Модем - хорошая штука... Иногда даже ОЧЕНЬ хорошая... но вот не для всех.
Вчерась вечерком сидели мы с другом, смотрели "Матрицу" по видаку, пивко пили.
И решили позвонить приятелю, обменяться впечатлениями от прошедшего дня.
Звоним - занято. Звоним еще раз - занято. Пять раз звоним - занято. И тут друг
предложил: "а давай модемом - пусть автоматически звонит, а когда дозвонится -
сигнал даст". Завели EDialer, ввели телефон и поставили в настройках, чтобы
при коннекте музыка заиграла на всю квартиру (есть там вкладка специальная).
Жмем "Звонить" и идем фильму досматривать. А уже 11 вечера, поздно... Сидим,
ждем - когда музон заиграет... десять минут... полчаса... час... Думаем:
вот ##@##@#, трепач хренов, часами болтает... И тут приходит мысля... Е-мое,
музыка-ведь играет при успешном КОННЕКТЕ, а не дозвоне! А какой коннект может
быть, если там голосом отвечают, а модема в принципе не водится... Блин!
Дрожащими руками закрыли EDialer с его 116-й попыткой дозвона, выключили комп,
легли спать.
На следующий день встретили приятеля, подходить побоялись - вид был свирепый,
небось потом еще пару дней отходил... Нет, использовать модем как автодозвонку -
уметь надо!

Помните как в "Кин-Дза-Дзе"? "Если у общества нет цветовой дифференции штанов -
значит, нет и идеи. А нет идеи..." Так вот. Дело происходит в американском поселке
городского типа Клифтоне. Приехала я, значит, к другу пару дней назад. И такая
меня ностальгия взяла... Короче, поехали купили бутылек, треба и закусь.
Но не сосиски же! Подвязалась я сготовить что-нить такое, напрочь русское...
О! Кабачки! Пошли в местный маркет. Выбор как всегда не укладывается в двух
десятках. Ходили, ходили. Выбирали, выбирали... Ничего похожего на нормальный
русский кабачок не находим... Удрученные собираемся уже уходить. НО, о радость,
вот типа он!  Довольные по самые ... (у кого что было) бежим домой и сразу
начинаем его готовить... Кабачок не режется! Взяли ножик побольше...
То же самое... Расковыряли мы его долотом только минут через 25... И что бы вы
думали? Это была ТЫКВА! А вы говорите цивилизованная страна...

Друг вчера рассказал. Собралисть они мужской компанией на рыбалку. Пришли домой
к товарищу, чтоб обсудить предстоящее мероприятие,  один опаздал. Когда опаздавший
(О) присоединился, то все почувствовали запах нестиранных носок. Обсудили все
моменты рыбалки, выпили пиво и так тактично стали намекать О что друзей надо
уважать, мол что мы тебе плохого сделали и т.д. и т.п. Тут О накланяется под стол,
вращает носом и говорит:
-Нет, это не носки пахнут.
Затем вращает носом в сторону прихожей.
-Да, это точно не носки, это кроссовки. Я их уже два года ношу, а носки только
2 недели......

Произошло это в 1973 году, когда в стране у нас еще секса не было, поэтому
советские граждане жутко стеснялись и комплексовали при покупке в аптеке
презервативов. А стоило тогда "изделие №2" 3 копейки за пару. Так вот молодая
супруга, по просьбе мужа зашла в аптеку за указанным выше резиновым изделием.
Так как цены она не знала и при этом очень стеснялась стоящих в очереди людей,
то решила схитрить: протянула аптекарше сумочку и, протянув рубль, попросила
сложить туда презервативы. Каково же было ее изумление, когда открыв радикюль
она обнаружила, что он до верху набит "резинками"! Не знаю что подумала
о покупательнице аптекарша, но честно положила в сумку 66 "проверенных
электорникой" изделий. Не знаю так же, что об этом сказал ее муж.

Дело было в Столице,Ленинский пр-т метро Октябрьское.Довольно полная женьщина
в замшелом платьеце с сигаретой в одной и бутылкой пива в другой,широко улыбаясь
останавливала "тачки". Услышав ее Диалог с водителями мы с парьнем "писали
кипятком"минут 120.
Она-"Здраствуйте!Я очень сильно тороплюсь не подЪвезете до Солнцево"
Водила-"Сколько даешь"
Она-"У меня денег нет,я у тебя отс..У"
Водила- "Нет мне не надо, я женат,и.т.д"
 Женьшина меняясь в лице делала довольно таки грустную гримассу,начинала плакать
и орать"Козел Е...Й.Вам только красивые нужны.
Пошел НА..Й".и очень громко глопала дверью.
Машин тридцать она за час точно остановила.Все это было так громко,что парни
из соседних минимагазинов позабыли про работу и наблюдали чем все это закончится.

