Мальчик пришел из детского садика домой и говорит:Мама,а я Ленина боюсь
мама в недоумении.Нам сказали,что он умер, но он живой и очень любит
маленьких детей.Ира г.Пермь

Летела птичка, и залетела она очень высоко.
Холодный воздух заморозил ее и она упала на землю льдышкой.
Мимо проходила корова и уронила лепешку навоза прямо на
замерзшую птичку. Птичка отогрелась и стала радостно чирикать.
Мимо прбегала лиса, услышала чириканье птички, вытащила ее из
навоза и съела.
Мораль номер один - не всякий тебе враг, кто насрал на тебя.
Мораль номер два - не всякий тебе друг, кто тебя из дерьма вытащил.
Мораль номер три - если на тебя насрали, но тебе тепло и уютно,
 то сиди тихо и не чирикай!!!!

pzrk ( c )

Утонул корабаль перевозивший зверей.
Уцелели осел и собака попав на необитаемый остров.
Через месяц собака предлагает ослу.
(С)На острове кроме нас никого нет а хочется трахаться, давай по очереди
отебемся.
(О)Ну давай,начинай.
Собака трахает осла, а тот жопой вертет чтобы лутче было.
Закончив собака залазеет под осла.
Осел ебет а собака не двигается.
(О)Так не честно,я тебе помогал жопой вертел, а ты стоиш как бревно.
(С)Да ты хоть на пять сантиметров хуй свой высуни ,чтобы я голову мог повернуть.

 Babken

Сидят два приятеля (1. и 2.) в ресторане и обращают внимание на брюнетку,
сидящую напротив них. У нее раздвинуты ноги, и между ног что-то чернеется.
У двух друзей начинется дискуссия.
1. Это трусики черного цвета;
2. Да нет блин, это волосня, я уверен!
Поспорили. Позвали официанта, сказали ему, чтобы тот уронил вилку перед
женщиной, нагнулся и помотрел - что ж это такое черное: трусики или волосня?
Официант все так и сделал. Приходит назад (слегка шокированный) и говорит:
"Мужики это мухи!".

Брачная ночь.Он говорит:
-Дорогая,сейчас тебе будет немного больно,но зато потом будет хорошо.
Приступает он к делу.Через некоторое время она спрашивает:
-А когда будет больно?
-Вот погоди,кончу,набью тебе морду - будут больно!

  Заработал чукча немного деньжат и решил стать новым чукчей.Поинтересо-
вался он у соплемеников как это нужно сделать.
- Поезжай однако в Москву, зайди в самый дорогой ресторан, закажи однако
 "Бордо" и улиток.
  Приехал чукча в Москву, зашел в ресторан, заказал "Бордо" с улитками
 и стал на них смотреть как олень на новую ярангу. Крепко задумался чукча,
випил один стакан, другой, бутылку, но так и не понял, что-же надо
 делать с улитками. Взял одну в рот и стал ее высасывать. Улитка никак
 не вылазиит. Чукча решил глянуть на эу упорную улитку и вынул ее из рта.
 А улитка вылезла из раковины и говорит:
- Друг, а можно это еще раз?

идут два муравъя,слона бить
один другому говарит:"главное заволить,там ногами забутцаем".

послали звери леса кролика китайски язык выучить.
приехал.
лев:"а как будет по китайски лев?"
кролик:"луй"
заяц"а заяц?"
кролик:"зуй"
хомяк:"и на хуя вам этот китайский?"

Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2.
Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ?????
- Hу ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?
- Ааааааа, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид.

Приходит старушка к гинекологу и говорит:
     - Проверьте пожалуйста, правильно ли я вложила свой ваучер.

Мужик идет по дороге, а за ним черт идет: Чоп-Чоп-Чоп. Мужик останавливается
и говорит: "Черт не ходи за мной !", а черт опять: чоп-Чоп-Чоп-Чоп. Мужик
опять останавливается и говорит: "Черт не ходи за мной, а то я тебя на изнанку
выверну !". Идет мужик дальше, черт опять: Чоп-Чоп-Чоп. Мужику надоело это,
он черта на изнанку вывернул и пошел дальше, а черт сзади: Поч-Поч-Поч.

