По поводу названий магазинов. Дело происходит в Новосибирске рядом
с площадью Станиславского. Еду я сегодня утром на 7-м троллейбусе,
смотрю в окно. За окном сплошная улица магазинов. Читаю названия
от нечего делать. И вдруг вот оно! Сатори! Магазин с простым названием
"Находка". Пробудите свою буйную фантазию и угадайте, что продается
в этом магазине...
...Наверняка кто-нибудь угадает правильно!!! САНТЕХНИКА!!!...
( Может, у владельца магазина есть дома кошка или собака и все неожиданные
и не всегда приятные находки ассоциируются у него именно с сантехникой? :-) )

История эта произошла в конце 40-х годов. Поведал мне ее отец.
Он, будучи еще маленьким мальчиком (однако весьма любознательным),
ехал со свои отцом (моим дедом соответственно) в общем вагоне
поезда. В то время, впрочем как и сейчас, по вагонам ходило
множество нищих и инвалидов с известной всем просьбой.
Ну так вот. Заходит очередной инвалид - с тростью и в пиджаке, в
одном рукаве которого, его, инвалида, рука, а в другом ничего.
Нет то есть руки. Произнес он значится слезливую речь и двинулся
собирать милостыню. Ему охотно подают - он довольный. А отца, как
любознательного пионера, заинтересовала одна вещь.
Рука-то одна и ее, соответственно, инвалид использовал для приема
наличности, скажем так. А трость как-то не естественно болталась
поперек тела. Отца это крайне заинтересовало и уж очень ему
хотелось узнать, как все-таки эта самая трость держится.
Вот инвалид подходит ближе, отец напряженно всматривается, и надо же!
Оказалось, что трость держится его собственным пальцем, через одно
интересное место. Ту руку, которой якобы нет, "инвалид" просунул
в штаны (под пиджаком), а через ширинку высунул палец, которым и
держал трость!!! ;-))))))
Во истину - Русский народ всегда был горазд на выдумки!!! (:о)))

Е.Г.

Друг Ваня рассказал.

Есть у него друг по имени Жора, который просто магнитом притягивает
к себе неприятности. Вот одна из них.

Ночью в поезде у Жоры сп..дили ботинки.
Встречавший его Ваня просто ох..л, увидев выходящего солидно
одетого (костюм, галстук) Жору в цветных целлофановых пакетах
на ногах вместо ботинок ;-)

Но что делать, взяли они тачку и поехали на базар.
Подошли к единственному прилавку с обувью, выбрали понравившуюся пару
ботинок и поинтересовались у продавца ценой.
Прямо смотря в глаза покупателям, продавец серьезно произнес:
"Двести". Но потом случайно взгляд продавца упал на Жорины ноги
в пакетах и тут (это, блин, надо было видеть! ;-) улыбка постепенно
начала растекаться по его лицу и он, поднимая обратно взгляд, медленно
с расстановкой произнес: "Пятьсот!".

Заплатили, блин ;-)

У нас в парке на прошлой неделе выступал духовой оркестр Всероссийского
Общества Слепых, единственным зрячим был дирижер, он зачитывал вслух
партитуру, музыканты ее озвучивали.

(из архивов http://crfash.to/rtd)
Насчет объявлений в газете.
У нас в Торонто несколько лет подряд в Русских газетах было следующее
объявление: "Половых дел мастера. тел: (416) ###-####" и нарисован паркет
(наверно чтоб догадывались о каких делах идет речь).

Новая фича браузера Microsoft подаст сигнал, если веб-сайт попытается
применить cookies для наблюдения за действиями веб-серфера...
http://zdnet.ru/zdnews/Default.asp
mda

Эпиграф: единственная вещь в мире не имеющая границ - человеческая глупость.
Личное убеждение автора.
Наш учебный центр обучает разным иностранным (и довольно многочисленным)
языкам и работе на компьютере.
Приходит к нам на компьютерный курс для начинающих девушка. Ничего себе
девушка натуральные белые волосы, бездонные глаза и фигура, при которой мозги
не обязательны.
Идет первое занятие. У всех мышки бегают по рабочему столу, как живые,
у девушки она стоит и только щелкает. Оказалось, что у нее в генах было
заложенно, не меньше, глубочайшее убеждение, что мышка должна перемещаться
по воздуху, и только в том месте где ею надо кликнуть, надо опустить ее
на коврик и щелкнуть кнопкой. Никакими мыслимыми способами ее нельзя было
убедить в том, что мышка должна ездить по коврику. Мы приводили в пример
других студентов, переворачивали мышь вверх брюхом и катали шарик, вскрывали
несчастное животное. Не помогло ничто.
К нашему великому счастью после второго занятия она ушла. Наверное искать
правильных мышек...
Ленка.

Ситуация:
  1. Сижу на работе. Ковыряюсь в Delphi. В наушниках, благо очередная
радиостанция засела в районе адамова яблока.
  2. Босс (Б.) сидит ко мне лицом. Только я к нему спиной.
  3. Телефонный звонок (наушники достаточно дешевые и полной аудиоизоляции
не обеспечивают).
  4. Через двадцать секунд разговора Б. отваливается на спинку стула
и агонизирует от смеха.

