Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор...
По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Сергей Моша

Слон вымазался в сметане, а потом в муке. Подходит к зеркалу смотрит
и говорит: Ни хуя себе пельмешек!!!!!

Мужик прихоит в аптеку:
-У вас свечи от гемороя есть?
-Есть.
-А подсвечники к ним??

мальчик подходит к мужику:
-Дядь, скажи- раз
-Раз
-Дядя-пидорас!
и мальчик убегает. Потом опять к нему подходит:
-дядь, скажи -пять
-Ну, пять
-Пидорас опять!
Опять мальчик убегает. через некоторрое время опять к мужику подходит:
-Дядь, скажи - семь
-Семь
-Пидорас совсем!!!
Мужику надоело. Подходит он к мальчику:
-мальчик, скажи- сто
-Сто
-сто @уев тебе в панаму!!!!
-А-а-а, дяденька!! Не складно!!!
-тебе делать не @уя....сиди и складывай!!!

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 33600.
От Джокера!

Две пожилые голливудские актриски сидят каждое утро в кафэ.
Все в прошлом...
Одна воркует: Ой, Милочка, мне сегодня такой сон приснился, такой сон...
Будто я преставилась и попадаю натурально к Св.Петру у врат Рая.
Тот меня спрашивает:"Ну. и кто ты будешь Раба Божья? Ну, я так ему и отвечаю -
как на духу: Я- Актриса.
Тогда он говорит -  Тогда тебе в Ад!!! Все актрисы ведут такой аморальный
и греховный образ жизни, что -только в Ад!
Ну, а я вижу, что ты, Милочка, там за воротами Рая гуляешь, такая вся легкая,
воздушная. И говорю Св.Петру: А как же вот Она-ведь то же актриса.
А Апостол Петр говорит%" Да какая она на хуй актриса!!!"

Ф.Э.Дзержинский умер мучительной смертью:враги подложили ему в унитаз магнит-(

Мальчик приходит домой и говорит маме :"Мама,меня во дворе все называют ЛОХОМ".
Каким ЛОХОМ? Конкретным.

Разговаривают два мужика. Один другому говорит:

“Играю я, значит, вчера мизер. Захожу... Захожу... Захожу...”

Поймал пьяница пионера:
- Ну-ка, скажи матом!
- Дядь, я пионер, мне нельзя!
- Скажи матом, не то убью!
- Мне нельзя, я пионер!
- Говори матом, я те сказал!
Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:
- Лифчик!!!

- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему,
вы, наверное, произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "Не еби мозги, нажрался -
так спи спокойно".

Мужчина ждет в холле роддома.  Наконец медсестра выносит и показывает ему
ему новорожденного чернокожего младенца.
- Другого я от своей жены и не ожидал! - всплеснул руками муж. - Вечно
у нее все подгорает!

Чем отличается девушка от телевизора: телевизор показывает, показывает,
а потом ломается; а девушка ломается, ломается... А ПОТОМ КАК ПОКАЖЕТ! 

Встречаются три проститутки:(Ф)ранцуженка,(А)мериканка и (Р)усская.
И рассказывают друг другу какие у них были клиенты.
(Ф) говорит: Две недели назад,взяли меня тут одни,одели в школьницу,
заплели касичку,сами оделись в женское,друг друга отрахали,дали бабки
и выгнали.
(А) говорит: Это че, вот меня на прошлой недели привязали к кресту избили
плетью,облили грязью,развязали,дали бабки и отпустили.
(Р) грит:Да...Везет же вам! Меня три дня назад привезли на дачу к новым
русским. Так они козлы пол ночи пили,пол ночи меня трахали, под утро
загнули раком,взяли кредитку,провели по жопе,сказали"ВСЁ ОПЛАЧЕНО!",пнули
в жопу и выгнали.

Занимаются муж с женой любовью
Муж не довольнол ворчит:
- Какая ты у меня страшная, ни фигуры, ни грудей, ни лица. Уродина
одним словом.
Жена:
- Ну хоть что нибудь во мне есть хорошего?
- Есть, и то щас выну...

Заходят три женщины в темный подъезд.
А там мужик в усмерть пяный лежит. Лица не видно. Луч света паадает
ниже пояса. Штанов нет. Хозяйствоо нараспашку. Хотят узнать кто он.
Одна смотрит, приглядывается и говоорит
- нет не мой
Вторая смотрит, приглядывается и говоорит
- нет не твой
Третья смотрит, приглядывается и говоорит
- даа он вообщее не из нашего дома.

- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь:
мое красивое лицо или мою стройную фигуру?
- Твое чувство юмора.
          Toshinsky, Tokyo

лежат парень и девушка.
он:давай я тебя в ухо трахну
она:да ты что я же оглохну
он:ну вчера же не онемела
                      Лика

-Чем компьютер отличается от проститутки?
-Компьютер может "взять" 3,5" флоппи!