Перекличка в строю дистрофиков:
-0,5 милиграмма?
-Я!
-1 милиграмм?
-Я!
-1,5 милиграмма?
-Я!
-1 грамм?
-Я!
-Бей толстяка!

"Облямуденный, злоебучий, страхопизднутый, ебаквакнутый распиздаеб!"- сказал
боцман и грязно выругался

Вовочка приходит домой и говорит папе:
    К нам в песочницу приходила голая девочка!
    Папа: Вы ее прогнали?
    Да, каждый по 2 раза!

Бублик! Бублик! Кричали дети.
Они не знали что колобок смертельно ранен...

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай.
Спрашивают друг друга, а как нас там звать будут:
Волк говорит:
-Меня - братец Вуй!
Заяц:
-Меня - братец Зуй!!
Хомяк подумал и говорит:
-А вообще, тогда с вами не поеду!!!

Новый русский (НР) едет по лондону на своем 600-м мерсе.
Заезжает в узкий переулок где-то в центре города,- навстречу Роллс-ройс
с затонированными стеклами.
 НР бибикал, махал руками, мигал фарами  - никакой реакции, Роллс-ройс
 не трогается с места.
Тогда выходит НР из мерса,достает свою пальцовку.
 -Ты, че не поял кто перед тобой!?!.,да я Вася подмосковный, да под меня
вся братва строится,- никакой реакции,- Даты че казел, не врубаешься в тему,
кто перед тобой стоит?, да меня вся братва уважает в натуре.-
Никакой реакции.
НР начинает звереть, Да ты, че мать твою на проблемы нарываешься, ты че
не понял, КТО перед тобой стоит!"№;???
Дверь водителя Роллс-ройса медленно открывается. Оттуда выходит элегантный
джентльмен, в смокинге и бабочке, с невозмутимым видом он подходит к задней
двери,Роллс-ройса, открывает ее- там сидит английская королева.
И,с невозмутимым видом, поворачиваясь, к НР А это кто по твоему за"№па конская?

Статья из газеты:
"Наконец-то в нашем городе покончено с преступностью: вчера последнего
бандита замочили
какие-то маньяки..."

На вокзале в баре:
-Чай? Кофе?
-Кофе...
-А вот и не угадали...ЧАЙ!

Жить хорошо, если хорошо живешь

     ЗАХОДИТ В БАР...
     ...громила и спрашивает бармена:
     - Вам вышибалы нужны?
     - Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации.
     - Сейчас увидите!
     С этими словами громила  подходит  к  ближайшему  столику,  берет  за
шиворот  сидящего  там  детину  с  квадратными  плечами  и,  с  некоторыми
усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и
спрашивает:
     - Hу как?
     - Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

    Hе везло деду на петухов, как ни купит так все какие то хилые,  никак
кур не топчут. Собрался он в  очередной  раз  и  приходит  с  одной  мыслю
обязательно взять производителя.
     Ходил, ходил везде красавцы стоят грудь колесом перья переливаются не
знает что и выбрать. Когда видит мужик петуха продает худого общипанного с
затекшим глазом. А что говорит за петух, да ебарь говорит невероятный всех
кур перетрахал и уже на жену глаз положил, так я его от греха  подальше  -
на базар.
     Дед от счастья затрясся  весь  и  купил  петьку.  Принес  домой  и  в
курятник. И правда за день петух полностью  свою  миссию  выполнил  и  еще
соседских захватил, а у деда еще один был  голландский  красавец,  который
петьке и говорит  вот  увидишь  не  доведет  тебя  такая  жизнь  до  добра
протянешь ноги когда-нибудь. И правда на следующий день видит петька лежит
на мусорнике с протянутыми ногами и  остекляневшим  взором  вверх  глядит.
Голандец ему:
     - Hу что я говорил?
     а петька:
     - Тссс если ты мне сука ворону вспугнешь, то я тебя трахну!

