Бежит по лесу заяц поет песенки, хорошо на душе
Кругом птички поют короче ляпота
Вдруг видит жопа из кустов торчит
Заяц долго не думая вдул по самые некуда
Вдруг из кустов матерясь выскакивает медведь
И кричит "Заяц ты, что охренел я сейчас тебебашку сверну"
Заяц:" Миша прости обознатушки, миша бля буду никаму"
"Клянусь Миш, зуб даю никому", и бросается на утек.
За ним бежит медведь, заяц в реку и медведь в реку
В реке медведь ловит за грутки бобра и кричит
"Бобер где заяц"
Бобер молчит
"Бобер где заяц"
Бобер молчит
"Бобер гдезаяц счетаю до двух"
Бобер:" Мы бобры с пидорасами не разговариваем".

Два педика стесняясь заходят в аптеку, прижимаясь подходят к молоденькой
продавщице и просят продать презерватив.
- Вам какой мальчики?, стремительный как BMW или элегантный как Mersedes?
-... да нет, отвечает один, дайте лучше как JEEP, все равно по ГОВНУ елозить!

Озабоченный муж, после уплаты налогов, подходит к жене и говорит:
-Ласточка, не хочу тебя огорчать, но мне кажется, что мы не можем нам
болше позволить содержать служанку. Прийдется ее уволить, а тебе научиться
готовить, стирать и убираться.
Жена в ответ:
-Нет милый, лучше уж ты научись ебать и увольняй шофера!

едут в поезде Наташа Ростова поручик Ржевский, Пьер Безухов и Андрей Болконский.
Наташа Ростова громко пернула и Болконский, что бы сгладить наловкость сказал:
- Извините, господа, я испортил вам воздух!
едут дальше. Наташа опять пернула. На этот раз Безухов:
- Простите, господа, мне так неловко!
Через некоторое время встает поручик Ржевский:
- Господа, я пойду в тамбур - покурю, если она тут обосрется сваливайте все
на меня!

Приехал мужик на Кавказ.
Прогулялся познакомился с местными пацанами
пошли вместе сели выпили вообщем провели хорошо
время.на утро мужик просыпается на обочине и ни хуя
не помнит голова похмельная денег ни хуя вообщем кинули его.
ситдт мужик и думает как деньги найти на дорогу обратно.
думал думал и с этими мыслями дошел до местного вокзала
и видит стоит онин хмырь весь в белом туфли белые, носки ,
рубашка костюм вообщем весь в белом и курит белый мальборо.
мужик подходити говорит:
-Слушай помоги мне на билет бабки нужны а в замен могу
только жопу дать поебать
Хмырь посмотрел на жопу и думает ну хуй с ним.
Прошли значит они в подвал ближайщего дома мужик встал
раком тот как всадил и давай ебать.Но в один момент мужик
 не выдержал и пернул так весь вчерашний ужин в переваренном виде.
короче обосрал  белоснежную одежду хмыря.
Хмырь говорит:
-мужик ты охуел что же ты сделал?
мужик повернув голову к нему :
-Извии я же не виноват что первым кончил.

Спринтер

Завод КамАЗ подготовил к производству автомобиль "ОКА" в исполнении люкс:
кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль,
люк в крыше и т.д.
К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка
безопасности.

Спорят Русский (Р) с Украинцем (У) чей язык более понятный.
Р.
-В вашей МОВЕ ни черта не понятно. Взять, например, слово "незабаром".
Не понять - за баром, возле бара или перед баром....
У.
- А хиба ваша мова понятнише? Ось, слово "сравни" - чи срав, чи ни...?

Идет лекция по филологии. Лектор:
- Есть языки в которых одно отрицание означает отрицание. Есть
языки в которых одно отрицание и одно утверждение означает
отрицание. Есть языки в которых два отрицания означают
утверждение. Есть языки в которых два отрицания означают
отрицание. Но нет на свете языка в котором бы два утверждения
означало отрицание...
(Голос из аудитории, с иронией)
- Ну, ну... Конечно...

