Свадебный прикол.
Предыстория: Выходила замуж сестра моей жены. В конце естественно
брачная ночь. Теща решила на это дело предоставить им квартиру, а
самим идти к подруге. Но тесть напрочь отказал (не может спать ни
в каком другом месте кроме своей кровати). Ну ладно пошли. Пришли
все вместе. Теща стелит себе и тестю в друго комнате, а пока она
стелила, он уснул на кровати молодых (на своей кровати).Пытались разбудить
- безполезно. Ну зять (силен) поднял его на руки и отнес его на другую
кровать. Среди ночи тесть проснулся по надобности. А когда справил
свою нужду, вернулся обратно (на сою кровать, к молодым) и не заметив,
что еще кто-то есть в кровати тут же упал и уснул. Зять опять его поднял
на руки и отнес на место. На утро теща выговаривает тестю:
- И как тебе не стыдно. Всю ночь тебя зять на руках таскал.
Тесть: - Он, что пъяный был.
А теперь моя история: Зарегистрировались мы с женой в ЗАГСе, отгуляли
в столовой и решили уединиться. Первая брачная ночь. Родители (тесть
с тещей) выделили нам под это дело свою квартиру, а сами решили ночевать
у старшей дочери), так что мы остались одни (не считая дедушки, который
на свадьбу не смог пойти из-за совего возраста, но попросил оставить
бутылочку). Ну значит приходим мы домой. Я в предвкушении ночи. Дедушка
спит. Пустая бутылка стоит рядом. Ну думаю все о`кей. Стелим кровать и
ложимся. Звонок в дверь. Я встаю и иду открывать. Открываю и мне на
руки падает, что-то бормочя пъяный тесть. Я его отношу на диван, укрываю
пледом и возвращаюсь к жене. Только лег опять звонок. Это уже интересно.
открываем дверь - теща потеряла тестя. Мы ее успокаиваем и она уходит.
Закрыли дверь, посмеялись и пошли дальше спать. Не дошли мы до комнаты
как к нам на встречу выходит дедушка. Разбудили. Хочет в туалет. Ладно
сводил. Веду обратно. Прежде чем его уложить предупреждаю, что бы
не ударился голой об полку (у него над спальней книжная полка). Он
кивнул головой и естественно тут же ударился головой об полку.
Ну ладно уложил. Возвращаюсь к жене, звонок телефона. Жена говорит
ложись я сама отвечу, а сама уже прилично злая.
Жена: - Алло!?
мужик (явно пъяный): - Ты кто?
Жена: - Я Женя.
мужик: - Какая Женя?
Жена: - Уже никакая ...
Кидает трубку. Еще полночи у нас была истерика.

Случилось это году в 89-том, когда буржуйские фильмы только начали появляться
на экранах наших кинотеатров, а о хороших радиостанциях вообще еще никто
не подозревал. Слышал собственными ушами анонс показа в кинотеатре Победа
известного фильма "Близнецы". Тетка по обычному кухонному проводному радио
изрекла следующее:
... в главных ролях Арнольд Шварцгерингер и Денис Девитон...
Хорошо хоть, что не Адольф.

Как-то раз собрались мы (я и два моих друга) выпить пива. День был хороший,
делать было нечего, поэтому решили прогуляться. По пути, естественно распили,
но идти дальше было в лом, поэтому подождали троллейбус и сели. В троллейбусе,
конечно, к нам подходит кондукторша с целью собрать с нас денег. У моего друга
был проездной: он показывает его ей и затем передает его мне. Я (приправленный
нехилым количеством пива) показываю его же(!) ей (причем она видела процесс
передачи). Она понимающе на нас смотрит и отходит. На следующей остановке все
вместе вываливаемся и долго ржем.

В США многие каналы TV идут с caption - текстовой строкой,
с изложением того, что говорят герои передачи. Возможность
эта была придумана для глухих, полезна она и начинающим
осваивать язык. На видео тоже почти все фильмы с caption.
Ну вот... Поставили кассету а там что-то странное, все происходящее
описывает еще и голос за кадром. А на коробке написано:
This film is described for people who are blind or have low vision
короче, это фильм для слепых.

