Просматривал вакансии в разделе "Актеры, музыканты, танцоры" и увидел:
____________________________________________
Требуется: ЛЯЛЯ
Требования к кандидату: шоб танцавал, блин
____________________________________________

История военных времен, так что с тех пор, наверное, уже где-то мелькала.
Однако за подлинность ручаюсь - отец слышал ее от свидетеля-фронтовика.
Итак, осень 43-го. Бой за безымянную деревню. Красноармейцы ведут уличные бои,
окруженные фрийцы отчаянно сопротивляются. На чердаке покосившегося сарая засел
немецкий пулеметчик. Уходить не хочет. И вот тут уральский парень Ваня Пупкин
решает нейтрализовать агрессора, зайдя с тыла. Ваня ужом проползает к сараю
и оказывается внутри, прямо под ненавистным захватчиком. Автоматная очередь
сквозь прогнившие доски. Мимо! Немец вскакивает, справедливо рассудив, что стоя
будет иметь больше шансов выжить. И вот в этот момент одна из досок не выдерживает
и нога немца проваливается. Что делать с таким неожиданным подарком Ваня не знал,
и поэтому повиновался инстинкту: бросив автомат, он вцепился в ногу мертвой
хваткой и повис на ней. Пару минут висят молча, погрузившись каждый в свои мысли:
автомат одного лежит так же далеко, как и пулемет другого. Ваня, зная что наших
в деревне много решает позвать на помощь. Орет он сначала "Сюда!" но через
двадцать минут сбивается на элементарное "Помогите!"... А кругом-то идет бой.
Кто его услышит? Словом еще через полчаса вконец осипший Ваня замолкает.
Кончился бой только через 2 (!) часа. Наша неразлучная парочка пребывала
все в той же позиции, когда рядом послышались голоса. Русские голоса. А Ваня
на тот момент мог только шипеть. И вот тут ему в голову пришла спасительшая
мысль - он впился зубами в немецко-фашистскую ляжку. Немец, решив, видно,
что русский проголодался, взвыл не столько от боли, сколько от ужаса.
PS: Это, наверное, был единственный случай, когда медалью "За отвагу" наградили
бойца, до хрипоты оравшего "Помогите".

История произошла летом 1997 года. У меня есть друган, живет он в Баку.
Решил он поехать в Англию. А надо сказать, Великобритания там открыла свое
посольство совсем недавно, азербайджанцы в Англию ездят не часто, в посольстве
почти никого - поэтому отношения хорошие (случись это с Английским посольством
в Москве, он бы наверно стал персоной нон грата). Так вот, заполнил друган анкету
(а надо сказать английский он знает плохо, поэтому пользовался словарем).
Ну написал имя, фамилию, в строке дата рождения, то ли от испуга, то ли от
неправильного перевода, поставил сегодняшнее число, а в строке цель визита
написал: то стади инглиш танг (Изучение английского языка (то что во рту)).
Короче, едет однодневный ребенок изучать английскую часть тела. Сотрудник
посольства полчаса об стекло головой бился, но все же пустили в Англию.
Эту историю мне навеяла статья, прочитанная вчера в "Итогах": Один мужик
в анкете в американское посольство, то ли от страха, то ли от не знания
английского, написал в поле Секс (Пол): фром тайм то тайм (время от времени).
СерокС

В серию "Переводческие байки".
№ 1
Пару лет назад работал я переводчиком в одной иностранной нефтяной компании
в уездном городе Н.  Мало кто из местных работников этой компании знал английский
язык, но одна женщина-бухгалтер средних лет из соседнего отдела не знала его
особенно.  Как-то начальник нашего отдела - иностранец вернулся из очередного
отпуска из Африки и привез в отдел путеводитель по Египту с большими буквами
"EGYPT"  на обложке на фоне пирамид, сфинксов и других египетских наворотов.
В тот день эта книга лежала на моем столе, а мимо проходила та самая
женщина-"полиглот".  Яркая обложка привлекла ее внимание, она останавливается,
щурит глаза из под очков, пытаясь прочитать название, и с таким умным видом
спрашивает у меня:
- ЙОГУРТ, что-ли?  (!!!)