Просыпается утром папа-медведь, бежит к своей миске и начинает грозно реветь:
- Кто ел из моей миски?..
Следом катится медвежонок и грозно верещит:
- Кто ел из моей миски?..
Мама-медведиха раздраженно:
- Господи, как вы мне надоели! Да не готовила я еще!

Ехал Путин в Кремль и увидел оставшийся с выборов плакат:
"В новый век - с новым президентом!"
И вспомнил, что новый век-то еще не начался...

Аптекарь ушел в туалет, оставил помощника(младшего аптекаря).
Через три минуты приходит и спрашивает помощника:
- Ну, кто приходил?
- Больной запором.
- Что ты ему дал?
- Пурген (самое сильное слабительное).
- Ну и как он?
- Сперва пошел, потом побежал.
- Молодец! А еще приходил кто-нибудь?
- Да,больной геморроем.
- А ему ты что дал?
- Пурген.
- Ты что, идиот? Ну и как?
- Пошел, потом побежал, остановился у столба, махнул рукой, поплелся дальше.
- Н-н-ну ты и придурок... А еще кто-нибудь приходил?
- Да, просил средство от кашля.
- Ну ему то ты,наверно, не пурген дал?
- Пурген.
- Идиот !!!!!
- А зато знаете как хорошо на него действует!(Показывает в окно). Вон он,
у столба стоит и кашлануть боится !

Приходит Новый Русский к Старому Еврею и говорит :
- Пап,дай денег?

Заходит один гинеколог в кабинет к другому гинекологу, который ведет прием.
И шепчет ему на ухо: "Слушай, прервись на минутку. Пойдем ко мне в кабинет,
у меня там пациентка, у нее пизда, как дыня".
Приходят, тот, которого позвали, смотрит и говорит: "Ну и зачем ты меня
привел, пизда как пизда..."
-А ты лизни, сказал 1-й гинеколог

Крыжопль

Срашивают у украинского таможенника:
- сколько вам нужно времени работать, чтобы купить BMW
отвечает: ну, неднлю

Срашивают у белорусского таможенника:
- сколько вам нужно времени работать, чтобы купить BMW
отвечает: ну, месяц

Срашивают у русского таможенника:
- сколько вам нужно времени работать, чтобы купить BMW
отвечает: ну, год,два

- а чего так долго?

-ну BMW большая фирма

Объявление в газете:
"Организация реализует лунный грунт. Предоплата 100 %.
Самовывоз"  ;))))

+АРТЕМКА+

Приходит Смерть к наркоману, я тот ей говорит: может сначала курнем?
Ну, курнули, Смерть накурилась вдым и ушла. На следующий день Смерть
приходит опять. Курнем? - говорит наркоман. Курнули, Смерть ушла. На
следующий день Смерть заходит и грит: ну че, курнем и я пошла?

Пришел новый русский в церковь. Бродил, бродил и вдруг увидел исповедальню,
зашел, значит туда и сидит. Батюшка услышал, что кто-то сел в кабинку ну и,
соответственно, рванул туда. Сел и ждет пока исповедоваться начнут. Десять
минут сидит, двадцать, полчаса. Надоело ему. В начале чуть покашлял, а потом
так неуверенно постучал по перегородке между кабинами. А ему оттуда:
- Чего стучишь, здесь тоже туалетной бумаги нет!