Сижу вчера у дома будущей тещи - жду ее. И думу думаю.... Что, думаю, за жизнь
такая - вот свадьба скоро, денег надо на нее немеряно - а где ж их взять ?
На работе не все ладно, начальство постоянно достает, а зарплату опять же
не повышает... Родителей давно не видел, надо бы съездить - а времени нет,
его кстати вообще последнее время совсем мало стало почему-то... В-общем, думаю,
когда ж наконец лучше-то станет.....
И тут мимо лавочки, где я сижу, шествуют два джентельмена с сумками, полными
пустых бутылок (последнее мелодично позвякивают). И одеты они соответствующе...
Короче говоря, "нижний класс" - еще не люмпен, но по помойкам уже явно роются,
а уж про выпить и говорить нечего.... И вот идут они мимо меня, о чем-о беседуют,
и тут один восклицает "НУ Е-МАЕ, :%;:%;, СПЛОШНЫЕ ПРОБЛЕМЫ :?%;:%;№:%№ В РОТ !!!!".
А второй ему "Да че ты, че ты Колян, четвертуху-то все равно купим !".
Вот так вот.... Как говорит моя мама "У кого суп жидкий, а у кого - жемчуг мелкий".
Расскажи этим гаврикам про мои проблемы - так ведь не поймут, пожалуй...
У них - свое.
Уж извиняйте, не очень смешно наверное - зато жизненно :)))

В Питере видел вчера рекламный щит.
999 BMW Service
продажа автомобилей. эвакуация.
Я не понял, BMW сами так быстро ломаются или это их так быстро ломают
и по взрослому?

В воскресенье прошлое дело было...
Иду к приятелю футбольный финал смотреть и у подъезда сталкиваюсь
с совершенно обдолбанным телом, которое решило, что я в состоянии
ответить на его вопросы. Для начала был задан обычный вопрос:
- Сколько время?
Я: - Без двадцати десять.
Тело немного подумало и вопросило:
- А утра или вечера?
Я: (недоуменно) - Вечера, разумеется!
И третий вопрос был как в старом журнале "Крокодил":
- А сегодня воскресенье или понедельник?
Я ему сказал, что воскресенье, но вот с тех пор думаю: "А зачем ему в
его состоянии была нужна такая точность?"

Слушал недавно радио, так там диджей выдал такой перл:"... руки твои сильные,
зубы твои редкие.А сейчас в эфире песня ШурЫ "твори добро"..."

renert.

Современные дети!!!!

Гулял я вчера утром с собакой. Путь мой лежал через детский сад, находящийся
у меня во дворе. Иду я и слышу, как сзади меня какая-то мама(М) ведет свою
маленькую дочку(Д) в д/с, и дочка так увлеченно маме рассказывает:
(Д)- ....и выходит девочка к маме. Мама посмотрела, а у девочки глаз нет!!!
Я думаю:"Видать, дочка с мамой делится очередной услышанной страшилкой, типа
"бегут, бегут по стенке зеленые глаза"...." Но продолжение меня сразило
окончательно:
(М) - Доченька, что это за страсти такие???
(Д) - (гордо) Секретные материалы....!!!!!!!!!!

О времена!!! О нравы!!!

Вот тут кто-то писал про одеколон Петр Великий с указанной крепостью,
но с пометкой для внешнего употребления. Я скажу больше. Дело в том,
что мне пришлось поработать (админом слава богу) в компании-производителе
(Профсоюзная 66 Москва) энтих вот напитков одеколонного происхождения
и видел я разные вещи. А именно: Спирт женьшеневый (100 гр упаковка !!! -
сейчас не продается - Лужок запретил). Тройной одеколон, на одной из партии
которого было написано: "вкус, знакомый с детства" (видимо имелся в виду запах),
но вот одна этикетка просто вышибла слезу. "Лосьон огуречный". Состав: Спирт
этиловый N%, Ароматизаторы, ОГУРЕЧНЫЙ СОК и (!!!!!) Витамин С. И как после
этого верить надписи в нашей фирме: "Вся продукция ОАО "Флавосинтек" предназначена
для внешнего применения". Видимо, все-таки, не вся....