Рассказал отец друга.
Сам он мужик не высокий,но плотный, а если учесть, что занимает небольшую,
но должность, вид постоянно имеет "озабоченный". Я таких называю лучше
недоебывайся.
   В молодости жил я в деревне и как в любой деревне, в каждой хате была
собака. Вот и у моего друга была овчарка, огромный кобелина, большая сволочь
и любитель кого нибудь покусать. Сидел он всегда на цепи, что не мешало ему
время от времени срываться и портить соседям настроение и нервы.
  Однажды зашел я к другану. Обогнул по дуге этого монстра, хоть и навязан,
а кидается как бешенный, подхожу к двери и чувствую, что-то не так.
Поворачиваюсь, а эта сволочь сорвалась с цепи и уже несется с довольной харей,
типа щя как покусаю. Ну че дщелать, я ноги вруки и бежать. Забегаю за угол
дома, смотрю забор, деваться некуда. И тут, не знаю, что на меня нашло,
опускаюсь на четвереньки, и когда этот мудак вылетает из-за угла и тыкается
в меня носом, диким голосом ору: - "ГААААВ". Не поверите , но он только
взвизгнул, упал. пару раз дернулся и издох.
  Хозяин пса богльше со мной не разговаривает.

Иду около летнего кафе
за крайним столиком
сидит компания,
о чем они разговаривали я не слышал.
Когда проходил мимо один из них
говорит:
"БЫЛО ТАК ОБИДНО ЧТО ЭТО БЫЛО
СО МНОЙ, НО ТАК СМЕШНО ЧТО ЭТО БЫЛО!!!"
Интересно - а что было?

Зовет меня как-то сотрудница из соседнего отдела, выпускница инфака, к слову.
И говорит: вот, программисту нашему платили-платили, а он, морда, толком
компютер отладить не может. Я спрашиваю, в чем проблема? Она отвечает -
у меня Лотиница (с ударением на второе и) не работает.
?!...
Ну думаю. пойду гляну. Она мне показывает: вот, говорит, я хочу буквы побольше,
а она мне малюсенькие выдает.

- По вашему что ж такое латиница? Это,что вы мне показываете, это же font,
как там его, шрифт!
- Что ты! Фон у меня всегда серый, он меня устраивает!

Эту историю рассказал мне батяня. Произошла она во время его службы в РА.
Зима, холодно, армейский туалет типа "СОРТИР" пришел в нерабочее состояние:
калловые массы, извергаемые из организмов бойцов, смерзлись в гигантскую
пирамиду, верхушка которой возвышалась над краями очка. После посещения уборной
одним из представителей офицерского состава, бате (Б) и его товарищу (Т) было
дано партзадание привести сортир в надлежащий вид. Т. схватил выданный лом
и устремился в неравный бой с обледеневшими фекалиями. После нескольких ударов
по "противнику" он понял, что осколки, попавшие под одежду, под воздействием
темепратуры разгоряченного работой тела начинают таять и, мягко говоря,
попахивать. Ругаясь Т. выбрался из очка и заявил, что работать в таких условиях
он не будет, на что Б. предложил ему полить "пирамиду" бензином - дескать,
по законам физики она этого не выдержит. Т. пулей умчался к знакомому механику
и вскоре вернулся с 10-и литровой канистрой, которую и опрокинул в отверстие.
<:О Б., замеив, что Т. достает спички, вышел "покурить"... Через несколько
секунд из двери и прочих отверстий наружу выплеснулись языки всепожирающего
пламени. Следом за ними на четвереньках выполз Т. без волос, усов, бровей
и ушанки. "У-у-у-у, как ебануло !!!" - восторжено сказал он и полез
за ушанкой... Б. тем временем пошел к офицеру докладывать, что задание
выполнено. Увидев некогда белые стены и потолок, покрытые толстенным слоем
жирной сажы тот впал в ступор, по истечении которого бойцам выло вынесено
по 3 благодарности вне очереди. С тех самых пор в той части бойцы на вопрос:
"Ты куда?" отвечали: "Да пойду по черному схожу." :-)

