Средства массовой информации широко освещали визит Путина на выставку
вооружения "Уралэкспоармз", в частности, что ему подготовлен танк
"на покататься". В этот день на местных радиоканалах почему-то особенно
часто народ заказывал Трубецкого: "Какой ты нахрен танкист".

по поводу знания американцами географии...
на днях по аське произошел диалог примерно следующего содержания
(не вру, ей-Богу!):
(появляется случайный собеседник)
он - hi!(далее все в переводе)
я - по-русски говорить умеешь? ты откуда?
он - нет.я из Америки. ты откуда?
я - Оренбург... из России...
он - это возле Лондона?
я - 8-0... Россия - это государство...
он - я понимаю... это возле Лондона? это вообще Англия?
я - 8-0 ЭТО ОТДЕЛЬНОЕ ГОСУДАРСТВО!!!
Он отвалился...
у меня по географии в школе была четверка... интересно, а что бы было
у него в нашей школе? И интересно, он кроме Лондона за пределами своей
америки знает?

Я живу в Израиле и так получилось что в школе я училась в "развивающемся
городе" - поэтому контингент учителей особо большим IQ или же общими
знаниями не  обладал. Вот и узнавали мы всякие интересные вещи, например
что "в солнечной системе 7 или 8 планет", что "Френсис Дрейк не был пиратом",
что "Чукчи вносят снег в иглы что бы согрется" или же что существовал такой
герой у Достоевского как Родье сын Романова (т.е. Раскольников).
Но всех как то опередила историчка. Рассказавала она всякую "чебухню"
о том что пришел в Москву Наролеон, замерз и бежал. Гитлер тоже не мог
взять Москву из за мороза..
И вдруг одна девочка спрашивает: "А как же Москвичи живут там в такую
холодину?"
"Зимой они на юг едут", - был ответ.

P.S. А ну Москвичи "колитесь" - едите ли вы зимой на юг :)

Самарский бизнес. Приходит по факсу предложение от некоей юридической фирмы
на комплексное обслуживание. Вверху написано: передано НЕЗАРЕГИСТРИРОВАННОЙ
копией программы VentaFax.

На иврите есть множество похожих слов из-за путанья которых
новые репатреанты поподают во всякие забавные истории.
 Вот одна из них.
Есть у меня знакомый у которого 1. проблемы с
челюстью 2. он любит по выпендриваться и поговорить "литературно"
3. Слова "лоэс" - жую и "миталэс" - занимаюсь любовью, похожи.
Как то на мед. проверке в армие он выдал: "Вообщем я здоров,
но у меня было 3 операции и когда я занимаюсь любовью, у меня болят
зубы". (Анатом)

Еду как-то на днях в машине и слышу песню в исполнении Валерия Меладзе.
Один куплет особенно запал в душу:

На небе случилось затмение,
И Солнце накрылось Луной,
В тот день занялась она пением,
Решив стать эстрадной звездой.

Вот это рифма! Хорошо, что Солнце пока на месте...

Работаю в фирме по продаже компьютеров. Всякие люди попадаются. Одно я усвоил
сразу: до сих пор для 90% населения само понятие "компьютер" заключено в том,
что другие 10% называют монитором. Вывод сделан на основании собственного
опыта, типа:
(К)лиент: - (Тыча пальцем в 17" монитор) Сколько стоит этот компутер?
(Я): - Этот монитор стоит стока-то долларов.
(К): - …Ну, к нему еще эта же нужна, как ее, мышка и КЛАВИШИ?
(Я): - (Соображая, что клавиши - это и есть Тетя Клава) Ага, и сам системный
блок еще.
(К): - …??? А что это?
(Я): - Ну это как бы и есть сам компьютер…
(К): - Да-а-а?...А сколько он стоит?
И так далее. Но иногда бывают вещи и поинтереснее.
Приходит (П)аренек, интеллектом не обезображенный, да и по виду явно
не компьютерщик, больше похож на студента сельхоза, что также подчеркивается
сланцами и спортивными штанами АБИБАС, в которые заправлена рубашка того же
происхождения.
(П): - У вас есть процессоры для Pentium II?
(Я): - ??? (В голове мысль, что я полный ламер…) Что? (начинает доходить)
Процессор Pentium II?
(П): - Ну да!
(Я): - У нас не продаются комплектующие…
Паренек вытаскивает из широких штанин вчетверо скомканный листочек, некогда
бывший прайсом другой фирмы, и показывает на системный блок. (В верхнем угла
прайса был рисунок монитора, системного блока, клавы и мышки).
(П): - Во, мне такое нужно, только для Pentium II!
(Я): - (Прокручивая различные варианты выбираю один: этот парень либо сам
собирает компы, либо его кто-то послал купить корпус для компа) А-а-а, корпус
что ли?
(П): - (Недовольный моим невежеством) Ну!
Показываю корпуса различные, говорю, что они из Тайваня и прочее.
(П): - …А…нормально, только это…есть такие же, только чтобы внутри там все
было и чтобы он ФУРЫЧИЛ?
(Я): - ????????? Так вам компьютер Pentium II нужен ????
(П): - (Немного растерянно) Ну…
Показываю ему различные IBM, Compaq, (цены то на них раза в два выше
отечественных) а он недовольно так разворачивается и уходя говорит: "Не, мне
другой нужен…"
Видимо пошел процессор для Pentium II искать…