- Какой мех самый дорогой?
- Мандатра
- Один раз погладил - всю жизнь расплачиваешься.

Вопрос армянскому радио:
- Что делать если голубь нагадит на голову?
- Поблагодарить Бога за то, что Он не наделил коров крыльями.

Мужик идет по лесу. Увидел табличку:
  "Кто залезет на это дерево,тот получит новые сапоги".
Залез он на это дерево, одел сапоги и видит новую табличку:
  "Слезешь вниз - в жопу выебут".
Ну, он конечно, не желал такого счастья. Просидел на дереве
3 дня - проголодался,пить хочет,замерз страшно. В конце концов
слез с дерева. Его тут же в жопу выебали. Пошел он домой -
угрюмый, чуть не плачет. Вдруг видит - мент идет. Он, значит,
к нему подлетает и говорит:
  - Дяденька мент, меня в жопу выебали!
А мент ему отвечает:
  - А нехуй по деревьям лазить!

MIKSER

Доктор,- обращается пациент, - что-то уменя по мужской части стало не очень ?...
Доктор осматривает мужчину и говорит :
-

Сидят два новых русских в ресторане. Один говорит:
- Ну, дружище, давай закурим.
- А я не курю.
- Тогда давай выпьем.
- Да я и не пью.
- А что, ты колешься?
- Да не колюсь я.
- Так, а как же ты расслабляешься?
- А я, собственно, и не напрягаюсь.

Английская королева инспектирует больницу: бродит с главврачом по палатам,
всюду заглядывает. Заходит в сортир, а там мужик мастурбирует.
Королева: ???!!!
Главврач: А, это у него болезнь такая: если 5-6 раз в день не кончит - помрет.
Идут дальше, поднимаются на последний этаж, заходят в шикарную палату,
а там сексапильная медсестричка делает больному миньет.
Королева: ?!?!?!?!?!
Главврач: А, это у него такая же болезнь, только страховка более дорогая.

Приехал лектор в деревню читать лекцию о ядерной физике. Читал часа четыре,
потом спрашивает: "Есть вопросы"?
Встает старый дедок, говорит:
- Так то оно так, оно и конечно, то есть не совсем чтобы вот, но и не так
чтобы да, а вот только случись такая хуйня, так вот тебе и пожалуйста!!!!!!

Тинейджер Билли привез после уик-энда свою подружку Сьюзи к дому.
Она только в подъезд, а он рукой прижал дверь и говорит:
 - Сьюзи, отсоси.
 - Билли, не хочу.
 - Сьюзи, я тебя в Макдональдс водил? Ну так отсоси.
 - Ну водил, и что? Я не в настроении.
 - Я тебя кока-колой угощал? Ну так не ломайся, отсоси.
 - Ну угощал, и чего? Давай в другой раз.
 - Сьюзи, я тебя в Диснейленд водил? Ну не строй девочку, отсоси!
На втором этаже распахивается окно, появляется старшая сестра Сьюзи:
 - Билли, хочешь, я у тебя отсосу, хочешь, наш папа у тебя отсосет?
   Только убери руку с домофона!

Диктор в теленовостях:
Очередное испытание америконской ПРО закончилось неудачно. Президент Путин
объявил благодарность российским зинитчикам.

На средине реки в лодке сидят и ловят рыбу: поп, пастер, и равин. Закончился
хлеб. Поп говорит:
- схожу ка я за хлебом.
Переступает через борт лодки и идет по воде. Через 10 миннут возвращается также
по воде.
     Законнчилась вода. Пастер говорит:
- Теперь я пойду.
Переступает через борт лодки и также идет по воде. Через 20 миннут
воззвращается также по воде.
    Заккончилась наживка. Равин говорит:
-Теперь моя очередь.
Переступает через борт лодки и камннем идет на дно. Поп пастеру:
-Слушай друг, может ему надо было сказать где в речке камни.

ПАСТЕР СО ЛЬВОВА.

-Ну и как ты себя чувствовал во время своего первоо парашютного прыжка?
-Как птица!!Лечу и гажу! Лечу и гажу!

Мужик позвонил в пожарку. Ребята естесно приехали. Мужик радостно:
- Ребята, вы ведь пожарные - пожарьте мне кабачки!
- Идиот, мы не жарим, мы тушим!
- Ну, тогда потушите!

-Что значит обручальное кольцо у женщины на правой руке?
-Значит,что она замужом
-А просто колечко?
-Ничего не значит.
-А оба вместе?
-Она замужом,но это ничего не значит...

Приходит секретарша к Ленину:
-Сеньор, что вы делаете?
-Пишу мандаты
-Сам ты хуй волосатый!

Одна дама по рассеянности вместо противозачаточных таблеток
принимала успокоительное.
И вот теперь у нее десять детей, а ей все по-барабану...

Проголосовало 31 человек(а)