Надо представить:
Заходит слепой с собакой-поводырем в супермаркет , проходит в самый центр
и начинает крутить пса над головой , минуту крутит , другую ,
люди шарахаются. Подбегает менеджер:
- Вам может,чем помочь?
- Одну минуту,дайте осмотрется.

                                 Георгий

Высший суд... Бог построил женщин и спрашивает:
            -Кто хотя бы один раз изменял своему мужу, один шаг вперед.
            Все, кроме одной, делают шаг вперед...
            Бог говорит:
            -... все в ад!!! ... и глухая тоже.

- Я бы взял Вас на работу сторожем... но как я могу быть уверен, что вы ничего
не украдете со склада?..
- Да ну что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бане с бассейном,
и за это время ни разу не искупался!

Скачет Петька по полю на коне. Скачет что есть мочи. Конь весь в мыле
и Петька в мыле. Мужик попался ему на дороге - затоптал мужика. Баба
с ведром идет - шашкой рубанул. И скачет, скачет,скачет. Подлетает к штабу -
хрясь по морде охраннику - и сразу к Чапаеву:
- Василий Иванович!!! Дорогой ты мой!!! Представляешь!!! Я сейчас в городе
Ленина видел!!!!!!

- Гена, Гена!
- Что Чебурашка?
- Шапокляк дала нам 10 яблок, каждому по 8!
- Чебурашка, 10 на 8 не делится.
- Да? А я не знал... Но свои 8 я уже съел...

Просыпаются утром три медведя. Вбегает медведь-отец на кухню.
-Кто ел из моей миски?!!!
Вбегает медведь-сын.
-А кто ел из моей?!!!
Тут входит мама.
-Да не готовила я еще!!!

QX

Дедушка с внуком рассматривают старинный альбом с фотографиями.
- Кто это, дедушка?
- Это Адольф Гитлер выступает на митинге, внучек.
- А что он говорит, дедушка?
- Смерь всем евреям, ниггерам и расово неполноценным.
- А это кто, ты дедушка?
- Да.
- А почему у тебя поднята рука?
- А это я говорю ему: "Секундочку!"

Идут по лесу два хохла:
Один другому говорит:
Дэвись, Микол, еврей идет. Даваи ему пязды дадим?
А если он нам даст?
А нам-то за шо?

Идет по берегу реки грустный-грустный бобер.  Видит на берегу сидит такой
веселый заяц - травку покуривает, увидел бобра и спрашивает:
- Ты, чего, бобер, грустный такой?
- Да понимаешь плотину размыло, жена ушла, жить не хочется…
- Да брось, пыхни разок, и все наладится
- Да ты что,  я не умею
- Да, что тут уметь, затянись хорошенько, нырни на этом берегу, а вынырнешь
на том, выдохни - все наладится.
Ну, бобер затянулся, нырнул, вынырнул на другом берегу, выдохнул, - глядь,
и вправду все хорошо: жена ушла -хрен с ней, плотину размыло - новую построю
и т.д.  Идет вдоль реки веселый, посвистывает. Видит сидит бегемот унылый
такой. Он ему - ты чего, бегемот, такой унылый?  Брось,  мне заяц верное
средство дал- вон пыхни разок и все будет ништяк. Ну бегемот , тоже, да
я не умею. Да, чего там,  проще простого,  затянись, нырни, вынырнешь на том
берегу выдохни - и будет порядок. Ну бегемот, затянулся,  нырнул,  выныривает
на другом берегу. Там сидит заяц и орет: ЕПТЬ, БОБЕР, ВЫДЫХАЙ, БЛЯ, ВЫДЫХАЙ!!!!

Семейная ссора.
-Ну ты и мудак!
-Дорогая, ну почему ты так говоришь ?
-Да потому что ты мудак !. Если бы ты
участвовал в конкурсе мудаков, то занял
бы второе место !
-Так если я такой мудак, то почему второе ?
-ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ МУДАК !!!!