* * * * *
Сегодня приходит мужик и спрашивает:
(М): - У вас есть комплектующие к телевизорам?
Отдел видео-электронники находится рядом, поэтому я пытаюсь объяснить как
ему пройти туда, и тут он добавляет: "Мне нужна клавиатура".
Хорошо что не "ручной двухкнопочный манипулятор к компьютеру системы Мышь ПС
деленный пополам", а то, как мне рассказывали ребята, и такие приходють…

Историю эту расказал мне друг. Как-то в одном городке к центральному отделению
милициию и ГИБДД подъехала, вернее сказать почти подлетела Аудюха с транзитными
номерами, почти в политилене. Открылась дверь и из нее в прямом смысле выполз
мужик. Менты тихо офигели. Мужик пополоз в сторону дверей в здание на карачках,
еле открыл дверь и скрылся внутри. Но менты еще больше офигели, когда
из открывшейся двери появлися этот же мужик, так же ползком, да еще
и с номерами в зубах. Он дополз до машины нацепил номера и "улетел" дальше.
Мой друг долго ржал над отупевшими лицами гибдэдэшников...

Дело было прошлым летом. Приехали мы с отцом в деревню к родственникам,
у которых был пятилетний сын Толик. Так как мы уже давно у них не были,
то решили осмотреть их владения. В качестве гида нам был выделен Толик.
Мы пошли смотреть огород и хоз. постройки. Пацан все время молчал, видимо
стеснялся, поэтому отец решил разговорить Толика и говорит:
- Ну ка Толик давай, покажи нам свое хозяйство !
Не долго думая, Толик снимает штаны и показывая на свое "мужское достоинство"
громко произносит:
- Вот мое хозяйство !

Историю рассказывали по "Радио Россия".  Воспроизвожу почти дословно.

Как мой дедушка получил награду во время войны.
Во время войны мой дедушка служил на крейсере. Однажды потребовалось отправить
срочную радиограмму в штаб флота. Однако в этот момент отсутствовало
прохождение радиоволн в коротковолновом диапозоне. Казалось, боевая задача
под угрозой срыва. На крейсере, правда, была средневолновая радиостанция
мощностью 5 КВт, однако, чтобы ей воспользоваться, нужно было запустить
корабельный дизель-генератор. И тут мой дедушка предложил: "А не запустить ли
нам корабельный дизель-генератор?" Однако дизель-генератор можно было запустить
только с разрешения командира! Дедушка обратился к командиру и вскоре
разрешение было получено. Дедушка нажал красную кнопку, корпус корабля
содрогнулся. Это заработал корабельный дизель-генератор.Радиограмма была
передана и вскоре пришел ответ из штаба. За успешное выполнение бовой задачи
и проявленное при этом мужество и находчивость мой дедушка был награжден
медалью Ушакова.

Как говориться, не прибавить, не убавить!