№ 2
В тоже самое время мой товарищ работал в электротехническом отделе той же самой
компании в том же самом уездном городе Н.  С ним в отделе также переводчиком
работала одна симпатичная девушка, которая недавно закончила факультет иностранных
языков местного института, причем, знанием языка явно не блистала.
Ну и естественно, чуть что, обращалась за помощью к моему товарищу.
Однажды, занимаясь переводом какого-то технического текста, она спросила его,
как будет по-английски слово "металлорезка".  Товарищ мой без задней мысли
подсказал "iron-sheet cutter".  Позже он, а затем и я долго смеялись, а девушка
краснела, когда их начальник-иностранец прочитал в ее переводе интересное
словосочетание "iron shit cutter", что с английского можно перевести как
"железная говнорезка"!!!

Для тех кто не знает, sheet (лист) звучит почти как shit (дерьмо).

История эта произошла в савном городе Красноярске, году этак 1995-96.
Шел я из своей родной(на тот момент), Сибирской Аэрокосмической Академии.
Весна, птички щебечут и все такое. Мне надо было что-то купить, уже не помню что,
и я направился к ларьку, недалеко от института.Возле него стоит парень(П):
явный спортсмен - со спортивной сумкой, ростом где-то 190см, неплохо подкачаный
и т. д. То есть этакий шкафчик и что-то ищет в ларьке. Не успел я дойти метров 15,
как к нему подкатывают 3 расхлябаных гопника(Г) лет по 17, со спортом знакомые,
судя по внешнему виду, только по-наслышке, и между ними поисходит нечто:
Г: Дай закурить!
П: НЕ курю - спортсмен.
Г: Тбе в падлу, да жмешься?!
П: нет, просто не курю(Продолжая что-то высматривать в витрине)
Г(явно обиженые отсутствием внимания): А в глаз?
П(Разворачиваясь со счастливой улыбкой на лице): Запросто!!!!!!!!
   И лупит в глаз того гопника, который это сказал! Тот падает в бессознанку,
двое других подхватывают его и быстро скрываются в подворотне. Занавес!

История одной прибыли.

 История приключилась в одном из питерских спортивных магазинов. Нужно отметить,
что многие фирмы для солидности своих магазинов используют в них не просто
кассовые аппараты, а кассовые аппараты, сопряженные с компьютерами. Весь этот
комплекс снабжается программным обеспечением (кассовой программой), которое
в данном случае было создано в рамках операционной системы LINUX некоей фирмой
“LYNX”.
 Так вот, в один погожий майский денек в магазин зашел самый обыкновенный
покупатель, который, после недолгих размышлений, решил приобрести пару кроссовок.
Кроссовки выбраны, кошелек раскрыт, кассовая программа пробивает чек, покупатель
его забирает и уже хочет положить в коробку с товаром, как вдруг в его глазах
появляется нездоровый блеск, он начинает беспокойно переводить глаза с чека
на экран компьютера, где огромными цифрами высвечена цена новых замечательных
кроссовок, предположим, 1500 рублей, которую он только что заплатил. Видя его
изумление, кассир тоже смотрит на экран компьютера, также видит привычную цену
и еще более недоуменно смотрит на покупателя. Молчаливый диалог затягивается.
Первым не выдерживает покупатель:
 -Простите, Вы уверены что кроссовки стоят 14999999999.99 рублей?
Кассир продолжает недоуменно смотреть на экран, затем просит чек и его лицо
приобретает нездоровый белый цвет. Любой, знакомый с работой кассы знает,
что фискальная память кассы, в которую попадает вся информация о продажах,
является достоянием налоговой инспекции, которая всегда рада большим прибылям,
но чтобы 14 миллиардов, да еще и в маленьком спортивном магазине, да еще и за один
день - это уже слишком.
 Кассир зовет менеджера, менеджер бледнеет, потом синеет, потом берет себя в руки,
ситуация с покупателем улаживается, срочно вызывается кассовый механик
и специалист по кассовой программе. Заключение кассового механика - сбой
программы.
 Итог: менеджер магазина после всего случившегося потерял всяческое доверие
ко всем видам вычислительной техники, отказался от замечательной кассовой
программы (ее разработчики не сочли случившееся за ошибку) и в течение нескольких
дней вынужден был выслушивать смешки от коллег. Несмотря на исправления в кассовом
журнале, он до сих пор с ужасом ожидает приход налоговой инспекции, которая может
заинтересоваться судьбой исчезнувшей прибыли, размером в бюджет небольшого
государства…

Проголосовало 119 человек(а)