см, вес 159 кг, во рту "Беломорканал" (папиросы такие).
Маленькая справка: она панически боится медуз и поэтому никогда не подходит
к морю. Тело обтянуто стареньким ситцевым купальником (дети называют ЭТО паращют).
И вот в разгар жаркого курортного дня к телу подкрадываются два озорника и бросают
огромную медузу на оголенную часть спины наслаждающейся южным солнцем женщины...
Замерло все вокруг, и живое и неживое. После секундной паузы ее подбросило так,
будто под ней разорвалась граната. Беломор выпал из открытого рта, тщетно
пытающегося схватить хоть немного воздуха. Наконец вздох удался, но объем воздуха
был слишком большим, потому что старенький ситец не выдержал нагрузки: лифчик
с треском разлетелся и окресные скалы задрожали от дикого вопля (что-то среднее
между паровозным гудком и ревом динозавра). Цунами началось. Давя и круша все
на своем пути тело беспорядочно металось по пляжу. Над жизням и здоровьем пионеров
нависла реальная угроза. Но не перевелись еще богатыри на земле русской.
Физруки и плавруки, быстро оценив ситуацию, схватили сеть от футбольных ворот,
с помощью которой огораживали место для купания пионеров, и набросили
на медсестру. Но инерция ее тела была так велика, что 6 мужиков еще метров 10
пахали своими телами песок, сгребая в кучу лежаки, подстилки, зонтики, детей.
Наконец силы остивили ее, ноги подкосились и "рыбка" рухнула наземь. Шестеро
богатырей в торжественной тишине вынесли носилки, напрягшись перекатили на них
обмякший сверток, дружно поднялись и покачиваясь под тяжестью ноши ушли
на территорию лагеря.
Шок прошел примерно через минуту. Народ даже не мог смеяться, только держался
за животы и хрипел в полной истерике. Волна хохота прокатилась по всем близлежащим
пляжам по мере того, как отдыхающие передавали увиденное и услышанное.
Вечером директор лагеря собрал шестерых героев, накрыл стол, поднял тост
за настоящих мужчин и выдал каждому по грамоте, в которой объявлялась
благодарность за мужество и смекалку, проявленные в экстремальной ситуации.

Вот еще абсолютно реальная история. Две подружки в последний день сессии
в последнюю очередь, оставшись втроем с завкафедрой сдают матеиаловедение.
Одна знает все и сдает быстро, после чего садится тут же за парту, подождать.
Вторая не знает ничего и надеется только на милость профессора. Проваливает
все три вопроса. Профессор, сжалившись задает дополнительный, на 3 балла:
   "Ну скажите, хотя бы, какой конструктивный строительный материал не тонет
в воде?"
Бедолага осматривает стены с экспонатами, но видит только кирпичи, каменные
и бетонные блоки, стальные балки... Оборачивается к подруге за подсказкой.
Та не найдя в ауитории ни одного бревна или бруса в растерянности. Вдруг ее
осеняет и она стучит костяшками пальцев по ДЕРЕВЯННОМУ столу...
          ........ Подруга громко и с обидой произносит? "САМА ДУРА!"
          ---занавес---

Well, дамы и господа, поведаю я вам историю. Рассказана со слов одного
хорошего знакомого. Оснований не верить ему... гммм.... да и не знаю
даже, стоит ли ему верить? ;)
Ну так вот, история это про другого его приятеля. Зовут Иван. Типичное
руссишь имя. Дело происходит во время дня Независимости (да, да...
точно! Именно с тех пор от нас с вами... сами знаете :)
Ну так вот. А надо вам сказать, что сей Иван, ростом был под два метра,
в плечах как раз столько же. Типичный Арнольд Шварценбургер на русский
манер. И какк-то раз, уже довольно поздно ночью, идет он с праздника, в
руках тащит пивцо и спокойно его потягивает. На перекрестке стоит
машина ППС (патрульно-постовая служба), ждет клиентов. Как ни странно,
но клиентов что-то не особо густо. Точнее говоря, на горизотне всего
лишь один Иван.
Пиво есть? Есть... какой еще повод нужен? Гражданин, дыхните! Ба-а-а-а,
да вы пьяны! А нуть-ко в машину!
Иван и спорить не стал, молча сел, сидит. Товарищи ждут других
клиентов, ибо норму надо выполнять. Но что-то народ не хочет к ним в
гости, поэтому, прождав полчаса, решают двигать в отделение. А надо
сказать, что за эти полчаса Иван уже рассказал такую кучу анекдотов и
вообще с товарищами из органов почти сроднился :) Ему домой не к спеху,
там все равно никто не ждет. По натуре общительный... ко всему
относится философски... :)
Ну двинулись. Проехали чуток, Иван говорит, мол, выйти ему надо, там
осчастливить уголок России своим присутствием и сделать нужное дело.
Почву удобрить т.е. Ну что делать?
Эх, грят, ну ладно! Иди, пусть будет тебе исключение. Через десять мин
Иван возвращается. В руках три бутылки водки и чуток закуски. Товарищи
в шоке - ибо откуда деньги он взял-то? Ну да ладно... Праздник
праздником, по чуток можно... да и не увидит никто... и не узнает... Ну
и усе, финиш... Иван рассказывает анекдоты и так далее. Как у него все
это получалось (уковорить людей, иемю в виду, мне то неведомо...
видимо, такая уж у него аура ;) Ну и еще анекдот про мужа, от которого
шахматами пахнет рассказал.Я об этом упоминаю, потому что это одна из
самый важных деталей (Что? Вы не знаете этот анекдот? -> Муж приходит
домой. Жена: "Ты где был, зараза?" "Та... с соседом в шахматы
играли..." "А почему от тебя водкой пахнет???" "А что от меня должно
шахматами пахнуть что ли?")
Короче, когда подъехали к отделению (ака вытрезвитель), Иван держался
на ногах гораздо лучше товарищей. Взвалив их на плечи, в сопровождении
чуть пошатывающегося водителя он тащит двоих товарищей из органов в
отделение и говорит вот он мол я, принимайте меня. Дежурный делает
глаза по блюдечку и вопрошает, как так, вы что? А эти господа в форме
почему на вас висят? Должно быть наоборот...
(занавес уже медленно опускается)
Тут один из висящих товарищей разлепляет глаза и говорит...
-Почему, почему... потому что от нас шахматами пахнет!
(занавес)