Короче сразу саму соль...
У нас на севере отопление(батареи)промывают летом.
Приезжает водовозка,сантехники что-то там откручивают-переключают
, цепляют один шланг от водовозки...второй выбрасывают на улицу.
Потом включают насос на машине и давят воду в систему(где-то 4-5 очка).
Рассказывали трое(участники),степенные мужики...так что есть основание верить...
С глубокого похмелья поехали они на шабашку (батареи промыть).
Зашли к клиенту(на 2 этаже) все там подготовили.
Ну и последняя операция...шланг в форточку(из которого вся параша
будет выливаться) травят в низ.А у шланга конец оказался загнут.
И вот это шланг прямиком в открытую форточку на первом этаже и залез.
И дома там не было ни кого...и только только ремонт там сделалали.
А так как шабашка...даванули они туда не 4-5 атм...а 7-8.
Глядят в окно.....а вода-параша то на улицу не идет.
А в батареях гудит-бурлит.Пока они тормозили с похмела 3 кубометра
воды вкачали на первый этаж...
Рассказывали, что хозяйка когда узнала-материться начала....
А когда приехала домой и увидала в обморок упала.

История рассказана мне одним приятелем. Случилось это с его лучшим другом,
с которым, надо заметить, вечно происходит что-то забавное.

Ехал его друг как-то на дачу и у него безумно в дороге разболелся живот.
Видимо, бедняга, съел что-то не то. Едет, мучается, вокруг дороги одни поля,
остановиться негде. Вскоре подъезжает к лесу, останавливается, выбегает
из машины, скорее к ближайшим кустам. Снимает штаны и облегченно вздыхает.
Тут из-за его спины голос: "Молодой человек, а ничего, что мы здесь кушаем?!"
Бедолага оборачивается и видит в 3 метрах от себя веселую компанию, поглощающую
шашлыки. :-)

Эта трагедия случилась с одним моим приятелем. Он, знаете ли, большой любитель
лизать девушкам одно место.
Так вот. Иду я по коридору общежития, и вдруг одна из дверей распахивается,
и в коридор с криком вылетает этот мой приятель, спиной вперед, да еще
в сидячем положении. Я, ессно, постарался оказать ему помощь, а потом спросил -
что с ним случилось.
Оказывается, он ублажал языком очередную свою пассию, не зная, что пассия
имеет черный пояс. Так вот - через 5 минут нежнейших ласк, пассия, уже
не в силах владеть собой, так лягнула партнера обеими ногами, что его вынесло
через запертую дверь!

Нет, не перепились еще шутники на земле русской!
Так, чтоб точно, метко, и людей на какое-то время
в ступор вводило, сопровождающийся булькающими
спазматическими звуками...

Объявление в маршрутке:
"ПРОСЬБА: семечки есть целиком!"

8-0

Навеяно объяснительной про гвозди.
Я руководитель небольшого предприятия, в котором работают славные сотрудники.
И все-таки когда-нибудь, что-нибудь происходит. Провинившиеся пишут
объяснительные. Все дословно.

Уважаемая .....
Как я стал опаздывать? Почему я иногда опаздываю? Когда-то давным -давно,
еще на заре своей трудовой деятельности я ведь никогда не опаздывал.Всегда
просыпался с первым звоном будильника, бодро вскакивал, умывался....
Вся эта Идилия продолжалась до того самого момента,пока я однажды не посмотрел
дурацкий медицинский киножурнальчик. Из него следовало,что утром оказывается
надо вставать буквально:"....нерезко,плавно.потягиваясь,повалявшись 5 минут
на кровати..."
Тут-то все и началось! Или пока потягиваешься засыпаешь нечаянно, или вообще
будильник не слышишь! Словно в голове засела эта программа - никакого спасу нет.
В общем результат этой телепередачи получился обратный, плачевнй скажем
результат. Но я не унываю, ведь всегда можно найти какой-нибудь выход.
Я все же буду стараться изо всех сил.
С уважением....

Вот и наказывай после такого....

