Приходит мужик(М) к доктору(Д). Показывает руку - у него вся кисть синяя
М: Доктор, помогите, что со мной ?
Д посмотрел и говорит: Это ху№ня, ху№ню не лечим.
М ушел, приходит через день - у него уже все рука синяя.
М: Доктор, помогите, что это ?
Д посмотрел и говорит: Это ху№ня, ху№ню не лечим.
М ушел, через неделю приходит, весь синий.
М: Доктор, помогите ...
Д посмотрел и говорит: Это пиз№ец, пиз№ец неизлечим...

Приходят двое чукч в бордель. В дверях их спрашивают:
- Сколько у вас денег?
- 5$
- С этими деньгами можете потрахать друг-друга.
Уходят. Через полчаса возвращаються и опять хотят зайти. Их спрашивают:
- Вам что?
- Да вот трахнулись, кому деньги платить?

захотелось зайчику большой любви и он пошел в публичный дом ему говорят
что любовь стоит 50 долларов зайчик отвечает что у него только 5 долларов.
ему советуют пройти в первый кабинет  откуда зайчик немедленно вылетает
и говорит что там только одна доска. Ему объясняют , что именно с ней
и нужно заниматься любовью на что зайчик говорит что там даже дырочки нет,
зайчику объясняют что повезло-девочка.

СЕДИТ ДЕД ХОХОЛ КУРИТ ТРУБКУ ТУТ БЕЖИТ ВНУК И ГОВОРИТ ДИДУ МОСКАЛИ РЕВАЛЮЦИЮ
ЗРОБЫЛИ ДЕД МОЛЧИТ ПРИБЕГАЕТ ВНУК ВТОРОЙ РАЗ И ГОВОРИТ ДИДУ МОСКОЛИ ГЕРМАНЦЯ
ПОБИЛИ ДЕД МОЛЧИТ ПРИБЕГАЕТ ВНУК В ТРЕТИЙ РАЗ ДИДУ МОСКОЛИ У КОСМОС ПОЛИТИЛЫ
ШО УИС!!!!!!!!!!!!!!!

Новый презевартив Мах-3. Вы делаете одно движение, он делает - ТРИ!

Шоссе. Авария. Хачик на "Мерсе" врезался в "Волгу" с попом. Ну, расстроились
все. Хачик и говорит:
- А, ладно, новую машину куплю...
Поп говорит:
- Бог дал, бог и взял. Чего уж поделаешь...
Хачик достает бутылку коньяка, предлагает:
- Давай выпьем.
- Давай,- поп опрокидывает рюмочку, вторую - А ты почему не пьешь? - спрашивает
Хачика.
- А я милицию подожду

Объявление :
Доставка грузов в любую точку мира за 10 минут.

Ракетные войска стратегического назначения.

Сидят три подруги ,делятся воспоминаниями кто какую боль по жизни испытал:
первая- я испытала самую сильную боль когда делала аборт:вторая- а я когда
рожала:третья- ехала на велосипеде клитор в цепь замотало так я звонок
от боли откусила-вот это боль!

Утро супружеской четы через 15 лет после свадьбы. Жена думает:
"Что же он мне подарит?" Муж мечтательно: "Если бы 15 лет назад убил,
сегодня бы вышел!!!"

Идет по городу грустная корова и уныло кричит:
- Молоко, сливки, масло...
Никто не обращает внимания. Корова сворачивает на другую улицу:
- Молоко, сливки, масло...
И тишина... Корова поворачивает на третью улицу:
- Молоко, сливки, масло... Черт с вами! Говядина...

Спрашивают у белорусского таможенника:
- Сколько времени тебе нужно чтобы заработать на Мерседес?
- Нуу, недели хватит наверно...
Спрашивают у украинского таможенника:
- Сколько времени тебе нужно чтобы заработать на Мерседес?
- Нуу, может быть месяц...
У русского спрашивают..
- Нуу полгода наверно...
- Погоди, как же так, украинцу вон месяца хватит, белорусу - вообще недели,
как же так?
- Да компания слишком крупная...

