Дело было году в 95. ТОгда я учился в школе, в 11м классе. Хорошее было время...
Ну вот собственно история.
 Както раз нас уломали пойти в театр.Про Раскольникова, или вроде того.
По приходу в сие культурное заведение большая часть пацанов была в подвипишем
состоянии, нам отдали билеты,взяли с нас деньги, повели нас усаживать.
Уселись.Ждем.Вроде должно уже начатся.проходит 10 минут. Кто-то из наших
говорит,очень громко: - А ХУЛИ!!! Никакого ответа. Проходит минут 5,
и с первых рядов - А НЕХУЙ!.
ЗЫ: Раскольникова мы так и не посмотрели. Техничиские причины, вроде того ...

Случилось наблюдать на медне ситуацию. Хорошо одетая дамочка остановилась
ранним утом возле витрины обувного магазина. Что-то нежно щебеча по сотовому,
приоткрыла стаканчик с кофе и держа его на весу продолжала делиться
впечатлениями от новинок на витрине. В это же время мимо проходит едакий
дедуля лет 55. Достает из кармашка мелочевку и с ангельским выражениен
на лице ненароком опускает этой дамочке прямо в стаканчик. Реакция последней
на сие действо словами не передаваема. Само-собой злополучный стаканчик
полетел тому дедку под ноги, чуть не изгадив его белоснежные штаны. Но самое
поразительное было то, что не мало не смутившись мужичек принялся с завидной
скоростью собирать монетки с тротуара и отряхнув складывать их обратно к себе
в карман. Мол не хочешь не надо, швиряться-то зачем?

Студенты на картошке. С вечера здорово выпили. Утром все едва просыпаются.
Один студент обнаруживает, что он, пардон, заблеван. Все еще с бодуна он
совершенно невинно вопрощает:
"Господа, кто меня облевал?" (как у Гашека в Швеике фельдкурат Отто Кац
спращивал в аналогичнои ситуации "Господа, кто меня обоссал?").
Как и у классика, виноватым оказался спрашивающии.

У нас дома стоит телевизор SONY. И когда вырубаешь звук,
в левом нижнем углу экрана появляется надпись "MUTE".
А обычно звук мы вырубаем во время рекламы, анонсов и прочей
подобной белиберды.
Так вот. Когда ко мне приехала бабушка и увидела эту надпись
(при выключенном звуке ессно), то сказала:
-Это что, означает "муть"?!

Короче, история.Сам сижу в штатах, а все друзья-в городе, в Литве остались.
Естественно, болтаем по чату городскому. Разница во времени-8 часов.
Так вот, сам факт:
Сижу, читаю анекдотру...время-полодиннадцатого ночи, жду когда корни
проснутся и в чат заползут.Попутно разговариваю в чате с девушкой, которая
почему-то не спит.Обсуждаем проблему цвета ее волос в области....
гм, треугольника Евы. Оказывается, что она натуральная блондинка,
а волосики на этом "треугольнике"- черные.Я себе это представляю,
и хочу сказать приятный комплимент. И что ГОВОРЮ:
------
SKrist   Шера....ты наверное обгаженная очень эффектно смотришься.
------
З.Ы. В америке на клавах буквы русские забывают прописывать...по памяти
строчу :)))))))))))
SKrist.

Посылаю образчик юмора моего благоверного.
После бурной любви задаю расслаблено вопрос (скорее для порядка)
 - Тебе ведь никто не нужен, кроме меня?
 - Не-е-е-ет!! Мне никто не нужен... (пауза) Да и ты, вообщем-то .... 

Прочитал историю про число е на ст.Тайнинской - так вот в продолжение история
про ст.Перловскую, которая находится как раз перед ст.Тайнинской, если ехать
из Москвы, но так как я лет 12 езжу из с обратной стороны - то прекрасно все
видно, что деется на станции под названием "Перловская" - надо сказать,
что в учебный год немерено женского полу толпится в электричке, едучи
в Московский кооперативный институт, который там находится, причем весьма
немерено, а когда это все еще в легких топах до пупика - то ваще, хоть стой
прислонясь к стене лбом, чтобы не страдать. И вот в один прекрасный день,
в очередной раз проезжая мимо ст.Перловская - вижу, что теперь она называется
"Герловская"... ввиду отломанной ноги у буквы П...

Рассказана мне другом который недавно приехал из москвы:

Есть у него в группе парень у которого все на понтах (выпендриваться жутко
любит), назовем его Петей. И вот однажды спустились они в метро, Петя перед
этим купил пивка. В метро закурил сигарету и стоит пьет, прихлебывает,
с понтами затягивается, по сторонам довольно смотрит. Тут к нему подходт
мент толкает в грудь и говорит:
-Тааааак! А это что за НАХУЙ?!?!?
Берет у него из пальцев бычек, кидает его в бутылку с пивом, дружески хлопает
Петю по плечу и говорит:
-Пойдем, сынок. Я тебя научу РОДИНУ любить!..