Было это когда я был суворовцем.Стою я в наряде по роте (а я был "залетчиком"
и по этому это был мой 3-4 наряд за первые 2 месяца (для сув. это очень много)).
А товарищ мой стоит первый раз и очень хочет "прогнуться" перед ротным
(командиром роты).Учил всю ночь устав(эротическая книга в которой нет ни слова
о сексе но е%%%т очень сильно) С утра приходит ротный (когда он заходит
в расположение нужно кричать "СМИРНО!").И вот стоит мой товарищ на "тумбочке"
(месте очередного дневального) и не может сказать ни слова (разволновался).
Ротный ему - "НУ!"
Он молчит.
ротный опять - "НУ!"  Он молчит. Ротный ему -"Кричи!"
Он -"А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!"
Немая сцена.    ЗВОР младший ( M.C.ZBOR)

История очень короткая.
Как известно, наш пишепром, все таки самый пишепром в мире.
Вот недавно в одном кафе был замечен такой ценник: Котлеты с мясом.
PS.  Ну хоть правдиво :-)

Хочу поведать вам два случая, как я получил самие низкие оценки (единицы),
когда учился в школе. Было это давно
(~ 15 лет тому обратно ), но в памяти пока осталось.

В первый раз это было на уроке “Неорганической Химии”, я
был, кажется, классе в шестом. Химичка у нас была женщина дородная и лютая,
и с ней шутить никто не решался.
Но у меня один раз вырвалось, когда она, строго и властно окинув взором класс,
произнесла:
- Ну а сейчас мы переходим к солям...
(Тут я, к своему несчастью, ляпнул)
- Салям? САЛЯМАЛЕЙКУМ!
Что было дальше, помню плохо.

В следующий раз я получил единицу 3-4 года спустя, на уроке Литературы,
когда меня вызвали на “лобное место” читать
наизусть “Кому на Руси жить хорошо”. Накануне у нас была
вечеринка, и мозги включаться отказывались наотрез. Стих я, в
принципе, знал, но в ответственный момент произошел сбой.
Так вот, помните там есть строчки:

Мужик - что бык
Втемяшется в башку какая блажь
Колом ее оттудова не выбьешь - упирается
Всяк на своем стоит.

У меня же получилось:

Мужик - что бык
Втемяшется в башку какая блажь
Колом ее оттудова не выбьешь...... НЕ ДОСТАШЬ!!!

 Тakie dela...
                 Vsego horoshego, Tosha.

дело было когда мы еще начали учиться на первом курсе и не успели еще
познакомиться. Три действующих лица: 1 стоит в корридоре в ожидании начала
пары, 2 и 3 только подошли. 2 показывает на 3 и говорит: "1, познакомься,
это Вася". 1 делает удивленное лицо и изрекает: "Шура, ты че, женился?".
3 не менее удивленно вопрошает "с чего ты взял?". 1 выдает перл: "а чего ты
тогда фамилию сменил?!.."
Кто слышал - слегли..

Место действия - двор. На лавочке сидят молодые мамаши, неподалеку под
деревом детишки их мелкие играют, строют что-то. Одна маленькая девочка
пытается на картонную коробку натянуть обыкновенный полиэтиленовый
пакет с ручками, уж не знаю зачем. Ничего у нее не получается, мешают
ручки этого злосчастного пакета...
  А комизм ситуации заключается в том, что все это я разглядел и понял
уже ПОСЛЕ ТОГО как обернулся, услышав за спиной фразу одной из мамаш:
 - Машенька, доча, иди скорей ко мне, я тебе ручки оторву!