Двое голубых возле ларька выбирают презерватив, один другому говорит
-Давай вот эти с эмблемами машин, мне вот с мерседесом нравится.
-А мне больше Альфа-ромео
Продавец из ларька выглядывает и говорит
-Ребята берите Ленд-ровер все равно по гомну ездить.

Приходит клиент к часовому мастеру.
-МОй заказ готов?
-Да,вот,посмотрите,-достает будильник.
Клиент слушает...
-Тикают,но...
-Какое еще "но"?
-Раньше,до ремонта,это был барометр...

VLAD 

Вопрос на интерью:
-Говорите ли вы по-английски?
Оевет:
-Только со словарем.С людьми пока стесняюсь.

VLAD

Продолжая тему: Поле Чудес на зоне.
Вопрос: Женский половой орган из трех букв.
После долгих раздумий ответ: Рот.

Хотел бы я найти большой клад говна !
???
Ну как, приятно же отдать государству 75 %

Самый короткий анекдот:
РОДИЛ

Надпись на надгробном камне: Ты бы лежала, я бы читал.

Идет экзамен.Преодаватель:
-Что такое одна лошадиная сила?
Cтудент:
-Это сила,какую развивает лошадь ростом в
 один метр и весом в один килограмм.
-Где же Вы такую лошадь видели?
-А ее так посто не увидишь.Она хранится
 в Париже, в Палате Мер и Весов.

VLAD

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь
на географии."

Лицо кавказской национальности у коммерческого ларька:
-Дарагой,у тебе "Тик-так" эсть?
-Конешно,дарагой - пол-шестого !!!

SergeyKa

Идет подуставший заяц по лесу, к нему вопросы: "почему?"
- Да, понимаете, на слонихе женился. Весь день теряюсь: сначала целую,
потом ползу, ползу, ползу и трахаю, затем опять ползу, ползу, ползу, целую.
В общем, подустал.
Посочувствовали ему, но посоветовать ничего не решились. Проходит месяц,
идет заяц по лесу, и вид у него, явно, приободрившийся. К нему вопросы:
"как же так?!"
- Да, понимаете, я теперь куда целую, туда и трахаю.

Рассказал Vasilisk

Приходит домой после тренеровки боксер.Садятся  с женой ужинать.Начинают есть.
Тут жена стала плямкать,он не долго думая, тресь ее с левой.
Ж.-За что,Вова?
Б.-Не плямкай!
Едят дальше,тишина,а жена опять плямкает.Он опять тресь.
Ж.-За что?
Б.-Я же сказал,не плямкай!
Опять продолжают есть,жена уже не плямкает,тишина, а муж  опять ее тресь.
Жена в недоумении:
-За что?
Б:Как вспомню как ты плямкаешЬ!

В углу скребет мышь.
 Все понятно, кроме одного: кто такой "скр"?

Подходит бомж к помойке, в котрой уже роется бомжиха. Подкрался к ней
сзади и трахает. Вокруг собрался народ, говорят ему: "Вот зверь!" Бомж
свое дело закончил, повернулся к ним и отвечает: "Сами вы звери, баба
еще в полном соку, а вы ее на помойку!"

 Всякая секретарша должна уметь выполнять три команды: СИДЕТЬ, ЛЕЖАТЬ, ФАКС.

Попали в плен к аборигенам русский, француз и англичанин. Говорят:
"Сумеете рассмешить вождя -- отпустим, нет -- убьем"
 Посадили их в литые бетонные комнаты и дали по два стальных
шара. приходит вождь к англ., а тот в гольф играет -- несмешно. Убили его.
Приходит к фр. -- тот жанглирует. вождь не рассмеялся. убили фр.
От русского выходит, держась за живот. "Что там?", спрашивают соплеменники.
-- Да он один шарик сломал, а другой потерял!

Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой -
"Ты посмотри! Kак в ресторане - на подносе и с салфеткой!"