Три новых русских сидят, обсуждают своих детей:
1- Вот у меня сын, в жизни состоялся, денег немерено, в банке работает,
недавно другу своему подарил 1 млн. долларов в знак своей щедрости.
2- А у меня сын тоже молодец, у него автосалон свой, крупнейший магнат
в автобизнесе, недавно другу своему подарил феррари последнюю в знак
своей щедрости.
3- а у меня сын недвижимостью занимается, просто молодец, квартиры самые
классные покупает, недавно другу подарил квартиру в центре Москвы 2х этажную,
все дела в знак своей щедрости.
   Тут 4ый новый русский заходит: "Че делаете, мужики?"
- да вот, детей обсуждаем...
- ааа, у вас дети молодцы, а у меня лаботряс, представляете, лежит на диване
весь день, хуи пинает, а еще и пидор.
- че правда, у тебя сын пидор!
- да, но не скажите, пидор то пидор, а недавно ему подарили 1млн. долларов,
феррари послуднюю, квартиру в центре Москвы.

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает!

Заходит женщина в магазин и видит на ветрине два кошелька:один из кожи
кракодила за 5 долларов, а второй из хуя кракаадила за 200 доларов. Женщина
подзывает продовца и спрашивает почему такая разная цена на два кошелька
из кракодила.
Продовец отвечает:
-Модам второй кошелек при нежном поглаживании привращается в чемадан.

Лекция по физике в военном училище.
Подполковник с указкой в руках командным голосом, чтеткими рубленными
фразами читает лекцию по физике.
ПП:
- Товарищи курсанты, вода кипит при 90 градусах цельсия.
В аудитории молчание. Потом самый начитанный курсант робко заявляет, что,
мол товарищ подполковник, вода, ведь, кипит при 100 градусах.
ПП:
- Товарищ курсант, завтра подьем в пять утра на уборку территории.

На следующее утро. ПП в ходит в аудиторию и, как не в чем ни бывало заявляет:
- Товарищи курсанты, вода кипит при 100 градусах!
Аудитория (в молчании):
- ????
- То, я с прямым углом попутал.

Приходит пациент(П) к доктору(Д):
(П): Здравствуйте !  ( Пердит).
(Д): Здравствуйте ! СССССССС ( Свистит ).
(П): Доктор, у меня проблема. ( Пердит).  Я после каждой фразы пукаю.
( Пердит) .
(Д): У меня такая же была. ( Свистит ). Но я купил свисток и вставил его
в попу.( Долго свистит ).
(П): Спасибо доктор !!! ( Свистит ).
(Д): Стой !!!( Пердит) Вор !!!( Пердит)

Идет заяц по лесу, кругом птички поют, солнышко греет, хорошо на душе.
Смотрит из кустов торчит аппетитная задница.
"дай ка я вдую" думает заяц, снимат штаны и пялит эты задницу.
Из кустов выскакивает ошарашенный медведь и кричит:"Заяц ты что оборзел,
да я тебя сейчас убью".
Заяц:"Миша извини, извини, обознался, бля буду никому не скажу"
Заяц бросается на утек, за ним медведь. Впереди река.
Заяц бросается в реку за ним медведь.
В воде медведь случайно хватает за шиворот бобра и кричит:"Где заяц, где заяц".
Бобер молчит.
Медведь:"Где заяц последний раз тебя спрашиваю". Бобер молчит.Медведь:
"Считаю до двух затем убью".
 Бобер сквозь зубы:"Мы бобры с пидорасами не разговариваем".

К старому еврею домой приходят сотрудники НКВД.
- У нас постановление на производство обыска,открывайте !
Еврей открыл,врываются НКВДшники,начинают обыскивать квартиру. Все обшарили,
шкафы,кухню,туалет-ничего нет. Стали вскрывать полы,паркет отдирают. В спальне
все вскрыли,только под кроватью осталось. Отодвинули кровать,сдирают паркет-
а там ниша и под паркетом торчит в полу огромный болт и гайка на него
накручена.
- Признавайся,еврей,  что за болт ?
- Не скажу я вам ничего,еврей говорит. Всю хату перевернули- что хотите,
то и делайте.
- Говори,сволочь,ато гайку открутим,болт вынем- все равно узнаем !
Еврей молчит.
Ну, взяли НКВДшники огромный ключ, откручивают гайку..последний оборот делают,
и тут болт со свистом улетает куда-то вниз.
- Слышь,еврей ! А чего у тебя там еще внизу-то ??
- Да ничего особенного ...кионотеатр внизу...это центральная люстра была...