З.Ы, А вот этикетку с ингредиентами они скоро изменили!
Pavel

Ночь, постель, я и она.
Минет.
Вдруг она прерывается и спрашивает:
- Ты что, пиво сегодня пил?
Я:
- А что?
Она:
- Вкус у тебя сегодня какой-то другой...
Я кончил :-)

Как-то прошлым летом отдыхали мы с любимой у ее подруги.Классные люди,природа,
все замечательно.Проходит год,вновь появляется такое желание рвануть в село,
ну и мы вроде решили поехать,а так как я был не в Москве то договорились
по телефону ,что позвоню в четверг узнаю название города и поселка,ну и как ехать.
В четверг успешно забухав,по случаю возвращения на Родину,я естестно забываю
позвонить и прилетев я узнаю ,что все уехали не тставив мне ни каких координатов.
Ну я знал ,что вроде бы минское направление и что более 100 км и в км.
10 -15 находится какое то озеро...Набрав спиртных напитков сажусь в машинку
и поехал (17-00) Все классно - солнышко , музыка ...Первое беспокойство стал
проявлять после 100 го км.Небуду рассказывать как смотрели на меня разные люди
когда узнавали что я ищу  - дачный поселок,рядом городок и озеро...названия
которых я не помнил..20-00 Останавливаюсь около поста в каком то маленьком
городке ..Я.Простите,у Вас карты не будет?Г.(пьяный в дым)Нет не будет,зайди
внутрь..  Захожу,объясняю не трезвым людям ситуацию,тут же поступает предложение
мне выпить отказываюсь ,ссылаясь на головную боль,но люди проявляют большой
интерес к моей прблеме и начинается допрос с пристрастиями.После кучи вопросов
мне советуют отправится 1)Домой 2)В @-ск, Домой я не поехал.По жуткой,пустой
дороге добрался до@-ска,обрадовался,но радость быстро прошла когда увител сколько
там улиц 21-00 Поворачиваю на очередную и О чудо !! замечаю магазин где мы ранее
брали водку!!!Ну хотьтепеть я знал в какую сторону ехать...На такой радости
проехал 30км... не туда..В какой то деревне останавливаюсь,выхожу ,спрашиваю,
а где здесь маленький поселк напротив которого еще один в котором есть магазин?
Произвожу впечатление на местных жителей ...Один тракторист узав позиционное
отношения поселка к озеру подсказал куда ехать.Проехав еще сколько то по ночным
сельским дорогам выезжаю к заветному повороту на нужное мне место,поворачиваю
не первую улицу,утыкаюсь в тупик,разворачиваюсь и одним колесом попадаю в яму...
намертво..Ну думаю ерунда 23 -00 пешочком пройдусь.Взял спортивную сумку с тарой
и пошел..Как оказалось там было четыре поселка....Ну теперь у меня был ориентир
тоже веселый - двухэтажная баня! Через два часа пустого бражения и бужения спящих
жителей я понимаю ,что не все так просто и что в такой одежде я могу замерзнуть
молодым.Возвращаюсь к машинке,там сям какой то друг дернул - все отлично,поехал
далее уже в тепле.~2-00 Злой,трезвый,уставший ,случайно заехал в очередной поворот
и приехал!!Естестно водка ,баня,кофе,чай,любимая.Но если бы не любил - не нашел!!

У практикантки (П) на работе моей жены (МЖ) в очередний раз завис компьютер:
П:..... ... ... ... ... ... ...
МЖ: Ну разве так можно на компьютер ругаться? С ним надо
нежно, ласково обращаться, по голове погладить...
П: решила приколоться, полезла под стол к системному блоку
МЖ: Эдит, я же говорила по голове, по монитору то есть, a vy pri vseh na koleni:)))

ВНИМАНИЕ ЭТО НЕ РЕКЛАМА!!! Полез в Интернет про мобилы NOKIA почитать.
Набираю первое, что приходит в голову - www.nokia.ru.
Вы тоже попробуйте - весь прикол там.

Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики
бомбят домики на дачных участках: отвинчивают все, что отвинчивается,
откручивают что откручивается, отламывают все, что отламывается.
Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (Т) приехал на дачу
и мягко говоря о№";ел. Стекла в доме повыбиты, провода все надорваны
(смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный
гнев Т излился в длительной речи полностью состоящей из "непереводимых
идиоматических оборотов", завершением которой было торжественное
обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЕ!!! А Т надо заметить в свое время служил
в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на
всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель
участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы.
Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т потирая руки и
злорадно ухмыляясь вышел из калитки, закрыл ее и уехал.
А приехав весной на дачу увидел надпись на заборе - "Мужик! Мы больше
никогда не придем! Только так больше не делай!"
А теперь глазами деревенских. В середине зимы в местную больницу
доставили нескольких мужиков с многочисленными проникающими
колото-резанно и еще непонятно какими ранениями. Причем все были
плотно обмотаны какой-то проволокой и не могли не шевельнуться,
до что там вздохнуть то толком и то не могли. Из их рассказов
выяснилось, что они выйдя "на дело" облюбовали участочек с хорошим
таким домиком, где явно было чем поживиться. Рекогносцировка
проведенная через шели в ограде показала, что с задней стороны
дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже
догадались не просто так). Именно с задней стороны забор и был взят
штурмом, а вся веселая кампания залезла в окно, разбив его.
Оказавшись внутри мужики стали осматривать помещение, и зацепили
растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший взрыв обычных
взрыв пакетов оглушил мужиков, а также порвал веревочки на которых под
потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня
на окне с грохотом упала закрыв оконный проем, сработала шашка со
слезоточивым газом. В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные,
полуослепшие, избитые металлоломом мужики ломанулись к наиболее
очевидному выходу - двери. Кое как открыв ее первые пулей вылетели
наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца и
прикрытую сверху веточками и снегом. Не успевшие свалиться в яму
стали помогать первым выбраться из ямы,а рядом увидели из под снега
торчит лестница, решили взять ее, но только потянули, как зацепили
вторую растяжку. Со стороны дверного проема прогремели выстрелы,
это сработали дюралевые трубы запаянные с одной стороны, и набитые
порохом и крупной солью. Получив порцию соли в мягкие части тела
мужики не успевшие рухнуть в яму, все таки в нее рухнули. Пять минут
стонов и крепкого мата и было принято единственно верное решение
съебывать как можно быстрее пока живы. Выбравшись из ямы мужики во
всю ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро
заточенные колышки воткнутые в шахматном порядке в землю и прикрытые
сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько пробитых стоп, сломанная
рука. Дальнейшее передвижение проходило очень осторожно, более менее
целые помогали идти сильно потерпевшим. Таким вот образом вся чеснАя,
а правильнее сказать нечестнАя кампания и вперлась в поле МЗП
(расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая
металлическая сетка, что попав в нее запутываешля намертво, причем
чем больше пытаешься выбраться, тем больше путаешься, и не порвать,
ни разрубить, ни штык ножом порезать ее нельзя. Так вот и лежали
мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали. Ну кто то
услышал, пришел, помог и пр.
Ну а так как эти мужики были с местными ментами на ты, то уголовное
дело возбуждать не стали, а просто у Т на заборе написали, чтоб больше
так не делал.
Когда Т рассказывал мне эту иссторию я плакаль :)

Календарь "Застолье" дарит нам два рецепта домашнего производства КОНЬЯКА.
Это, видимо, для читательниц, коньяк видевших только по
телевизору. Вот первый: "В бутыль вливают поллитра водки, 750 грамм
воды, две чайных ложки дубовой коры, 5 штук гвоздики, столовая ложка
чая, 3 чайных ложки сахара, четверть чайной ложки ванилина. Все это
перемешивают и дают настояться в течение недели".

А второй меня просто потряс! Называется - "коньяк из пива и сока".
"В бутыль вливают 3 литра виноградного сока и 1 бутылку пива. Эта смесь
должна настояться 8-10 дней. Затем добавляют поллитра водки, одну
натертую на мелкой терке шоколадку и так настаивается месяц.
ПОСЛЕ ЧЕГО ГОТОВ К УПОТРЕБЛЕНИЮ".

Недавно читал здесь историю о некоей немке, неадекватно воспринявшей посконных
русских насекомых. Я тоже наблюдал нечто подобное, когда сопровождал американского
проповедника по имени припустим Руди, приехавшего в Донецк поднимать шахтерскую
духовность путем распевания шлягера "Джизус Крайст ин май хат". Я же был при нем
чем-то вроде гида - водил по городу и показывал достопримечательности. Между
прочим, он считал, что умеет говорить по русски (справедливости ради, нужно
сказать, что ему иногда удавалось составить предложение из 3-4 слов).
Достопримечательностей в Донецке не так и много, к тому же некоторые из них,
как то кафе "Чебурашка", общежития ДонГУ и матч "Шахтер"-"Динамо" были отметены
сразу же и в грубой форме. Поэтому где-то день на третий я ему предложил показать
такую местную достопримечательность, как терриконы (ну типа горы такие, кто забыл).
И тут Руди мне заявляет (все произносится с дичайшим акцентом)

-Я уже фидел фаши terrykony, - я в отпаде: когда он типа успел. А он дальше
- У меня ф гостиннице есть мнохо terrykony. Они коричнефые и быстро бегают.