История свежа , реальна , и взята из жалобы пассажира (П) и объяснительной
кассира (К).

П: " Дцатого мая я обратилась в кассу агентства для того, чтобы оформить
авиабилет по маршруту Энск-Москва-Сочи "
К: " … Я назвала тариф билета без дополнительных сборов. Оформив билет, у нас
произошел расчет, но у меня не было мелких денег. П взяла у меня 50 рублей
и ушла их менять. В это время я обслуживала следующего пассажира, так как П долго
ходила. Когда я уже рассчитывала  второго пассажира, подошла П и подала мне
разменянные 50 рублей. Я ей отдала 40 рублей и билет "
П: " … Приехав домой, я обнаружила, что в билете неправильно указан номер рейса …"
К: " … Когда я отдаю билеты, то всегда прошу пассажиров их проверить, так как
билеты оформляются на латинице. Через какое-то время П снова подошла ко мне
и сказала, что я неправильно в билете указала номер рейса. Я тут же его переписала
и извинилась "
П: " … Приехав домой я обнаружила, что у меня не хватает 400 рублей. Я в третий
раз поехала в агентство, чтобы разобраться "
К: " … Вечером П подошла ко мне и сказала, что я ей отдала только 40 рублей,
а 400 рублей отдать забыла "
П: " … При мне К сняла кассу и сказала, что у нее действительно есть излишек
в 400 рублей . Деньги мне вернули и я уехала домой. На следующий день мне
позвонили на работу из агентства …"
К: " … Когда вечером  я подводила итоги по броням и страховками, проверяя каждый
билет, я увидела , что не добрала с П. 80 рублей. Я ей позвонила , так как у нас
записаны номера телефонов всех наших клиентов"
П: " … К сообщила по телефону , что не взяла с меня сумму по страховому  сбору,
и попросила подойти к ней завтра в агентство"
К: " … П мне ответила по телефону , что больше  никогда ко мне  не подойдет.
На что я ей ответила  - изините, счастливо отдохнуть и повесила трубку"

ДАЙ ЖЕ БОГ, ВСЕМ НАМ - СЧАСТЛИВО ОТДОХНУТЬ !

Вот некоторые классические вопросы, которые спрашивают у Сиднейского Олимпийского
Комитета через их сайт. На некоторые вопросы дан ответ.

Q. Я слышал, что все Австралийские женщины красивы. Правда ли это и если это так,
Вы можете посылать мне фотографии некоторых? (Италия)

Q. Есть ли ветер в Австралии? Я также никогда не видел дождь по телевизору,
и как же тогда у вас растут растения? (Великобритания)
A. Вверх.

Q. Смогу ли я увидеть кенгуру на улице? (США)
A. Зависит от того, сколько пива вы выпили.

Q. Которое направление я должен выбрать - от Перта к Дарвину или от Дарвина
к Перту, чтобы солнце не светило в глаза? (Германия)
A.Превосходный вопрос, учитывая то, что Олимпийские игры проводятся в Сиднее.

Q. Я хочу идти от Перта до Сиднея: я могу идти вдоль железной дороги? (Швеция)
A. Конечно, ведь это только семь тысяч миль, так что Вам нужно было начинать идти
полтора года назад чтобы добраться вовремя.

Q. Где я могу изучать подводную сварку в Австралии? (Португалия)

Q. Верблюды в Австралии имеют один горб или два? (Великобритания)

Q. Я могу привезти вилку в Австралию? (Великобритания)
A. К чему церемонии? Пользуйтесь руками как все здесь.

Q. Есть ли духи в Австралии? (Франция)
A. Нет Все воняют.

Q. Существуют ли палатки в Австралии? (Германия)
A. Да, но только в спортивных магазинах, гаражах людей, и в большинстве
национальных парков.