Вот тут часто пишут истории про работников ГАИ.
Расскажу, что со мной случилось буквально вчера утром.
Может кто-то улыбнется. ;o)
Захотелось мне поехать на озеро встретить рассвет. Часа в 4 утра.
Собрались, поехали. Вообще не подумайте, что я так рано встаю, я просто еще
не ложилась спать. Сидела в компании с друзьями. Болтали про жизнь ;o)
Решила я поехать на свое любимое место. Красота там, обалдеть. Одно плохо -
пришлось заехать под знак "въезд запрещен". Стоим, пейзажем любуемся, пару
снимков сделали. Уже собирались уезжать, как появляются ГАИшники:
-Чья машина ? Предъявите документы... А вы знаете, что нарушили правила
движения...
и т.д. Но достаточно спокойно так... Все-таки девушка ;o) Да еще я была
в длинном обтягивающем, блестящем платье, на каблуках и т.д. Так что
в доблестных стражах порядка с большой дороги, яростно боролось желание
заработать денег и пофлиртовать с дамой ;o))))
Все-таки джентельменские чувства победили природную жаднось (а говорят, что
у работников ГАИ нет сердца! Есть, но оно у них находится в другом месте! ;o)
И они меня отпустили с миром.
Уже когда я вылезала из их машины, один из них спросил:
- А адрес свой не оставите?
И тут я без единой мысли выпалила:
- Конечно! Этелла собака мэйл ру.
На что “гражданин начальник” жалобно сказал:
- Эх… Значит адрес говорить не хотите… ;o(((
И только через пару секунд до меня дошло что они могли подумать ! ;o))))

Реальный случай. 9-ое мая. Аспирантура йельского университета. Мы с приятелем
подходим к знакомому аспиранту из Германии Гельмуту.

Мы (нахально улыбаясь): Гельмут, сегодня 9-oе мая, День Победы -
поздравляем тебя!

Он (вежливо-недоуменно): ???

Мы (серьезно-назидательно): Знаешь, в России День Победы, - это как Пасха
у вас в Германии: все подходят друг другу и говорят: “Гитлер капут!",
и полагается ответить: “Воистину капут!"

С некоторым усилием до него дошло...

Дословная вырезка из технического задания на программый продукт:

"Необходимо предусмотреть просмотр услуги по определенному параметру
(например спирт или исполнитель) с группировкой по расходу или времени участия"

Ничего так программный продукт!

Эта история случилась со мной недавно.
Работаю я с коллективом, который любит все опошлить сказанной мной и не только...
Дело было так:
Купил на днях неплохой звучек Diamond Monster Sound MX300, у которого для
остроты ощущений звука четыре канала сделано, quadro sound и все такие дела.
Тестил его все выходные напролет во всевозможных играх, плейерах с разными
конфигами. Добывая квадро звук, включил на передний фронт обычные колонки,
на задний - наушники. В результате эффект превзошел все мои ожидания
и удовольствие я получил немеренное...
Придя в понедельник на работу, первым делом поспешил поделиться впечатлениями.
На вопрос:
- А как он в игрушках-то?
С азартом отвечаю:
- В Need for speed III пробовал. На трассе так сзади засадили, что чуть
наушники не слетели...

Можете представить их реакцию???

А я чего, лысый что-ли? У меня начальник тоже душка! И не душнее
других душек. Тьфу, сожрал сегодня рамштекс с душком в столовке... Но это так -
к слову...
Начальник у меня женщина. Хорошая и правильная, т.к.
любит и похалявить (кроссвордики, журнальчики, треп тетошный про все
и про болезни тоже). В такие моменты я ее очень люблю, поскольку не
мешает она мне заниматься своими делишками совсем не относящимися к
работе. А бывает, что пробивает ее на работу, маза фака такая, отрывает
меня от дел праведных и начинает издалека:
- А ты сейчас очень занят?
- Да, Галинниколаевна, очень!
- А чем ты занят?
Надо отметить, что начальница моя совершенно не сечет фишку в
контуперах, хотя и владеет текстовым редактором "лексикон", который
установлен на 286 с монохромным зеленым монитором. Так вот, обычно я
отвечаю, что мол редактирую базу данных (это слово у нее вызывает
благоговение) и это дело сейчас самое что ни на есть не терпящее
отлагательств, а на самом деле сижу в инете. И после такой очередной
отмазы начальница моя решила, видимо, сама ознакомится с
вышеназванной СУБД и с неописуемой быстротой переместилась к
монитору моего компа, где как раз заканчивался очередной сытый
флэш-мультик про мужика, который не мог поймать докучавшую его
муху...
- База данных, говоришь!!??
- Ага, Галинниколаевна, база данных.... Киностудии Союзмультфильм.