Ей-богу, сначала подумал, что у пастора белка. Может обкурили соседи
по гостинничному номеру. Только потом дошло, что несомненно, соотечественник
может и будет смотреть ТЕРРИКОНЫ, но у американца навсегда останутся неизгладимые
впечатления именно о ТАРАКАНАХ. Но это до меня дошло через минуту, во время
которой я силился представить множество маленьких коричневых ТЕРРИКОНОВ,
бегающих по полу в одном из номеров донецкой гостинницы.

На первое Апреля я обычно шучу, поскольку в прошлом одессит я. В этом году мой
дядя шутил над моим папой, в отместку за папину шутку в прошлом году.
Если потерпите и дочитаете, то раскажу обе шутки. Мимолетно впоминается,
как мы еще в школе писали и развешивали обьявления о гонках тролейбусов
на площади Мартыновского. В обьявлениях мы приглашали всех желающих
первого Апреля покататся в тролейбусах обещая бесплатно с выдать подарки
в виде слонов. Мой друг, который мне помогал в этом хулиганстве был порадован
мной обьявлением в местной газете о том он продает пиявки и мумие. Причем
в обьявлении я указал звонить после 11 вечера, чем порадовал его маму.
Вся его семья не разговаривала с моими родсвениками и мною более нескольких
месяцев. Так вот чтобы расказать о розыграше, что мой дядя сделал над моим
папой, уведомляю Вас, что в прошлом году мой отец позвонил дяде на работу
и как бы мимоходом сообщил что видел информацию, что Россия вошла танками
в Киев и переведя разговор на другую тему быстро положил трубку. Дяде хватило
получаса чтобы обзвонить всех знакомых и оповестить о сенсационной новости.
С тех пор дядя целый год готовил шутку на моего отца. И вот в этом году,
первого Апреля он позвонил папе на работу.  Как бы как само собой разумеется
сообщил ему, что сейчас папе, в центре Бруклина, привезут пару овечек
на выходные дни в гостиницу. И мой папа поверил. Во первых мой отец так и да
держит ветеринарную клинику в Бруклине на 22222 Авеню Х. Во вторых у него
в гостинице уже побывали морские свинки и черепаки помимо обычных кошек и собак.
Так что папа не сильно удивился, когда дядя ему сказал про овечек. Тем более
дядя апеллировал, что привезет овечек ни кто иной, а именно Израел, наш
пуэрториканский друг, который уже держит пару запрещеных в Нью Йорке змей
и разрешенных, но кусающихся попугаев. Вообщем папа имел веселый день в подготовке
к бордингу овечек. Кончился день очень скверно, мне звонила моя бабушка
и сказала что приходила некая мадам с барышней, сказала что я должен ей платить
аллименты ее дочери. Мне потребовалось два дня чтобы поверить, что это шутка.

Конец мая, пора отпусков, железнодорожные кассы. Открываются в 8:00, в
7:30 народу по 40 человек в каждую кассу. Очередь идет медленно-не то
слово.
Народ нервничеет, кому-то еще и на работу надо успеть. На любое промедление

у кассы люди реагируют очень болезненно. И вот в порядке живой очереди
у кассы оказывается суетливый мужик. Протягивает свой паспорт и какую-то
бумажку , говорит:
 - беру билеты для жены и племянници, их в городе нет вот данные их
паспортов,
а то что я не спекулянт вот мой паспорт с такой-же фамилией.
        Кассир выписывает билеты, мужик уходит.
Через 5 минут возвращается и уже без очереди лезет в кассу
 - я только что брал билеты для жены и племянници, вы неправильно написали
фамилию племянници, вот билеты бумажка с данными и то что  я вас не
обманываю
вот мой паспорт. Очередь в гневе : "Мужик-у тебя руки из ж..ы растут писать
надо разборчивей".
        Кассир оформляет возврат билета (процедера долгая - кассир --
молодая неопытная девушка) и выписывает новые.
        Мужик уходит , очередь облегченно " Наконец-то!!!".
Проходит 5 минут возвращается Мужик и прямиком к кассе.
Очередь стонет "Опять? Нафига!!!"
Мужик в окошко:
 - я тут билеты для жены и племянници менял, дал вам билеты, бумажку с
данными, и то что я вас не обманываю свой паспорт. ЗАЧЕМ ВЫ НА МОЙ ПАСПОРТ
БИЛЕТ ВЫПИСАЛИ? Я НИКУДА НЕ ЕДУ!!! ОФОРМИТЕ ВОЗВРАТ.
Все. Очередь в истерике.

Проголосовало 36 человек(а)