Приходится мне по долгу службы заниматься продажей всякого барахла,
принадлежащего нашей фирме, в то время как остальные работники программизмом
занимаются. Соответственно рабочее место у меня отдельное - в подвале
(но Интернет имеется), и 'free for chat' я бываю довольно часто, работой
не загружен.
Ситуация следующая: Приходит к программерам в офис кекс-гербалайф, хочет
продать всякую косметику. Они его посылают, а потом - не со зла, наверное, -
вспоминают про меня и отправляют его в подвал. Он приходит - "Добрый день",
мол, то-се, посмотрите, что мы можем Вам предложить. Мне делать нечего,
я решаю посмотреть, чего там у него есть.
Развитие событий: "А вот чем вы после бритья пользуетесь?" Говорю: "Nivea".
"Ну, - говорит - Nivea это хорошо, а почем вы ее покупаете?" Отвечаю:
"Не знаю, дарят обычно." Тут он мне позавидовал, и, в конце концов, сошлись
мы на том, что бреюсь я раз в полгода (продемонстрирована недельная щетина)
и Nivea у меня еще долго протянет - значит, не нужен мне его
супер-мягкое-гладкое-приятно пахнущее бесспиртовое зелье.
Далее идет такой диалог:
Он: - Я вижу у вас пышные (а, может не пышные, но комплимент какой-то) волосы.
Вот голову-то Вы, наверное, часто моете.
Я: - Ну, вот тут угадали, голову - часто.
Он: - А вот у нас специально для Вас есть шампунь, мол, с репейником и кучей
прибамбасов. Это все Санкт-Петербург, отличное качество.
Я (рассматривая шампунь): - Да-да-бла-бла. (Попутно замечаю, что в качестве
адреса изготовителя указан Минск - не знаю, может ошиблись в Питере, напечатали
неправильно).
Он: - Вот такая замечательная штука, и от перхоти помогает и от выпадения волос
и чуть ли не от импотенции ... И знаете сколько он стоит?
Я: - Ну, знать - не знаю, но узнать могу.
Он (слегка прибалдев): А как?... У меня спрОсите? - осеняет его неверная
догадка.
Я (открывая очередное окно IE): - Нет, зачем же, вот, сейчас ...

В общем, запустил я Яndex, порыскал минут пять, скачал прайс какой-то оптовой
фирмы, чем вызвал нескрываемый интерес у кекса. Смотрим прайс в Excel'e,
он замечает знакомые названия.

Он: - Вот-вот, я вот с этими продуктами очень хорошо знакОм.

Находим этот шампунь несчастный.

Он: - Ну, что, сколько стОит?
Я (показывая пальцем): - Так, ... это - цена за упаковку, ага, вот твоя цена.
Он(с разочарованием): - Блин, прикинь (сразу на ТЫ перешел), 20 рублей!
А у нас - 60 стОит. А где это такая фирма?

В итоге, распечатал я ему прайс с адресом на одном из своих принтеров, попутно
чуть его кексу не продав, и он ушел от меня с фразой: "Да, ... вам с такой
техникой сложно чего-нибудь впарить."

Для тех, кто не разобрался, мораль истории: Технический прогресс на службе
потребителя. (Кто владеет информацией - владеет миром. Шеннон)

Даже не история, итак, сценка из жизни стольного града Ташкента.
Есть у нас такой небольшой ресторанчик Hana. Посетители в основном - молодежь.
Ужинали как-то мы там с кавалером. Часов этак в 10 вечера заваливает
хорошенькая уже компания, человек 10-12. Особо выделялись двое: средненького
роста, квадратный такой боксер и его друг - тощий, длинный, белый, с узенькими
плечиками молодой человек. Компания хорошо поддает, гуляет и тут, какая
наглость! к одной из дам (а там и барышни были) пристает один восточный тип:
Дэвишка, а тибя как зовут? идем танцевать. и т. д. Встает тут боксер,
ну и по-хорошему ему: вали, уважаемый подальше от нашей дамы.
Тот ни в какую. Ну, что делать? Пара ударов, тип, скорчившись в три погибели,
лежит на полу. И тут то происходит самое главное. Подбегает та самая дохлятина
к несчастной жертве, сует ботинком куда то в район живота и орет благим матом:
Ура!!! Мы победили!!! И руки кверху (в победном надо полагать жесте) убегает.
Посетители еще полчаса хрюкали в салаты, а жестоко скомпрометированная компания
быстренько удалилась. Догонять победителя.