Всем привет из Латвии :)

Я не устаю поражаться моим европейским друзьям-подругам, они мне такие
вещи в письмах выдают, хоть стой, хоть падай. Пишут (копирую
дословно): 1) "Ty kogda-nibud byla v Gollandii?
Esli net, to priezzhay v gosti. Esli da,....to tozhe
priezzhay. Amsterdam - ochen prikol'nyi gorod."   2)"Ya
uzhe hochu shtobi ti priyechala suda. Kakto v otpusk smozhesh, prosto
pavidatsa?"   3) "Ti skoro ko mne priedesh<>Pravda? Ili zvoni mne, ya
zvonu, no u menya ne vsegda poluchaetsya. ZHdu." ...Да, да, да,  само
собой разумеется, бесспорно...позвоню...даже с крутого мобильника,
чтоб лучше слышно было, без помех там всяких...только вот моб., надо
такой, чтоб там тары-бары со всякими Америками и Аргентинами  на
халяву... Да, да, да,  и приеду погостить непременно....так,  в отпуск
выберусь, как у босса отпрашусь, и тронусь...в путь.
Да-а-а, в диковинку им это, не понимают, что в нашем стервятнике, с
нашим чокнутим правительством не то что в Аргентину, а на Зимбабве не
съездишь, например папуасов изучать. А вот в "Дуплянки", пожалуйте,
хоть завтра, только не на Боинге-737, а на дряной электричке со
эдакими бабками Мотями и дедками Васями. Помню я такой эпизод в своей
жизни, некогда ехала я в электричке, сплющили меня со всех мыслемых сторон
в тамбуре, дальше вероятность продраться сразу испарилась, как только перед
моей миленькой моськой открылись двери и я сразу скумекала, что ехать мне
2 часа прийдется стоя дай бог на одной ноге. Расположение духа сделалось
таким, буд-то я еду в концлагерь. ... Смяли меня, кстати, мне повезло,
место мне досталось возле стенки, так что точка опоры у меня была, но без
малого возле дверей ... двигаемся (я имею в виду поезд, потому что понятий
много, и все прикольные такие), через остоновки четыре-пять, (сейчас я
попытаюсь выразиться тактичней) вскарабкивается, ломится, прет, и собственным
весом  коровы божьей или божьей коровы суется с каким-то сосудом (так и не
разглядела, точнее я не глядела, но чувствовала его большие размеры) какой-то
жидкости и вперла его к моим хорошеньким и голым ножкам (помню в туфлях я была
на каблуле, ну дурочка с переулочка, что скажешь). Ну мне это погоды
не сделало, только чувствую...закипаю. Минуты через три слышу...течет...
по моим уже разогретым ножкам эта жидкость (какая я еще не знала, да и
разбираться времени не хватило) по прямой ... и в туфли. ... < % # }& ~
(мысленно матерюсь)- дьявольщина какая-то.   И так разожженная до
предела, я ей так ласково с язвительной улыбкой (если это вообще была
улыбка)  говорю: "Женщина, там у меня уже по ногам что-то течет" (все
ряшки свои повыворачивали, кто как может и кто может) и внимают,
интересно...течет.????! Ситуация, сами понимаете, скверная если не
сказать хреновая, мне ведь еще минимум полтора часа ехать. А эта божья
тварь и говорит мне не мудрствуя лукаво, совершенно безучастным
мотивом: "Ай...Менi вже все рiвно!!!! ... й так половина молока
вылилося". С одной стороны мне стало легче, молоко не салярка, но с
другой... "Уберите!".  Последовало: "Ох ця молодеж, все iм не по
духу". А какой нынче может быть дух???!!! Стою с молоком в туфлях и
чвакают  они изредка, напомнить мне лишний раз о себе. В самом вагоне
веселье какое-то, все смеются, оказывается там дед - комик байки
уморительные повествует, да стихи юморные декламирует. А я со своим духом
ненависти ко всему миру земному доехала, да весь день потом минорная
и проходила. Вот такой круиз - путешествие я свершила  в свои 18 лет.

Было это вчера. В Велокобритании во время прогулки вдоль моря встретился
мне автомобиль со следующим номером:"P I DAR". Что самое смешное хозяин
очевидно гордится номером с единицей ("I")(в основном номера имеют 3 цифры)
и скорее всего выложил за него небольшую, но все-таки округлую сумму.

Только что на www.sport-express.ru/online.

29.07.2000; 19:47
Девятнадцатый тур Российского футбольного чемпионата в полном разгаре сейчас
проходит семь встреч. Восьмая, между Зенитом из Санкт Питербурга
и подмосковным Сатурном уже завершилась. Бузникин и Горшков забили
по мячу в ворота друг друга.

есть друг - имя не буду называть по понятным причинам, на вопрос одной
подруги, почему он обижается если ему не дает девушка, он ответил -
что он собственно говоря и не обижается ... он расстраивается.

Самое интересное, что meat balls это еще и еда, которая так и называется
и обычно продается в секции итальянской кухни. Ну и на вид это что-то типа
наших фрикаделек или тефтелей. Поэтому если ничего не переводить, то у этого
словосочетания найдется еще и самое удивительное причем приличное значение:)

Проезжал я тут недавно границу польско - украинскую. Ехал в Польшу.
Так вот на польской стороне стоит потрепанного вида 4. Сколько езжу через
эту границу первый раз увидел как поляки проверяют на наличие урана машины.
Так вот поляк с этой фиговиной подходит к машыне, а там стрелка аж зашкаливает.
У него выпадает прибор из рук от шока. Закрывают границу. Через час приезжает
бригада и эту четверку в месте с границей и таможенниками заливает обильно
пеной. В этот день мне в Польшо было не суждено попасть. Но потом расказывали
что водила четверки купил ее 5 лет назад в Черкассах. А перед этим машина
была в распоряжении Чернобыля. Катались на ней по территории. Я так подумал:
Класно. Мужик 5 лет ездил на атомной машине. Можно уже медленно полсти
на кладбище

Проголосовало 26 человек(а)