Соврменный театр, 3 минуты до начала спектакля,
где артисты играют без декораций и костюмов.

Вдруг во всем театре гаснет свет. Публика не против-
наверное так положено по программе.
Проходит минута полной темноты и вдруг из-за кулис
выходит мужичок со свечкой. Доходит молчком до табуретки
на сцене, спускает штаны, садится и начинает дрочить.
Первая реакция - крутой сценарий. Через три минуты
вдруг негодующий женский голос :
- Да что же это такое здесь творится ?!!

Мужик мгновенно задувает свечку и сдавленным шепотом
спрашивает :
-КТО ТУТ ?

Однажды пожилая женщина(Ж) зашла в магазин и купила банку собачего корма.
На следующий день она вернулась в тот же магазин и купила еще 5 банок.
Продавец(П) поинтересовался:
-У вас, должно быть, много собак...
(Ж):
-Нет. Просто вчера я дала попробовать это своему мужу, и ему очень понравилось
(П):
-Если вы будете продолжать кормить ЭТИМ вашего мужа, то он умрет.
Но женщина уверяет, что этого не случится и уходит. В течение 2-х месяцев она
продолжает ходить в тот же магазин и покупать тот же корм. Но однажды является
 за букетом цветов.
(П):
-А как насчет собачего корма?
(Ж):
-Мой муж умер 2 дня назад, и я хочу купить цветов ему на могилу.
(П):
-Я же вас предупреждал...
(Ж):
-Да нет! Просто он переходил дорогу, остановился, чтобы вылизать свои
яйца, и его сбила машина...

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета
вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила,
что произошло.
 - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
 - Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть!
 - Конечно, не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.

Вы не слышали историю про бандита, который попытался угнать автобус
с японскими туристами? К счастью, у полиции оказалось 5000 фотографий
подозреваемого.

Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и, когда он открыл, в квартиру
вошел его приятель,
а следом - громадная собака. Пока друзья беседовали, пес опрокинул лампу,
вскочил на диван
грязными лапами и принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах
больше сдерживаться, воскликнул:
 - Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?!?!?!
 - МОЕЙ собакой?? - удивился гость. - Я думал, это твоя собака...

-Доктор, у меня член весь аж горит!!!
-Хм, наверное кто-то о нем думает!

Выпускник колледжа подал заявление о приеме на работу, указав в качестве
своей професси
промышленный шпионаж. Ему вместе с другими претендентами дали запечатанный
конверт и сказали,
что надо отнести его на четвертый этаж.
Как только молодой человек остался один, он зашел в пустой коридор и вскрыл
конверт. Внутри лежала записка:
"Вы - наш человек. Вас ждут на пятом этаже."

В родильном доме:
У белой женщины родился черный ребенок, она умоляет врача
     - Доктор, объясните моему мужу как это могло быть иначе он меня убъет
     - Милочка сейчас я ему все разложу по полочкам, что произошла мутация
генов и поэтому ребенок родился черным
     - Я Вас умоляю как нибудь, но объясните это
     Доктор выйдя в приемный покой спрашивает-"Кто сдесь Иванов?"
     Встает шкаф 2х2. Ну Я! А что?
     Увидев такого здоровяка доктор испугавшись "ничего"
     Почесав затылок врач думает - баба за свое получит или нет но мне уж
точно перепадет.
Смотрит дворник возится и просит его. Дядя Миша там, в приемном покое сидит
Иванов, пойди скажи ему, что унего родился черный ребенок потому, что произошла
мутация генов.
     Пока дядя МИша дошел до приемного покоя с пьяну все забыл и со словами
ТОВАРИЩИ КТО ТУТ ИВАНОВ?
     Увидел того здоровяку. Спрошивает
      " Ты когда на свою бабу лез мутацию мыл?"
     - Непомню. А что?
      Так вот радуйся,черный родился, назвали Геной