Больница.Ночь.Орет мужик-Загибай!!!ЗА-ГИ-БАЙ!!!ЗАА-ГИИ-БААААЙ!!!!!
Бежит деж.врач,будит-В чем дело?
М.-Все!Блин,не могу больше так спать!ТААКОЙ сон!
В.-Расскажите,определим курс лечения!итд
М.-Сплю и вижу:Синее небо, птички поют,зеленое поле и я иду и наслаждаюсь
видом,мне легко и хорошо-кайф!Вдруг,поле кончается и пропасть-дна не видно
напрочь...Я встаю на край обрыва пятками и покачиваясь стою над бездшой
и балдею!И тут подходит какой то мужик сзади и засовывает мне палец в жо.у
и я начинаю падать....

Жена решила приготовить устриц на ужин. Приготовила гарнир и отправила мужа
в магазин за устрицами. По дороге он встречает друга, который пригласил
его выпить. Мужик просыпаетси на утро у друга дома, лежит и думает:
"Что же я жене сажу". Встал, умылся, пошел в магазин, купил устриц. Приходит
домой, звонит; жена открывает дверь; мужик говорит: "Ну девочки, еще шажок
и дома"

В магазине тканей раздается звонок:
- Алло, это ткани?
- Да.
- У Вас ситец есть?
- Да.
- Расцветка веселенькая?
- Да.
- Спасибо!
Кладут трубку. Через пять минут ...
- Алло, это ткани?
- Да.
- У Вас ситец есть?
- Да.
- Расцветка веселенькая?
- Да.
- Спасибо!
Кладут трубку. Еще через пять минут ...
- Алло, это ткани?
- Да.
- У Вас ситец есть?
- Да!!! Приезжай, сука, обхохочешься!!!

Встречаются двое друзей, давно не виделись. Один другого срашивает:
- Как живешь-можешь?
- Живу хорошо, могу плохо, - отвечает второй, подумав.
- Так чтоже, выходит плохо?! - удивляется первый.
- Выходит-то хорошо, заходит плохо.

Два грузина играют в шахматы.
- Мат!
- Отэц!

AMR

Два грузина стоят у поля с кукурузой. У одного ишак.
- Смотри твой ишак мой кюкюзкру кюшает..
-  Он не кюшает, он нюхет.
- Ни фига себе нюхет - пол-гектара уже снюхел...

AMR

Идет урок "Коммунизма".Учительница говорит детям:
-Дети,Бога нет .Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли,только один Мойша нет.
у-ца спрашивает:-Почему ты не показал?
М-ша:-Если Бога нет,то зачем показывать.А если есть то зачем портить отношения...

Приходит мальчик домой и говорит дедушке:
- Деда, нам домашнее задание дали - у кого деудшки воевали, надо рассказать,
как они с фашистами сражались. Деудка, ты же у нас герой, расскажи!
Дедушка говорит: отъебись, малец!
Мальчик: Ну дедушка, ну пожалуйста!
Дедушка: Ну ладно, хрен с тобой...
Залез на шкаф, с самой верхней полки снял фотоальбом, сдул пыль, открывает -
а там на первой странице орел со свастикой и фотография - стоят Гитлер,
Гиммлер и перед ними молодой дедушка с поднятой рукой - "Зиг хайль!".
Внучек в шоке:
- дедушка, как же так, ты ж герой, ты с фашистами воевал!
Дедушка: в этом-то и нюанс. Знаешь, что только что Гитлер Гимллеру сказал?
Говоит: "Слышь, Гиммлер, давай всех жидов замочим!" А руку поднимаю и говорю:
"Минуточку!"...

Приходит Вовочка в школу с огромным фингалом,учительница спрашивает:
-Откуда такой фингал?
-Понимаете,мы с семьей живем в одной комнате.Ночью отец спрашивает
"Вовочка ты спиш?",
-Я молчу,он опять"Вовочка ты спишь?"
- Я и тветил что нет.
-На слейдующий день у Вовочки два фингала.
-у-ца:Что случилось?
-В-чка:Ночью.Отец спрашивает:"Вовочка ты спишь?"
-Я молчу.
Он опять "вовочка ты спишь?"-Я что дурак,я молчу.
А он возьми и спроси:
-Вовочка пойдем?-А я возьми и спроси:"КУДА?".