Sodom

девочка подходит к негру на красной площади:
- дядя, вы папуас?
-ага, я и в попу ас и в пипу ас!

Продолжение анекдота от 12 июля
Из рекламы:
-

Захотелось как-то двоим мужикам выпить. Идут они по улице, смотрят -
на балконе снаружи авоська с водкой висит. Ну, один другого к балкону
подсадил, а в это время появляется мент:
-Эй, ребята, вы чем это там занимаетесь?
-Мы..? Подарки к Новому году развешиваем...
-Так до него же еще полгода!
-Да?! Слышь, Вась, снимай подарки и пошли отсюда!

Знаете с каким звуком падает лобковый волос напол?
 - Тьфу

 Павел

- Доктор, для лучшего эффекта мне сначала нужно
принять снотворное, а потом слабительное, или наоборот?
- Наиболее эффектно, если вместе.
                          VT

Жила-была слепая девочка. Она всегда завидовала и думала,что ей мало дают есть.
Пошла ее мать к врачу. Та ей говорит:"А вы сварите ей тазик пельменей,она
и наестся". Мать так и сделала.Пришла дочь,потрогала таз и говорит:Сколько же
вы себе то тогда нахерачили!"

Японец возвращается домой из 3-х месячной коммандировки в Россию и поражает
всех коллег знанием Русского языка. Все изумляются:
- Как ты успел так хорошо изучить Русский?
Японец, мудро улыбаясь:
- Все дело в ней ...(нежно хлопая себя ладошкой по лбу)... в ЗОПЕ.
                Toshinsky, Tokyo

Негор писает в бутылаку и наивает: пейти без остановки напитки из Черноголовки.

"Ха-Ха-Ха!!! Какой прикольный бублик!" - смеялись дети над смертельно раненым
колобком.

Нашла мышка сотовый телефон. Сидит на полянке и номер набирает:
- Алло это лев?
- Лев.
- Ну ни фига себе!

Петька спрашивает Анку:
- Анка, а что такое "за рубежом"?
- Ну, незнаю Петька. За "трешку раком" - это я еще понимаю, но чтобы за
"руб ежом" - это уже слишком!

Одинокая женщина решила развлечься и обратилась в одну фирму, которая
предоставляет интимные услуги на дому. Через некоторое время приходит
к ней молодой симпатичный человек с бутылкой шампанского, коробкой конфет
и букетом цветов. Посидели, выпили, поговорили.....проходит 2 часа и молодой
человек собирается уходить.
Она: - Куда же вы? А как же меня трахнуть???
Он: - Ааааааа, так вы заказывали мужчину для секса? Так это вам нужен
 ебырь - надомник.
Она: - А вы кто?
Он: - А я пиздун - задушевник!

- Девушка, а сколько вам лет?
- 18.
- А не дашь ...
- ДАМ!
        VT

В дет дом для детей инвалидов пришел Дед-Мороз,свалил все подарки под елку
и ушел.Детишки расхватывают подарки а в углу лежит инвалид с детства без рук
и ног и просит:
-Ребята, дайте и мне какой нибудь подарок
Ему в ответ:
-Отвали.
Ну он кое-как,подбородком,зубами дополз до подарков, разрывает один пакет
и в восторгом говорит:
-Ой, скакалка.

-Скиф-

Стоит девочка во дворе.Рот разорван до ушей, ноздри тоже порваны, в ладошке
держит глаз. И такая: "Ни ху..я себе чихнула...."