В одном из московских театров премьера новой постановки.Театральная касса
буквально ломится от желающих приобрести билеты.
Сквозь толпу пробирается мужчина средних лет.
- Извините.Разрешите пройти.
Наконец добравшись до окошка кассы он говорит:
- Добрый вечер.Я эстэт из Самары.Приехал посмотреть новую постановку в вашем
театре.Мне нужно 2 билета в ложе для меня и моей жены.
- Мужчина,билетов нет.Все продано еще неделю назад.
- Извините пожайлуста.Вы меня не так поняли.Я - эстэт из Самары .Приехал
на вашу постановку.Мне нужно 2 билета в ложе для меня и моей жены.
- Мужчина,вы что не понимаете что ли? Какая ложа? У меня даже входных уже
нет.Вон, даже всю бронь продали.
(жена мужу)- Коль, пойдем,да ну этот театр.
(он жене)- Да пошла ты на хуй,подожди.( в кассу)- Девушка,я еще раз говорю,
я - эстэт из Самары.....

В один провинциальный городок приехал цирк.По всему городу висят рекламные
плакаты:"Внимание.Впервые в вашем городе.Уникальный атракцион.Говорящая
лошадь...."
Ну все бегом в цирк на чудо посмотреть.Билеты все проданы.Цирк полон народу.
Все сидят ждут когда говорящую лошадь покажут.
Наконец ведущий объявляет:
- Внимание,внимание,впервые на арене - говорящая лошадь.
Весь зал замер в ожидании чуда.
На арену выводят старую клячу.Ну зал естественно начинает волноваться,
за что типа деньги платили.Клячу привязывают за ноги и поднимают под самый
купол цирка.Висит она там какое-то время,потом веревки отпускают и кляча
с грохотом падает на арену.И так несколько раз подряд.
Ну народ начинает возмущаться,что за чушь им тут показывают. И вдруг лошадь,
в очередной раз грохнувшись на арену, поднимает голову и ГОВОРИТ:
 - Господи,я когда-нибудь сдохну или нет.

Пассажиры заняли свои места в салоне самолета.Вдруг видят в кабину пилотов
проходит экипаж самолета - все слепые,в черных очках и с тросточками.
Ну пассажиры притихли.Сидят,ждут,что дальше будет.
Вдруг самолет трогается с места и начинает медленно ехать по взлетной полосе.
Ну все сразу к элюминаторам.Видят,самолет скорость набирать стал,разогнался
а перед ними бетонная стена.Ну они как заорут!
Тут самолет отрывается от земли и начинает медленно набирать высоту.
В это время в кабине пилотов:
 - Вот они так один раз не крикнут, мы кааак въебемся....

Дочь (Д) возвращается домой под утро и
говорит отцу (О) :
Д: - Папа меня изнасиловали!
О: - Вот сволочи! Но ты хоть упиралась!?
Д: - Еще как! Руками в забор...

              h-bomberman

- Почему акулы не нападают на журналистов?
- Профессиональная этика, знаете ли...

- Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь, в тюбик не влезу...

Два чукчи убили моржа и тянут его за хвост в селение.Тянуть неудобно он
клыками за лед цепляется.Идет мимо геолог и говорит им:
-Вы его за клыки возьмите-так намного удобнее будет.
Прошло время один чукча говорит другому:
-Однако умный геолог так легче!
А другой отвечает:
-Мудак твой геолог смотри обратно к морю вернулись.

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

2 мужика впервые пришли на бега и не знают на какую лошадь ставить.
А рядом стоит, уверенный такой,"знаток". Попросили совета. Знаток говорит:
- Ты сколько раз за ночь жену можешь...?
- Ну, 4 раза.
- А ты ?
- 5 раз.
- Ну вот, 4+5 - будет 9. Ставьте на девятую.
Но, первой пришла вторая. Мужики сокрушаются:
- Ах дураки мы, дураки! Если бы сказали правду - выиграли бы!

Проголосовало 12 человек(а)