Вечер. Плетусь с работы домой. У подъезда группа детишек играет в войну
(э-эх, у каждого поколения своя война)... Две девчушки-медсестрички
усердно отлавливают раненых для госпиталя, оборудованного в
палисаднике. Мальчишки явно не стремятся выпасть из рядов действующих
войск. В госпитале запустение. Одна из "сестричек", зорко следящая
за "солдатиками", не выдерживает и пронзительно кричит: "Сашка!! Иди
быстро ложись в больницу, тебя в ногу ранили!!!"... На что мальчуган,
отбегая подальше от "жрицы милосердия", обиженно бубнит: "Не пойду я в
ваш госпиталь... Вон вчера Серегу в руку ранили - а он у вас в госпитале
умер!"

На днях я с двумя друзьями и с женой одного из них ходили  в кинотеатр "Прага".
О самом фильме рассказывать нечего, а вот о событиях после сеанса......
Предыстория такова: перед сеансом каждый из нас по отдельности ходил в уборную,
причем все в одну и ту же (не забывайте, что в нашей мужской компании была
одна дама). А дело все в том, что снаружи ну никак нельзя было определить,
чей это туалет: мужской или женский. Только попав внутрь, можно было увидеть
сантехнику на стенах и перевести дух, что, мол, слава Богу, не ошибся. (Кстати,
почему настенная сантехника не смутила жену моего друга, я так и не узнал).
Теперь сама история: Сеанс был достаточно продолжительным, и потому все
(теперь уже одновременно) побрели туда же, по тем же нуждам. Только вот двое
друзей моих шли на три метра вперед. У входа в туалет стоит работница
кинотеатра и молча пропускает моих друзей. Сразу за ними попыталась вклиниться
какая-то девушка(!!!), однако бдительное зрение и шлагбаум в виде руки работницы
кинотеатра не пустил девушку. Девушка, как и жена моего друга, крайне удивились
тому, что, оказывается это мужской туалет. Я же решил пристально приглядеться
к вывеске над туалетом, чтоб быть на 100% уверенным, куда я иду. Вижу я две
буквы WC и рядом с ними силуэт с длинным халатом, шваброй и пышной шевелюрой.
"Уборщица!" - подумал я, но на всякий случай спросил: "А кто это изображен?"......
- ПУШКИН! - честно смотря нам в глаза и с непоколебимой уверенностью ответили
нам...
Спустя секунду жена друга билась в истерике и почти хрюкала на моем плече...

P.S. А женский туалет там все же есть - его поискать только хорошенечко надо.
Я долго думал, кто же мог удостоится чести быть изображенным над женским
туалетом. Я думаю, что либо Ахматова, либо Цветаева. А вы как думаете?

Место действия - ресторанчик при русской бане в Нью-Йорке (столиков
10-12). Публика сидит, ну, после бани - в купальных трусах или
купальниках, детки от 3 до 15 щебечут. Взрослые пьют пиво и/или водку,
едят шашлыки - лепота. Внезапно за одним из столов - оживление.
Поднимается мужик с аккордеоном. Начинает петь песни, все больше
знакомые по передачам советского радио и телевидения, типа "спят
курганы темные". Народ нестройно подпевает. Жена, которую с трудом
удалось затащить в этот "вертеп", начинает морщиться и говорить мол,
пошли домой. А у меня еще не допито, да и репертуар начинает тихонько
сползать к менее официальному. В ход идут какие-то брайтонские напевы.
Жена гримасничает уже не скрывая эмоций. Но! Следует объявление: после
рюмки выпитой - для публики сюрприз! Сюрприз на халяву? Как хочешь,
родная, а я досмотрю. Выпил рюмку, выпил две. Опять встает хрен с
аккордеоном и громко объявляет: русские народные частушки. Я оживляюсь,
т.к. питаю слабость к этому виду искусства.Жена, зная о ней, обреченно
затихает. Вступает аккордеон...

...Со времен буйной студенческой юности я не слышал подобной похабени в
смешанно-половом обществе! Самое пристойное из запомнившегося было
(excuse my french):

Как в соседнем да совхозе
ебуть девок на навозе
их ебуть, они пердять,
а брызги в стороны летять

Но соль не в этом. И даже не в том, что исполнитель периодически
выкрикивал: - Ничего, что дети слушают! Пусть лучше у дяди Гриши
научатся, чем на улице!