Где-то год-два назад вовсю шла рекламная компания напитков из Черноголовки-
типа ПЕЙТЕ БЕЗ ОСТАНОВКИ НАПИТКИ ИЗ ЧЕРНОГОЛОВКИ, один из моих друзей-большой
любитель сбора и сдачи пустых бутылок типа от пива и т.д., СИЛЬНО огорчившись
приемной стоимостью бутылок от черноголовских напитков в 10 коп. за шт.
в Москве, перефразировал эту фразу иначе-БЕЙТЕ БЕЗ ОСТАНОВКИ БУТЫЛКИ
ИЗ ЧЕРНОГОЛОВКИ!!!!-типа все равно их собирать не выгодно.................
 Я некоторое время посмеявшись над этим вариантом придумал на свой лад
(я являюсь БОЛЬШИМ любителем девушек, правда мне еще НИ ОДНА НИ РАЗУ не дала
бесплатно, даже при условии дарения подарков в пределах 100-300 баксов,
проблема кроется в том, что я не москвич,студент, живу в общаге), так вот
мой вариант-
    ПРИТЕ БЕЗ ОСТАНОВКИ ДЕВОК ИЗ ЧЕРНОГОЛОВКИ!!!!!!!!
 Недавно видел рекламу молоко Домик в деревне-ХОРОШО ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ,
МОЙ ВАРИАНТ
 ХОРОШО ИМЕТЬ ДЕВОК В ДЕРЕВНЕ!!!!!!!!

Купили мы с женой пицу. Идем домой. Голодная супруга с нетерпением описывает
как мы ее уничтожим... Я ей говорю:"А пить что будем? Может бутылку
шампанского открыть, а то стоит уже полгода". И тут она призносит фразу,
сделавшую ее знаменитой:"Да нет, не хочется омрачать такой замечательный
ужин шампанским".

Вчера изволил отужинать в одном Одесском боулинг клубе "Tropical". Все так
серьезно: охрана, куча шестисотых. Но крутизна сильно померкла в моих глазах,
когда я смеялся читая перевод некоторых блюд в меню на английский:

Картошка Фри - Potato Free (Картошка бесплатно)
Куриные мясные шарики - Hans' meat balls (Мясные яйца наседки)

Навеяно историями про “Недоросля” Фонвизина
Стою я однажды в библиотеке в очереди, хочу книжки поменять. Скучно.
Но вся моя скука быстро кончилась, когда некий молодой человек передо мной
попросил выдать ему “Дикого Мирона”. Библиотекарше всего минута понадобилась,
чтобы выяснить, что ему “Декамерон” Бокаччо нужен был

Сдает чел(Ч) экзамен на платный гуманитарный факультет МИФИ.Ну типа
препод(П) уже не знает что у него и спросить чтобы тот ответил.После долгих
раздумий спрашивает: "Скажите а когда была холодная война?"
Чел(браво так):В 1812 году!
П(совсем охренев):???Почему вы так думаете????
Ч:А тогда огнестрельного оружия не было!!!
  Вот такая блин абитура пошла. :)

Anselmo

История не короткая, но правдивая... Так что читай, дружок....