Дело в том, что до нашего въезда помещение, в коем проходило действо,
было занято страховой компанией. Компания съехала, мы въехали, однако
уведомить всех клиентов о своих новых реквизитах сия компания не успела.
Вследствие чего, каждый из нас раза три на дню этим клиентам задиктовывал
желанный номер телефона. Ну так вот, звонит очередная клиентка (К.):

К.: Компания "@#$%^%$#$ &^&%^#$##&"?
Б.: Нет, они поменяли адрес. Запишите новый телефон... (диктует).
К. (с легким недоумением в голосе): И что мне с ним делать?

Б., как человек интеллигентный, проглотил первый приходящий на ум ответ,
хрюкнул, положил трубку и впал в коматоз...

Киевское простодушие-3.
"Агенство Недвижимости "ДайНа"

И смешно и грустно.
Стою сегодня со своим клиентом на лестнице перерд работой,травим анекдоты.
Вдруг подходит очень дорого одетый молодой парень и спрашивает нас,убивая
наповал : Ребята а где тут можно носки купить ?
мы в шоке,отвечаем там то ,там то.
Потом он высказывает наверное свою мысль вслух: не,наверное мне столько
не продадут......
Мы в ужасе начинаем представлять,сколько же раз он меняет носки и как  же
пахнут его ноги ,затем осмелились спросить-мол а сколько же тебе нужно то ?
Ответ убил наглухо ,как гиря по башке- 180 !!!!!!! пар !!!!
........минута молчания....
и теперь самое грустное - он увидел нашу реакцию и добавил:да я ребятам
в Чечню........
бывают же люди......

Историю эту мне рассказал друг, учившийся некогда вместе со мной

Вот такое объявление я сегодня собственноручно набрала и распечатала
по вполне серьезному заказу клиента (привожу дословно):
_____________________________________

ПРОДАЕТСЯ
КНЯЖЕСКАЯ КРОВЬ

гр. А(II)Rh(-), резус фактор отрицательный
Вливается во все гр. крови для лечения после аварий, родов, травм, смерти, комы.
ЦЕНА свободная, либо 100 грн., либо 100 долларов США, либо 100 DM
Данная кровь аналогична крови Петра I и адмирала Нахимова.

Писать (запрос) заказным письмом с уведомлением Л-ву Вячеславу
Васильевичу до востребования: Главпочтамт Киев, Москва, Запорожье,
Мариуполь, Харьков, Донецк, Минск, Симферополь, Курск, Мурманск.

____________________________________

...Мой адрес Советский Союз?...

Добавлю только, что все сотрудники фирмы попросили для себя копию.
Друзьям показать, а вдруг и пригодится когда...

Привет всем князьям!
Катя

Дочка (1.8 годков) недавно начала хорошо говорить. Заходит жена с дочкой
на днях в магазин. Увидев ряды бутылок, дочка заявляет во всеуслышание:
"Мама, купи пива". Реакция продавщиц была весьма бурной.

(А пиво она действительно любит)

Прочитал тут историю про Фонвизина, и вспомнил похожую. Дело было у нас,
в школьной библиотеке. Стоит передо мной паренек и спрашивает у библиотекаря:
"У вас "Водоросль" Фонзина есть????" Благо библиотекарь у нас привык к таким
вещам и спокойно выдал "Недоросль" Фонвизина.

    На днях имел счастье общаться по ICQ с 18ти летней девушкой из Торонто,
которая живет-то в Канаде каких-то 3 года. Цитирую часть диалога, то что
Русскими буквами - то мое, to shto translitom - to ee.

...
-uchit'sya nikogda ne posdno :)

-Правильные мысли говоришь, прям как В.И. Ленин ;-)
типа учиться учиться и еще раз...

-nu :) tol'ko etu frazu pomoemu kakoy to zayaz iz mul'tika skazal :)
...

Без комментариев ;-)

Есть у нас охранник со своеобразным чувством юмора , вроде все хорошо ,
но если задать ему какой-либо вопрос , то он на полном серьезе говорит
абсолютно бредовую идею и о том что это бред , ты догадываешся только тогда ,
когда заканчиваешь работать над выполнением этого благого совета , вобщем
за словом в карман никогда не лезет.
А теперь и собственно история!
Был у него день рожденья. Как полагается по такому случаю он проставляется
а остальной персонал обеспечивает закуску. Влетает он в офис с ящиком
шампанского (для начала, и вполне официально), персонал уже ждет, т.е.
доканчивает сервировку, ну затем как обычно шеф произносит тост, все
поздравляют и начинают это шампанское глушить.( А надо сказать ему тогда
исполнился 21 год.), когда все уже поддали одна девушка с улыбкой сказала:
-Ну поздравляю , у тебя сегодня очко-
На что он молниеносно отреагировал:
-Это у тебя очко, а у меня 21-
после десятисекундного осмыслевания фразы кто стоял на ногах, буквально
рухнули от смеха, и долго это позже вспоминали как пример стремительной
двусмысленности.
МОРАЛЬ:ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЧТО-ТО СКАЗАТЬ, ПОДУМАЙ КАКИМ МОЖЕТ БЫТЬ ОТВЕТ 8-)
ПРИСЛАЛ: EX-EX-S.H.A.D.O.W.

Проголосовало 11 человек(а)