ЗЫ
Меня не уволили и не было даже взысканий с з/п, зато Галинниколаевна
с тех пор усиленно штудирует мат-часть в плане изучения ПО:)

Все знают анекдот про хозяйственного эстонца и дохлую ворону?
Ну, про то как он нашел ее на дороге, и со словам "может, приготитса"
кладет ее в багажник машины, а через год вытаскивает и кладет на прежнее место
со вздохом: "Нет. Не пригодилас!"
Так вот, я похоже видел то место, где он ее выложил: дорога от Хотьково
к Ярославке, на обочине очень чистый, аккуратно обрезаный кусок картона,
лежит не абы как, а одной стороной строго парралельно дорожному полотну,
а на нем выложена дохлая ворона. Тоже не просто так, а любовно разложена:
крылья в стороны, клювик набок, картинка!
Словом, не пригодилась...

Рассказана одним очень “высоким” начальником в одной из американских
компаний.
Делегация компании приехала в Москву открывать оффис. В программе была
встреча с руководством одного из московских банков. В начале встречи,
чтобы завязать разговор, американский гость спросил русскую
“сторону”:
-Would you tell us something about your background?
 (“Расскажите о себе, о вашем прошлом” - в вольном переводе).
Переводчица перевела вопрос и после небольшой паузи сказала
 американцам:
-задайте, пожалуйста, какой-нибудь другой вопрос.

Рассказ про стулья

Моя мама проработала 18 лет преподавателем в совке, а очутившись в иммиграции,
из-за плохого английского стала ухаживать за 93-ех летней бабкой, которая всю
жизнь торгует антиквариатом. Свои миллионы бабка делает на том, что скупает
разный хлам у народа, придумывает разные басни, (типа на этом стуле сидела
Елизавета II и т.д.) умножает цену в 10 раз и толкает разным лохам. Причем эта
брехливость настолько в ней закрепилась, что она сама свято верит в свою же
брехню.
Как-то бабка закупила 6 старых стульев, и че-то эти стулья напомнили моей маме
Ильфа и Петрова, и она решила поделиться этой историей с бабкой. Все вроде бы
и забылось, но на следующий день, с самого утра, бабка позвала мою мать
и торжественным голосом объявила чтоб та брала ножницы и они сейчас займутся
поиском золота-бриллиантов. У мамы отпала челюсть и подкосились ноги, она стала
отговаривать бабку, мол зачем портить хорошие стулья, но куда там. У бабки
глаза горят, руки трясутся : "Режь стулья!" - кричит. Мать ни в какую,
отказывается.
Бабка тут же поднимает трубку и звонит своему сыну, который навещает ее раз
в пол года, да и то для того, чтоб проверить жива ли та еще, и снять с нее
какие-нибудь бабки. Старушка вешает ему на уши историю про бриллианты. Мать
думала,что хоть сын окажется нормальным и пошлет бабку подальше. Каково же
было ее удивление, когда через полчаса на пороге появился сын с большими
ножницами в руках,  и без разговоров начал вскрывать стулья. Через 20 минут,
когда все стулья были попорчены, бриллианты не найдены, сын назвал бабку
старой дурой и ушел.
Вывод: читайте люди классику, не попадете на anekdot.ru

Торонто, Канада  http://crash.to/rtd

Истории месяца
Истории недели
Истории дня
Черные истории
Истории от Alexboo@.....

Как то раз я шел по улице, им вдруг пошел дождь. Я раскрыл зонт и пошел дальше.
А у моего друга не было зонта, он промок и потом заболел. Я был очень рад,
что взял зонт. Вот!

сори народ но не выдержала душа "поэта" Правило - хочу читаю хочу не читаю.
Левые и правые высказывания не изменят "Бедного Сашу дэ Бо" .. давайте
продолжать чтения а не прения. Виват www.anekdot.ru особенно лучшим историям :)

Посвящается сами знаете кому.