Еврейские пенсионеры укладываются в постель. Старуха спрашивает у старика:
   - Ты  дверь на нижний замок закрыл?
   - Закрыл
   - На английский замок закрыл?
   - Закрыл
   - На цепочку закрыл?
   - Да!
   - А на крючок?
   - Ой...забыл
   - Ну воот...заходи народ, бери все, что душе угодно

ZOIKA

На приеме у врача:
 - Доктор, что у меня?
 - У Вас рак
 - А у меня?
 - И у Вас рак
 - Док, а я???
 - И у Вас  тоже рак
 - Док, но вы же вчера сказали, что у меня камни?
 - Да камни, а под камнем рак!!!

ZOIKA

Идет по лесу Пяточок без глаза и без ноги!!!??
Навстречу ему ослик Иа-Иа
(Иа)Пяточок ЧТО С ТОБОЙ???
(П)Да вот поспорил с Винипухом на глаз, что он мне ногу не оторвет... 

Приходит мужчина на прием к психиатру:

- Доктор, у меня все хорошо, только друзей почему-то нет. Может ты мне
поможешь, жирный старикашка?

В Узбекистане террористы захватили заложников. Выдвинули свои требования.
и для острастки решили одного заложника убить.Подходит главарь к женщине:
-Как тебя зовут?
-Фатима..
-Нет.не буду тебя убивать.так звали мою маму...
Идет дальше.Подходит к мужику:
-Как тебя зовут?
-Иван....но друзья меня зовут Фатимой

Сын приходит из детского сада:
-Папа, мне нлавится Мися, я хоцю на нем зениться.
-Сынок, ты не можешь жениться на Мише.
-Почему, папа?
-Подрастешь - узнаeшь.
Сын приходит из школы:
-Папа, я решил жениться на Мише.
-Сынок, ты не можешь жениться на Мише.
-Ну почему, папа?
-Скоро вырастешь - узнаешь.
Сын приходит из института.
-Ну все, батя, я женюсь на Мише.
-Сынок, да не можешь ты жениться на Мише.
-Ну почему, папа???
-Разве ты не знаешь, что Миша - еврей?

     Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В  конце  урока  Вовочка
тянет руку.
     - Ну что, Вовочка?
     - А можно мне вслух прочитать?
     - Мммм... Hу, давай.
     - Пришла зима. Ударили морозы.
     - Хорошо, Вовочка... продолжай.
     - Замерз пруд.
     - Хорошо!
     - Собрались покататься дети.
     - Замечательно!
     - Тут пришел козел.
     - Hу...
     - Пришла коза.
     - Hу и...
     - Hу и козел козу...
     - Вовочка! Hу неудобно же!
     - Конечно неудобно - ноги разьезжаются!

Какой-то арабский шейх захватил в плен англичанина француза и русского в плен.
Посадил их всех по отдельным камерам без окон и какой-либо мебели и дал каждому
по два бильярдных шара. Кто сумеет шейха развеселить, того помилуют. Заходит
шейх к англичанину, а тот пытается этими шарами жонглировать. Не смешно шейху.
Казнили англичанина.
Заходит шейх к французу. Тот пытается шарами в бильярд играть. Не смешно шейху.
Казнили француза.
Заходит шейх к русскому. Через два часа выходит и хохочет до слез. Слуги
спрашивают, что мол случилось.
- Представляете, говорит шейх, этот идиот умудрился один шар разбить, второй
потерять.

Приходит домой собака пьяная в умат. Хозяин на нее
- ах ты псина позорная, опять нализалась.
А она ему
- да чтоты хозяин я нини
а хозяин ей
-нука полай
а собака
- лай лай лай лай.

Приходит мужик к хирургу и говорит:
                - Кастрируйте меня
                ... на операционном столе хирург у мужика спрашивает:
                - Вы твердо решили?
                Тот отвечает : -Да.
                .... После операции хирург спрашивает мужика:
                - Ну скажи, что тебя заставило на такое решиться?
                Тот отвечает: -Понимаешь, женился я на евреике.. думаю,
                дай-ка я ей преятное сделаю!...
                Хирург: -????!!!!????.... Дак тебе наверное было нужно
                         ОБРЕЗАНИЕ?
                Мужик: -Ну да....... А я что сказал?
                (Берт.)