Q. Я могу носить высокие каблуки в Австралии? (Великобритания)
A. Видимо спрашивает блондинка.

Q. Вы можете указать мне области в Тасмании, где женское население меньше
чем мужское? (Италия)
A. Ночные гей-клубы.

Q. Вы празднуете Рождество в Австралии? (Франция)
A. Да. На Рождество.

Q. Я могу поехать к Большому Барьерному Рифу? (Германия)
A. Конечно, если ваша машина - амфибия.

Q. Имеются ли пчелы-убийцы в Австралии? (Германия)
A. Еще нет, но мы что-нибудь придумаем.

Q. Вы можете рассказать поподробнее о гонках на бегемотах в Австралии? (США)
A. Кажется парень обкурился

Q. Имеются ли универсамы в Сиднее? И могу ли я купить молоко? (Германия)
A. Снова блондинка?

Q. Пожалуйста, пошлите список всех докторов в Австралии, кто может распределять
сыворотку против гремучей змеи. (США)
A. Мне это нравиться, особенно если учесть, что гремучих змей в Австралии нет.

Q. Где Север в Австралии? (США)

Q. Вы можете посылать мне расписание выступлений хора венских мальчиков? (США)
A. Американцы всегда путают Австрию и Австралию.

Q. Я хочу задать вопрос об одном известном животном в Австралии, но я забываю
его имя. Это своего рода медведь и живет на деревьях. (США)

Q. Я создал новое лекарство, которое является эликсиром вечной  молодости.
Вы можете сообщить мне, где я могу продавать его в Австралии? (США)
A. Вопрос от Лиз Тейлор, возможно?

Q. Имеются ли места в Австралии, где можно заниматься любовью на открытом
воздухе? (Италия)
A. Да. На открытом воздухе.

Q. Я был в Австралии в 1969, и я хочу войти в встретиться с девушкой, с которой
я познакомился на улице короля Георга. Вы можете помочь? (США)

Q. Я могу общаться на английском? (США)

Факт, а не реклама.
Автобус. Впереди две девочки лет по 16-17. Одна рассказывает другой:
 -У меня новые сaпожки. На шнуровочке. Золотая пряжка. Каблучок высокий.
Носок острый.
  Ребята знакомые подарили. Сняли с кого-то.
  Пусть постоят немного, потом носить буду.
(Беседа 1 мин.)
- У меня  новая курточка. Кожанная.С капюшоном. На молнии. Рукава широкие.
Воротник с оторочкой.
  Ребята знакомые подарили. Сняли с кого-то. Пусть повисит.
 (Беседа 1 мин.)
-У меня новый свитер. Мохеровый. Ярко красный. "Летучая мышь".
 Ребята знакомые подарили. Сняли с кого-то.
 (Беседа 1 мин.)
- Я тут себе спираль поставила...
  .... ИСТЕРИКА в ближайших рядах.

Народ у нас в фирме отличается большой любовью к пошловатым словесным
шуточкам в узком кругу, так что, например, шеф и его зам могут в
процессе беседы начать друг над другом прикалываться, обстебать
друг друга по самое-самое, поржать и разойтись по рабочим местам -
и все это не без присутствияи не без участия остальных сотрудников.
Наша главбух, Ира - умница и очень культурная молодая женщина - поначалу
смущалась подобными перепалками и едкими замечаньицами... но со временем
она привыкла и уже не могла не смеяться вместе со всеми...
        И вот такая ситуация: шеф разговаривает по телефону с главбухом
Ирой, а к столу шефа в это время подходит инженер Паша. Шеф жестом
предлагает Паше угоститься сушеными кальмарами, лежащими здесь же
на столе... Паша извлекает из пакетика сухое щупальце и пытается
вонзить в него зубы. На что шеф, отрываясь от трубки, замечает:
"Идиот! Его сосать надо, а не кусать!" -- и возвращается к разговору
с Ирой -- "Да-да, что ты говоришь?"

Ира замолкает секунд на 10, а потом испуганным тихим голосом спрашивает
- "Что... у вас там... ПРОИСХОДИТ?"

Одна наша хорошая знакомая отправилась со своим пятилетним сыном в больницу.
Недомогание у парнишки было не из приятных. Мужчинам понятная - не раскрывалась
крайняя плоть. Ребенок процессом консультации впечатлился и больше не говорил
ни слова. Даже перестал жаловался. По дороге домой он сосредоточенно думал.
Мама заинтересовалась:
- О чем ты, сынок, грустишь?
Мальчик молчал. После третьего вопроса он философски посмотрел на мать и с печалью
в голосе ответил:
- Без мамы жить можно. Без папы жить можно. А без пи-и-иси ж-и-ить не-е-ельзя!!!

Проголосовало 149 человек(а)