Сидим мы как то на Брайтоне в китайском ресторане. Все вроде ничего, даже
Копейка с Керекешей подвалили, спрашиваю: "А Где Гимзик?". Ответили, что он
нажрался сыров из супермаркета, самых дорогих причем (а я этого и не знал,
что они дорогие, иначе бы спиздил уж давным давно), а теперь его пучит,
и он забаррикадировался в туалете и не отвечает на входящие запросы. В общем,
сидим, отдыхаемся. Смотрим на гостя с Украины, а он этих fortune cookie
штук двадцать набрал, и жрет вместе с бумажками. Мы ему: "Пьетро (у него
дедушка итальянец), что же ты делаешь, надо сначала бумажки извлекать".
Он и отвечает: "Да знаю я, чай, анекдот.ру тоже читаю, вот только кажется мне,
что они эти бумажки салом смазывают". Ну мы удивились - сало-то не кошерное -
но вида не подали. Вдруг раздается взрыв прямо-таки какой-то. "Все!", думаю, -
"это наш стартап накрылся, теперь не смогу никогда больше инвестировать,
а я без инвестирования жить не могу, особенно по утрам, когда давеча пива
перепьешь или острого много съешь". Бежим мы на звук, добегаем до туалета,
а дверь заперта. Что делать? Тут на помощь подвалили эти два русских с такими
редкими прекрасными именами Nickiphor i Nickanore. Высадили они дверь своими
могучими крепкими плечами, а там Гимзик сидит, вид у него, так и да, виноватый
а вокруг все коричневое. Nickiphore i Nickanor в один голос сказали, что есть
они эти сыры больше не собираются, и уехали обратно в Огайо. Мы посмеялись,
возвращаемся за стол, а там нас какой-то мужик ждет лет 20. Роста в нем 7'1"
(это 2.16 по вашему) лицо почему-то злое и повязка на рукаве: "ПОЦ". Я тут
и подумал: "Все, Алекс, погром! Это один из русских танкистов, которые в Киев
вошли на 1 Апреля. Сейчас нас, кажется, будут бить". А он меж нами взгляд свой
тяжелый переводит и спрашивает: "Кто из вас 10 лет назад преподавателем
по физкультуре в пионерлагере был?". Я грудь выпятил (вдруг сейчас грамоту
какую дадут, которую тогда не дали) и гордо так говорю: "Me!" (это "Я"
по английски если кто не понял). А он меня поднимает на метр над полом
и спрашивает: "Это ты меня козявки Ленину выковыривать посылал? Ну так возьми
их обратно." Чувствую, что-то теплое по голове потекло, я сначала не понял,
думал, это клей для марок, которые мы наклеивали, чтобы письма в ЮНИСЕФ,
ЮНЕСКО и газету "Женьминь жэбао" отправить, затем принюхался - ТОЧНО! дерьмо
птичье. Побежал в парикмахерскую, а там хохлушки сидят, на меня пальцем тыкают,
глумятся, мол, смотрите: "Тот самый программист пришел, который по-русски
разговаривает". Я удивился, думаю, откуда они узнали, что я программист.
Побежал скорей оттуда, пришел домой, голову быстро помыл, но чувствую - воняет.
Вбегаю на кухню - точно - Гриша опять картошку на машинном масле жарит.
Он после первого раза всегда так делает, да и нам стало нравится, привыкли.
Тут приходят Пржевальский-Розенфельд, Преображенский-Блюмфельд - они вместо
того, чтобы фамилию поменять, двойную сделали, теперь американцы их вообще
боятся видеть, чтобы не пришлось фамилии называть -, тетя Пиня с дядей Басей
(или наоборот), беременная латинка, облегчившийся Гимзик, Керекеша с Копейкой,
мальчик из пионерского лагеря, Nickiphore i Nickanor, парикмахерская в полном
составе, наш startup в полном составе и много-много другого народу. Я им
рассказал в подробностях о моей жизни, показал вырезки из анекдот.ру, мы очень
долго смеялись, вспоминали Одессу и комсомольцев, выпили водки и покушали
картошки на машинном масле и легли спать, причем мне почему-то достался мальчик
из пионерского лагеря, но я, впрочем, не жалуюсь. Вот такие веселые истории
могут произойти на Брайтоне. Особенно, если на самом деле писать не о чем,
но очень хочется.

Элиас

Проголосовало 60 человек(а)