А вот после десяти минут приобщения к загадочной русской
духовности "дядя Гриша" встал, поставил аккордеон и, потрясая
листочками бумаги, заявил:

- Это вам не просто так, все тексты официальные, из Интернета!

Сдерживая рыдания, вылетаю в раздевалку, быстро переодеваюсь и выхожу
расплачиваться на выходе. Сияющий владелец бани доверительно говорит:

- Здорово, да? Я его бесплатно пускаю и кормлю, народу нравится.

Покупаю булочки в ларьке. У продавщицы нет сдачи, она просит разменять
в соседнем ларьке 50 копеек. Подхожу к соседнему ларьку. Происходит
следующая содержательная беседа:
- Девушка, разменяйте, пожалуйста, 50 копеек.
Пауза, на лице написан мыслительный процесс. Рука уже тянется к
коробочке с мелочью, но сомнения берут верх:
- А зачем вам?
- В соседнем ларьке нет сдачи.
Опять пауза. Сомнения все сильнее.
- Как это нет сдачи?
- Ну, у продавщицы нет мелочью тридцать копеек.
Очень длинная пауза, тяжелый мыслительный процесс и, наконец:
- И что же вы такое брали, что у продавщицы нет тридцать копеек?!?

История - не история, а так - сценка с натуры. Время и место: общага
московского университета (в знаменитой сталинской высотке на Ленинских горах),
середина 80-х годов. Предыстория: студент с Острова свободы, как бы так помягче
выразиться, обесчестил студентку, прибывшую грызть гранит науки из братского
Вьетнама. Так сказать, установление международных связей. Вьетнамка, говорят,
не очень возражала, но представители вьетнамской общины все равно обиделись.
…Поздно вечером в коридоре общаги, ведущем к комнате любвеобильного кубинца,
раздался дробный топот ног - вьетнамское студенчество в количестве человек
тридцати направлялось вступаться за поруганную честь соплеменницы. Проще говоря,
набить гаду морду. Кубинец решил отсидеться и минут десять не реагировал
на стук маленьких кулачков. Разумеется, прочие студенты и их подруги
повыскакивали в коридор и столпились за спинами вьетнамцев в ожидании
интересного зрелища.
Наконец кубинцу надоело сидеть в осаде. Он распахнул дверь и предстал перед
мстителями в одних трусах, во весь свой двухметровый рост, молча поигрывая
мускулами.
Вьетнамцев буквально отнесло шагов на десять. Повисло нехорошее молчание.
Наконец от толпы мстителей отделился самый решительный. Приблизившись
к кубинцу, он скрестил руки на груди и произнес историческую фразу (по-русски,
разумеется):
- НЕХОРОШО, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОВАРИЩ ЭММАНУЭЛЬ!
После чего вьетнамцы с чувством выполненного долга развернулись и тем же
строевым шагом отправились восвояси.

Было это на одной из вечеринок господ офицеров, когда я доблестно тарабанил
два года после института в рядах Вооруженных Сил. Командир наш был уже в летах
и вот, выпив изрядно, выдал следующее:

- А вот я всегда был за демократию. Приходят ко мне молодые офицеры, совещаемся,
  я их и спрашиваю, какие у них есть предложения. Они, значит, мне все
  предложения и высказывают.

Тут его кто-то отвлек, и, разобравшись в ситуации, он опять вернулся к рассказу,
слегка подзабыв начало:
- Да, так вот, а я им и говорю: "А вот Х@@ вам, как я скажу так и будет!

Год 1983... Военная кафедра КИСИ, экзамен по тактике. Принимает майор Петров
(неплохой мужик, кстати, и с юмором у него все в порядке). Итак, следующий
вопрос - определение уклона местности по карте.
Начинаю обьяснять как, замеряв циркулем расстояние между двумя горизонталями
(линиями одинакового уровня на карте) и зная перепад высот между горизонталями,
вычислить тангенс угла уклона и т. д...
Майор слушал, слушал, а потом и говорит: "Почему как попадется студент, который
математику знает, так начинает сюда тангенсы лепить??"  Кто, говорит,
в доблестной Советской Армии тангенсы считать умеет?  Вон, под каждой картой
график, приложил циркуль и читай уклон... Петров вдруг выключился. В руках
он держал карту вероятного противника (ФРГ), а графика-то там и не было.
И тут потрясенный майор выдавил: "Блин, неужели немцы тангенсы считать
научились?".. Занавес.

Проголосовало 680 человек(а)