Историю услышал пару недель назад, когда почти случайно оказался на
торжестве (в лесу и с шашлыками), посвященном славному празднику -
Дню медика, короче, на обычной медпьянке. Рассказывал эту историю
стоматолог, который в свою очередь слышал ее от участника событий -
своего знакомого хирурга. Естессно, этот стоматолог отдал на
заклание свой зуб за ее числейшую правдивость. Теперь сама история.

  Работал он (хирург) как-то раз в дежурной бригаде, оказывали
они обычно помощь беднягам, привозимым скорой помощью. И привозит
скорая в тот дань очередного клиента. Короче, он был... как бы определить
его ориентацию... любил он тогда САМОГО СЕБЯ. А причина
экстренной доставки клиента - попадание в прямую кишку инородного
тела - эбонитового стержня в форме мужского члена. Большого такого, что
достать самостоятельно не представляется возможным.
  Ну, хирурги, не долго думая, под каким-то наркозом, поколдовали над
пострадавшим, в общем, изъяли инородное тело, наложили швы где надо.
Когда клиент оклемался, вернули ему это его сокровище и через некоторое
время отпустили.
  Все бы ничего, но ровно через неделю работала та же бригада хирургов.
Привозит скорая очередного клиента. Того же. Причем с _тем_же_диагнозом_.
Что делать, сняли они еще не до конца зажившие швы, повторили, в общем,
операцию. Но был среди оперировавших хирургов один шутник. Пока клиент
приходил в себя, он в извлеченном стержне просверлил дырку, ввинтил
туда крючок и привязал к крючку веревочку.
  Когда клиент очнулся, ему торжественно вручили предмет, доставлявший
клиенту неприятности (и не только), после чего получили естественный
вопрос пострадавшего:
- ЧТО ЭТО?
на что тот хирург дал вполне рациональный совет:
- Ты в следующий раз веревочку к батарее привязывай, и если ОН снова
застрянет, то НАЧИНАЙ ПОЛЗТИ К ДВЕРИ...

Не буду приукрашивать свою историю разными витиеватыми
подробностями, а расскажу лаконично, как все было.
Итак, 1984 год.(важно) Я курсант учебки. Выдали зимние шапки.
Самый попс был, когда шапка была не круглой, а квадратной формы.
Для этого ее на ночь набивали дощечками или книгами,
под завязку, только чтоб она не лопнула. Ночь. Я пробрался
в ленинскую комнату и в темноте набил пидорку какими-то
фолиантами с полки. Хотел оставить и уйти. Зажегся свет.
На пороге стоял замполит. Я очень сильно ох"ел. Но замполит
оху"л еще больше. Из шапки торчали по списку:
1. К.Маркс "Капитал"
2. В.И.Ленин "Полное собрание сочинений. Том I"
3. он же "Том II"
Политическое дело. Получил п"зды конкретной. Все !!!

О горячих эстонских парнях.
Есть у меня два приятеля, ранее жившие в Риге, а нынче перебравшиеся уже в Москву.
И вот как-то сидят они в Риге у одного из них, и со скуки уже просто дуреют -
делать нечего, денег нет и т.п... И одурели они уже до такой степени, что начали
читать телефонную книгу(!). А надо сказать, что в Риге телефонные книги были вроде
тех, которые на Западе в телефонных будках вешают - пофамильные. И вот, один из
этих ребят листает книгу, и взгляд его, падая на страницу, цепляется за фамилию...
Хуйк! не знаю, может по-эстонски это значит что-нибудь хорошее, но для русских
в принципе на этом можно бы и закончить:) Но нет! Надо же знать этого человека!
Не останавливаясь на достигнутом, он снимает телефонную трубку и звонит
по указанному номеру. На том конце снимают трубку и раздается:"Алллооо". Следует
вопрос (с этой стороны, естессно): "Простите, а Хуйки здесь живут?". Представили,
да? Так вот с той стороны ответили следующее: "Моллодооой челлооовек, вы уже
не пееервыый. Наашаа фамилллия не склоооняется.", и повесили трубку. Повесили,
а не грохнули об телефон!
Я бы не смог сохранять такое хладнокровие в такой ситуации.

Работаю в компьютерной фирме, появившись с очередного задания - сажусь
(падаю) на что-то. Звонок телефона, беру трубу.
Клиент спрашивает: "а не готов ли мой компьютер?"
Спрашиваю у наших - чего с тачкой, грят надо тестировать.
Отвечаю клиенту "ваш комп тестируется, звоните завтра"
В конторе веселое оживление - я сижу на коробке с этой тачкой.
Ну испытание на давление комп прошел.

Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться - они с женихом
в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться.
Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки
появились первые серьезные подозрения.
Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается,
врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий
случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он
прорывается к окошку.
- Тест на беременность!
- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.
- Все!
Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит
на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит
его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко:
- Презервативы!
- Какие?
- ВСЕ!!!

Проголосовало 930 человек(а)