Америка... Ничем не отличающийся от других офис билдингов (типа, дом труда).
Строгие порядки местных жандармов/полицаев (точнее пожарных инспекторов)
обязуют проводить в этих зданиях тестировку противопожарных систем каждый год,
т.е., работоспособность гидрантов, огнетушитилей, сирен и других страшных
устройств в благо безопасности простых американских пролетариев.  В здании
5 этажей и куча разных компаний, офисов и агентств.   Объявление об этой
тестировке было вывешенно за много дней на всех видных местах, включая
платформу в тылу здания, где часто любили собиратся курильщики, лентяи
и просто, офигевшие от скуки работники в целях бездарного времяпровождения,
точения лясов, и прочих занятий не имеющих ничего схожего с полноценной
работой.  Должен заметить, что платформа выходила на парковку, и многие лентяи
не желающие обходить здание в округ, пользовались этим коротким путем к своим
любимым машинам.  Денек удался славный, жаркий, и солнечный.  Работать многим
было в облом и по этому платформа была битком набита, хоть бар отркывай (эта
весьма заманчивая идея как раз и обсуждалась между вашим слугой и одной
из представительниц прекрасного пола).  Сцена такова: по обеим сторонам
платформы двери ведущие в здание. Открывая двери, не видно что происходит
внизу платформы.  А внизу платформы происходит следующее.  Одна из дверей
открыта и из кишков здания, как страшные доисторические змеи, вьются 3 шланга
от гидранта.  На конце шлангов, специальные Т-образные насадки для измерения
напора воды бьющей из шланга.  Вода, как позже прояснилось, бьет из обех
отверстий на этом Т набалдашнике.  (вроде как так   >>>т<<<  ).  Так вот,
прямо за углом нишы, в которой находится платформа, стоит новенький
BMW Convertible (кабриолет) со сложенной (открытой) крышей.
Как пологается, в интересах безопасности, дверь ведущая на платформу (из за
которой ничего не видно пока не выйдешь) была перекрыта оранжевыми конусами
(что для любого понятно – туда нельзя).  Но для каждого правила есть свое
исключение, и видимо на это и расчитывал герой этой истории и его сопутница.
И так... Инспектор удаляется в здание и предупреждает всех стояших на платформе
что при тестировке, зевак может забрызгать водой.  Народ посторонился подальше
от эпицентра этого развлечения и стоит наблюдает за происходящим  (как ни как,
работа никуда не убежит). А происходит следующее.  Шланги, стратегически
расположенны так, что бы не обрызгать зрителей и машин припаркованых рядом
с зданием. Через некоторое время, пожарный инспектор откручивает винт гидранта
на всю мощь и... В этот момент, от резкого напора воды шланг срывается с места,
описывает изящную дугу, и резким движением обливает сильнейшим потоком воды
BMW-ушку.  Под шум воды и дикого хохота, смешаного с испугаными охами и ахами,
БМВ медленно превращается в передвижной (нет, скорее уже стационарный)
бассейн.  Но это не финал... Довольный своей крутизной, близким паркингом,
и явно под гипнозом Амура, владелец машины, точнее, нового бассейна на колесах,
выходит из (перекрытой) двери с виновницей его хорошего настроения.  Ни он
ни она еще не знают что костюм Armani и платье Donna Karen являются лучшими
купальниками для нового бассейна имени BMW Convertible.  И как пологается
в американских бассейнах, перед входом в бассейн, обязательно надо
сполоснутся.  Это правило было соблюденно при помощи злостного гидранта
при первой же возможности.  Выйдя на платформу, парочка оказалась
под непрошенным душем холодной воды и тем была доведена до нужной кондиции
с ног до головы.  Явно было видно что этот малоинтимный ритуал охладил их уже
накаляющиеся в ожидании романтики тела.  Изданный визг и дикий крик, явно
извлеченный из глубины душ прекрытых модной одеждой был по-моему услышан
в тихих квартирках и Джорджио Армани и самой Донны Карэн. Обтекающий неудачник
и его дамма, своим криком вызвали колики и слезы у публики, которая уже
не могла дать себе отчет в невежливости такой радости исходяшей от горя
пострадавших.  Один из зрителей, у которого явно зрение было не нарушено
слезами и у которого осталось слишком много сил от смеха и  совсем мало совести
пополз выключать гидрант, тем и остановив напор воды и прекратив созданние
Titanik 2 на современный лад.  Дикие крики владельца Armani и BMW резко стихли
увидев что его новая, крутая, очень близко запаркованая машина превратилась
в маленькое озеро и перешли в дикий рев который в этот раз уже был услышан
не только в квартирах Джорджио Армани, Донны Карэн, но и на фабрике BMW,
расположенной где-то в тихих Баварских горах. =)

Занавес....

P.S. Когда к владельцу вернулся дар речи, мат извергающийся из его рта,
превышал 5 этажей здания... Клятвы засудить инспектора и всех его сотрудников
до третьего колена, а так же их родственников, соседей, и даже домашних
животных пренадлежащих им наполнял теплый летний воздух... А в дали, щебетали
птички и жужали пчелки. И только из дали была слышна сирена скорой помощи,
явно стремящейся помочь жертвам смеха, валяющимся по платформе как скошеные
паралитики.

Карлуша из Филадельфии

Проголосовало 33 человек(а)