В мастерской:
Кл.: Сейчас бы перекусить что-нибудь...
М.: Да! И жахнуть по бутылочке!

В еврейской семье ожидают гостей. Мать накрывает стол и первым делом выставляет
большую тарелку с черной икрой. Пока она суетится на кухне, маленький Мойша
быстро садится за стол, берет большую ложку и начинает наворачивать ею икру
прямо из тарелки. Мать оборачивается и замечает, что почти половина уже
съедена, а Мойша продолжает яростно поглощать содержимое. Мать в два прыжка
подлетает к столу, выхватывает ложку из рук Мойши и судорожно говорит:
- Мойша, ты что, охренел, это же не гречневая каша!
Мойша (давясь икрой):
- Никакого сравнения!

Жили-были кошечка и собачка. Как-то раз они встретились, полюбили друг друга
и стали жить вместе. Но детей  у них не было. Тогда они решили пойти к доктору.
Они пришли и рассказывают:

-- Жили-были мы -- кошечка и собачка. Как-то раз мы встретились, полюбили друг
друга и стали жить вместе. Но детей  у нас нет. Доктор, почему так? Неужели
из-за того, что мы кошечка и собачка?
Осмотрел их доктор и говорит:

-- Да, должен вас огорчить. Детей у вас не будет. Но не из-за того, что
вы кошечка и собачка. А из-за того, что вы ... МАЛЬЧИК и МАЛЬЧИК!

русский и украинец:
русский: я что-то не могу понять вашего слова "НЭЗАБАРОМ", невозможно понять,
это как, за баром или перед ним???
украинец: а ваше слово "СРАВНИ" не поймешь, не то посрал, не но нет...

Пришли играть в гольф сященник, альтруист и программист.
Смотрят ходят по полю какие то мужики и по шарикам лупят куда попало.
Ну они спрашивают у администрации гольф клуба, Это што за люди?
Администрация отвечает, что вот мол - это пожарники, они тушили
пожар в нашем клубе и ослепли. За этот их подвиг им разрешено
играть в гольф в нашем клубе пожизненно.
Священиик пораженный этим рассказом говорит,-Я теперь буду молиться
за этих мужественных людей.
Альтруист, - Я соберу пожертвования для них.
Программист подумал и спросил, - А почему они не играют в гольф ночью?!

Едет в автобусе вор в законе, раз и пернул, поворачивается и говорит:
- Фу, девушка, как Вам не стыдно!
Мальчик сзади:
- Дядя, это же Вы пернули!!!
Вор:
- Вот, козел!!! Я его отмазываю, а он меня палит!

Легли спать два медведя в берлоге.Один все крутится.
-Да спи ты.
-Не могу бабу хочу.
-Да где ее взять сейчас.
-Ну тогда я не усну.
-Ладно трахни меня.
Только приступили проваливается в берлогу заяц,выпрыгивает и убегает.
"Если сейчас не догоним всему лесу растреплет"-гоиорит один.
Вылетают и за зайцемюПочти догнали ,но тут заяц выбегает на озеро и
ныряет в прорубь.Медведь мнгновенно сует лапу в прорубь и достает
бобра.
"Руки педрила"

Отец забирает сына из школы и интересуется, как обстоят дела.
Сын рассказывает о том, что школьный драмкружок планирует новую постановку
и сегодня распределяли роли.
Отец: - Ты получил роль?
Сын: - Да, я играю мужчину, который уже двадцать лет женат.
Отец: - Ну ничего сынок, если хорошо себя проявишь, то может быть
в следующий раз тебе доверят роль со словами.

Queen Bee

Если сбросить с небоскреба блондинку и брюнетку,
кто первой долетит вниз?
Ответ: Брюнетка.
Почему?
Потому что блондинка заблудится по дороге.
pzrk ( c )

Проголосовало 17 человек(а)