Идет суд в грузии по поводу изнасилования малолетнего мальчика.
Судья:
 - Подсудимый расскажите, как было дело.
Подсудимый:
 - Ну иду я па лэсу, сматру малчык какает, попка такой нэжный-нэжный,
розовый-розовый, э-э-х, нэ удержался!
У судьи уже слюньки потекли:
 - Ну раскажите еще раз для свидетелей
Подсудимый:
 - Ну иду я па лэсу, сматру малчык какает, попка такой нэжный-нэжный,
розовый-розовый, э-э-х, нэ удержался!!
Судья уже во всю облизывается:
 - Ну а расскажите еще раз для зрителей
Подсудимый:
 - Ну иду я па лэсу, сматру малчык какает, попка такой нэжный-нэжный,
розовый-розовый, э-э-х, нэ удержался!!
Судья:
 - Э-э-х, малчык винават!!!

Идет мужик мимо шестнадцатиэтажки. Смотрит- стоят на краю крыши двое.
Один прыгает, долетает до земли, потом подлетает наверх на крышу.
Потом второй. И так несколько раз.
Разобрало его любопытство. Залез сам на крушу, подошел к ним:
-а как вы это делаете?
-элементарно, прыгаешь, а за несколько метров до земли начинаешь мысленно
представлять, что летишь обратно.
Решил мужик попробовать, прыгнул, естественно разбился нафиг. Двое еще
какое-то время постояли молча, затем один задумчиво произнес:
-Ну и шутки у тебя, архангел Михаил

Идет заяц по лесной дороге и догоняет его медведь на "мерсюке".
-Садись, Косой, подвезу!
Едут, заяц  восхищается: хорошая машина мерседес, дорогая...
Денег не хватит такую купить...
Глядь, лиса голосует. Останавливаются. Лиса просовывает голову в  салон,
а медведь давит на стеклоподъемник и зажимает ей шею, подняв стекло.
После чего выходит, шпилит ее по полной и отпускает.
Едут дальше.
Заяц: - хорошая машина мерседес, дорогая... Никогда столько денег
 не накопить... НО ДВЕРЬ КУПЛЮ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

Больной приходит к доктору...
- Вы знаете доктор у меня такая проблема,
  меня ни кто не слышит! Прихожу я, как-то на
  день рождения, поднимаю рюмку и произношу тост,
  Вдруг мне именинник говорит:"Ты че скотина такая
  поднял рюмку постоял и без слов выпил!"
  Так, что мне делать доктор?
- "Больной", мы так и будем стоять и смотреть друг на друга?

Немецкий концлагерь.Стоит немецкий офицер и смотрит как пленных ведут
в газовую камеру.Тут к нему подходит здоровенный хохол и говорит:
-Товарищ фашист! Мне сейчас идти в камеру, а у меня маленькая собачка
и если я ее оставлю одну, она умрет. Можно я ее возьму с собой?
-Бери, САДЮГА!

Приходит голубой к врачу и жалуется:
-Доктор, у меня беда. Я жил несколько лет со своим другом, а теперь у него
обнаружили СПИД. Я хотел бы провериться на наличие СПИДа.
-Нет проблем, сдавайте анализы и приходите через несколько дней.
  Через несколько дней приходит голубой к врачу:
-Ну что скажете, доктор?
-Ничем не могу Вас порадовать, у Вас СПИД.
-Доктор, как же мне быть? Я ведь скоро умру. Помогите чем нибудь!
-Чем же я Вам помогу? СПИД ничем не лечиться. Правда, есть одно непроверенное
средство.
-Какое?
-Возьмите молочка, налейте туда пивка подешевле, покрошите селедочки
и настаивайте это в теплом месте дней десять, а потом выпейте.
 Голубой радостный убежал. А медсестра спрашивает у доктора:
-Доктор, зачем вы ему сказали, что у него СПИД, ведь он здоров?
-Пусть знает, для чего мужику задница нужна!

                                         Шурила

Возвращается чукча из командировки и привозит кросворды.
Год разгадывает,другой,наконец разгадал и хвастается жене какой он умный.
-Вот какой я.Написано от 5 до 7 лет,а я за два года разгадал! ХА-ХА-ХА! 

Проголосовало 31 человек(а)